理系女子のブログ https://ameblo.jp/sodanakoto/ 気まぐれすぎる感じです ja そうそう そう

私　


大学院休学したの

これで

だいぶ元気になったわ

このブログの目標

半分達成！

次の更なる目標は、

やりたいこと、真剣になれることを見つけること！

それまで気長にブログを続けていこうと思います。





]]> https://ameblo.jp/sodanakoto/entry-10515620761.html Fri, 23 Apr 2010 09:47:22 +0900 時々　思う
本当に好き勝手にやらせてもらって、

結局なにがやりたいのか全然わからないって。


それで落ちこぼれちゃって


大学も、進路も、専攻も、全部自分で決めて

親は好きなことをしなさいってしか言わなくて

うちがしたいことにはお金を出してくれて

留学とかさ


本当に感謝している

でも

結局なにがしたいのかわからないんだよ

どうしたらいいかわからないの

だって、自分ひとりじゃ、将来の道を決めるの

本当に難しい。

決めるときは子供で、気づいたら大人で。

子供にはわからないことたくさんある。

今になってわかるの。



こんなこと恥ずかしくて、あんまりみんなにいえない。

好き勝手にやらせてもらって、結局夢もないし、やりたいこともないって。

親不孝なのかなぁ。

どうしたらいいんだろう。

考えちゃだめっておもうんだよね。

だって考えたってわからないものはわからないし。

でも、　時々　思う。




]]> https://ameblo.jp/sodanakoto/entry-10515614764.html Fri, 23 Apr 2010 09:31:23 +0900 　私達にできること２

私達にできること


何かあるはず


でも何かわからないことが多い


とりあえず、


日本のこと心配ですか？


国債発行額は４５兆円ですね


借金だらけですね


いまのままの年金制度では絶対に無理なのも分かっていますよね？


だって２０５０年には二人で１人の老人の生活を支えないといけないわけですから


今のシステムでは稼いでもどんどんお金がとられていくばかりです


消費税ももっと上げたほうがいいですよね？


じゃないと福祉なんてできなくなります



みんなわかってる


わかってるけど


動けないんですよね



やっぱり人間自分が一番大事で


自分が好き


自分の幸せを願っている


それは本当にあたりまえのことで


悪いことなんかじゃ全然ない


普通のこと


でも少し自分の幸せを犠牲にして


将来のことを考えないといけないとも思う



でも変えるって、なかなかできることじゃないよね


先輩達は幸せな時代であんなにお金もらってたのに


私らこんな時代で頑張ってんのに、さらに給料減らされるとか


そんなの嫌でしょ。ってきっと政治家とか偉い人は思うよね。


嫌、誰しもが思うかも。


今の生活でいっぱいいいっぱいだって


欲は増えることはあるけど、減ることはないから　イコールか増加



だからなかなか変わらない


分かっていても　変えない


みてみぬふり


おじさんのおじさんによるおじさんのための政治



私達にできること


きっとたくさんある


だってあらゆる生物は


安心して子供を生める環境を常に求めている


それが全て


そのために生きている


立派なオスのいる群れに入るのも


そのため


いいオスを探すのも　


そのため


国も同じ


いい国とは


女性が安心して子供を産める国


安心して子供を育てられる国


のことを言う



今


若い女の子パワーで


世の中を変べきではないだろうか









]]> https://ameblo.jp/sodanakoto/entry-10459627438.html Mon, 15 Feb 2010 16:16:21 +0900 　私達にできること

私にできることはなにか



考えるな！


目の前のことをやれ


思いつくことをやれ


それができないのなら何もできない


それを一生懸命にやれば、きっとなにかが見えてくる


そう思うしかない


もしかしたらそれでいいのかもしれない


ぐだぐだ考えてたって


結局は何も進んでないし


何も変わってない


だったら考えるより行動するしかない


よし



うちは勉強しよう


全然足りない


自分はなんなのか


何のために生きているのかとか言っている場合じゃない


私は世の中の事を知らなすぎる



まずは勉強だ


世の中を知ろう



そしてついでに資格も取るんだ！


簿記とか秘書検定とかフィナンシャルプランナーとか行政書士とか


自分には無いもの


わからないものを勉強するのは絶対にためになる


がんばってみよう


世の中に何か働きかけようとするとき


普通の人が対等に頑張っていくには


説得力をもつためには


それなりの地位とか


信用できる学歴とかが必要だと思う。


必ず必要ではないが


優位にはなる


そう


私に足りないものは沢山ある


勉強好きなんだし


勉強しよう！






]]> https://ameblo.jp/sodanakoto/entry-10459611724.html Mon, 15 Feb 2010 16:02:01 +0900 わからない

わからない





わからない




わからない



わからない


わからない

わからない
わからない
わからない！



自分を信じているのか


それともただ自分を正当化しているだけなのか


わからない

そう思っている時点で自分を信じてあげられていないのだろうか？


わからない


新しい自分とかいったけど、

きっとまだ新しい自分が信用できないんです


よくわかんない




]]> https://ameblo.jp/sodanakoto/entry-10449877456.html Wed, 03 Feb 2010 20:20:16 +0900 心境の変化？
最近ずっとブルーというか、テンションが低くて、やる気も起きなくって

将来が見えないっていうか、これからの自分がイメージ出来なくって

なーんにもする気が起きなくて。

なんか私おかしい。

ずっとそう思っていて

だから、

これは病気で

いつか元気になる。

元気になるまでのブログと書いた。

カウンセリングにも相談して

落ち込みが激しいし

すぐ泣いて、朦朧と寝てたりするし

心療内科にも行こうかと考えた。

でも

最近

もうこれが今の自分じゃないのかと思ってきた。

自分が病気だと認めるんじゃなくて、

自分はやっぱり強い子で

病気なんかにならないって

信じたい。

ずっとおかしい

こんなの私じゃない

私はもっと明るくて

何事にも一生懸命で

負けず嫌いで

忙しいのが好きで・・

がんばりやで

でも

もう一年近く

こんな自分に出会ってない。

だから

もう

これが私の新しい性格なんじゃないかって思ってきた。


新しい自分

なんか、あまりうれしくない自分

でも

ある意味面白くなってきた。

悪いことじゃなくって

１から新しく、自分を認めるってこと


今までと全然違う自分


こんなにやる気がない自分って初めて。


でもなんだか開き直って、すこし面白くなってきた。







最近まともに学校にも行ってないし、

実験もしてないし

だからよく本を読むの

就活もやる気がないし

将来の本とか

人生の本とか

仕事の本とか

社会学の本とか

考え方の本とかも読むようになって


いろいろ考えた。


現実を認めて

考え直せる気がしてきた。


今まで漠然と、

私は

絶対いつか有名になる

なにか凄いことをする人だ

なにか大発明とか大発見とかするんだ

世界中を飛び回って働いているんだ

みんなに注目されるような・・・・


そう思ってた。

疑いもなく

本当に


けど

大学院に入って

２２歳になって

やっと

このままじゃ凄い人になれないって

気づいた。




目指していたものもなくなって

そうしたら

目指していたものがなんなのかもわからなくなって


今までの自分は何のために勉強してきたのかもわからなくなって



やっと現実が見えたってこと？？


今まで地に足ついてなかった？


嫌。

好きだと思っていたことが、実は嫌いだったって分かった。


だから

新たな道を探すしかない


ただそれだけ


そしてそれには

それなりの努力が必要だってこと


道が見つからなくって

今まで完全に止まってたけど、

でも進むしかないってこと


で


どうせ進むなら


嫌な事するより

楽しい事したほうがいいよね


でも楽しいことなんてわかんない


だから今できることをやっていくしかない




・・・・・・・



新しい自分？









]]> https://ameblo.jp/sodanakoto/entry-10448522781.html Tue, 02 Feb 2010 01:00:32 +0900 霧



今日もダメ



朦朧として



寝ていた


うなされていたのか


夢の中で


酔っ払ったみたいに


全然しっかり歩けなくって


頭ぶつけたり

転んだりして


なんか苦しくって


朦朧と


ずっと寝ていた


起きたいけれど


起きれない



大丈夫かなぁ？


なんか脳に


粘膜がかかってしまったみたい


このままじゃ就活もできない


どうしよう


寝る前に泣いて


起きても泣いてる


そしてまた寝る


なぜだ？


別にいじめられたわけでもないし


嫌な事があったわけでもない


思考回路が完全におかしい


もっと外に出て、いろんな人と話して、体を動かさないと


本当に思考回路が腐ってしまう


反応が遅くなる

鈍くなる

頭の回転が遅くなる


困るなぁぁ


このままじゃぁ


なにもかもうまくいく気がしない


これからの私が

イメージできない








]]> https://ameblo.jp/sodanakoto/entry-10440276851.html Fri, 22 Jan 2010 18:27:56 +0900 人は落ちるとこまで落ちたら回復するのか？

落ちるところまで落ちたら

あとは上がるしかないって考えですよね

ある意味開き直りなのかなぁ？


つまり、自覚ですよね。

自分は今底辺なんだっていう


いや、私はまだまだ！っとか考えていると這い上がれないってこと？


そうでもないよね。


きっと上がってきた人が後になっていう言葉であって


下がってる本人にとってはよくわからないんですよね




最近元気になったと思った。

だからうちも落ちるところまでおちたのかなっていうか


真剣に学校辞める事考えて、

実際に辞めたらどうするか、具体的に何をるか、どうなるかを考えて、

それで出た結果だから　


続けようっていう


だから元気になったのかなぁ？って思ったんだけど


そうでもなかったみたい。


フーン


人生設計って大変。










]]> https://ameblo.jp/sodanakoto/entry-10439553063.html Thu, 21 Jan 2010 19:14:33 +0900 脳のスライスの作り方

マウス


マウスさん


頸椎脱臼

しっぽ引っ張るの

いじめ？

いいえ

安楽死


私器用だから、脳みそ取り出すのすごく早い。


胎仔だと頭蓋骨すっごく柔らかくて透明だから、気をつけないといけないの

それに顕微鏡の下でやらないとね


それで、次はホルマリンに浸けて固定


でも大人の脳は大きいから、還流固定するの


恐ろしいよ


生きたマウスの心臓に注射器を刺して、体の全ての血液を固定液に入れ替えるの。

筋肉が収縮を起こして、マウスが反り返る。

脳が白くなったら血液が全部抜けた証拠。



そしたら専用の溶液に入れて、

冷凍庫

凍らすの


凍ったら

あとはスライスするだけ

薄っぺらくて


綺麗な脳が


観察できるよ




私から、血と固定液のにおいがしてくる。



気持ち悪い






]]> https://ameblo.jp/sodanakoto/entry-10432282737.html Tue, 12 Jan 2010 00:21:14 +0900 黒いもやもや

今日街でスカウトされた。



そこまでかわいくない私に、いったいどんなお仕事ができるというのでしょう？？


街に出るたびにスカウトされる気がするが、どこに魅力があるのでしょう？？



それよりも



今日は黒いもやもやの話



最近ずっと虎兎の中にもやもやがある。



そのもやもやが大きくなったり、小さくなったり。



昔は小さなもやもやが出てきても、１，２週間放っておいたら消えていた。


小さいもやもやっていうのは、なんか心につっかえるもので、


漠然とした不安とか、このままでいいのかとか、なにか違うことをした方がいいんじゃないのかとか


そんな得たいの知れない恐怖っていうか、悩みっていうか、まぁ気分的にはブルーな感じのもの。



最近は常にその小さなもやもやがあって、放っておいても全然消える気配がないんです。


しかも最近っていっても、もう半年くらい続いてるかも・・・。


つまり、昔の私に比べたら今は毎日基本ブルーなんです。


それでさらに最近たちが悪いのが、そのもやもやが突然大きくなって虎兎を侵食すること。


小さなもやもやが消えなくなり始めた当初は、一ヶ月に一回とか、もやもやが大きくなって、もう押しつぶされそう


になって、涙がとまらなかったり、逃げ出したかったり。


でもそれが最近よくあって、学校にいくとどんどん黒いもやもやが大きくなって、耐えられなくなったり。


電車にのってるとあれよあれよともやもやが大きくなって、涙がこみ上げてきたり。


でもまだ虎兎は人前で泣くのを押さえられる。それだけの精神力はまだちゃんともってる。



本当に頭がおかしいと思う。


もう嫌で嫌で仕方ないし、嫌なこと泣きながらやるくらいなら、辞めればいいじゃんって思う自分と


冷静に将来のことと現実的なことを考えるとこのままあと一年頑張って就職するのが良いし、そんなに泣くほどのことか？


っ自分がいて。


常に後者になれるように頑張ってます。











]]> https://ameblo.jp/sodanakoto/entry-10430758019.html Sun, 10 Jan 2010 00:50:32 +0900