自分は偽りの存在なのだと最近よく思う。

きっかけは髪を切ったこと。

自分は、ここ１年くらい自分の性別で悩んでいた。　自分は女なのだろうか。はたまた男なのだろうか。

でも越えてはいけないボーダーを自分にかせて、

性別なんて関係ない。自分は自分じゃんなんて思って、考えることを強制的にストップしていた。

ある日、自分はXジェンダーをいう言葉を知り、自分の中にすっとなじむ思いをした。ああ自分はこれだと。

男とか女とかそういう枠でなく、中性あるいは無性、両性かもしれない。そこははっきりとはわからないけれど自分はこれだと本気で思った。

そのときもっと自分の生きたいように生きよう。男とか女とか関係なく自分らしく。そう決意した。

そして時は経ち、最近自分は髪を切った。

たださっぱりしたかったからだけど、その髪型は結構短くて（女もののヘアスタイルだったけどね）、ぱっとみ男のように見えた。実際にその日カラオケで男だと間違えられてしね。

自分は、男に見えることの喜びになんとなく浮かれていたのを覚えている。

少し短く切りすぎたかなって思いもあったけど、ぱっとみ男か女かわからない今の自分がとても自分らしくて気にっていた。

だから少し僕は現実が見えていなかったんだ。

翌日学校に男っぽい格好をして行ったんだ。

白シャツにチェックのネクタイをし、紫色のパーカーをはおり、ジーンズにスニーカー。

僕はもともと男っぽい格好が好きだったから、以前からこんな格好はしていたし、髪も短くなってよりこの格好が合う状態になったから、友達がどんな反応をするか楽しみにしながら学校に行った。

でも、まさか先生から忠告されるなんて。

男の恰好はおかしい。やめたほうがいい。男になりたいのか。今のままだと外部の人に会わせることはできない。もっと女っぽく、せめて普通の女になれ。

甘かった。世間一般ではジェンダーフリーがまだ確実にはなされていない。僕みたいな人が認められない可能性もある。

人は異質な存在を隔離したくなる生き物である。人は同じものを求める生き物である。

別に僕を異質な目で見られるのはどうでもよかった。

幸いその先生は、理不尽なことも多いが、わりといろいろ仲も良いし（？）、関係は変わっていない。

でも、そのときのことで一番胸にきたことは、

「女」という言葉を発するときに汚いものを言うかのような雰囲気がある。

ここ数カ月くらいでだんだん女じゃなくなってきた。前のほうがよかった。

この２つの言葉。

「女」　確かに自分は正直女があまり好きではない。しかし、女友達もいるし、親友は全て女だ。

でも、やはり好きではない。苦手という言葉が近いのか。いや、嫌悪の意味もあるかもしれない。

僕は昔近所の子供と遊んだ記憶がない。幼稚園では女の子とも男の子とも遊んでいたが、家に帰るとたいてい一人で遊んでいるか、兄貴と遊んでいた。

後々母が教えてくれたが、どうも近所にいる同学年の女の子の家庭に「あの子とは遊んじゃいけない」と言われていたらしい。未だに理由はわからないが。

そんなで、僕は友達と学校以外で遊ぶようになったのは、小４。それまでは友達とか深く考えたこともなく、一人で何かをしているのが当たり前。協調性のない子供だったと思う。

それが理由からか、なぜか女から嫌われていた。いや現在進行形だな。

女は協調性を大事にしたがる生き物だから当然かもしれない。

自分でいうのもなんだが、校内では頭は良いほうだったし、先生にも好かれやすかった。

しかも女といにくいから、友達は男になっていく。

そんな理由が積み重なって、女に嫌われた。今はそう思っている。まあそれだけが理由じゃないと思うが。

今はだいぶ女は嫌いじゃなくなった。それは、今いる友達、親友のおかげだと思う。

今じゃ、女の子には優しくしないと、が口癖になっているくらいだしね。

それでも、やはり苦手だし、多少なりとも嫌いな気持ちはある。

だからこそ自分の中の女が嫌で仕方なくなるときがある。

男だったらよかった。何度考えたことか。

女も男も自分とは違う生き物。そんな思いしか抱けない。

とりあえず、あの言葉は、心の奥を見透かされたような言葉だったんだ。

結局、自分はXジェンダーだし、自分らしく生きようと思ったのに。

世間との関係をつなぐために、女らしい格好をしてこの一週間過ごした。

最悪だ。

人のいいなりになってこんなことをしている。今後の生活のために偽っている。

全ては自分のためだ。

でも辛い。　こんなにも女だということを嫌に思ったことはない。

自分が自分でいることの何がいけないのか。

自分の相反する思いに板挟みになってもがいている。苦しい。

昔、偽って生きているように見えると言われたことがある。

そんなことはないと思った。でも、今本当の自分が見えなくなる。

いや、最初から見えていなかったのかもしれない。

恐怖。嫌悪。戸惑い。哀しみ。

いろいろな思いで心が裂けそうになる。

僕自身でいるにはどうしたらいいのかな。

僕自身になりたいよ。

女とか男とかいいじゃん。僕をみてよ。なんで性別で差をつけられるのさ。

助けて。

そう願ったって結局は自分で解決しなきゃいけないことも分かっている。

でももうわからないよ。

友達とか親友とか、恋人とか家族とか

そんな枠組みに関係なく、

自分の心に寄り添っている人はとても大切であると。

自分は恋愛というのが未だによくわかりません。

正直、友達というのもよくわからない。

どちらも形がはっきりせずにおぼろげなものという印象。

けれど、どちらもしっかり心の中にいて。

言葉で表現することは困難であるけれど、その存在は感じ取れる。

知らぬ間に好きになる。

そこは恋愛も友愛も同じだと思います。

最近、友達に悩みとか自分の抱えているものを正直に言いました。

その問題は解決できるものじゃなくて、一生自分が抱えていかなくてはならないもので。

でも友達は、しっかり聞いてくれて、ありのままの自分を受け止めてくれました。

改めて考えると、自分は友達だと思っている人にも相談とかするのが苦手で、

初めて自分をさらけ出せた気がします。

そいつが親友なのかといったら、

気恥ずかしいし、よくわかりませんが、

自分の心に近い存在だと感じています。

恋愛についてもよくわからない。

友愛と恋愛の差がつきません。

たぶん、恋愛なのかもしれないけれど、

この気持ちを言ったら、今までの関係じゃいられなくなるかもしれない。

そんな賭けにでるくらいなら、今の程よい関係でいるほうがいいと思ってしまいます。

でも、だんだん距離が近づくと嬉しくなって、だんだん距離が遠くなると悲しくなって、

その人の心に一番近い存在になりたいと思ってしまいます。

そんなのわがままなのでしょうけれどね。

ああ、なんで人生ってこんなに辛くもあり、楽しくもあるのでしょうかね。

進みたい気持ちもあれば、留まりたい気持ちもある。

一歩を踏み出す勇気がほしいときもあれば、いらないときもある。

素直に自分の想いがわかるときもあれば、全く読めずに迷うこともある。

ただ自分と向き合えていないのだと思います。

人のことを知るよりもまず、自分のことを知らねばならないと思います。

今の自分が何か一歩を踏み出すのは、

ただ人に、時に、流されているだけで、自分の意志ではないと思ってしまいます。

正直どうすればいいかわからない。

どのように歩めばいいかわからない。

何をしたいのか、何を望むのかもわからない。

こんなにのも自分が自分自身をしらない人間だと思っていませんでした。

いつも悩んだら時が解決してくれることが多いのですが、

それは結局本当の解決とは違くて。

今は本当に解決しようとしてるから、より悩んでいるんだと思います。

きっとこの気持ちが晴れたら、自分は何か得られるんだと思います。

もっと肩の力を抜けと友達に言われました。

そのとき自分は、力を入れているのかわからないと答えました。

改めて考えると、自分はやっぱり力を入れていると思います。

もっと晴れやかに、のびやかに生きたいです。