ちょっとずつ進歩している気がする。

まだまだ道のりは長いかもしれないけれど、

それでも頑張って行こうと思う。

でも今どうすることができるんだろう

何にもできない

先生にブログを書いていると言ったら、ノートに手で書くのがおすすめと言われた。

ブログが悪いわけじゃないし、向き不向きはあるだろうから、私の場合で考えれば良いんだけど。

私の場合どちらも苦手っぽい。

どちらも苦手なので、とりあえずおすすめのノート記入スタイルに戻る事にした。

でもそれも最近またサボりがち…

はぁー！！！

よし、また頑張ろ。

ネクストネクスト

先月まで働いていた小さな設計事務所をすごく懐かしく感じる。

会社のある駅も小さかったし、周りもちょっとした商店街とか、同じような小さな会社が沢山あった。

今は高層ビルに囲まれたところに通っているけれど、まだまだ落ち着かないなぁ。

仕事もまだまだ…

私の病状は相変わらずで、夕飯の時に過食嘔吐を決まって毎日している。

これがなくなってしまったら、仕事終わりに胸いっぱいになった疲労感や、その日にした失敗から来る悲しさや悔しさ、馴染めないことの寂しさ、などをどうやって処理したら良いのか途方に暮れてしまう。

手持ち無沙汰って言うのかな…

食べる事をなくしてしまったら、この感情の行き場と、空いた時間でその事を考えてしまう恐ろしさから私は逃げられなくなる。

嫌な記憶は繰り返し襲ってくる。

きちんと向き合えていない事が発覚。

確かに。

思えば、大丈夫じゃないのに大丈夫だと言い聞かせていた。

感じないようにすることが身に染み過ぎていて、全然自覚がない。

でもそれが、本当は大丈夫じゃないって心の叫びが過食嘔吐になって現れている。

中学の卒業文集に載せる好きな言葉に、私は大丈夫と書いていた。

もうその頃から私の心は満タンで、溢れそうだったのかもしれない。

それでもその言葉を言い聞かせて無理をさせてきた。

それが私は過食嘔吐になって現れた。

診察で向き合うとき、自分の気持ちを言葉にするとき、もし本当の気持ちを言ったらどうにかなりそうで怖かった。

私は明日から何もできなくなりそうだと思った。

誤魔化していたからこそ、私は今ここまで辿り着けた。

深い川で丸太を両手いっぱいで抱きしめて、せめて流されないようにしがみついていた。

私は初めて顔を水につけたのかもしれない。

そっと目を開けてみると、まずはまだ濁っているようにみえる。

それでも私は泳ぐ練習をしなくては、この川の中程に取り残されて対岸までたどり着けない。

もし、たどり着いたら、サンドイッチを食べて乾いた草の上でゆっくりお昼寝をしたい。

そんな未来が欲しい。

小さな事で色々あるのだろうけど、女の人が多い職場の割には平和だなぁと思う。

そして丁寧に教えてくれる。

残業は出来るだけしないように…

仕事ができる人達を見習って真似していこうと思う。

一方、過食嘔吐は相変わらず。

ただ気持ちを受け入れるという事で、何か

モヤついたら何が私の心で起こっているのか分析する事を心がけている。

私は絶えず人からの視線を気にしている。

全く気にしない人はいないと思うけれど。

忙しいと人ってやっぱりいらいらするし、少し口調が強くなることもある。

私だってある。

その時その時は怯むけれど、ふと考えるとそんなに大事でもないし、仮に私を嫌う人がいても仕方がない。

怯んだ時はどんなことに怯んだのか、怖いなって思って自分も腹を立てたのか。

そしてそれを受け入れる。

そんな事もあるしって。なるほどなって。

いろんな人がいて、いろんな面を持っている。

それで良い。

立ち止まって深呼吸しながら、頑張っていこう。

旅行✈️行きたいし。

どの職場でもそうだけれど。

前いた会社がゆる〜い所だったので、オフィスでバリバリ働く周りの人達に圧倒されてしまった。

沢山人がいるから、まぁいろんな人が居るのだろうけど。

上手くやろうとするあまり、自分を犠牲にしないように。

とはいえ郷に従う主義なので、会社のやり方に早く馴染みたいなぁ…

無理せず、少しずつ

良いも悪いも何かの縁だから。

…頑張ってお金貯めて旅行したいな！！

それと同時に食べたいって気持ちが膨らむ。

食べなくちゃって。

なんで食べなくちゃいけないって思うんだろう。

不安や疲れを食べて吐く事でリセットしようとしているのかな。

リセットはできないんだけど。

したような気持ちになりたいんだと思う。

初出勤前だけれど旅行に来てしまった…！

やっぱり楽しいなあ

ただご飯が普通に食べるとなると気を使う。

使ってしまう。

これはやっぱり悲しいな。

食べたくなった時、なんで食べたいのか考えてみた。

火曜日からの仕事の不安を感じたくない。

そう言っている気がする。

もう１つは同じ年頃の女の人を見て、私もこうならなくちゃって思う時がある事に気が付いた。

無意識なんだけれど、それに合わせようと思ってしまう。

合わせる必要ないのにね。

合わせる事で自分の立場を守ってきた経験から、そういう考えが生まれるのかも。

複雑に絡まって、隠れた気持ち。

いつか解けて溶けますように。

バタバタするなぁと思いつつ。

でも旅行楽しみだなぁ〜

旅行好きだから、旦那と一緒に向こうの実家に帰省するのも嫌いじゃない。

今年は妹夫婦が私の実家を占拠するので、私は日を改めて帰る予定。

とはいえ、本当は新しい事が始まって、見慣れた景色の中ゆっくりしたい気持ちもあるんだけれど。

今回の旅行も日が違えばもう少しリラックスして行けたかなぁ…

でもまぁこれもこれで良いかな。

こんな時もあるさと。

せっかく行くんだから、仕事の悩みは任務時間内だけにしたいね！

お天気よ、どうか……