ありがとう

の言葉は、

さよなら、

より

悲しく響く

わすれたい

って強く、何度も思うのに

幸せだったあの日々を忘れてしまうのがこわい

きっとそのうち何でもなくなって

忘れたことすら忘れていくのかな

あの人のことが頭から、心から離れない今、望んでいることだけど

うやむやに終わってしまって

まともにさよならも言えなかった

そんな状態のままで

大切だった日々も関係もただの過去のひとつとして

忘れちゃうのかな

そんなもんなのかな

そんなもので過ぎてしまったほうが

いいのかな

もし

もし会えたら、話せたら、

何をしたいだろ

何がしたいだろ

近くにいるのに

そのうち、もう一生手の届かないところにいってしまうのに

近づきたいのに

ごめん

胃液で今頃消化されてんだろうね

溶けてるのかなぁ。。。

あー口の中気持ち悪いっ

うぇー

最近忙しくなってきたー春だー

やばっ

月末とかもっとひどいんだろうな

アヒャー大変だ

おんなじ気持ちならどんなにか幸せなんだろうなぁー

今も十分幸せですけどねー

寂しい

悲しい

のが離れないんだよねー

あやまって文字消えた

書く気なくすよ

この前と、昨日と見かけたって話です

あれ以来後姿しかなかったからね

座ってるけど一応正面だったから

この前は心の用意も出来ず、動揺どうよう

一方で嬉しかったり

でも心も頭も複雑だったから直視できずに、視界に入ってるだけ

みたいな

そんなんでも気づいてしまうんだもんね

はーどうしようもない

割と近くまでいったけど

向こうは気づいたかなぁ

目、わるいから無理かも

そのうえ髪の色変えたし、マスクしてるし

あーどうしようもない

考えても放置しとこー

早く記憶まっさらになってしまえ

こころもあたまも消えてしまえ

なかったことでいいよ、もう

だいすきだけど

眠い

春はねむい

寝たりないわね

さむーいー

ホットカーペットって余計眠いんだよね

明日も早いのに～

頑張んなくってもいいやー

足踏みしとこー

踏み出すときに備えることにして

うひ。

沈んでは浮いて

浮いては沈み

の繰り返しを相変わらずな毎日

出会ったこと全てを悔やむことだけはしたくない

言葉通りにはいかなくて

こんなになるなら全てなかったらいいのに

何度も何度も思った

得た物はたくさんあって

学んだ事もたくさんあって

全てを否定したいわけではないと思う自分もいて

でも

出会わなければ良かった

何度も何度も

思ってしまう自分がいた

ゆっくりだけどすすめているのか

そう思う事で進んでいるのか

少しずつ少しだけ

出会わなくても良かった

って思うようになった

って何度も何度も。

言い聞かせるように声に出して。

もうダメだー、誰か助けてー。って感傷的になりがちだからな夜は。

昨日の夜に気分が落ちて。感情をいっぱい吐き出して認めたせいで、今はスッキリ！

天気もいいから余計に気分が上がる。

慕ってきた人が遠くに離れてしまうこと

職場の雰囲気がガラリと変わってしまうこと

先のことは誰にも分からないのに

独りで嫌なほうに考えては勝手に落ち込んでた

悩むのは実際大変になってからにしよう

いま落ち込んだって仕方なーい

今までと違って

そばにいて安らぐことは出来ないけど

離れて分かった周りの人たちが

そばについているから

大丈夫

なんとかなるー

なんとかなる

けせらせら

回ってるのは気持ちだけなのに。

ダメだ。ため息ー。

はぁ。

離れるか、もたれるかしか出来ない自分の不器用さが嫌。

うまい具合に心開いて、適度な距離を築けたらお互いいいのに。

傷つくの嫌だとか自尊心だとかが邪魔して人との間に壁を作って。

その分、心開いた人に対する信頼が深いというか、依存が高いというか。

必要以上に自分との距離を近くとりすぎてしまう。

彼にも。

精神的に頼りすぎて自分の足で立ってられない感じがしてた。

甘える、頼ることでどれだけ安心、安らげるか知って。

存在を失ったときの悲しみとかショックがその倍以上なのも知った。

中庸だよね中庸。適当だよ適当。

中学からの座右の銘。

出来たためしないけど。

中途半端か極端なら得意なんだけどなぁ。

バランスのとれた人間になりたーイ。

結局は傷つきたくないだけだー弱虫。

前に進みたい。けど進んでいく先には私の望むものがない。でも望んでも叶わない。

振り返ってばかりもしんどい。どうにかしたい。だから前に進みたい。でも・・・。

おんなじことばっかり考えてる。

想いがいくら強くても、別れるのは縁がなかったんだから仕方ない、と割り切ろうと思う自分と。

そんな風に思える相手に出会うだけでも簡単なことではないから、時間がかかるのは当たり前。無理して忘れる必要はない、と思う自分と。

ある人のブログをみて、

もうやめよう！今度こそ前に進もう！

って思い切れたと思った矢先にまたある人のブログをみて。

想い続けることでつながる未来があるかもしれない。

そう、ちょっとでも思ってしまったことで、淡い期待を捨てきれないでいた自分を痛感。

どうしてこうも頭と心は一致しないんだろう。

自分が逆の立場だったら、絶対引く。

逆の立場でなくても、引いてるけど。

未だに会いたいとか好きだとか思われてるの、重い。

いい加減吹っ切れろー。

しかしなーどうやっても想いが消えない・・・。

不思議だわ。

どうやったって想いは叶わないのに。ばかでー。

とっとと気持ち切り替えて前に進んだほうが、楽しいのに。

あんなに時間かけてもったいなかったとかこの先思うだろうに。

無理に忘れるもんでないと思うけど、前に進める気がせんよー。

働いている時以外、ずっと考えてばっかりで。嫌なのになァ。

頭の中も心も支配しちゃって。疲れる。

早く早くと焦ってばかり。余計疲れる。

ダメだ！

ネガティブー。

忘れっぽいネガティブだからなー。

悩みに悩んで、忘れて、また一から悩みなおしいつも！！

あー進まない。