思った今日の出来事でした…。

職場でおしゃべり好きな会長の奥さま。

前から私のことをよく思ってないのは

わかっていたけど、ここ最近は穏やかに

話ができたり、ねぎらいの言葉もある

時もあったりして、時間かかったけど

うまくいき始めたかなと思ってたけど。

面識のないお客さんなのに、なぜか

ものすごくその人に話しかけて相手の

人がひいてるのがわかったけど、私は

すぐそばで伝票を書いてると、急に

この人、おばさんくさくて太ってて

独身なんですよ…と。

さらにお客さんも返答に困ったのか、

…、うちの子も末の子がいい歳だけど

まだなのよ…と。まだ話が続きそう

だったので、これ以上はもう無理と

席をたったら、お客さんもお帰りに。

帰ったあと奥様の一言は

お客さんの話がとまらないから

困ったわ。と。

誰がみても一方的に話してたのは

奥さんだと思うけど。

それに私をネタにしたことには

全く触れもせず、悪びれた様子もなく…。

日頃思ってることをお客さんに

のりかかって全部言ったんでしょうね…。

多少のことは日常言われるけど

笑ってごまかしてたんですが、

今日はこたえました…。

私の年代からすると満たしてない

ことばかりだから自分でもみじめで

最近特に、私ってなんなのかな…

と思うことが多くなってるとこに

さらに追い討ちをかけられた感じ…。

ドラマだと、こんな時に励まして

くれたりする人や味方が現れたり

するけど、実際は誰も…。

昔メールカウンセリングを受けて

いた頃、今とは違うけど、つらい

状況で、カウンセラーさんの返信に

とても励まされたんですが、最後に

私はあなたの見方です、とあって。

やっぱりビジネスなんだなあと…。

味方じゃないんだなあ…と一気に

覚めてしまい、ほどなくして

契約更新時期がきたので、やめました。

最近は物を減らしたほうかいいなと

思って片付けをしています。

両親もあまり物があると片付けに

困るだろうし…。

負担なくいなくなりたいなと思ってます。

今もだけど、急に泣けてくると

いうか、泣きそうになる…。

家族と住んでるので、踏みとどまって

いるけど…。

今日は特に。

何回もくる…。

少しずつ片付けてるからかな…。

でも、やっぱり残しておきたい

ものもあるから…。

時々出して力を借りないと

いけない時とかに…。

とりあえず現状でするお仕事は

おしまいの日です。

だけど、さっきも次の大ジャンプの

流れというか、伏線というか、を

みつけてしまったというか、もう

この時期を見据えて動いてるのか…

とか思えてしまって。

前から流れはなんとなくそうなんじゃ

ないかな…ということは私のなかで

確信のように感じてはいるけど、

もちろん直接聞けるわけもないから

合ってるかどうかは、少し先に

ならないとわからないけど。

うぬぼれかも知れないけど、

会うのがこわくなったり、不安に

なって、その半年後にはコロナ禍に

なってあの人をみられることが

なくなって、少し前からやっと

離れたところからみてるけど

顔つきが変わってしまった。

あんなにギラギラしてたのに。

目にも力がないし…。そんな表情

みたことないし…。

これで終わっちゃうの⁈

あの人の力はこんなもんじゃない

のに、なんで…。

私はあの人にとって迷惑な存在

じゃないかと思ってたことも

あったから、あれから離れたと

いうところもある…。

だから久しぶりにみた時は

前よりもさらに輝いて元気に

過ごしてて、ああやっぱり私が

邪魔したらいけない存在の人

だったんだ、と思いながら

気持ちも離れられるかなと

思ってた…。

私もすごくしんどかったけど

あの人がしあわせならいいと

思ってたのに…。

もしかしておなじように

しんどかったのかな…。

ツインさんのこと調べてて

当てはまるようなことも

また出てきたりしたりする

ので、やっぱり全くの

勘違いでもないのかとも

思ってみたり…。

そんなわけないよ…とも

思ってみたり…。

正解か、違う、とかだけでも

教えてくれたらいいのに…。

投稿になりました…。

この間私はあの人のことを

考えないように…と実際いる距離も

気持ちも、離れたところで過ごして

いました。

もやもやばかり気持ちがするので

休みの日は片付けばかりしてて。

気分がスッキリするかなと思って

だけど、重苦しいモヤはそのままで…。

ただ毎日過ぎればいいと思ってました。

そのうち感じなくかなと。

とにかく無気力でした…。

ふと急に、手にとるようにあの人の

気持ちがわかった気がして、それで

こういう決断に至ったのか…と。

腑に落ちたというか。

だけど、毎回ですが、直接聞いたり

するわけじゃなく。それが正解かも

全く分からないんですけどね。

忘れた頃に、答えが分かって、

やっぱり合ってた。みたいな。

結構正解率は高いんですよ…（笑）

何が言いたいのか、自分でも

よくわからない内容で失礼しました…。

なかったのに、なんで…。

あの時みちゃったんだろう…。

もしくはもう少し早かったら

もう少し長くみられたのかな…？

知らなかったら、知らないまま

それなりに日々を過ごしてたん

じゃないかと思う…。

久しぶりに当時のことを思い出す

ものをみていたら、ダメージの

大きさに気付いてしまい、また

泣きそう。

心も痛いし、足に力が入らない

気力も。

この前もニュースを流していたら

また、そういうことなのかも…

というのがなんとなく浮かんで

きた。今は正解かわからないけど

いつもあとで当たってることが

多くていつも驚くんだけど。

ほんと直接とか関わることない

のに。これはいつも不思議。

しんどさでごまかしてたからか、

今日はまた心が痛くなってました。

久しぶりにたくさんみたら、

泣きそうになってみたり、

心がもげそうになってみたり…。

仕事が忙しい時は、私はひとりだし、

この先もひとりだろうから、両親に

迷惑かけないように…と必要最低限に

といろいろ片付けてみたり。

まあでもまわりにはそんなこと考えてる

ことは気付かれないように、毎日

明るく振る舞っていますけどね。

自分のことは気にならないけど、

あの人をみてしまうと、心がもげそうに

なるのはなぜなんだろうな…。

ぼーっとみてたらまた

浮かんできた。

前にもこんなふうに

なるんじゃないかなあと

浮かんできたんですが、

今日はさらに納得というか

こういう立場になるって

ことか…と、またひとりで

なんにもわからないのに

さらに深く納得したというか。

この前考えてたことをさらに

上回ることで、なるほどなあ…。

ってほんとなんにも知らないし

わからないんですけどね…。

やろうと思ってたことが半分も

できなかったな…。とへこんで

いたところ、ほわっとあの人の

どう例えたらいいか分からない

けど、あの人の心の中になったと

いうか、入ったというか…。

組織にいるほうがいろいろと

守られてたりはするんだろう

けど、だからこそ、大変な

思いもたくさんしたのに、

そういうことも一切言わず

がんばってきたんだなあ…と。

出ていくより残る方がいろいろな

決断をしないといけないのに…。

そういうことがすごく入ってきて。

私が疲れてるからそう感じるのかな…。

これからは気持ちが楽になると

いいね…。持ってるやんちゃ感がでると

らしさが出て、私は好きだけどな…。

前から自分でも思うところは多く

あったけど、チェックをしてみたら

当てはまることがほとんどでした。

自己肯定感も低いし。

それに自己肯定感が低い人は

好きなものからにげる傾向がある

というようなことも書いてあったり

したので、ツインさんに近付くのが

怖いとか思ってたのも、自己肯定感が

低いから逃げてしまうんだ…と思いながら

いろいろ検索してたら、

アダルトチルドレンの人はツインさんに

出会う可能性が高いとか書いてあるのを

みつけてしまったり…、。

違う、違う、私の勘違いだと思おうと

するたびに、またちょっと可能性が

でてくるし…(^_^;)

ますます…え〜っ。みたいな。

ひとりで驚いて、まさかそんな、と

問答を繰り返してます…。

書きます。

あなたは光。

私を含めたくさんの人たちを

照らす存在の人だから。

だからこのまま終わらせちゃ

だめだよ。

あなたの輝く姿が

私の生きる支えです。

毎日しんどくてつらいなと

思うことが多い日ばかりだけど

なんとか今まで踏みとどまって

こられたのはあなたという

存在が、何度も折れそうになる

私を支えてくれました。

あなたが思うままに進んで

輝き続けてほしい。

その姿をみながら日々を

過ごしていきたい。

あなたが輝いていない世界は

灰色だから…。