So-Sweetのツッコミパトロール

「大統領が食べた」の巻き。

Sat, 01 Aug 2015 01:46:09 +0900

「第三者のお墨付き」・・・それは、ある商品をPRしたいときに最も効果的な手法のひとつだ。

道端ほにゃららも愛用！
皇室御用達！
ミシュラン★★★！
全米が泣いた！　etc....

ふと回りを見渡すと、世の中はあらゆる人のあらゆる“お墨付き”で溢れかえっている。

しかしだ。
「飽きっぽく冷めやすい」で有名な僕は、この手の宣伝にはもう、飽き飽きしている。

道端ジェシカが「何ガン・オイル」を愛用しようと、
マドンナが「何ビオティック」を積極的に採り入れようと、
何ンダ・カーが「何ヨガ」をはじめようと、
グウィネス・何太郎が・・・

とにかく、僕の知ったこっちゃないのである。

そんなある日、僕の目に今までに出会ったことのない、
衝撃的な“お墨付き”が飛び込んできた。

二度見、いや、三度見、いや、七十二度見はしただろうか。

僕はあまりの光景にその場に立ちすくみ、

ふと我に帰ると無我夢中でシャッターを切った。

『大統領が食べた』

これは大変だ。

“絶賛”もしていなければ、“ご用達”でもない。

大統領はお気に召したのか、それさえもわからない。

ただただ、「大統領が食べた」のである。

「どこの大統領が食べたんだよ！」

そう揶揄する人もいるかもしれない。

「そりゃ食べるだろうよ！小食で有名かよ大統領！」

そんな心ないヤジを浴びせる人もいるかもしれない。

「だるまさんが転んだみたいにいうな！」

そういう人はさすがにいないかもしれない。

でも、この際、そんな野暮なことは、どうでもいいではないか。

大事なのは、「大統領が食べた」という事実。

そして、誰ひとり買っている人はいなかったという事実。

次の日も、“最終日”だったという事実。

もしあなたの町にこのお菓子がやってきたら、迷わずに買って欲しい。

何も心配はいらない。

だって「大統領が食べた」んだから。

『地獄にはツマヨウジを添えて』の巻き

Thu, 16 Sep 2010 01:44:10 +0900

いや～皆様、大変長らくお待たせしました。

お元気ですか？ごきげんうるわしゅうですか？

しばらく更新しない間に、春が過ぎ、夏が終わり、髪が足早に抜けていきました。

最近の秋の予感に、心と毛根がおセンチになっております。

色々ありますが、秋と言えば、
やっぱすツッコミの秋じゃねえのかよってことで始めたいと思います。

夏の間、僕は何をしていたかというと、
わらび餅を食べていたんですね。

ええ、わらび餅です。あの透明で丸いお餅です。
間違いありません。

何故かって気付いちゃったんですよ。

あ～好きだな～　ぼくぁ～わらび餅って好きだな～　怖いな怖いな～って

なんかイイじゃないですかあれ。

私甘いモノはそれなりに好きなんですけど、こう暑いと、
甘すぎるモノは気が進まないんです。
あんこ系とか、生クリーム系とか、ちょっと重てえなバカ野郎ってなるんですよ。

そこでどうでしょう？

あのワラビちゃんの透明感。ほどよい甘み。控え目な態度。立ち居振る舞い。

私は毎晩のようにあの子を探し求めてコンビニを渡り歩きましたよ。

ローソン、ファミマ、ローソン、ローソン、ナチュラルローソン、そして、ローソンと。

ま～～～置いてないこと！

あるときはね、レジ前のちっちゃい和菓子スポットに稀にいるんですね。
でもほとんどの店がみたらし団子、柏餅、長友、大福、トゥーリオの不動メンバー。

おい、これを読んでいる全ての代々木のコンビニの店長！

あのコーナーはジジイババアだけのものではない！

なんや洋風スウィーツコーナーばっかり力入れやがって。

まんまるのロールケーキやら、
マンゴーをふんだんに使用したなんちゃらばかり仕入れやがって！

今すぐにわらび餅を発注しなさい。

いつもより2つ3つ多めに。

いや、もうおにぎりの列も全部わらび餅に代えなさい。
おでんの出汁の中にも差しなさい。
肉まんの隣で蒸かしなさい。
Can-camの付録で付けなさい！

それくらいの気持ちですよ。

だからね、やっとワラ子ちゃんに出会えた時の感動ったらすごいの。

もう、食べないで抱きしめていたいくらい。

一緒のお布団でウトウトしたいくらい。

仕舞には額縁に入れてモネかなんかの風景画の隣に飾ってあげたいくらい。

だから、今から言っておきます。

もしも私の身に何かが起きて、帰らぬ梶塚となった日には、

どうか、わらび餅を私の棺の中に入れてください。

よくお葬式で故人の好きだったモノをいれますでしょ？
果物だったり、愛読書だったり、お花だったり、お写真だったり。

私の場合は、わらび餅にしましょう。
棺の中いっぱいに敷き詰めましょう。
パンパンに敷き詰めましょうよ。

お餅で全身が埋まってしまって構いません。

顔だけ出してくれればそれで構いません。

最後に、つま楊枝を前歯のすき間かなんかに添えておいてもらえると助かります。

地獄で食べやすいように。

この様に、ちょっと風変わりな「わらび葬」形式にはなりますが、

厳粛な式ですので、その際はどうか皆様、

私の棺の前で、笑わないでください。

ごきげんよう。

平成22年9月16日梶塚So-Sweet

P.S.
ま～整いません！
ブランクって怖いですね。

徐々に試合勘を取り戻していきますので、
どうか、これからもあたたか～い目で見守ってください。

『マーマレードにしてやろうか』の巻き

Tue, 16 Mar 2010 14:54:29 +0900

ミカンが好きだ。

唯一冬の好きなところは、
ミカンが食べられること。

冬になると梶塚はコタツで丸くなり、
TVショーを肴にひたすらミカンをたしなむ。

食べようと思えばいくらでも食べられるが、
一日にせいぜい5個か6個に留める。

なぜなら、幼い頃にミカンの食べ過ぎで
全身まっ黄色になったトラウマがあるからだ。

『黄色人種の中の黄色人種、出て来いや！』

と誰かが叫んだら僕が出て行くしかない状況になるので、
それだけは避けたい。

さて、僕のミカンの食べ方にはこだわりがある。

どうせ皆さんはこうでしょう？

1.皮を剥く。
2.そのままパクッ♪

そんなのかんっがえられないっ！
まぁなんて野蛮な人たちなのでしょう？

僕のこだわり＝「白いスジを全部取る」
これは誰にも譲れない。

1.皮を剥く。
2.簡単に取れそうなスジを取り除く。
3.一粒ずつにほぐす。
4.それぞれのミカンちゃんたちに
ビッシリとこびり付いている「悪の白スジ軍団」を
ひとり残らずやっつける。
5.生まれたままの姿に戻ったミカンちゃんを抱きしめる。
6.そして食べる。

そんな僕の食べっぷりを見た人は必ず言うんだ。

『そのスジが栄養あるんだよ～～』

むお～～～～～～っ！！
アホか。死ね。転べ。
起きてもっかい転べ。

一度しか言わないからよく聞きなさいよ。

『栄養を取る為にミカンを食べてるんじゃない！』

『栄養を取る為にミカンを食べてるんじゃない！』

ミカンがおいしいから食べてるのよ。
マフラーが暖かいから巻いてるし、
歌が唄いたいから唄ってるの。

だいたいミカンのスジには何の栄養があるの？
どのスジから聞いた情報なの？

まあたぶん栄養はあるんでしょうけど、
ビタミン何なの？なにパク質なの？なにフラボンなの？

答えられないなら言わないでちょうだいよ。

この腐ったミカン！ポンジュース野郎！
出来損ないのオレンジレンジみたいな顔して！

ほら、ミカン、食べたくなったでしょ？
皆さんにもこだわりの食べ方があったらコメントください。

（注）※この物語は事実に基づいて作られていますが、
著者はそこまでミカンが好きではありません。

『裾上げエヴリナイト』の巻き

Fri, 15 Jan 2010 02:40:43 +0900

あまり大きな声では言えないが、
ここだけの話、
おれは足が短い。

しかも結構短い。

し～～！！
内緒だよ。
みんな気付いてないんだから。

なんで今さらこんな告白をしたかと言うと、
このオシャレ短足のおかげで、
僕はパンツを裾上げしなきゃならないことがよくある。

短足なうえに太ももがしっかりしてはるから、
幅に合わせてパンツを選ぶと、
どうしても丈が長くなって裾があまる。

裾を引きずり、恋を引きずりながら
我慢してそのまま生活をしたりもするが、
パンツも心も擦り減る一方なので、
久しぶりに裾上げをした。

仕立て屋さんみたいなところに頼んで、
1時間後に出来るというので、
本屋などをぶらぶらしてから
取りにいった。

『パンツできました？』

仕立て屋のお兄ちゃん
『へイ、できてまっせ。ちゃんと上がってまっせ。』

礼を言い、店を去ろうとしたその時。

『あの～、裾、どうします？』

『え？』

『詰めた裾ですよ。お持ち帰りになります？』

僕は予想外の質問に少し戸惑ったが、
お店で処分してもらうことにした。

僕は帰り道に、ずっとその質問のことばかりを考えていた。
そして１つの結論に達した。

持って帰ってどうすんだよ！！！！

ドーナツじゃないんだから。
確かに形は似てるけども。

切られた布きれを見ながら思い出に耽ればいいのか？
それとも歯が抜けた時みたいに箱にいれて、
裾コレクションをすればいいのか？
スソコレなのか？

よし、今度からは持って帰ることにしよう。

足が急に伸びた時のために。

『金色エンピツからの金メダル級ミステイク』の巻き

Sun, 10 Jan 2010 03:32:08 +0900

僕はいま、編集･ライター講座というものに通っている。

今日の講師は『TOKYO☆一週間』編集長の奈良原敦子氏。

『TOKYO☆一週間』の連載企画を考えるという課題の講評と採点をして頂いたのだが、僕はここぞとばかりに、ツッコミパトロール的アホアホ企画を提出してやった。

くだらな過ぎる自分の企画に絶望し、提出をためらったのも束の間。次の瞬間にはええいやってまえ！どうにでもなれ！との送信ボタンを押していた。

そして授業の最後、成績優秀者数名には金のエンピツが配られるのだが、なんとなんと僕の名前が呼ばれた。

いや、正確に言えば僕の名前らしきものが呼ばれた。

僕の名前はご存知
【梶塚兼利かじつかけんと】このソース顔に恥じない濃厚なネーミングである。

確かに珍しい名前だし、読みにくい。

でも先生。あんな痺れる間違え方はあんたが初めてだぜ。

『ツカゴシカネトシさーん』

はい全部ちがーう！！
0点！！

間違え過ぎててもうどこを指摘していいか分かりません。

唯一合ってるツカも、最前線に押し出されてもうてるし。

ツカは前に出るタイプじゃないんだからぁ恥ずかしいだろうにぃかわいそうにぃ

ちっくしょう！
猛烈に怒りが込み上げた僕はこう言ってやった。

『はい、僕です！ありがとうごさいます！』

さあ、エンピツ削り買わなきゃ。

金色のやつ、あるかな。

『明けましてオテンションプリーズ』の巻き

Tue, 05 Jan 2010 19:09:47 +0900

明けましておめでとうございます。

今年も精進して日々ツッコミパトロールに邁進してゆく所存ですので、どうぞ宜しくお願いします。

皆さん、大晦日＆お正月はどのように過ごしましたか？

僕は、「大晦日はとりあえず渋谷に行けば誰かに会える」という根拠のない言い伝えを信じて年越し蕎麦を食べてからフラフラと渋谷に辿り着き、着いたはいいものの誰にも会えないまま、スクランブル交差点でギャル男に揉みくちゃにされながら年が明けてしまいました。

そして街を独り寂しくあてもなく歩き、目が合った外人にハイタッチを強要されたりしているうちに気分が悪くなり、テンションも下がり、これは一旦帰ろうという結論に達して駅に向かった。

友達とキャッキャッ楽しそうにしている若者を恨めしく眺めていると、ある２人組のギャル男がポツリと言った。

『ちょっとテンションについていけねーな…』

『そうだよな…』

お前らはガンバレ！！

ギャル男からテンション取ったら何が残んだよ。

そんなんじゃ一人前のギャル男になれねえぞ。

ということで、2010年も幸先のよいスタートが切れました。

よね？

それでは、この辺で失礼致します。

今年も宜しくお願いします☆

「So-Sweet、非常事態に大慌て」の巻き

Sun, 13 Dec 2009 23:11:51 +0900

今日、フットサルに向かうため、
大江戸線に乗っていた。

乗客はパラパラとしかいなかったので、
ゆったりと椅子に座って音楽を聴いていた。

ズンチャチャ、ズンチャ。ズンチャチャ。ズンチャ。

ガタンゴトン、ガタンゴトン。

ズンチャチャ、ズンチャ。ズンチャチャ。ズンチャ。

ガタンゴトン、ガタンゴトン。

バタン！！！！！

バタン？

何かと思い顔を上げると、人がうつ伏せに倒れている。
50代くらいの女性だろうか、完全に意識を失って床に突っ伏している。

これは大変だ。

「大丈夫ですか？」僕は慣れない事態にアワアワしながら、
他の乗客と一緒に身体を揺すり声をかける。

たちまち車内中が慌てふためき、次の駅に着いた途端にみんなで駅員を呼ぶ。

一人の勇敢な女性が思いっきり身体を揺らして声をかける。

「大丈夫ですか～！！」

するとどうだろう。

倒れてた女性がムクッと起きあがった。

駅員が声をかける「大丈夫ですか？」

「大丈夫です。」

少し具合が悪そうだが、受け答えはしっかりしているので大丈夫そうだ。

ふ～。良かった～～。と、車内は安堵に包まれた。

駅員が聞く「電車降りますか？」

「大丈夫です。次の駅ですから。」

そこは把握しとんのかい！！

けっこう長い間意識失ってましたよ。

そして女性はゆっくりと電車を降りていった。

１駅ぶんズレてるんじゃない？

と思ったが、まあとにかく、良かった良かった。

あの人が無事に帰れたことを祈ります。

『初耳だらけのラッキー大会』の巻き

Sun, 06 Dec 2009 02:17:10 +0900

僕は「占い」というものを全く信じない。
生年月日で占われても、じゃあ同じ日に生まれた奴はみんな同じ運勢かい！
って思っちゃう。

しかし今日、フルネームで判定する姓名判断を見かけたのだ。

『梶塚兼利』なんていう名前は他にいなそうだから、
世界にひとつだけな占いしてくれんのか？と期待してやってみた。

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『梶塚兼利』さん：お名前の判定

総合　　△　40　　　成功しても油断大敵。競争相手や敵が現れます。蹴落とされないように！
祖先運　○　23　　　元気なパワーに満ちあふれて、向かうところ敵なしです
個性　　○　17　　　度胸があり少々のことでは動じない強さがあります
社会性　▲　22　　　頑張っても実りが少なく、無力感に悩まされる傾向にあります
環境運　○　18　　　機転を利かせて交渉を上手にまとめたり、自分から行動を起こして道を切り開いていけます

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→とまあ、ここまではいいですよ。
　大事なのはここから。

●梶塚兼利さんと同じ画数の有名人
→みつかりませんでした。

※おい頑張れよ！テンション上げるとこだろここ。
ていうかおれ有名人になれないのかよ。

●梶塚兼利さんの落ち着き場所
→山がちな内陸部。

※どこに落ち着いてんだよ。
「あ～やっぱり山がちな内陸部がイチバン落ち着くわ～』ってならんわ！

方角：北北西

※コンパスもって来い！

●梶塚兼利さんのラッキーカラー
→新橋色

※それ何色やねん。とりあえずオッサンぽい色を混ぜてみればいいですか？

●梶塚兼利さんのラッキーフード
→オーロラ煮

※それどこで食べれますか？北極の定食屋にいけばいい？
新橋色になるまでコトコト煮込んで！

ちなみに調べてみると、「新橋色」はエメラルドグリーンっぽい色で、
割と好きな色なのでショックでした。

これから合コンで好きな色をきかれたらこう答えなきゃ。
『え、おれ？新橋色？』

「オーロラ煮」は、かなり昔の学校給食とかで出たクジラ料理だそうです。
え～占い師さん、年いってるのバレてますよ！

皆さんも是非お試しあれ☆

http://www.namaeuranai.com/seimei-_8A_81_92_CB-_8C_93_97_98.html

「芸人の涙」の巻き

Thu, 03 Dec 2009 02:49:55 +0900

僕の大好きな人たちが、泣いている。
いつも笑わせてくれるオジサンたちが、泣いている。

いつもみたいに変な顔してよ！
飛びきりの冗談を言ってよ！

どうしたんだよ松っちゃん、あんたがそんな顔したら、
こっちまで涙が出ちまうじゃないか！

※余裕がある時に、家でゆっくり観てください。
絶対に最後まで観てください。ハンケチを忘れずに。

ミッドナイトリンカーン3

ミッドナイトリンカーン１

ミッドナイトリンカーン4

最後、ダウンタウンの２人だけ誰にも電話しないんですよ。
お互いの電話番号を知らないから。

もう、極上ですね。

今年のクリスマスは、おかんにチキンライスでも作ってもらおうかな。

あ！ツッコミブログなのにツッコんでなかった・・・
えっと～、ウド前見えてないだろ！

「チックタックが遠慮ない」の巻き

Thu, 26 Nov 2009 01:17:59 +0900

僕は眠りが浅い。

ケータイの目覚ましをセットしておけば、どんなに寝不足の朝でも、バイブの音だけで目覚めることができる。

だから基本的に目覚まし時計は必要ないのだが、会社の人にもらったので、試しに使ってみることにした。

電池を入れる。

すると、待ってましたとばかりに勢いよく秒針が産声をあげた。

チック！タック！チック！タック！

これはかなり粋がいい。
でもこんなに秒針の音って大きかったかな～まあ初日だから張り切ってんのか～カワイイやつだな～なんて思いつつ、いい具合に眠気が襲ってきたので消灯。

パチン。

チック！タック！チック！タック！

ふぅ～今日は疲れたな～明日も頑張るぞ～

チック！タック！チック！タック！

明日は木曜か～会社暇だろうな～どうなんだろな～

チック！タック！チック！タック！

寒いのかな～でも今日は暖かかったよな～

チック…うるせえなチックタック！！

まずは寝かせろよ！

目覚ましは寝てる人を起こすんでしょうが。なに起きてる人をそのまま起こしとこうとしてんだよ。寝かさず時計になってんじゃねえかよ。

だいたいどんだけデカい音で時を刻んでんだよおマエは。

キャベツ刻んでんじゃないんだからさ～時間の千切りしてんじゃないよ～

おい、聞いてんの？

チック！

もういいわ。
おやすみなさい☆