自宅警備員の妄想日報 https://ameblo.jp/snowgrace/ 主に妄想、時々はリアルでの日常の出来事を織り交ぜて、いつかその内気が向いたらボチボチ更新していきます(ﾉω｀*)んふふ♪　あまり文才はないと思われ(＠´ω｀):;*.':;ﾌﾞｯ ja ・・・　価値　・・・ ゴメンね！？　私、気付けないんだ

ゴメンね！？　私、今まで通りには出来ないんだ

 

 

 

一応はね　ちゃんと努力はしてるよ！？

努力したから、普通に近い生活が出来てるし

努力したから、言わなきゃ　誰も私の障害に気付かない

 

 

 

けど、限度だってあるやん

 

 

 

知らない事を予見するのは無理

昔みたいに何でも察するのは無理

 

 

 

むしろ　昔の私ですら、知らされてない車種を

事前に知るのは無理でしょうよ・・・

 

 

 

私ひとりだけが努力しても　意味がないやん

怒る前に言葉にしてくれないと　解らないやん

 

 

 

そんな事をずっと考えていて、ひとりでどこまでも落ち込んで、

でも、聞いてみないと解らない　何も変わらないし変えられない

 

 

 

なら・・・

本人に聞けば良いやんなぁ！？

 

 

 

もうね、いろいろ覚悟もしたよ！？

ん十年　付かず離れずで来たけど、それもここまでかも知れない

本当は、ずっと迷惑だと思ってたって　言われる可能性も考えた

 

 

 

もしそんな事言われたとして、私、平気でいられるかなぁ・・・

 

 

 

そんな一抹の不安もあったけど　でも　やっぱり、あんたが私を切るなんて事が

あるはずがない　有り得ないって、信じてもいたんだ

 

 

 

 

悩んで悩んで覚悟も決めて、やっと送信出来た「怒ってる！？」に対して

帰って来たのが「あー、眠すぎて」とか　もうね・・・ｗ

 

 

 

信じてないのは私の方

何時だって信じ切れずに不安になってる

記憶がないから　〝自分の自信〟に　自信が持てない

 

 

 

努力だけでは　どうにもならない事ばかり

せめて　大切な出来事だけは取り戻したいのに、

記憶も時間も戻らない

 

 

 

今の〝私〟の意味や価値は、一体何処にあるんだろうね・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/snowgrace/entry-12285653917.html Sat, 01 Jul 2017 14:24:54 +0900 ・・・　近況　・・・ この間　久しぶりに上の子から連絡が来て　色々やり取りしてたら

〝 で、誰かさんとはどうなったの！？〟とか言い出して

 

 

 

今更どうにもなる訳ないやんなぁ　私自身が　昔とは違うんだもの

 

 

 

散々はぐらかして曖昧にして来て　今頃になってから

『 実はずっと昔から・・・ 』 なんて言ったところで　

『 随分都合のいい話だね 』で　おしまいやんか

 

 

 

 

確かに　敬語が外れる事は多くなったけど

夏のイベント事の時は　探してくれた雰囲気だったけど

『 昔　何回か色々ケンカしたよね！？』 って振っても 毎回はぐらかすのは

きっと　思い出されたら　都合が悪いと思ってるからだよね 

 

 

 

 

季節や周りの状況はどんどん変わって行くのに　

私の頭の中は　いつも同じところをぐるぐる回り続けてる

どんなに答えを探しても　私の頭の中に残ってるのは

ずっと昔の　もうとっくに過ぎ去ってしまった出来事ばかりなのにね

 

 

 

 

漠然とは『 切られないのが答え 』 って解釈は出来てるけど

顔を合わせるのが嫌なら　たとえ遠まわしでも

自分も参加予定のイベント事に誘ったりはしないって　理解出来ていても

それが昔から変わらない想いからなのか　それとも　

関わってしまった責任感から来るものなのかどうかは

今の私には　判断しきれない

 

 

 

 

 

曖昧なのは　もう　嫌だな・・・

 

 

 

 

 

でも　切られるのは　もっと嫌・・・

 

 

 

 

 

それでも　もし変わっていないのなら　

もう一度だけでいいから　昔　何回かあったような

意思表示を　今の私にも　理解出来る形でしてほしいと

つい　願ってしまう

 

 

 

 

 

贅沢なのかも知れないし　我儘なのかも知れないよね

でももし　ほんの少しでも私に頑張ったところがあるのなら

もう一度だけ　手を差し伸べてほしい

 

 

 

 

 

そうしたら　今度はちゃんと　振り向けると思うから

 

 

 

 

 

まぁ　今さら何言ってんだって感じだけど　

ホントは　ずっと昔から　そう思って後悔し続けて来たから・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/snowgrace/entry-12223047705.html Sat, 26 Nov 2016 14:30:39 +0900 ・・・　常しえ　・・・ そう言えば、私達はいつも　すれ違ってばかりいたような気がするの





前にあなたが　何度か私の職場に訪ねて来てくれた時も、
何故かいつも ｏｆｆ の日ばかりで　一度も逢えた事がなかったもの





シフトを教えてしまえば　簡単だったんだろうけど、ちょっとだけ　賭けてみたかったの
私達に〝えにし〟があるのなら　何の申し合わせをしなくとも
ちゃんと　逢う事が出来るだろうって





でも　結果は、気が付いた私の眼前にあったのは、大学病院の白い天井だった





だから　今回もきっと、逢えないんだろうなって　思ってたんだ
きちんと約束した訳じゃなかったけど、それでも　同じ時間帯に
同じ場所へ行く話をしていた訳で、〝約束だよ！？〟って言う言葉を、
使わなかっただけな訳で・・・





〝諦め時だな〟って言葉が、頭をよぎった
ここまでしても逢えないんだもの、縁がなかったんだって　素直に認めるべきだと思った





でもね　私の記憶中枢はとても意地悪で　普段は全く使えない癖に
こんな時にだけ〝此処が何処か！？〟を　気付かせてしまったの





〝今どの辺かな〟　そう思いながら　写真を撮って　
〝きっと既読スルーだろうな〟　そう思いながら　LINEを打ってた





探してくれるなんて　ホントにまったく　ほんの少しも思わなかったから、
良くて〝また今度〟みたいな反応だろうって　思ってたから
だから、横道から　あなたの車が出て来たのが解っていても　
私を見つけたあなたが　リアクションを取ってくれたのを　認識出来ていても
私には　間抜け顔で突っ立っていることしか、出来なかったの
いや、もう、だって、ねぇ・・・ｗ




ああ　逢えるんだ、もう　すれ違ったりしないんだ・・・




何がどう大きく変わった訳ではないけれど、
お互いのスタンスもポジションも変わった訳ではないけれど、
漠然と　少しずつでも、変わっていけるんだなって　思ったの
そしてそれが、これからも　続いて行くのかなって　思ったの





目には見えない大切なものは、決して記憶の中だけにある物ではなく
忘れられない唯一のものは、いつまでも身体中で覚えているものみたい





ずっと続くといいな、ずっと傍にいてくれたらいいな
大切な日常　大切な人達、いつまでもずっと　仲良くいられたらいいな・・・




























]]> https://ameblo.jp/snowgrace/entry-12184010065.html Mon, 25 Jul 2016 16:56:48 +0900 ・・・　継続　・・・ 何でもさ、中途半端って嫌だよね
どっちつかずで　曖昧で　どうしていいのかも解らない状態のまま
何年も　何年も　無駄にして来た揚句、忘却の彼方とかもうね・・・





変わらない訳が　なかったのに
〝不変〟なんてないって、良く解っていたのに
どうして　何に　こんなに拘ってしまったんだろうね





〝私でさえなければ〟なんて綺麗事を　何度言ったって
〝何処にも行かないで〟って、何度も　引き留めたくせにね





でもやっぱり、あの時　振り向かなくて良かったんだって　
最近は　特に思うんだ・・・





だって、もしあの時振り向いて　あんたを受け入れていたら、
今のこの現状を、あんたに　たったひとりで
背負わせていたかも知れないんだよ！？





そんなの　あり得ないし、めっちゃ迷惑やん
私、これ以上　お荷物にもなりたくないしｗ




言ったら叱られるから　内緒にしてるけど、
後から見つかった　別の科の病気は、全部治療放棄しちゃったし
あと８年だけでいいんだもん、無駄な投資なんていらないやん





もう、悔しいのも　哀しいのも　たくさん





いつも頼ってばかりで　ごめんね！？
いつも　いつも　助けてくれて　ありがとう





もう　誰にも迷惑掛けたくないし、誰の迷惑にも　なりたくないｗ





さっきつべで　『高級車も高価な時計も要らない　
君が傍にいてくれさえすれば～』って歌詞の曲を聞いて　
ふと　〝ああ、あの頃の私も　同じような事思っていたなぁ〟なんて思って





でも　いつも我儘ばかり、迷惑ばかり掛けていたな、
つか、それって現在進行形やんとも思って・・・





もう、今までと同じでいては　いけないね





ひとりで　立てるようになろうと思う
迷惑に　ならないようにしようと思う





今はまだ　思うだけで　行動が伴ってはいないけど、
少しずつ　出来るだけ　ひとりが平気になるように　努力して行こうと思う





時々は愚痴るかもだけど、出来るだけ減らせるように
我慢出来るように　努力し続けて行こうと思う ]]> https://ameblo.jp/snowgrace/entry-12138351827.html Sat, 12 Mar 2016 19:34:12 +0900 ・・・ ごめんね ・・・ きっと私　思いあがってたよね
ごめんね　私、釣り合わないよね





ごめんね





私、身の程知らずたったよね




ごめんね





私、嫌われてるなんて　思いもよらなかった





〝いままで〟と〝これまで〟は、違うよね





思いあがってた





ごめんね　ずっと変わらないと思ってたの
そんな訳ないのに　自分に都合よく　思い込んでいたにすぎないよね





ホントに　ずっと好きだったの
あんたがいたから　耐えられたの
あんたがいなかったら　私　いられなかったと思う





でも　私はやっぱり　不要物で
あなたにとっても　私はやっぱり　不要物でしかないんだよね




ごめんなさい





私は大丈夫たと思ってたの





私は　特別だと思ってたの





どうしてそう思ったのか　どうして　そう勘違いしたのか・・・





ごめんなさい
ごめんなさい




私は　ヒトと同じ感覚を持っては　いけないのにね
私は　自分がヒトだと思っては　いけないのにね





ずっと　あなたの事が　本当に大好きだった
ずっと　あたなの存在が　本当に勇気だった




ごめんなさい
ごめんなさい




もう　何も望まないから　どうか　私の元から　




あなたを　奪わないで下さい ]]> https://ameblo.jp/snowgrace/entry-12135329629.html Thu, 03 Mar 2016 22:31:06 +0900 ・・・　完治　・・・ 〝 病気は治りました 〟





でも、失われたものは　戻らない　記憶は、もう二度と取り戻せない
失うばかりで、得るものなんて　何ひとつないし、記憶と一緒に　
大切な人達との関係性までをも、今の私は　失いかけてしまっているんじゃないか！？




誰だって、健常者の方が　良いに決まってる
どんなに〝 何処にも行かないで 〟って頼んでも、
いつかきっと　あなたも　離れて行ってしまうんじゃないか！？
だから　無駄なあがきは　もうやめよう
今夜眠ったら、二度と、目が覚めなければいいのに・・・





そんな風に思っていたら、久しぶりに夢を見た
正確には　見た夢を覚えていた、なんだけれど・・・





どこか、小春日和の縁側のようなところで、末っ子と二人　お茶をすすりながら
〝 いつかみんなで　お花見に行きたいねぇ 〟なんて笑顔で話してて、
しかも〝みんな〟の単位が、何故かあなたを含めた四人だったりで・・・





なんか　〝 ああ、うん　そういう事だよね 〟って、急に割り切れたｗ





記憶なんかなくても、沢山の大切な事柄があったんだって事は　ちゃんと認識出来てるし、
継続して行くのではなく、新たに作り上げて行けばいいだけなんだよね





以前の私は　どこにもいないけれど、何でも出来て　何でも知っていた私は
もう　どこにも存在しないけれど、みんな　それぞれが理解して、
割り切って、順応して行っているのに、何時までも　それにしがみ付いて
拘り続けているのは、私一人だけなんだよね





まだまだ　時間はかかるかも知れないけれど、
何度も何度も　同じ事を言って　同じことを繰り返すかもだけど
いつかは割り切れるように、出来るだけ　努力してみようと思う
私的には、もうここまでで　既に一生分の努力はしたような気はするけど
〝 諦めたら試合終了 〟なんて名言もある事だしねｗ





いつか、本当にみんなで　お花見に行けたらいいね





そして　もういい加減、そんな事は忘れろって　思われるかもだけど、
その時は、あの日　振り向いて、重ねられたあなたの手を取っていたなら　
共に歩く事になっていたであろう道筋に、辿りつけていたらいいな・・・


















]]> https://ameblo.jp/snowgrace/entry-12128874356.html Tue, 16 Feb 2016 16:03:08 +0900 ・・・　巣立ち　・・・ 多分、私はやり過ぎてしまったんだろう




本来なら、君達の手で　切り開いて行かなければならない道筋を
私はあまりにも　先回りしすぎて、平坦に整え過ぎてしまったんだろう




今　君達がいるポジションは、自分達の力で切り開いたものではなく、
私が繋いで来た〝エニシ〟をたどっているにすぎない訳で、
未だその実力は　現状に比例していないという事実を、
どれだけ認識出来ているんだろう！？





何でも自分の時と比べて　障害を排除して、
〝出来る事なら　何の苦労もなく人生を歩んでほしい・・・〟
そればかりに気を取られ過ぎて、本来なら　しなければならなかった事柄を
体験する機会すら　私は君達から奪ってしまっていたのかも知れない





出来る事なら、君達には体験してほしくなかった
出来る事なら、君達には私と同じ思いはしてほしくなかった





けど、きっとそれは間違っていたんだろうね





何でも体験させて、その都度　フォローして行けば良かっただけだったのに
あまりにも　独断すぎて、あまりにも　支配しすぎて、
〝困難に立ち向かって　自分の力で排除する〟という
当たり前ではあっても　貴重でもある体験の場を、
私は排除してしまっていたのかも知れないよね





何時か、君達がそれに気付いた時に、どう考えどう思うのか・・・





それを聞く機会に　恵まれる事を願いながら〝なら、出来るだけ　長生きしなくちゃだな〟
なんて　ひとり笑える余裕がある今と言う時間を　少しだけ大切にしようと思う ]]> https://ameblo.jp/snowgrace/entry-12106075555.html Mon, 01 Feb 2016 16:19:42 +0900 ・・・　諦　・・・ ごめん、やっぱ無理っぽい　もう高望みしない　




現状をきちんと理解して　身の程を知って、全て　忘れたままで終わった方が
誰の迷惑にも　荷物にもならずに、円満に終われると思うの





どんなに努力しても　どんなに工夫しても　これ以上、もう　どうにもならない
次から　次から　やらなければならない事ばかりが増えて、
ひとりで抱えて行くには、やっぱ　重すぎる・・・





周りに対しての責任も　満足に追えず、長ずれば　足枷にしかならない今の私が
人並みに何かを願ったり　望んだりするのは、何か違うんじゃないのかな・・・





〝絶対再発はしない〟なんて保証は　どこにもない
後遺症だって、これ以上悪くなる事はあっても、決して改善する事はない
そこに在るだけで、重荷であり　迷惑であり・・・





もういいや、イラネ





どんなに頑張っても　二度と元の自分には戻らない
どんなに努力しても　二度と元の自分には勝てない
そんなの、めっちゃ悔しくて腹立たしいやん
勝てないとか、絶対認められないもん





無駄な努力なんて、ただの自己満でしかないじゃない





あと８年も経てば、役割は終わる
私の必要性は　そこまで





だから　それで充分





もう　諦める ]]> https://ameblo.jp/snowgrace/entry-12120406422.html Sat, 23 Jan 2016 17:51:50 +0900 ・・・　原点　・・・ 〝 ドラマの原作があるならあるで　普通に教えてくれたら良かったのに、
どうして遠回しなんだろう！？ 〟





そんな事をずっと考えていて、ああ　でもこのひと
昔から私が異性キャラの話しただけでも　静かに不機嫌だったな、なんて思い出して・・・





うん、ずう～～～～～っと傍にいて、多分　何回も何回も　同じような事を
言われ続けて来て、その度に思いっきりガックリ項垂れて大きなため息を
つかれて来たような気もするけど・・・ｗ





今回ちょっとだけ　気付いた事があるんだよね





あんたが怒るたびに〝 あんたの方がイイオトコだってばｗ 〟って
誤魔化して来たけど、ホントは　俳優も声優もキャラクターも　
〝 あんたに 〟雰囲気や話し方が似てたりしたから　好きなだけで、
決して〝 あんたが 〟似てるって思ってた訳じゃなかったんだって事





メガネフェチはそれ以前からだけど、ずっと昔に
〝 拾ってね！？ 〟って言った私に　〝 はい 〟ってあんたが答えた時から、
無意識に　あんたに似たタイプを追うようになってたって事　





それらの事を　何ひとつ　伝えて来なかったんじゃないかなって





何かちょっと悔しかったのと　口に出すべきではないって　当時からずっと思って来たから　
私はあんたに　何も伝えていなかったって　全く気付かなかったし・・・





実は忘れてたｗｗｗ





今さら気付いても遅いって事も、多分、二度と取り戻す事は出来ない
関係性なんだろうなって事も理解出来てはいるけど、でも・・・




それでもやっぱり、何処にも行かないでと思ってしまうのは
無責任で傲慢な　私の我儘でしかないんだよね ]]> https://ameblo.jp/snowgrace/entry-12120299110.html Fri, 22 Jan 2016 15:03:23 +0900 ・・・　ため息　・・・ 傍にいてほしい時に　いてくれない
声が聞きたい時に　聞かせてくれない





どうして　私の声、届かないのかな ・・・





こんな時　せめて　声だけでも聞きたいな
私の声、あなたに届けばいいのに ・・・











]]> https://ameblo.jp/snowgrace/entry-12101203634.html Wed, 02 Dec 2015 14:02:12 +0900