大事な人を守るために。

強くなりたい。

強くありたい。

AさんよりFさんより。

二人の代わりになれるように。

それ以上になれるように。

頑張るから。

もう少しだけお前も頑張れ。

必ず強くなるから。

傍にいるから。

いつかこの手を離れても

俺の一番大事な人。

なんちゃらかんちゃらして

睡眠時間2時間で

突発的に博多まで遊びに行くことにw

で、連れに合流して17時から飲んで

カラオケ行って5時にツレ宅へ帰宅。

2時間ほど寝て地元まで帰って

用事済ませて実家に帰宅したのは16時くらいでした。

馬鹿なの？

こんなノリで付き合ってくれる貴重な友人だけど

10年来の付き合いで、初めてのことでもある。

いろいろと。

うわ、こいつ、まじ大好きwww

て思った。

なんだろうなw

「（変態だけど恋愛の対象として）アリだと思う」

って言ったら

「お前頭おかしいんじゃねえの？（真顔」

て言われました(笑)

まぁ恋愛にならないからこそアリなのかもだけどw

もともと「特別枠」の友人なので関係はこの先一生特別枠にいることに変わりはない。

「特別枠（家族）」の2人。

「特別枠（身内１）」の高校メンツ6人。

「特別枠（身内２）」の大学メンツ5，6人（数は微妙にぼんやりしてる）

この先もう「特別枠」は増えないよって言われた。

自分でもそうだと思う。

そりゃ結局、恋しても無駄ってことじゃね？

とは後で思ったことだけど

特別枠が減らないのなら幸せだなって思った。

まぁ楽しすぎたせいで

すごく寂しすぎて欝いけどw

でもさっき久々に身内２の一人から電話来て

来月来てくれるらしいんで

テンション持ち直した。

問題はまだまだあるけど

とりあえず今日は楽しかった。

と言われました。

そうすべきだと、頭でわかってても躊躇いがあったのは事実で

「やっぱり？」

ってアホな返し方をしたんだけど

”笑って誤魔化す他人”じゃないから
あぁ、間違ってないんだって思えた。

正しいか間違いかはたぶん問題じゃなくて

ただ不安でそれで躊躇っていることをしっかり見抜かれて

でもなんだかそれで少し踏ん切りがついたのは確か。

ずっと反芻しながら考えてる。

全てをかけても

飛び立ってしまったあと

僕に残るのは

絶望なのか虚しさなのか

僕自身が後悔してしまうんじゃないか

そんな全てを見透かして

それでも自分で決めたのだから人生をかけろという友の言葉を

ただ受け入れれた

まぁ迷いがまだあるのは確かだけど

間違ってない（かどうかは明言してないけどw）と背中を押されたようで

１０分の１くらいは不安が減った。

覚悟が足りない。

その自覚はあって、それを埋める期間はたぶんもう殆どなく自体は動き出すだろう。

その時僕は、今度は逃げ出さずにいれるんだろうか？

いつか離れる（誰かと恋をして誰かと連添うであろう）友をとるか

最終的には

友を選ぶのだけれど

夏までの期限が早まるのかと思うと

躊躇いがないわけじゃない

これが最後の恋じゃない

だとしても

いつだって本気の恋だから

少しツライ

でも

あの人は僕に恋しないし

僕がいなくても何も思わない人

あいつは

僕がいないと死んでしまうかもしれない（病状として）

なら迷うことなく選ぶ答えは決まってる

でもどこかで

もう少しだけ

と願ってしまう

弱いなぁ

一緒に生きようと決めたのは

恋した人じゃなく

恋することのない家族だ

その選択に後悔はないけど

ないはずなんだけど

前々から欲しかったし、いろいろとむしゃくしゃしていたのもある。

衝動買いに近くはあるが、3時間以上HPとにらめっこして

HP見てない時も悩んで悩んで悩みまくって

とうとう買ったった。

で、今日届いた。

仕事行く少し前に。

で、さっき吸ってみたら

強く吸い過ぎなのか

口まで葉っぱくるんだけどwwww

慣れるまで長そうだけど

普通のタバコと煙管の二つ持ちをすることに決めましたw

明日職場の上司に見せる約束したので自慢してくるwww

好きだから

そばにいたい。

でもくだらない嫉妬心が湧いてきて

そばにいるだけでしんどい。

どうやったら好きじゃなくなる？

苦しくて仕方ない。

あなたが好きです。