サザエさん症候群は、次の日の仕事を思うと、憂鬱になるとのことだが、私の場合は少し違う。

家族がいないこと、パートナーがいないこと、将来への不安。

なぜか、この休日明けの前日の夕方に、より一層感じる。

寂しさを紛らわすために、こじんまりとした居酒屋へくりだす。

一人の寂しさを紛らわすために。

何も解決されないのは百も承知で。

自分の感情をコントロールし、生活をする。

当たり前のようで、なかなか出来ない。

というより、出来ていない。

これは、多くの部分、仕事に影響している。

会話の最中にも、感情の起伏ができてしまうこともある。

このような書き方をすると、ヤバイ奴みたいになるが、いきなり感情的になるわけではない。

どちらかというと、感情の波が上向きのときは、言葉をたくさん並べて早口でまくし立てる傾向がある。

そして、繰り返し同じ言葉を使い、2度目3度目は誇張する言い方となる。

冷静になろうと思えば思うほど、会話のキャッチボールが上手くいかない事がある。

自分の意見や思いを押し通したいから、先ほどのように、早口でまくし立てたり、誇張したりするのかもしれない。

もしかすると、単に情緒不安定なのかな…

そう思ってしまうことすらある。

時に意見を押し通すこと必要だが、たいてい、無理に押し通したものは、行き場のない形で宙に浮いている事が多い。

感情をコントロールすること、

必要に応じ、言葉を発さず、場を見極めること、

相手の話を聞き入れること、

今更ながら、自分には足りていないことで、自分をそのように変えていきたいと、真に思う。

彼女がいれば、まだしも、ここ何年か彼女がいない上に、後ちょっとで、37歳になる。

結婚を考えれば、そろそろ、なんらかの活動を、していなくてはいけない。

いわゆる、婚活だ。

余裕をぶっこいでいるわけではない。

むしろ、不安と焦りの毎日だ。

ただ、何をどうしていいのか、分からない。加えて、一歩を踏み出す勇気もない。

結婚は早くしたい。

パートナーが欲しい。

実家に帰るたび、親(母親)に、心配がられる。

しまいには、冗談にも聞こえない、『あんた、このまま、ずーっと一人でいる気？私は死んでも死にきれないよ』

笑えなかった。

分かってはいるのだが、踏み出せない。

心のどこかで、億劫と感じている自分がいる。

そして、このまま一人でもいいかな…と思っている自分がいる。

このまま一人は嫌だと、思っているのに。

やる事がなく、実家に帰った。

実家に帰ったはいいが、やはり、やる事はない。

朝起きて、軽く、2度寝をかまし、朝ごはんを食べ、横になり、うとうとする。

暑くて、寝れない。

昨日の、夕日、夕立ち、そしてきれいな虹…

今日、暑くなることは想像できたが、さすがに暑い。

やる事のない人にとって、この暑さは色んな意味で、こたえる。

あと少しで昼食。

食べたら、また眠くなると思う。

そしたら、また横になり、うとうとすればいい。

やる事のない、3連休の中日なのだから。

しかし、いい歳で、実家に帰り、自分で何もしないという事には、目を瞑る。

それが全ての前提だ。

独身で彼女もいない。

少ない友達は、結婚や子供で、疎遠になった。

最近、週末は何もすることがない。

ジムに行って、体を鍛えることくらいしか、やることがない。

ここ何年かは、月に一度のペースで、実家に帰って、親の状態を確認するようのしている。

特に体が悪いわけではないが、なんとなく心配だからだ。

心配するなら、早く結婚しろという話かもしれない…

3連休。

予定が何もなかった。

することも特にない。

実家に帰ることにした。

そんな3連休の突入した。

スマホの株取引のアプリ立ち上げる。

しそして、日中の相場を何度となく、見る。

客先など、外出していれば、さすがにそれはないが、オフィスにいれば間違いなく、日中の相場を見ている。

打ち合わせ中は？

自分がプレゼンしていない時、目上の人ととの打ち合わせをしていない時はほぼスマホを見る。

今日もそうだった。

当然、業務効率は著しく下がる。

最近、仕事をしてない…

そんな気すらする。

取引がうまくいっていれば、まだいい。

今のように、取り返しがつかないほどの…評価損を出している状態では、支障というより、何も手がつかないことさえある。

もう、ムリだよ。

どうすれば、いいんだよ。

週明け、また、同じ時を過ごす。

以前、恋愛ニートというタイトルで、書いたこともあるけど、長らく恋愛をしていません。

それは、人を好きなってないし、同時に人を想うことをしていないのかもしれないです。

もはや、どういう状態が、それに該当するのかすら、自分でも、分からない。

一つだけ言えるのは、人を思いやることすら、出来なくなってるのではないか？

そう思うことすらあります。

自分勝手で身勝手。

たまに、自分で自分を、そう思うこともあります。

誰かを好きになれば、それが改善されるわけでは、絶対ない。

ただ、何をどうすればいいのか。

それも、分からない。

もう、おじさんの域になり、いまさら頭を悩ます。

もう、この先、人をちゃんと好きになることもないのかな…

それが、すごく寂しい。

全てが、マイナスの評価損へ向かう。

仕事が手につかない。

どうしようもない、日中の相場を何度となく、スマホで確認する。

以前にも書いたが、相場の状況が、頭から離れず、仕事に支障をきたす。

思考がネガティブになり、負の連鎖が連なる。

一時よりは、だいぶ精神状態も落ち着いたが、まだ安定はしない。

もしかすると…

という思いは、引きずられたままだ。

また、明日を迎える。

先週の金曜日に材料銘柄となる業績情報が出されたためだ。

合計の含み損で、▼534104。

先ほどの材料銘柄が、1日で評価額前日比がマイナス132000となり、影響受けた。

この銘柄の先が見えない。

そもそも、先なんて、誰にも…少なくても自分には見えるはずもない。

あまりに愚かな自分に、嫌気がさす。