同じ病気の方も含めて…

皆さんお食事が豪華だなぁ…

と羨ましく思います。

日頃から食事に重きを置いていた私には、本当に辛い入院食で、入院中の楽しみって本当に限られている分…

皆さんの入院食が羨ましいです…。

これ、食べる前ですからね…

みかん3つぶ…

あと少し、頑張ろうーー

頑張ってるのも、寂しいのも我慢してるのも

みんな一緒なんだなぁ…

子供たちも、パパも、みんなで乗り越える1ヶ月なんだな…って気付きました。

辛いのは自分だけじゃない。

昔働いてた頃、上司に「悲劇の、ヒロインになるのはやめなさい！」って言われた事を思い出しました。そして、「頑張ってるふり、もやめなさい」と。

母として、もっとしっかりしなきゃ。

よかった…

病院に居て辛い事は沢山あるけど、その中でも一人でごはんを食べる事が私は辛いです。

量も少なく、味の薄い冷めた料理を、カーテン見ながらベットで食べる…しかも一人で。

バランスも考えて、献立も考えてくれてて、身体に良いものを食べている筈なのに、ごはんを食べても楽しくないし美味しくない。

やっぱり、何を食べるかではなく、誰と食べるかが大事なんだなぁ…と感じます。

お料理あまり得意ではないけど、退院したら色々作って家族でごはんを囲みたいなぁ…

普通に戻ったように感じるし、なんでまだ入院しているのかがピンとこなくて、余計に逃げ出したくなります。

入院する時、主治医の先生や看護師さん、両親や身内みんなから、「子育て大変だった？無理してストレスになってた？？」って言われました。

前回の入院を知っているからだとは思うけど、そうじゃないです。

子育ては大変だけど、楽しかったし、しあわせを感じてたし、世の中のお母さん達の方がよっぽど頑張ってる。

もう、帰りたいよ。

お家に帰って、みんなで一緒に寝たい。

なんて長い1日で、1週間もなかなか終わらないです。

今回の入院に際して、もう泣かない。

日記も、もう付けないと決めていました。

何も考えたくなくて、考えると涙がとまらなくなるから。

それに、泣きたいのは私だけじゃないから。

みんな、我慢して頑張ってくれているから。

でも、子供の事はやっぱり毎日考えて、会いたくて、触れたくて、抱っこしたり頭をなでてあげたいのに…  こんなお母さんで、ごめんね。

1ヶ月離れ離れで、ママの事忘れないかな…

ママの事キライになってないかな…

第2子にも恵まれて、2児の母になって7カ月

再発してしまいました。

妊娠中にも色々あったけれど、二人目を無事出産して子育てに追われている毎日で、病気の事なんかすっかり忘れていました。

正直、またかぁ…という思いと、この先も…

とネガティヴな考えでいっぱいになります。

もう入院しないつもりだったのに…

上の子は遠く離れた両親の実家へ

7か月の赤ちゃんは、まだ夜泣きもあり子供2人を実の両親でも預けるのをためらい、乳児院へ

4人家族なのに、バラバラに過ごしている事が辛いです。

パパごめんね…