母は去年父と離婚してから迷走して創価学会に入信

兄は数年前クリスチャンの義姉と結婚してキリスト教徒に

私は17年前神道の家系に嫁いだ

家族4人が

仏教、創価学会、キリスト教、神道

と今更ながら全員宗教がバラバラな事にさっき気づいてすげー👀となったw

こんなにバラバラってぇーっ！と

一昨年〜昨年まで義姉との揉め事がキッカケで兄と仲違いに（今は兄とは必要な時に連絡は取っている

昨年秋に両親が熟年離婚。

その惨劇に巻き込まれ私は母と断絶

父とは今でも仲良くやっているが

兄と父はまだちょっと微妙なかんじ

家族崩壊感エグいわぁ。

でも、これで良かったなーって思う。

破壊の後には再生しか待っとらん

うちの家族は昔から外側から見たら仲良く見えていたらしいけど、全然そんな事なかったし

今思えば、謎にパワーの強い母に家族みんなが振り回され、精神的に抑圧されてたし

なので私はそれぞれが自分らしく幸せに生きる為にはこれで良かったなーと思っている

父は寂しいみたいだけど。

でも、私から見たら今の父の方が本来の父らしいなぁー、と感じる。頑固で思い込み強くてイラつく時もあるけど、基本は優しく思いやりがあって、少し気が弱くて、お茶目で庶民的なひと

そんな父が、母を目の前にした時だけ怒りっぽく恨みがましくなる。何かに取り憑かれてる？と本気で思った事もしばしば。

私も最近では母と話すとすぐイライラする様になって喧嘩ばかりになってた。母の人を怒らす能力は天才的。最近では義姉もずいぶん怒りを溜めてる様子で

兄は内心イラつきながらも今のところは我慢しながら母の相手をしてる状態らしい。

私の中ではもう、母は毒親確定だし自己愛性パーソナリティ障害確定だし、そうとなると本人が何かに気づいてカウンセリングに通うなりしないと解決策はないし（それでも自己愛は治る率は低いらしいが…）早く離れて安全地帯で心穏やかに暮らすのが得策

父と母は離婚したけど、まだまだカタを付けなければいけない事もたくさんあって、この先どうなる事やら。

何にしてもこの出来事からそれぞれがそれぞれに学び自分自身の人生を見直し、気づきを得てこれからまた新たな人生へと邁進するのみ

出来事の原因を外側の環境や他者のせいにしてばかりでは何の成長もないし、前に進むことができないどころか人生は後退していってしまう

あと塾の時間の事で契約と違うのでは？と疑問に思う所があり連絡して塾長と色々話すも、思ったようなやり取りがなされず（塾的には違反じゃない、的な空気感を出して話をすすめてくるけど内容がいまいちハッキリクッキリしない）とりあえず2月分の時間は全て契約通りに変更してもらったけど

電話を切った後もモヤモヤ…。なんとな〜く塾長に対する疑念、とか憤りのような感情がわく

それは何故？と問うと塾長はひょっとして自己保身の為にああいう説明したんかな？ていう。まぁ、分からんけど。

これねー、自分自身のことだったら、もっと切り込んで色々問うのだが。

それをすると受験が終わるまでまだ通わなくてはいけない長男が気を遣って通うハメになってしまうかな？そしたら可哀想やな…とか最悪先生の長男に対する対応が少し悪くなる？とか勝手に色々予測して心配になって

なので、必要最低限、言うべき事は言うがこれ以上はやめておこう。。とかなる

そしてモヤモヤが残る

今、ネドジュンさんの自動思考を止める呼吸、とか気になって動画観たりしてるけど

確かに上記の様な左脳のごちゃごちゃお喋りが止まればとっても楽でシンプルになりそう〜。と呼吸とか、他にも瞑想なんかも続けてやってたらだんだん心身が軽くなってきて、おお、これはこれは！と少し嬉しく思ってたところだったけど

子供のこととなると、感情が動きますわ〜

まぁ、ぼちぼちやっていこう。

因みにモヤついてる塾のことに関しては、今日旦那が仕事から帰ったら総合案内のフリーダイヤルにかけて相談してみる。

と言ってくれたけど（ていうかどんな状況でも理論的に落ち着いて話せる旦那の方が絶対話はスムーズだろな、と思い私が無理やり頼んだ）どうなるかな。

本来なら3月末まで通わすつもりだったけど、ここにあとふた月も金払うの嫌やなぁー。となり、2月末で退会で。と申し出は解約専用窓口の方にしたので、それは一つスッキリ。

こうやってお客が離れて行くのだよ〜・・と思いながら

自己保身したくなる時って人間なら誰しもあるんだろうけど、うーん、でもやっぱり正直さというか、誠実さはごく大切だと思った次第。そしてそれは自分にも。。

これから益々、互いに信頼し合える愛ある人だけと付き合っていきたいと天に願いを投げました

最終的に両親が介入することになり

兄は父に絶縁を言い渡され、兄妹の縁も切れと命令を下される

そんな兄のこれまでの数々の言動、私が結婚する前からちとおかしいなー、とは感じてたけど

最近になって、よりおかしい感じがして、どういう事なのか分かりたくてずっと調べてて

境界性パーソナリティ障害

というものがあると知って、なるほどなー

兄はこれかもしれない、なんて思ってた

だけどその後も…今でもなお兄は私達夫婦に

ネチネチとしょうもない、あまりにも幼稚過ぎる仕返しをしてきており

境界性だけでは説明つかんなー。

これは…と思い調べたら

自己愛性パーソナリティ

これがすごく一致することが判明

境界性3、自己愛7

てな感じの比率のミックス型かと感じている

で、最近母と久しぶりに喧嘩をしたのだけど

その時の母の言動もおかしくてすーごい違和感

何かに取り憑かれたように本人は本当に自分が正しいと思い込み、私が悪いと言ってくる

完全なる母の勘違いと思い込みによるものなのに

私が真実を順を追って説明すると

「じゃあ悪いのは私とあなたと半々で」

「私はあなたが言ったことで傷ついてトラウマになったから」

などと言って無理矢理フィフティーフィ・フティーに持って行こうとする事にびっくり

そもそもそんな事言ってないし、根も葉もない言い掛かりをつけられて迷惑なのはこっちなんスけど〜…みたいな

しかも3年前の話だし何故に今その話持ち出すのかも意味分からんし（当時も同じ喧嘩をして着地が無いまま終わった記憶）

その時の母と私の会話を旦那が聞いており、証人がいる訳で、

「旦那にも確認したけど、私はそんな事言ってなかったと言ってるよ？」

と母に伝えても引き下がらない

他にもおかしな、自分でも何言ってるか分かってるのかな？と本気で思ってしまうような言動の数々

それで、おかしすぎる母の事も何故こんななのだ？と思い調べたら兄と同じ、自己愛型だということが分かり、やっと腑に落ちた

そして母もまた、境界性とミックスだなと

境界性パーソナリティ障害の大きな特徴は

“見捨てられ不安” らしい。

母そのものだわ。異様に寂しがりで心配性だし

喧嘩で派手に言いたい事言うだけ言ってスッキリした後、やっと冷静になって反省して落ち込む

そんなのも境界性の症状らしい

喧嘩の翌日、外で母と旦那が偶然道端で会ったらしく、その時母が

「あの子はわたしに良いことも沢山言ってくれてたのに、それなのに私は…と反省してる」

とか言ってたらしい。

…ふっ。

そんなので私の心が動くと思うなよ〜。

本当に悪いと思ったのなら関係ない旦那に言うのではなく私に直接謝るのが筋だし、何故悪いと思ったのか？ちゃんと理由を説明してほしいし

そんな説明もないまま、ただ反省してるとか言われてもなーっていう。

私達夫婦に見捨てられる恐怖からとりあえず謝ったということがみえみえだし

しかし症状は兄の方が深刻なので、母は完全ノーマークだったな

それにこの数年喧嘩を繰り返すうちに母は随分良い方向へ変わってくれてたから、あまり気にしていなかった

前は軽度の毒親だったんだろなーとは思っていたけど、ちゃんと名前がついてる障害だったとは。。

実際、自己愛に育てられた子供は同じく自己愛になりやすいらしい。生き写しになる、と。

それで全て納得。

自己愛性パーソナリティ障害二人に囲まれて育ったのか私、、

と思ったら、いやー、よく頑張って生き抜いてきたわ自分…と思わず身体をさすりながら自分を労い褒めた

自己愛型の親は、この家庭不和や精神の歪さの真実を外部に隠そうとする傾向にあるから、周りからは普通の家族に見えるらしい。何なら仲良し家族に見えることも。そういう所もドンピシャだ

中学生の頃は

友達とかに“いいお母さんやね”とか“お兄ちゃんも優しそうでいいよね”とかたまに言われてて

私としては全然ピンと来ず、モヤモヤしてた

今になってそのモヤモヤの正体がハッキリ分かり

すごくスッキリした気分

なんだ、私は家族の闇を隠すための

色んなことの調整役、心の世話役をやらされてただけだったのか。

家族の“負”の部分を私が吸収することによって

母も兄も、正常を保てていたみたい

もちろん若かりし頃の自分はそんな事に気づいてなかったけど。

とんだ役回りだ

やってらんね〜〜

一抜けピ

しまーす

てかしてたつもりだったけど、まだまだ甘かったな私。

兄夫妻とはもう会う気はないけど、母は兄ほどの症状ではないのでこれからも会うんだろう

普段はさして普通だし

でも会っても今までとは違う感覚で話すことになりそう

真に受けて対等に話し合うだけ損、徒労に終わるし

母の自己愛を満たす為の道具にされるのはゴメンだし

でも兄より症状は軽いし、良い部分とだけ付き合うのはできそうな気がするので

これからは色々軽〜く受け流そう

メアド入れても認証コード来ないし訳わからんくてかなり放置

気を取り直して今日再度やったらできた！

IDとパスワードで発動

前もやってみた気がするんやけど…謎。

何やかんやでずっと台所にいる気がする。一日中ゲームゲームの子供達にリビング乗っ取られてなんか居場所がない。サンタさんにプレゼント🎮貰ったばっかやしね、子どもたちはウハウハです。

ほんの一昨日まで、可愛いなー可愛いなー

と思いながら見てたし喋ってたけど、昨日から急にイライラ

ママは家政婦かよーっ！て

思わず長男に愚痴ってしまったけど。

はあーーーっ。

と軽くため息つきながらお風呂を沸かしに行き流れる水を見ながら

「子供たちをこんなに鬱陶しく感じたのは久しぶりやなー。」

とぼんやり考えてたら、その考えに被せるように

『イライラするのは自分が正しい位置にいないからでしょ』

という声の様なものが脳内に湧いてきた。

ああー。そう、だよなあー。

ほんと、正しい位置にいないわ今。

最近は龍ちゃん🐉とよく喋るけど、この声はどっちかってーとハイヤーセルフなんじゃないかな？と感じた

正しい位置とは。

自分が本当にやりたい事をやってる場所、

良い気分になる事をしたり考えたりする場所のことだ

これ、やってないとホントてきめんに世界がズレる。仲良くしてた子供たちが喧嘩を始めたり。

やっぱり、ママはご機嫌でいないとな。

それが結局は家族の為、周りの為にもなる。

旦那も子供たちも、ご機嫌なママが大好きだ。

前に

①癒しのフェーズ

↓

②創造のフェーズ

と言ってる人がいて、なるほどーっと思った

それと同じことなんかなーと

言葉の表現、角度が違うとより分かりやすい✨

『自分がアートになりたい。』

人前で歌うようになってからというもの

服を買う時の基準が変わってきて

前まではナチュラルオシャレな感じが好き、

というかどうせ近所のスーパーとかしか外に出ないし、学校の参観なんかでもとにかく目立ちたくない、という意識があったため、それなりに整えはするものの地味仕上げにしてた

最近服屋さんなんかを通りかかる時、目につくのはビビットなカラーのワンピースとかデザインが個性的なものとか無意識に触ってたりする

子供二人産んでオチチも垂れ垂れでそんなのも

誰に見せる訳でもなしどーでいーか…とかマジで思ってたし、40も半ばになってきて世の中的にはフツーにオバサンだしなあ〜とか思ってた

いやーでもよく考えたら年齢で美を諦めるって何やろ？て気もするし

やっぱり出来る限り歳いっても美しくあれるにこした事はないよなあーとか思い始めた

（ここで言う美しさとは造形美に限らず、見た目にしても内面にしても素材をどれだけ活かすか？ということ）

どうせ普通の主婦”なんて肌に合わないんだし

というか普通の主婦であろうとすればする程心身の具合悪くなるし

嫁や母の役割をすることが本当に向いてないんだなーと思う

子供は可愛いし大人になるまで出来うる限りの愛情を注ぎたいから、毎日大好きーとか愛してるよーとか言ったりハグしたり、心のメンテナンス的な事をしてあげるのはむしろ好き、なんだけど。

毎日のご飯とか子供のものの片付けとか学校の行事参加とかプリントの提出や整理など物理的なお世話は本当に苦手で辟易とする

まぁ、最低限の事はやりながら…

自分という素材をこれからどう活かしていこうか？なんて考えている。

芸能人とかインスタとか見てても心惹かれるのは

ただ美しい、だけより自分という素材をどれだけ表現できるのか？てことに挑戦してるひと。

昔からのんちゃん（元能年玲奈ちゃん）とか好きで応援してたし、芸人さんだと最近バービーが過きで、見た目はもちろん、発言してる内容とか聞き入ってしまう。

ココシャネルも最近好きだし

岡本太郎は前からずっと気になってるし

草間彌生もググっとみてしまう

今日はCoccoのインスタが流れてきて、歌は有名な曲を聞いた事あるていどだったけど、歌詞とか見てみるとすごい狂気的な世界観だなーと感じてて

インスタ見たら写真も紡ぎ出す言葉も、歌の世界観そのままの人だったんだなーと思って喰い入る様に全部見てしまった

そーゆーひとたちに惹かれてる時点で、そっちの道に行けと魂に言われてるようなもんだわな

憧れや羨望は未来の自分。

あとはそれを自身で受け入れるかどうか、だけだ。

謙虚な日本人もすてきだが

自分を活かさない、という事は

自分を生かさない、という事だ

死んだように生きるのはゴメンだしな

アーティストって沢山の素晴らしいアートを生み出してるけど、そもそも生み出してるそのひと自体がアートだよなあって思い

それなら私も生きるアートになりたいなあ、

そんな風に思った

本当に好きなことやりたい事をしないまま死ぬのだけは勘弁だ

がんばれわたし

もちろん、楽しく続けられるなら無問題！
でも、楽しくて続けられてる時は“頑張ってる感”あまり無いんだとおもう


周りからは努力して偉いねーとか
すごいねーとか言われる事はあっても

本人的にはただ楽しくて没頭してしてるだけなので

？？？
となる、みたいな。


時代は令和。
心と身体が繋がっていればインスピレーションがどんどん湧いてくるから

最初に決めたことから逸れることになっても気にせず、どんどん“今”を生きればいいと思う


飽きる、とか何だかやる気が出なくなった、というのも魂からの方向転換のサインである事も多いから

あまり執着せず軽やかにいきたい

魂にとって本当に必要なことは、一度逸れてもどうせまたそこに戻ってくるから

自分のペースを大切にしながら、魂の導きを信頼して心を楽にして委ねていればいいんだと思う

※補足

これやりたいなーって閃きが出たのに

“面倒くさい” 

これが出たときは、エゴのトラップだったりするのでやった方がいい場合が多い

体力がなくマイペースな私はこの“面倒くさい”を乗り越えるのに毎回の気合いが要り大変ですが