なぜか、雨降る前は、身体中が痛くなります・・。

たぶん、低気圧に反応してるんだと思うのですが、正直、身体ちぎれるでーって叫びそうになるぐらい痛い時もあります。

そして、雨が降ると、気持ちもあんまりすっきりしない感じで、昔はよく雨に濡れて、ボーっとするのが好きだったという、変な癖があります＞＜；

なんか、雨に打たれてると、ほっとするというか、惨めな気持ちを洗い流してくれるというか、、。

昔はよく、雨降ってきたら、外で突っ立ってて、周りからみたらめっちゃ変な人になってました。

最近、身体の調子がいいのか、悪いのかよくわからないので、昔の事をよく思い出すようになりました。

しかし、記憶が断片的な状態なので、ふと思い出す昔の事は、あまりええ事はなく、落ち込んだりしてしまうことがあります。

最近、特にひどいのは、身近なパスワード、キーワードが思い出せない。たとえば、自分の家の電話番号や住所。よくかける友達の電話番号や名前が思い出せず、あたふたする事が増えました。

ただ、年をとったから？と思うこともあるのですが、家の番号を思い出せない自分は、さすがにヤバイって思うわけで、いつか、自分の名前も忘れてしまうのかもしれない。って恐怖になることもあります。

お医者様に相談しようと、思いつつ、相談する内容を忘れる始末・・。

メモをとって、言うつもりで持っていくのですが、メモの事を忘れたり・・。

どうなってるんだか。友達の顔も認識できなくなってきた私。

何かが起こってるのかもしれません。

覚えること、思い出がなくなっていく事。これって、当たり前の積み重ねだと思うのですが、

気がつくと消えてしまって、わからなくなってしまいます。

だから、必ずやらないといけない事を、目のつくところに貼って、生活してます。

何を書いているかといえば、、。

トイレに行く。歯磨きをする。顔を洗う。ご飯を食べる。薬を飲む。

これさえも、出来なくなっている私。トイレに行き忘れ、1日2回しか行かない時があって、身体に悪いから、増やすようにと、言われた事が2週間前。

最初は出来てたのに、忘れてる。って思うです。

人間の記憶って、そんなに簡単に忘れることができるんでしょうか。っていつも思うのですが、たいてい、お友達のお約束は、忘れてしまいます。メモを書いてても、書いたことを忘れてしまって、気がつくと日がすぎてたり、勘違いして、約束してなかったとか。

このまま記憶は、消えてしまうんだろうか。

家族の顔も認識できなくなったら、どうしようか。

このことを、まだ、家族に言えず、まずは、お医者様と相談。

明日は、相談を忘れないように、ここに書いておこうと思ってます。

ここを読んでくれているお友達に、知ってもらった方がいいかな？と思って、書きました。

この前の診察で、体重が減らなくて、72キロのままでした。

すると、少し食べただけで、吐きそうになり、それを吐いたらダメだと、拒食症番組で見ました。

お医者様も、拒食気味といい。食べる気力がなく、減るばかりです。

もともと90キロまで増えた体重が5ヶ月で30キロ減。

食べるのが怖い。また増える。という気持ちはあります。

食べ過ぎたと感じると、トイレに入ったとたん、吐き気がやってきて、出してしまう。

今日は、たこやき4個食べたのですが、それが多かったみたいで、はぎだしてしまい、夜には、ご飯と、ほうれん草の炊いたやつ。ご飯は、大匙2ぐらい。ほうんそうは、一切れ。これが限界。

これでも、トイレに行くと、吐き気がするので、必死に耐える。出したらダメ。そういわれても、我慢が無理なときがあり、すると、出すしかありません。

一日の摂取カロリーを考えると、500カロリーぐらい。計算してはいませんが、それぐらいが今の限界みたいです。

もともと体重がすごく増加したときは、毎日が食べ物が食べたくて、食べたくて辛かったのですが、今度は食べるのが辛い。そこで、拒食気味って言われたんでしょ。

過食や拒食。本音は、拒食になりたかった。やせたかった。

しかし、食べれない辛さって、知りませんでした。飲み物も受け付けない身体。

食べ物を目の前にして、これ食べたら、太る。食べてしまったと、後悔する。明日は、ほどほどに。って思いつつ、だんだん食べれない状態が強く出てきてるみたいです。

太ってるよな。やせろ。きれいになれ。

この言葉を聞くと、頭の中で、やせなくては、食べたらあかん。おなかすかないの。ってなってるのですが、

ここ最近は、空腹感ってのが、ないので、無理やりねじ込んでます。

まったく食べなくなることは、ダメだとテレビを見てしりました。

だから、嫌でもねじこんで、少しずつ、やせようと思ってます。

女の子は、やっぱり少しでも細く、きれいなウェディングドレスを着たいもの。

今は、とてもじゃいけど、着れない。身体がひどすぎる。だから、鏡がものすごく嫌いです。

自分の顔、体系が見える鏡を見ると、倒れそうになり、苦しくなります。

ひどいときは、パニックになって、胸が苦しくて、息ができないって。

人間見た目ではないと、いいますが、やっぱり、女性としては、何歳でもきれいにいたい。美人な顔ではないんだから、スタイルだけでも、、。って思うのが、普通なのかな。

今度お医者様にも、相談してみますが、目指せあと30キロ。

拒食にならない程度に、がんばります。

そういえば、、。

兄弟の寝言で、「姉ちゃんみたいになりたくない」って言ってるのを最近聞いたんですね。

最初は、何の事かわかりませんでしたが、「なんの話？」って声をかけてみると、「うつ病と薬漬け」って答えてました。寝言だから、本人は覚えてないと思いますが、さすがに、へこみました＞＜

そうだよな。

姉がこんな、グジグジやってると、弟に示しもつかないし、暖かく見守ってくれてる気持ちに感謝しきれないけど、

長いから、さすがに、弟もしんどいわな。しっかりした、姉じゃないと、やだよな。って。

病気だと理解してくれた弟。理解するまで、大変だったと思うし、一番見たくない姿、リストカットした時も、そばには弟が黙って見ててくれた。そして、応急処置をすぐにしてくれた事。いつも面倒ばかりかける姉は、弟にとっては、重荷だよね。

だから、おきてる時には、文句は、言わない。寝てる時に、ストレスたまって、言っちゃったんだよね。

その言葉聞いたとき、ただ、ごめん。としか言えんかった。

負担ばかりかけて、ごめん。姉ちゃんがもう少ししっかりしてたら、苦労しないで、すんだのにな。って思ったら、泣けて来ました。

弟を高校に行かせる為に必死で、公立高校を受けず、仕事をする道を選んだ私に、弟から見た私はどう思ったのかな。って思い出し、無事に卒業してくれたことが、ほんまにうれしかった。

私は、夜間高校に行き、勉強してきましたが、全日制の違いで、うらやましいって思ったこともありました。

でも、私が、悔しかった事を、おかんが知っててくれたんですね。それで、私を大学まで進学させ、卒業させてくれたことに、感謝です。

しかし、今になって、働くことが出来ない、いろんな障害。

障害者手帳を交付された時のおかんの顔。障害者年金を受ける娘の姿。親として、たまらないものがあったと思います。それでも、サインしてくれた、おかん。

そして、影ながらに、応援してくれている、弟。

立派とは無理やと思うけど、少しでも、自慢できる姉になれるように、努力します。

私にとって、弟は、自慢の弟。仲が言い訳でもないけど、それでも、自慢の弟と言えるから、

いつか、自慢の姉って思ってもらえるように、やらんとね。

最近は、体調の波がありつつも、なんとかやっております。

薬の量が減ったり、体重の減少により、自分にとってプラスになってるんだと、思いつつ、

ちょっとした事で、へこんだりする私です。

私には、昔から、なりたかった職業があるのですが、結局、身長制限という私にはどうする事も出来ない現実がありました。

昔からその職業に就くために努力してきた私でしたが、あきらめるという決断をしたのが、19歳の時。

その決断が、正しかったのか、別の方法を模索した方が、よかったのか、わかりませんが、小さい頃からのライバル（女性）が、私にはいたのですが、その子とは、身長も学力も、同じぐらいで、習い事を通じて知り合った良きライバルでした。

そして、今頃になって、その子が私の憧れていた、目指していた職業に就いていた事を、知りました。

やっぱり、悔しかったです。

この年で、どうすることも出来ないとわかっていながら、私は薬がないと生きていけない。働くこともままならない。自分の中で、もっと努力してたら。ちゃんと志望要綱を調べておけば、身長制限を取り除く事が出来たことを、今更ながら、知りました。

なりたかった職業に、その子は就いており、私は何してるんだろうと。

ただ、悔しく、今更人生を変えることは出来ません。でも、悔しいんです。

でも、その気持ちは、私の正直な気持ちだと言う事。

これから、自分の道というものを、模索する事で、自分という存在を維持する事が出来るんではないか？と思ってます。

前までの私だったら、死にたい。いなくなりたい。消えたい。と考えたでしょう。

でも、それはなかったです。

私の生き方は、人と比べるものではない。後悔はあっても、これから後悔した事を補って生きる糧に出来るかが、大切な事なんではないだろうか。と思うようになりました。

これからまだまだ、辛い事が多々あるのに、その度に、死にたい。と思えば、結局自分が自分から逃げた事になると思い、結局辛いことから逃げ、向き合うことをしなくなっていた私に気がつきました。

そういう意味では、ライバルだと思っていた子には、感謝です。

その子と、お話をした訳ではありませんが、今は限りなくストレスを与えない生活をしていた私に、すごい刺激でした（笑）

お医者様に、どう乗り越えたの？と聞かれて、一瞬悩みましたが、19歳の時、自分の選んだ道が間違っていたのかもしれない。でも、戻ることが出来ない訳だから、今いる私が出来る事を、やればいいし、後悔して、その後悔を糧にして、生きていけばいいと、思ったのよ。っていうと、お医者様は、笑っていました。

普通の事だと思いますが、それが出来なかった私。

チビッと前に出る事が出来たかな？と思います。正直、前に出ること、後ろに下がること、これすら出来なかった私。ただ、座り込むしかなかった私ですが、ゆっくりながらも、前に出ようとしてます。

今の感じは、こんな感じです。

人間に生まれたんだから、死ぬ時に、笑顔でええ人生やったわ。と言える生き方をして行こうと思ってます。

今のお薬は・・。

1日1回

パキシル20

ハルシオン

ネルボン

テルネリン

ジェイゾロフト

セルシン

ガスター20

1日2回

アドエア500

1日3回

お腹の漢方。

2日1回

レメロン

レメロンはやはり、太ってしまい、夜に飲む薬なのですが、夕方ぐらいになると、失速して、しんどくなる。

結果的に、量を増やすと太る。減らすと失速。という悪循環の為、お医者様に思い切ってお薬を変えてくださいと、お願いしたところ、ジェイゾロフトに変えましょうかと。

でも、レメロンを抜くのに、時間がかかること。ジェイゾロフトと種類が違うらしく、2日に1回とめんどくさい状態です。多少耳鳴りがしたり、だるかったりはありますが、ジェイゾロフトに変えてから、失速はなくなったみたいです。

でも、自然と眠くなって、昼寝なるものをしてしまったりしてます。ま、今は必要なんでしょう。

そして、何年ぶりかの、コンタクトにも挑戦。

正直、コンタクトをやめて、メガネにした人なので、戻るのはな～と思いつつ、入れてみると、昔と違うがな！

なんて、楽になってるんや？と驚きました。

あ、ちなみに、裸眼視力は0.02らしく、昔は0.01以下っていわれてたのが、よくなってることに、驚き、それも、メガネの時の度数と、コンタクトの時の度数では、2度数下げれるという事が判明。

なぜなのか、わからないのですが、メガネだと、きつめに入れないと、見えない。でも、コンタクトだと、ゆるくても見える。わけわからんがな～と思いつつ、今はカラコン入れてます。

カラコンで気分変えて、前向きになれたら、ええな～と。

ちょっとした事ですが、気分はやっぱり違うみたいで、鏡を見るのがイヤだった私ですが、あまり抵抗なく見れるようになって来ました。

まぁ。こんな感じで、ゆるゆるですが、前進中です。

遅くなってしまいましたが、新年になりましたね～

昨年は、どんな一年だったでしょうか。

私は、なんだかんだといいながら、低空飛行なりとも、一年が過ぎました。

去年は、お薬を飲みながら、あっというまに、過ぎたなーというのが、正直な意見で、

身体が思うようにならない事で、苛立ちや、情けない気持ちが大きかったのですが、

最近は、少しずつ、お薬の量が減ってきております。

新薬をつかっていたのですが、やはり副作用で太る・・。

食欲が我慢できなくて、なんぼ食べても満足しないという、気持ち悪い状態でした。

そこで、レメロン（新薬）をやめて、別の薬へ移行することになりました。

しかし、心は安定してきていると、自分でも思うのですが、

すべてを投げ出した私に、周りの時間軸は、変わらず動いているワケで、これについていけない私・・。

周りは動いて一日一日を過ごしているのに、私は、進んでるんだけど、一緒の時間軸にいない感じで、

取り残されたかんじ。

焦る事はないとわかっていながら、結局、どこかで焦って、そして空回り。

私という重荷を、背負ってくれた方がいてくれた事に、感謝。

一緒に時間を歩いてくれた方に、感謝。

これからは、一緒に歩んでくれる方がいてくれたとしても、私なり、私がしんどくなってしまった時の事を、

絶対に忘れずに、がんばりたいと思います。

ほそぼそにですが、小説も書き続けてます。

私なりの時間を、みなさんと違う時間軸かもしれませんが、ぼちぼち行きます。

そして、最後に、今年の目標は、小説の完成と、薬断ちが目標。ほんまは、ダイエットもだけど、

ゆっくり焦らず行きます～以上！こんな私ですが、今年もよろしくお願いします。

よいときもあれば、悪い時もあり。という感じです。

胃薬の処方が止まり、痛みで、のたうちまわってますが、

今は胃薬飲めず・・。

耐えるしかありませんが、やっぱり、いろいろな薬のおかげで、

胃が悲鳴を上げているわけですが、薬は、やめる事が出来ないので、

お医者様いわく、胃薬は、次回からでそうです。

最近は、気分は、安定している時が多いのですが、突然ダウンしたり、

発熱症状がでたりと、ややこしいわけですが、気長に付き合って行こうと思ってます。

薬の量は、体重の増加があるために、減らす方向になっており、

安定剤を補って、レメロンは減らす感じです。

でも、お医者様といつ治るかと話をした時に、来年秋頃を目指すといわれ、

治るか不安でしたが、前向きな意見を聞き、安心しました。

また、くじけたり、不安に襲われたりすると思いますが、

ゆっくりがんばっていこうと思います。

なんでも、前向きじゃないと、この病とは勝てないと思うので、

後ろ向かないように、スタスタ歩けるように、がんばります！

量が、前の1錠から2錠に増えました。

増えたことで、昼に安定するかな？と思っておりましたが、なかなか、うまくはいかないみたいです。

耳鳴り、幻聴、幻覚、手足の振るえなど、様々な症状がありますが、

まだまだ、お薬との闘いになりそうです。

今日は、NHKで福山雅治さんの来年の大河。龍馬伝のクランクインの内容をやっておりました。

最初は、あんまりか？と思っていたのですが、袴姿は、かなりかっこよかったです。

写真では見ていたのですが、動くましゃ龍馬は、クラクラにさせてくれるものがありました。

そんなこんなで、元気をもらいつつ、自分の身体のようで、違う闘いはまだ、続きそうです。

薬を変えたことにより、少しずつ身体の変化が表に出てきて、対応できないみたいです。

小説を書きたくてもパソコンに向かうのが辛いので、最近ちょっと気になる品があるので、

もしかしたら、それを購入するかも？です。

やっぱり、手軽に小説を書きたい。でも、パソコンは辛い。そんな強い見方になってくれたら、

いいな～と思って、前向きに行く為に、ちょっと投資しようと思ってます。

精神的には、不安定ともいえるし、安定ともいえる。

なんともいえない感じですが、今日は、私にとって辛い日。

祭りがあります。本当は好きな祭り。でも父が亡くなってからは、太鼓の音を聞くと、パニックに。

父との思い出が多すぎたので、この時期の祭りはかなりきつい。

太鼓や、みこしを見ると、発作が起こって、拒絶する身体。

もう、何年も前の話なのに、乗り越えられない私がいます。

情けないと思いながら、今、太鼓の音が聞こえて、もうパニック。

今晩は、辛い時間になりそうです。

たのむから、静かに、通り過ぎてほしいです。

私に聞こえないように、してほしいです。ムリな話だけどね＾－＾

行動するのにも、介助が必要ですが、

その状況に、悲しい気持ちになったり、悔しく思うことも。

お医者様には、出かける時には必ず誰かがついていないとダメと言われて、

出かける時は、母がついてきてくれます。でも、この年になって、何してるんだろう。

この年で思うように動かない自分の身体が悲しく、憎らしく思うこともあります。

でも、生きる事を選択した私だから、なんとしても、社会復帰したいとは思っております。

しかし、足は思うように動かない、体重が13キロ落ち、それでも、震えが起こるので、

運動したくてもできません。

何してるんだか。と一日をやっと乗り越える今の時間帯が心の悲鳴が大きくなる時間です。

絶えるのではなく、許すを練習中ですが、でも、むなしくなって、いなくなりたいと思うことも。

母との約束で、1秒でも母より長く生きる事。そばに居ることを約束しました。

でも、ボロボロになっていく心を、母はどう思うんだろうか。

娘の姿を見て、いつも笑顔で接してくれる母に、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

最近、障害者手帳を申請しました。

少しでも、私にかかるお金を少なくしたいのと、手の振るえなどで、警察につかまることもあり、

その説明をするために、母からは大反対されましたが、説得して、許可を得ました。

なんて、親不孝者なんだろうと、思いながら、今私ができる最大限をやるしかなく、

薬で生きている私は、この先どうなるのか、本当にわからない。

母に少しでも、残してやりたい。

仕事をしたくても、気持ちだけでは難しく、身体の思うように動かない私だけど、

生きてます。

福山雅治さんの残響とうアルバムの中にある幸福論という曲を聴きながら、いつも励まされています。

しんどくなって、身体が動かなくても、幸福論を聞いて、杖を突きながら生活してますが、

こんな私を見て、母はどう思うのか。周りはどう思っているのか。

周りが怖くて、くじけそうです。

でも、でも、生きていきます。

辛い時ほど笑顔で生活します。

おかん。いつもありがとうね。がんばるからね。

そう。福山雅治さんに会いに行ってきます！！

26日27日のライブですが、今からテンションあがりすぎて、

ちょっと暴走中です＾＾；

でも、思いっきり楽しんできます。

病気の事で、心配はありますが、こういうときは、楽しまないと損！！

はじけてまいります～。

では、行って来ます。

ご飯を食べるにも、上手にお箸がもてないので、フォークそれでもダメな時は、手づかみ・・。

もーどうしたらええのか、わからんけど、体調は悪いみたいです。

気持ちはそんなにしんどくないのですが、身体に出てるので、イラって着たりする事も＾＾；

上手に付き合っていかないとアカンとは思ってるので、前向きに行こうとは、思ってますが、

そんな状態の中、福山雅治さん最終ライブ代々木公演に26日27日（ラスト）参加してきます。

体力的にもつのか？と思うのですが、キャリーバック（イスにするため）をもって行こうと思ってます。

上にすわれるので、イス代わりと、体力温存のため＾－＾

まー今年たぶん最後になるだろう、ましゃライブを楽しんできます。

思いっきりはじけてやるぞ～～～～