心に余裕をください

初対面のひと全員にそう言って

「いいえありません」ときたら関わりを切る

そういう生き方をしたい

自分になにかしらの興味をもってくれてる人

とだけ仲良くしていたいです

この後の文がどうしても打てません

このブログに対しては本心しかないのに

どうしても自分が打つ文はあまりにも

自分をかばった文しかかけません。

「なんで自分だけこんなに苦しい思いを」とか

「私はこんなに思っているのに」とか

全部自分を棚にあげてかくことしかできない

打っては消して打っては消してを繰り返して

結局、自分が一番可愛いんだなって

三日前ほどに元カレと会いました

相変わらず、楽しくて居心地がよかった

やっぱり好きだなって思いました

元カレは私のことどう思ってるのかは

分からないし言ってくれたとしても

それが本心とも限らない .

何ヶ月かたったらお互いがお互いのことを

忘れてしまうんだって考えたら

悲しくて悲しくて涙が止まりませんでした

この人とずっと一緒に居られない

あと少しで離れちゃうんだって考えたら

いてもたってもいられませんでした。

「会わなきゃよかった」

楽しみにしてたことだったのに

そう思ったりもしました。

元カレは帰り際、泣きながら離れたくない

と言ってくれたことがものすごく嬉しくて

その反面すごく辛かった わたしに向けてる

元カレの今の感情がほかの誰かに向くなんて

嫌だって. 幸せになって欲しいはずなのに

誰にも渡したくないって思いました。

だけどこのままじゃお互いのためにならない

そう思い、わたしは元カレを待つことを

決めました。泣き崩れてる元カレをみて

わたしはこの人を待ちたい、わたしも元カレも

いろんな人と出会って経験してまた会えたら

その時にまたこの人と恋をしたいって思った

もしかしたら私よりもいい人に出会って

その人と幸せになるかもしれない

それでもいいと思った。

いや嘘、いいわけがない、嫌です

だけどその人の人生だ ましてや私よりも

若い もっと遊びまくる年頃だ

毎日、自分との感情の戦い

正直もう忘れたい出会わなきゃよかった

なんて考えてばっか

無駄な期待、そんなのしたくないから

わたしは見ないきこえないように

無理やりちがう人で埋めていく

うまくまとまったことがかけない

とりあえずまた落ち着いたら続きかきます

また逢う日まで

ふとそう思う時がある

まあ1ヶ月でなにか変われてるならみんなも

苦労しないんだろうと思いながら .

自分の悪いところを分かってるのに

なんでこんなに変わらないんだろうって

思ってたけどそうじゃなくて

変わろうという努力をしなかったんだ

昔から  ネガティブ 人間不信

テストが終わりやっとのこと夏休みがくる

嬉しい〜〜〜遊びまくりたいです(T_T)

明日からは待ちに待った          大阪旅行

明日は台風がくるってきいてバイト休みに

ならないかと期待をしてるのですが一方に

連絡はこないです とても悲しいです

今日はね〜〜〜、金髪から黒髪に髪を染めて

普段の私なら絶対しないであろうオレンジ色の

夏っぽいネイルをして 無料でマツエクを

してもらいました‪( ^_^)/~~~‬嬉しいね

自分にお金をかけれるのがとても楽しい

本当は脱毛もしたいし整形もしたい

ジムにだって行きたいしエステもいきたい

あげたらキリがないくらい行きたいところ

やりたいことが多すぎてお金が欲しいな、と

宝くじでも当たんないかな〜なんて呑気に

考えてたらもう深夜の2:00でした

最近はすごく心が安定してます

好きな友達と旅行とか祭りとかに行けて

元カレともなんとか仲良くやれて

好きな人ともバッチリ仲良しです✌️✌️✌️

ただ、幸せな気持ちになると同時に

またどん底に落ちるんじゃないかっていう

不安が募ります(T_T)いつも舞い上がると

必ず突き落とされてしまうのですごく怖いです

人生なにがあるかわからないですよね

裏切らない保証なんかどこにもないのに

なんでみんな簡単に人を信じてしまうんでしょう

安心しきれちゃうのでしょうか･･･

期待をしちゃいけないことは分かってるのに

なんで期待をしてしまうんでしょうか

もしこれに答えがあるのなら教えてほしいね

                                                      なんっちって〜 

そういえば、夏

                             きましたね。

私の一番嫌いな季節です

私の住んでるところは本当に暑いです

去年なんか私が知ってる限りでは、41度も

あがりましたよ バッチリ日焼けしました

今年は焼けたくないので頑丈に日焼け止めを

塗りまくります 脱水症にも気をつけたいです

めっちゃどうでもいいね

今日は書くことが特にないのでこの辺で

また逢う日まで

          

                                  \熱中症には気をつけて!!/

なんとか落ち着いたのでまたブログ再開

今月はなんかほっんとに感情が忙しい月でした

元カレと別れて憎しみ 虚無 絶望 喜び 

私には大切な人がいます 

その人は会ったこともないし元彼の友達

最初は興味本位で付き合ったって言っても

過言ではない お互いそうだったと思う

ただ喋れば喋るほどものすごく温かい人で

親にも言えない秘密とか友達に言えない秘密

全部その人にはいつの間にか話してた

最初の頃は自分の性格を偽ってた 隠してた

だけど何度も何度も

これを言われた瞬間もうこの人にはちゃんと

正々堂々向き合おう 全部さらけ出そう

って思った さらけ出したら出したで

毎日のように狂ったように泣くしひどいこと

たっくさん言って傷つけたし毎日別れたい

の話ばっかで嫌われてもおかしくないのに

なんてかっこつけちゃって〜 

できない約束すんなよふざけんなって思った

だけどこの人の言葉一つ一つは今までもらえる

どんなに嬉しい言葉よりも嬉しくて

信じていい気がした ネットの人だけど

遠距離で会えないけど元カレの友達だけど

この人と真正面からぶつかりたいと

この先も一緒にいたいと心の底から思いました

私が知ってる限りこの人に見あった日本語は

ありません 優しい人 素敵な人

そんな言葉なんかじゃ全然足りないぐらい

本当に綺麗な人です 真っ直ぐな人です

たくさん辛いことや苦しいことを乗り越えた

からこそ人の気持ちがよくわかる人だなと

そして何よりも大人だな、と

私には勿体ないくらいいい人だからこそ

私も変わろうと思いました

少しずつ少しずつちょっとずつ

前に進めたらいいなと思います

このブログ誰が見てるか分からないけど

一つ言わせてください

                                                        

本当の好きは顔じゃない、性格だ、と

元カレが言ってました

「なんで美人の人ってそんなにかっこよくない人と付き合えんのかな？」って

最初に言っとくが私は美人じゃないけど人並みに

恋愛してきてると思ってるから言えること

いや   あくまで私の憶測だけど

美人の人とか可愛い人って自分から寄らなくても

よってくるもんで、その中で最初はかっこいい人

と付き合ったりするんだけどなにか違くて

最終的に女の子が求めるものはみんな同じで

自分に向けてくれる愛情の深さだと思う

それを1番わかってるのはきっとたくさん経験

してきた人 だから可愛い人は

たくさん経験してわかって最終的に

どれだけ自分を愛してくれるか、になる

この考えは男と女じゃ全く違うから

男にはわからないとは思うけど

女の子はみんなそう思ってると思います

だから本当に好きな人には正直に真っ直ぐに

ぶつかれば絶対に振り向いてくれるはず

好きならどんな人でも好きでいれるでしょ？

だから受け止める心も大事 もちろん我慢もね

難しい恋愛は本当に難しいし果てしない

分からないことがまだたくさんありすぎて

バカな私じゃ理解できない だけど

恋愛はたくさん辛いことを経験してきた人が

最終的に幸せを掴める気がします そう信じたい

何回も言うけど恋愛は顔じゃないよ

一時の幸せをとるか一生の幸せをとるか

決めるのはあなた次第だよ 頑張って

私も頑張ります 長くなってすみません

んじゃ また逢う日まで

痩せて前の彼氏よりも幸せな人生をおくる

ただそれだけを常に意識して生きる

噛みしめて生きていくって決めました

もう負けてらんない 恋愛に対して恐怖心しか

ないかもしれないけどはやいかもしれないけど

どうせ付き合う前にお互いの性格を知ったって

なんの得にもならない 結局付き合ったら

なんか違ったの一言で片付けられる

そんなんだったら遅かれ早かれ次の恋に

いってもよくないですか？

その人と過ごした幸せな時間は消えないけど

立ち直るのが早いのかもしれないけど

今、好きでいてくれる人を全力で愛したい

その人に救われたのには間違いがないから

それが今の私の唯一の救いであり第1歩でもある

きっと前よりも自分のわがままや嫉妬を

出せないかもしれないけどそれでもいいと思った

そのくらいじゃなきゃ何も成長しない

だからその人のためにも頑張らなきゃ

ゲーム大好きだし いじわるだけど

それも含め好きになれた人だからそれでいい

私がしてることに間違いはないと思ってます

なんていったって白黒ハッキリしてない人より

嫌なものは嫌とハッキリ言ってくれる人の方が

魅力を感じるし今の私には理想的な人かなと

そう思わせてくれました。

だからもう大丈夫です 自殺未遂なんかもう

しません。絶対に。その人と幸せになります

見てるか分からないけど好きになってくれて

ありがとう わたしはあなたに救われました

出会いは良くないのかもしれないけれど

好きになってしまったんだから

なにがともあれまた同棲してもらえるように

心のそこから愛して貰えるように

頑張ります 

わたしを振ったことを一生後悔させてやる

それではまた     いつか逢う日まで

これだけは最初に言わせてください

話は長くなると思うけどひまだったら

最後まで見てください

わたしは昨日自殺未遂をはかりました

理由はだいすきな彼氏に振られちゃったのが

家にある薬を全部アルコールが強いお酒と一緒に

流し込みました。100粒ぐらいあったのかな？

最初は死ぬことを怖がって40錠ぐらいだった

けどきずいた時にはもう家中の薬を探し回って

アルコールで流し込んでました。

相談してたみんなに今までありがとうね

とかこんなんでごめんねとか

親に産んでくれてありがとうございました

とかおくってました。飲んでからの記憶が

あまりないのでよく覚えてないのですが

ひとつだけ明確に覚えているのが

この2つだけは頭の中にありました

ただそれと同時にもう息をしていることが

しんどかった。彼氏と半同居をしていたので

彼氏と寝たベットや彼氏が私のためによく

晩御飯を作ってくれてたキッチンとか

手を繋いだ帰り道だとか

彼氏と一緒に行った場所全部に彼氏の

影が見えるようになってしまった

毎日一緒にいすぎて幸せすぎて

彼氏と一緒にいる時も、

‘ こんな私が幸せになっていいのかな ’

って思うこともありました。

私が生きてきた中で一番幸せだったのには

変わりありませんでした。ただその反面

この人が私の前からいなくなったら

きっとわたしもこの世には居られないんだろうな

と思うようになりました。もうその時には

‘ 好き ’ から ‘ 依存 ’ に変わってました。

彼氏に言い続けてしまった。

本当にもうきずいた時にはもう遅かった

恋愛は怖いなと思いました。

人を心の底から好きになること

人を信用すること

もうそれが今のあたしにはできません。

だけどおかしてはいけない過ちをおかして

きずいた いやきずかされたことがある

私をここまで追い詰めた彼氏よりも

可愛くなって努力して絶対に幸せになってやる

その人がしてくれた以上にもっともっと

幸せを噛みしめて生きれるような人生を

きっとおくってみせます。未だ彼氏の面影が

見えたり声が聞こえたりするけど

負けない、絶対に負けないからね

これを最後まで見た人にお願いがあります

わたしをたくさん通話に誘ってください

住みがちかいなら一緒に遊んでください

気持ち悪いかもしれないけどお願いです。

1人になるのが辛いです わたしが立ち直れるまで

私のわがままに付き合って欲しいです。

長くなってすみません

最後まで見てくれてありがとう

りょうくん、幸せをありがとう。

人と違うことなんか分かってたけど自分が

人と違うことが嫌で一生懸命合わせてきたものの

今ここで本当にわたしって違うんだなって

改めて思った . きずかないフリをしてたんだ

優しい親元で生まれ優しい友達にも囲まれて

きたはずなのになんでこんなになったんだろ

人一倍感情的で怒るととまらなくなる

急に誰も信じられなくなる 

いつからか幻覚 幻聴が きこえはじめる

まあこれはある一定を超えなきゃならないんだけど

最近、日記？これブログか

ブログを書いてるとすごく落ち着く

ギターを弾いてる時と日記を書いてる時が

1番楽で肩の力が抜けたりする

趣味を見つけようとしたんだけど今は食べること

にも気力が湧かなくてギターを弾く力も出ず

弾けなくなってしまった . 

考えたくなかったけどこの先自分が生きてる

希望がどこにも見つからない .  

今まで楽しかった日常が一気にドん底に

きっと幸せになっちゃいけないんだろうな

わたしなんかが幸せになれる立場の人間じゃ

ないんだろうな . 少し夢見てたかもしれない

誰からも相手されず20になったらネットをやめる

と言ったもののやめれず知らないやつにまで

心配をかけることぐらいしかできないやつが

幸せになる権利なんて貰えるわけないよな

分かってたことなんだけどな ごめんなさい

家族

              こんなのでごめんね

友達

              優しくしてくれてありがとう

彼氏 

              幸せを少しでも与えてくれてありがとう

今はゴミみたいなこの社会に這いつくばって

頑張って生きてみようと思ったけどもし

限界がきたら  その時はごめんね

そんじゃ    また逢う日まで

そして人から貰う言葉全てに何も感じなくなる

何もやる気がでなくて学校も行けない

友達は気使ってくれるんだけど申し訳なくて

何人も泣かせちゃってごめんなさい

本当にごめんなさい

もう文字打つのもしんどくなってきたから

またかきます本当に何もかもごめんなさい