とても大切な事を書かれている気がするんだけど

すごく文章がお上手な方

私もここに書いてあるように

刺激と自分の望みが分からなくなって

違う方向に走って行きそうになってたし

(多分、今は気づいてると思う）

でもさ、やっぱりその時って

どこか苦しいんだよね

一見派手に見えても

私はやっぱりどこか苦しかったな

で、思い出してみたら

私がハッピーちゃんを知ったのは

子育てが苦しくて辛くて

それが元で両親とも毎日喧嘩ばかり

毎日家に帰るのが苦痛で

保育園にお迎え行くのが苦痛で

これといって楽しい事もないし

将来のお金事情は心配しかないし

お先真っ暗、、、、

この現実をなんとかしたくて

出逢ったんだもんな

じゃさ、今

もう、全部それ叶ってんだよね(^_^)

ハッピーちゃんを知ったおかげで

悩んでた事が悩みと感じなくなり

親との喧嘩もなくなり

なんだか、前よりお金もまわるようになって

旅行も行けるようになったし

会社でも自由に過ごしてるし

本当に毎日平和と安心？って感じ(^_^)

突き抜けるような何かは私にはないけど

毎日平和で身近な人と笑って過ごせるって

結構幸せだと思うけど(^_^)

私思うんだよね

ちょうくだらない事で笑えるってなんて幸せなんだって

悩んでたり、どん底にいる時に

くだらない事で笑ってる人が近くにいたら

ムカついてたもん(笑)

「私がこんなに悩んでるのにーーーｷｨｨｨーーー」って

でも、少し前までは

やっぱり突き抜ける何かを求めてて

突き抜けられない自分を責めて

どんどん派手に刺激的になっていく

ハッピーちゃん達のアンチになりそう

やったもん(笑)

私は家族が一番大事

そして、時々思いっきり遊ぶ

明日、元気で生きてるかも分からないと思うんだよね

長生きしたいから

多分、元気で生きてるし明日は休みだけど

明後日はまた、今日のように会社に来てると思う

だけど、１００％じゃないじゃん

さっきさ

「熱いお茶が飲みたい」って思ったの

だけど、お昼休みの１０分前で

後10分たったら、お気に入りのスープ飲めるから

今飲みたい熱いお茶を我慢してたの

無意識に

そしたら、思った

明日も今日と同じかは分からないって

だから、今飲みたい

熱いお茶を飲もうと思った

熱いお茶おいしいな♪

自ら作って産まれてきてるんでしょ

私はこれって結構信じてて

多分、人間が産まれてくる前にいた所が巷で言われている

「天国」なんじゃないかな　って最近とてもしっくりきてる

そして、肉体を持つ生涯を終えたらまた「天国」という

もともといた場所に帰るんじゃないかな　って思ってる

で、私がどんなストーリーを作って降りてきたかは分からないけど

その目線でみてるとね

家族の行動がとても面白いと感じてきて

私の父の話

お父さんはめっちゃネガティブで一日中文句言ってて

出来てる所は見えないけど出来てない所はすぐに見える

常に人と比べて劣っている所を探す

っていう人なのね

で、私も数年前までは似たような性格だったので

それはそれは子育てが大変だった

だって、いつも保育園のお友達と自分の子供を比べて

自分の子供の出来ない所を探しては落ち込んで怒って

一日中子供の悩みで頭がいっぱい

暇さえあれば「うちの子はなんでああなんだろう」って

一日中悩んでた

今となってはなんでそんな事思っていたのか

何にそんなに怯えていたのかほとんど忘れてしまったけど

もしこの生き方に出会ってなかったら、、、って考えただけでも

ちょっとゾッっとする

で、お父さんはまだ以前の私のような生き方

（私のもっと強烈なバージョン）をしてて

見てるだけで、もう本当にしんどそうなのね

毎日毎日、生きてるのが苦しくて辛そうなの

愚痴大好き、悩み大好き、入院大好き

俺かわいそう、俺だけ我慢してる

みたいなんが、最近なんか伝わってくるんだよね

口で言ってる訳じゃないけど、これがエネルギー

なのかな、知らんけどなんか分かるんだよね

見てるこっちとしては、いい加減にしてよ！！

ってなって、お父さんもそのしんどい生き方やめた方がいいよ

って思ってた

だから、全然変わらんお父さん見て

イライラしてたんだよね

腹の底から憎いと思ったりもしたけどさー

最近、お父さんが大腸検査する事になって

もしかしたら、そのまま入院する可能性もあるんだよね

まだ、入院は検査しないと全然分からないんだけど

そしたらさ、もう2週間くらい前から

一人大騒ぎなの

パジャマがあったかな、あ！あれはあったかな、

入院になったらこれもいるな～

とかさ、それを見てて私は

まるで、旅行にでも行くようなワクワク感を感じたのね

で、今朝が検査の日なんだけど

もう、今朝はいつも動かない父が動く動く

あれは俺がしとこうか？とかすごい家の事手伝うの

めちゃご機嫌♪って感じ(笑)

だからさ、父にとっては

病院での検査とか入院とかが

私にとっての旅行や遊びと同じ感覚なんじゃないかな～

って今回の件ではっきり分かったよ

だって、もう本当に誰が見てもルンルンなのが

伝わってくるんだもん

それは、私だけじゃなくお母さんも感じてた事だから

ほぼ間違いないと思う

人間、全員が楽しい事が好きな訳じゃなくて

苦労や病気やグチが快感！って人もいるんだなって事を

改めて実感した出来事でした

だから、父はもうそれでいいんだ

愚痴とかうるさい事とか言ってくるけど

それを聞きたくなかったら父を変えるんじゃなくて

私が聞かない気にならない環境、心情になればいいだなって

今日は、入院する気満々で

ルンルンで病院へ出かけて行った父でした(^_^)

まるで、遠足に行く小学生の男子みたいで

なんだか、ちょっとプッって笑っちゃったよ(^_^)

今までずっと20年以上、上司のいう事には逆らってはいけない

全部Yesと答えるものだと思って生きてきた

それが社会人を上手くやっていく方法だと信じていたんだよね

上司や先輩が黒と言えば

私は白だと思っていても「そうですね。黒だと思います。」

「これ使わないよね？」って聞かれると

本当は使いたくても「はい大丈夫です。」

って答えててさ。

「それ使ってますよ」

たったこの一言が20年以上も言えなくてさ

今の職場でも最初は

「何でもやります」

「私なんかを雇ってもらえたんだから」

「いらないって思われないように頑張らないと」

「会社の役にたたなきゃ」

「上司達（家族経営）に気に入られるように行動しなきゃ」

って思ってた

でも、何年かかけて少しづつドキドキしながら

嫌な事や自分の思いを外に出していって

分かった事は

結構自分の意見を言っても大丈夫　

ってこと

自分がドキドキしてるほど相手は気にしてなかったりするんだよね

一番気にしてるのは自分！みたいな

この間も、今も使ってる物を

普段全然こない会長妻が突然来て

「これいらんやろ？使ってないよね？私もらっていってるけど」

って言われて

今までなら絶対に「どうぞ(^_^)ニコッ」とかしてた

だけど、今はもうそんな嘘はつけなくなって

「使ってますよ。」　と本当の事をいう

その以降は相手もある事だから結果はどうあれ

自分の意思は伝える

そしたら、その会長妻は無言になり

その娘がフォローしてきたから

それ以上戦おうとかは思わない

しれっとシカト

だって私の意見は言った

その人達とこれからも深く関わりたいとかも思わないから

自分の意見を外にだしたら、私は終わり

結構かわいくない態度かなとか自分で思う時もあるけど

それでも、相手はそれほど気にしてなかったりするんだよね

だいぶチキンで小さい話だと思うけど

でも、小さな積み重ねで今職場は結構

私の思い通り(^_^)

そうやっていったら

職場が結構自分の思い通りというか

居心地よくなっててさ

同僚にも上司にもそんなに気を使わないから

無駄なエネルギーとかも多分だけどそんなに使ってない

多分ね(^_^)

40過ぎて初めて知ったよ

誰にでも自分の意見ははっきり伝えても大丈夫なんだって

まだ自分の内側を外に出す時ドキドキする時もあるけど

もう内に込めてられなくなってきた

外に出すとやっぱりスッとするから気持ち良いんだよね

気を使って嘘ついて付き合うより

自分を出した方が会社内の人間関係もスムーズな気がする

嫌な仕事は他の人にお願いしてみればいいし

そして、それでも自分にまわってきた時はやるけどね

私の機嫌が悪い時は機嫌が悪いまま

機嫌悪いのに愛想笑いとかは今はしない

職番でそんなに自分を出していいなんて今まで知らなかったよ

なんて書いたけどさ、

税金を納めるのが目標というよりは

税金を納める為にはそれなりに収入がないと税金て

納められないのよね

だからさ、税金納めてる皆様

心より尊敬します

条件と収入によっては税金納められないどころか

援助を受けるというね

↑これ、今まで言うのに抵抗あったんよね～

相当、後ろめたかったんやね、わたし

で、で、

開業する！！とかも宣言したんだけど

とりあえず、他にも同じことを思ってる人が

いると思うんだけど１つ問題が！

そもそも私の会社って副業OKなの？

「聞けや！！」でしょ？

宇宙のなんちゃらを知らないのに最近どんどん

変わってきてるうちの母に相談したら

「別いいやん、こっそり出せば？」

（よだれはたれてなかったけど）

って当たり前のような顔で言われて

「ま、それもありか」なんて思っていて

母「バレんやろ。もしバレてもそん時考えたら？」

え！え！えーーー！

あれ？おかしいな、そんな人やったけ？

安定が一番みたいな人やったよね？

今の会社辞めてほしくないみたいな感じやったよね？あなた！

って感じの返事を母にもらいました

会社員の皆様は、会社に聞く？

「副業OKですか？」って。

けどさ、よく考えたら

今現在年間20万どころか年間1ケタの収入しかない副業

なんで、開業届出す義務はないんよね

とりあえず、今週末に友達と一緒に

夢日記気分で開業届記入するんだ

アラフォー女子2人で

キャッキャッしながらね

楽しみやん！！

出すか出さないかは

私しだい！！

っても思うけど、読者少ないし書いちゃお♪

私さ、今現在税金払ってないんだよね

ちなみに私と娘の病院代もほとんど戻ってくるんだよね

別にそれはズルしてる訳じゃなくて

私はシングルマザーだから国から援助してもらってるんです

ありがたいシステムです

っていう書き出しから私が国から援助してもらってる事を

後ろめたいと思っている事が分かりました

離婚して7年？6年？くらい

ずっと援助してもらってて

それはそれなりの収入だからなわけで

収入が増えればもちろんその援助もなくなる

だけど、今の所まぁそれなりに安定しててさ

無理にこの生活を崩す必要もないと思ったりもするわけ

もしもあと1万でも2万でも月収が増えると

今いただいてる手当がなくなる

病院代も戻ってこなくなるかもしれない

（いくら増えたらとかは知らないけど）

だからって、その枠を破ったとして

今のお給料以上稼げるという保証もない

だから、恐いんです

今の月収以上稼ぐのが。

今は安定はしているから。

でも、でも、思っちゃってるんです

稼いでみたい！とか

すごく恐い

今が安定してるからこそ恐い

完全に損得勘定なのは分かってるけど

恐いもんは恐い

今までそんな思ったことなかったもんな～

何不自由なく平和に過ごしてたからな～

でもさ、不自由はなかったけど自由ではないな

これ、一度は破らないけんのやろな～

「決める」それがなかなか出来なかった

何に対しても

だけど、それを自分の性格のせいや

環境のせいにしてたけど、本当は

決めたその先が不安で恐いから

「決めない」と決めたことを

何かのせいにしてただけかもな～

今まで「わたし」と認識してきたものは今この瞬間パソコンに向かってアメブロ記事を書いているわたし。

でも、もしも私が見ている世界全部が「わたし」の世界ならば。

一緒に働いているあの人も家族も嫌なあいつも。

まるっと全部含めて「わたしの世界」だとしたら。

今日は、ちょっと仕事中抜けしたい事が出来てね

宇宙の法則とやらを日常で実践し始めてから職場に自分の要望も言えるようになったし、嫌な事はしないように出来るようになった

ただね、今まで会社という組織の中に入って20年以上

上司のいう事を聞かないとか

嫌な仕事はしないとか

やってきてないからさ。とにかく全部Ｙｅｓ！！

先輩、上司のいう事は全部Ｙｅｓ！それが当たり前だと思って生きてきたから、最初は全然出来なくて、最近まで謎に逆切れしてたんだよね

例えば

「休みを取りたい！」って湧いてきたとする

そしたら、今まで湧いてきてたのが

「上司だって好き勝手にしてるんだから、私だって別にいいでしょ！」

ってなんか、謎にキレ気味というか、ちょっと罪悪感あるけど無理やり正当化してます！！みたいな

で、今日も中抜けしたい事ができて

今年は役員もしてるから結構平日に抜けたり休んだりしてて、

ちょっと言いずらいな～とは思ったの。

で、今までみたいに最初はちょっと逆切れっぽい考えが湧いてきて

・いつも真面目にやってんだから、ちょっと中抜けするくらいいいでしょ

・経営者の人は自由にやってんだし！

・私が自由にするのも当たり前！

・別に誰にも何も言われる必要ない！

・私は自由にやってもいいんだ～

って罪悪感あるけど、無理やりポジティブに持って行ってます。

みたいな

でも、今日はちょっと違う思いがかすかに湧いたんだよね

あれ？もしもこの世界全部が私の世界ならばって

そしたらさ、この会社を中抜けするっていう出来事一つとっても

今までみたいに謎にキレながら（本当にキレるんじゃなくて心の中が）

言うのって私の世界に選ぶ？って思ったの

全部が私の世界ならば、相手の上司も私の世界の一部で

だったら、私が上司の立場ならどういうふうに言われたいかな

って思ったの

だったら、キレ気味に当たり前のように言われるよりは

別にへりくだる必要はないけど

丁寧に伝えてもらった方が嬉しいと思ったの

だって、相手を丁寧に扱うって言う事は

自分の世界を丁寧に扱うって事でしょ？

「わたし」の世界に出てきた人なんだから。

そしたら、私の心の中が一瞬で変わって

じゃ、その気持ちで言ってみようと思った

そうすると、出てくる言葉も多分変化したのかな

上司からの返事も

「それは行かなきゃ(^_^)ニコッ」って気持ちよく返事してくれて

そこにはもう感謝しかなくて

これは、別に休みを取る取らないとかの話じゃなくて

もしも、全部が私の世界ならば！って視点でもののとらえ方が出来たんじゃないかなって思って嬉しいという話(^_^)

私さ、今までの自分からしたら結構自由にさせてもらってて

会社の飲み会も社員旅行も全部断ってるんだよね

取引先との、行事とかも全部断ってるんだよね

めっちゃ付き合い悪いし、仕事は楽だし本当は土曜は隔週出勤だけど、いつの間にか当たり前のように休んでるし、みんな優しいし

すごい恵まれてるのに、休みまで自由にしたら悪い、、、みたいなね

そういう思いがまだ残っていたのかな(^_^)

おかげで、今日はともてスッキリした気分です♪

何するかは決めてないけど、開業する事だけは決めました

今までもずっとずっと起業に興味あったけど

私が自分で仕事なんて出来るわけない

私は雇われてるくらいでちょうどいい

役割分担できっと私は経営者側じゃなくて労働者側なんだ

今の会社居心地良いし辞めたい訳じゃないし

私が会社なんて出来るわけがない！！

って色々起業しない理由並べてたんだよね

そんな時に、このままじゃもうダメなんだ！

って思う事が大きく２つあって

一つ目は

私、今の職場居心地良いし、楽だし自由だから定年までいようと思ってたの

それが、今の職場にもいつまでいられるか分からない状況なのが発覚したんだ

で、もしも急に解雇とかなっても、雇われで今より条件良い会社があるとも思えないし

就職活動とかもう二度としたくないし

一番はいい加減時間を自由に使いたいんだよね

今も休みたい時は休みもらえるけど

もっともっと自由に、時間も全部やりたい

2つ目は

私には弟がいるんだけど、今年のお正月に2年ぶりくらいに会ったらめちゃめちゃ嫌われたんだよね

嫌われたというか、弟は超頑張って生きてて常識人でいわゆるちゃんとした人

で、私は今のわたし(笑)

別に自分で酷いとか思わないけど、そうとうキレられたんだよね

適当すぎる！自由すぎる！常識なさすぎる！！って(笑)

弟の嫁にもほぼシカトされてる(笑)

でも、私も今はもういいかなって感じ

兄弟だから？だから何？って感じ

マジで合わないし互いにストレス溜まるだけでいい事ないと思った

もう違う生き方なんだなって痛いくらいに感じたよ

で、それは別にいいんだけど

そうなると私の中に一つだけ心配事が出来たんだよね

そういう状況になった事がないからよく分かんないけど

色々保証人とかいる時あるよね？

私、子供いるしさ、分かんないけど大学とか就職とか。

ま、他人とかにお願いしてもいいだろうけどさ、そういうのってだいたい兄弟にお願いしたりするでしょ？

でもさ、そもそも必要な時に充分に稼げるだけの自分だったら保証人とか立てる状況もかなり少なくなるんじゃないかと思うの

だって必要なお金があれば現金で払うから

全部がお金で解決できるわけじゃないだろうけど、必要な分は稼げる私になっておくっていうのは今必要な気がする

そしたらさ、さやちゃんがこんなに良い企画してくれてて、私にピッタリやん！！って思って速攻申し込んだよ(^_^)

10万くらいかな～とか予想してたもんで、めちゃお得でラッキーって思ったよ

なんかさ、思わぬ応援？も入って

何故か母も私の起業に大賛成っぽいんだよね

この機会にパソコンも買い換えようよ(^_^)

ってお母さんから言い出してさ

お母さん、ちょう節約主婦なんだよ

今日、パソコン買ってきたよ(^_^)

納品はまだだけどねー

新しいパソコンで

最近、よく耳にする言葉だった

なんとなく聞き流していたけど

昨日、思ったよ！！！

もっともっと自分を表現していいんだ！

もっともっと自分を表現したい！！！って

私はラッキーな事にフラ習ってるし

ハンドメイドやってるし

自分を表現する場所は日常の中にもあったなと気づいた

フラだって

みんなと合わせてふりを間違えないように踊るのも私は大切だと思う

フラってそういうダンスだから

そして、みんなと揃った時はほんとに気持ちいい

だけど、今まではただ振付を習って覚えて揃えて踊るだけ

それでも楽しかったけど、それにプラス自分を表現するという

意識でレッスンに挑んだらどうなるんだろ？って思った

絶対にもっともっと楽しいと思う

考えただけでワクワクするよ

表情から指の先から、細部にわたってきっと今とまた違う

フラが出来るだろうな～

上手に踊る。それ以上に自分を表現するの方が大切だって思ったよ

いつか、今のチームで人の胸打つダンスを見せれたらいいな

こういう風に思ったのも、あるイベントで

他のお教室のフラを見る機会があったから

すごく良かった

私もあんな風になりたい！って思った

全然知らない人達なのに魅入ってる自分がいて

自然と大きな拍手をしていて

その後しばらくは余韻にひたっていて

人を魅了するほどのダンスを踊る

踊ってる方も最高に気持ちいいだろうな～って思ったよ

フラもハンドメイドも同じ

そして日常生活も。

まだ、どうやっていいかよく分からないけど

わたしという人間を思いっきり表現したい！！！

って強く思ったよ。

ここ最近、売れ行きが悪くてなんでかな～

魅力ない？高い？って思ってた

でさ、今日ふと思い出したんだけど

私が一番最初に、趣味でただミニチュアを作っていた頃の話

まだ、人に売るという事もやっていなくて

ただただ作るのが楽しくて、出来たらただ嬉しくて

相手が興味あるなしにかかわらず、家に遊びに来た人みんなに

「見てみて～」って見せてた

褒めらると心底嬉しいし、特に小学生女子！！

もう、目をキラキラしながら小さな引き出しをあけたり

小さなティッシュを引き出したり

もう、その目キラキラの姿を見てすごくすごく嬉しかったの

すごく幸せな気分になった

で、ネットで販売をしてみたら、意外にも全部売れてさ～

オーダーとかも入り出してさ

ま、手作りだから数は少ないんだけど

売れるんだ～？って自分でもちょっとビックリして

買ってくれた人にもただ感謝しかなくて

そもそも最初のその時の私のコンセプトは

私もミニチュアを作るのも見るので大好きで

見てたらただ幸せな人なの

だから、リアルなミニチュアフードがたくさん欲しいなって思うんだけど

ハンドメイドの商品て結構いい値段がついていて

まぁ、本当に人それぞれだけど、私が欲しいと思ったものは結構何千円もするのね

その値段でも余裕でたくさん買える人もいるけど、私はその値段なら１セットがいっぱいいっぱいで、でも私はあれもこれもってたくさん欲しい人だから、もっと低価格で可愛いミニチュアあったらいいなって思ったのが、売り始めたきっかけなの

何百円なら気軽にいくつでも買える！私はそんな可愛いミニチュアがあったら嬉しいな♪って思ったんだ

だから、１０００円以上の値段をつけたことなかった

だけど、色々人の意見に左右されたり、値段を安くつけるのはセルフイメージが低いからみたいな話を聞いたり、私の腕も上がってきたり、人からこの値段安すぎない？って言われたりしたら、欲とか出てきてさ

もっと高くしても売れるかも

腕も上がってきたし値段あげても売れるよね

他の作家さんはもっと高い値段つけてるし

って、いつの間にか自分の利益だけしか考えてなくて

売る事だけしか考えてなくて

じゃ、高くするのがワクワクするか？と聞かれると

「しない」なんだよね

もともとの自分のコンセプトをすっかり忘れて、いつの間にかお金を稼ぐ手段になっていた

ワクワクとか楽しいからいつの間にか義務感を感じてた

私は事務の仕事してるから別に売れなくても問題はないんだよね

なのに売れないとお金が手に入らないから、落ち込んだり、、、、

誰がなんと言おうと

私はプチプラで可愛いのが好き

でも、高くても絶対欲しいのは買う

でも、基本的には可愛いのがたくさん欲しい

だから可愛いのをたくさん作って私がお客さんだったら嬉しい値段をつけよう