トイレして

コンタクトして歯磨いて顔洗ってパックして

服脱いで体重測って

コーヒー淹れて

決まった朝食をやわって食べて

ニュース聞きながら化粧して髪セットして

食器洗って昼ご飯のやわいして

歯磨いてストレッチしてトイレして

本読んで日焼け止め塗ってリップ塗って

出勤する

帰宅後着替えて走りに行って

プロテイン飲んで夜ご飯食べて

お風呂に浸かる

上がってコンタクト外してパックして

からだ保湿して服着て

SNS投稿準備して髪乾かして

ストレッチしてドラマ見て

ベッドに入って本読んで寝る

そしてまた朝を迎える

毎日こんなん

心の弾みが少ない日々

ルーティンな毎日を繰り返す

なんとなくな日々

今日は友だちに連絡とってみた

すぐ返信くれて

ぽんぽん会話のラリーが続く

最近の推しはー？とか最近ちゅーしたー？とか

学生時代に戻ったようでしあわせな時間だ

何気ないことを会話できる友だちがいて私はしあわせものだ

大切にしよう

ありがとう

生きているだけでしあわせだ、ね。

土曜からお腹が痛くて、昨日の夜は食べ過ぎて

今朝はフルーツ少々と白湯を飲みました

朝風呂入って支度して、マックでコーヒー頼んで読書してきました

その後家族と合流して、帰宅

こころが疲れ気味な時に、アメブロにログインしがちなワタシです。笑

過去の記事は読み返すと懐かしいし、とても恥ずかしい。笑

消したいけど、あえて残しておいた方がいいなと思い残しています

アラサーな今は、とっても無気力です。。

結婚、出産、子育てやらなんやらで焦る世代ですかね。やりたいことをやりなさいと言われましても、、

自分もキラキラな未来を妄想していますが、今はいちにちを淡々と過ごすことで済ませてしまっています

現実ではドキドキやワクワクを感じられていないな

ドラマや映画を観て、疑似恋愛をしている感じ。笑

歳をとるに連れ感度が鈍くなっているのでしょうか。

自分で自分を生きづらくしているのかな

またまたフリーに返り咲き、咲いてはいないか

寒くなるこの時期になると病みかけていますね、ここ最近。

なかなかお仕事が続かず逃げてばかりでいます

このままでは人生詰んでしまう

やりたいことがあって辞めるのではなく、いやだから逃げたい思いで辞めてしまう。

頭では分かっているのに、癖づいてしまっている

そんな現状、弱い自分がいます。

人には恵まれていたのに、、、

もっともっと早く、SOSを出せていたら変わっていてのか。

そもそも仕事内容が自分には合っておらず、ハードだったのか、、

今年の夏、だいすきな祖母が亡くなりました

その辺りからなにかが崩れた

お盆明け、発熱が10日ほど続き、不調続きでした

お仕事も過緊張状態でがむしゃらに突き進んでいたため、その疲れが出たのでしょう

疲れを感じていましたが、頑張らなきゃいけない、やらなきゃいけないという思いで勤めていました。

上司の方からは、入社当初、無理になる前に無理って言ってね、とさりげなく言われたことがあります。

私の前任者は退職を決め、退職日まで出勤できず、途中で会社に来られなくなったそうです

過去にも他部署へ移った方が数名いたり、ハードな部署だったようです

皆さん淡々とお仕事をこなしていて凄いなと常々思っていました

他の部署の方からは、辞めると決めた途端に、もっと早く声をかけてあげたらよかったね、他の部署へ移してあげるということも考えていたんだよ。

など、あたたかいお言葉をいただきました。

急にみんな人間らしくみえた。

もっと、もっとはやく相談できていれば？

だけど他の部署へ移ったとて、時にはお世話になっていた上司と顔を合わせるわけだから、いずらいのは想像できた

他の部署へ拾ってもらうということは選択肢になかった

周りを見れて、優しすぎるんだよ

って言われたけど、みんなどうしてそんなに淡々と業務を遂行できるのだろう。

そりゃ仕事をしに来ているわけだから。

遊びに来ているわけではないから。

けど、私はコミュニケーションをはかって雰囲気の良い部署で働きたかった。

ただそれだけ、、話しかけやすい雰囲気があれば。

たわいのない会話ができるような環境があれば、仕事事態のストレスも減ったかもしれない、と思う。

外部から派遣されている私には何も力はないからできなかったことだけど、

ただただ上司に従うだけの仕事は無で

気持ちをなくして仕事をするのは困難だった

淡々とこなすだけだったのかもしれないけど、私には難しく思えた

チームスポーツでも、家庭内でも、職場内でも、、

空気って大切だなと思った

なんかあった時のためにこそ、日頃の関係性や距離感は大事にしておきたい

はーーーーーー

お仕事どうしましょう

おはようございます。

朝晩の冷え込みが激しくて、お布団から出られない毎日です。。。

来週ハーフマラソン、3月には初のフルマラソンに出場します！

そのために最近はランニングを継続しています。

昨日は10km走りました。

姉に走っている姿を動画に撮ってもらいました。

見返してみると、骨盤が下がって動きが重いことがよくわかります。

楽で綺麗なフォームになるように意識していきたいと思います！！

現在もほぼ無職（単発バイト）、独身の２６歳です。

春に行われるマラソン大会にエントリーをしました。

初のフルマラソンなので完走を目指して走ろうと思います！

今はランニングを継続しています。毎日走っているわけではないのですが、

走らない期間が３日以上にならないように定期的にランニングをしています。

一度に走る距離は４～１０キロ。だんだんと体力もついてきて楽に走ることができるようになってきました！

来月にはハーフマラソンを走る予定をしています。

ハーフマラソンは３度目の挑戦となります。

一応記録があるので、前回の記録よりも１秒でもはやく走り切ることが目標です。

趣味以外、、お仕事のほうは特に進展なしです。

９月末に退職をして１０月中旬に失業保険の申請を行いました。

１１月に最初の認定日を迎え、１月に２度目の認定日を迎える予定です。

現在は週２０時間以内の時間で単発のアルバイトをしています。

なるべく良い時給のものを探して・・・。

今後の自分の人生についてぼんやりふんわり考えてはいるのですが、もやもやしています。

ハローワークやインターネットサイトから求人にいくつか応募をしました。

来週も書類選考が通った企業で面接をしていただく予定をしています。

今はお金に余裕がないから、心にも余裕がない状態です。('_')

もっと貯金をしていればな、とかそういう過去のことに後悔をしています。

自分自身はお金にルーズであるので、改善をしていかなければならないと思っています。

自分の現状

・貯金なし

・生活費稼がなければいけない

・固定費見直し済

・生命保険内容迷い中

・WordPress開設、サーバー契約済

・車をどうしていくか（来年春に車検）

・仕事をどうするか。正社員、派遣社員、アルバイト。失業保険も。

・・・・・

という感じで、何もかもが中途半端でどうしたらよいのかという感じで心に余裕がなく、悪循環中です。。。

なんとなく収入に繋がるようなブログを始めたいと思い、Wordプレスを開設。

設定はちょびっとしましたが、全然進めておらず、記事投稿もまだまだ先になりそうな感じです。

趣味や日々の日記、自分から発信できるようにできたらいいなと思っています。

今まで、「とりあえず・・・」という言葉が口癖でした。

先をみず仕事を辞めたり、貯金をしてこなかったり、その場しのぎの対応や行動を続けてきました。

もう若いということだけでは通用しない年齢だと実感しています。

無知は怖いなと改めておもいます。。。

お金に余裕がないので、単発バイトを続けつつ、失業給付に頼らせてもらう予定です。。。

恐らくフルで働いたほうがいいのだと思うけれど、、、そんなことを考える余裕すらなくて泣けてきます。

自分の夢ややりたいことを考えると、まずでてくるのが、

結婚をして元気な子供を産み、育てる

ということです。あとは、フルマラソン完走、ホノルルマラソン完走、外車に乗る、親孝行をする、とかです。。

そのやりたいことに向けての道筋を考えていければなと思っています。

思っているだけでは何も変わらないので、少しずつ行動に変えていきたいです。

おはようございます。

無職、独身、金なし、彼氏なし、暇な、２６歳女です。

最近は単発のバイトに週に２～３日入り、生活費を稼いでいます。

他は家のこと、食事を準備したり、掃除、洗濯をして過ごしています。

たまに求人を検索したりもしています。

就職をしたいなあとはふんわり考えているんだけど、

実際に向いている仕事や、やりたいことが浮かばず悩んでいます。

焦って就職先を決定するのはリスクが高いと経験しているので、

慎重に探しているつもりではあります。。

今後どうしていけばいいのだろう・・・と毎日もやもやしていますが、

やりたくないことや自分の長所・強みを書き出したり、、

やりたいことリスト１００をピックアップしてみたり、、、

今やらなければいけないことは、そうです。生活費を稼ぐことなのです。

貯金がないので、そろそろしっかりがっつり稼いでいきたいところなのです。

２６歳にもなって実家暮らしで、貯金もなくて、自身も無くて、、、、

マイナスばかり考えてしまっているけれど、こんなんでも一応完璧主義で負けず嫌いなところもあって

めんどくさい性格だなあ～と少し自分を客観的にみられるようになったかもしれません。

数か月前に自分の体調を崩し、仕事を辞めてからは「休養の期間だから、何も考えずにゆっくり生活しよう。」と考えていました。

２～３週間の間は料理をしたりとか実家に帰ったりゆっくりと過ごしていました。

けれど、そう、貯金がないもんだから、大変です。

お金に余裕がないと、心にも余裕はなくなるのです。。。

分かってはいたけれど、、在職中に次の職場を決めておけばこんなことには・・・・

まあ、過去を恨んでも仕方がないので、前向きに生きていこうと思います。

最悪、お金を借りたりだとか、何かしらの手はあるので、しっかりと生きていこうと思います。

とりあえずは、いろんな求人を見ているわけですが、

すぐに就職をするのか、少しの間アルバイトなどでつなぐのか、そんなことでも悩んでいます。

せっかくの無職期間なので、普段できないことをやったりとか充実させたら楽しいのかなとも思うけれど、

行動力もなく、、、ゆったりの毎日です。

まあ、そんな毎日でも、幸せなことなのですが、、、

楽しい日々を過ごしたいなあとは思うので、まずは気持ちを明るくストレスフリーで生活したいですね(^^♪

自分の強みは、”相手の気持ちに寄り添える”ことだと思っています。

学歴もしっかりしているわけではないし、人柄でしっかり選んでいただける職場に出会いたいです。

大したスキルもないし、これといってやりたい職業もないので。。。

そうだなあ～人の役に立つことで自分の存在価値を見出せるかなあ。

人から「ありがとう」と言ってもらえるととっても嬉しいのです。

接客業とかサービス業とか、何かしら人と関わる生活をしたいです。

そんなお仕事に出会えるといいなあ。。

そんな感じで毎日、迷走しています。。。。。。。

先月１年１０か月勤めていた会社を退職しました。

正社員として働いていました。経理とか総務とか事務全般を。

今まで勤めてきた会社は今回を含めて３社です。

現在は離職中で、、人生２回目のニートとなりました！笑

先月退職した会社は、一言でいうと昭和な会社でした。

退職理由は自己都合です。

上司からは仕事ぶりを認めていただき、評価してくださっていました。

なぜ辞めたくなったのか、、、

入社した時から会社に違和感がありました。

前職では外出をしたり、社内でもさまざまな業務を組織で行っていました。

業務中の会話があったりコミュニケーションをとることが当たり前でした。

先月退職した会社では、社内の雰囲気に慣れることができず、、、、

入社時は同じ業務を行っていた数か月先輩の女性がいました。

とても優秀で倫理的に物事を考える淡々とした女性でした。

しかし、障がいをもっていると。軽度のうつ病をおもちでした。

その先輩から今までの職場環境や自身の体の症状などを教えてもらいました。

私はチームワークを大事にしたい考えで、同じ業務を行う先輩とはコミュニケーションをとって円滑に業務を進めたいと思っていました。

彼女のうつ病にも向き合い、症状が改善していくことを望んでいました。

しかし、頻繁に数分の遅刻をしていたり、なかなかうまく業務を遂行することができませんでした。

私自身がうつ病の方とふれあったことがなく、正しい距離の取り方や関係のつくりかたの知識がなかったことがいけなかったのかなと、今は思います。

年上の彼女に対してとても冷たい態度と取られてしまっていたのかもしれません。

朝起きることが苦手。と言っていたので、こうしたらどうかと提案をしたり、遅刻をしないように声掛けを行っていました。

私的には親身になって考えていたつもりでした。毎日の遅刻が３日に１度に減ったり、業務中の会話もスムーズになっていったような気がしていました。

けれど、、、ある日、出勤した彼女が体調がすぐれないということで早退をしました。。。

その場にいた上司に声をかけず、外出している社長に連絡をするだけで退社したのです。。

体育会系の私には理解できず、、次の日、昨日その場にいた他の上司に声をかけたほうが良いのではとお話しました。

そうすると、不快に思ってしまったのか、また体調がすぐれないということで早退されたのです。。。

他にもいろいろとスムーズにいかないことが多くありました。

うつ病の方との付き合い方は大変だな、と正直感じてしまいました。

数か月後が経って、その先輩は退職をされました。

業績が悪かった会社は後任で求人は募集せず、私は一人で業務を行うことになってしまいました。

１ヵ月ほどの引継ぎは行っていただきましたが、とてもプレッシャーを感じました。

社長に何度も相談をしましたが、精神論ばかりで返され、呆れました。

その社長は事務業務はほぼ経験なされず、親身になって相談をできるような方ではありませんでした。

業種も未経験だったこともあり、すべてが初めてのことばかりでした。

小さな会社でしたが、ほかの社員さんは専門職でしたので、業務内容の相談や情報共有をすることが全くできませんでした。

在職中一番つらかったのは、孤独だったことかもしれません。

望んで一人経理となったわけではなく、すべてを任せていただけたことはとても感謝をしていますが、つらかったです。

私は何人かで、組織で、チームワークをはかりながら業務を進めるほうが得意なんだと感じました。

だけどお給料をいただいているわけなので、文句を言うより、努力をして勉強をしたりすればよかったのだと少しだけ反省しています。

他部署の専門職の方も人見知りなのか口数の少ない方ばかりで、こちらから声掛けを行わない限り一日会話なしというのは当たり前で、体力を消耗したくありませんでした。。。心に余裕があるときは気を使い話しかけることもあったのですが、休憩も皆さん個人で取られたりするため、なかなか会話をする頻度は少なかったです。涙

しかし、事務業務を行えるのは自分だけでしたので、しっかり頑張ろうと思いました。。

いつ辞めようか、ということは毎日考えていました。

けれど次に新しく入るかたのためにもしっかりとマニュアルを作成し、細かく引継ぎをしてあげたいと思い、時間に余裕があるときはマニュアルを作成していました。（いつ退職してもいいように・・・）

何年も勤めていきたいと思える会社ではなかったので、ついに退職日を決め上司に報告をしました。

引き止められましたが、すでに会社への愛は全くなかったです。。

１年の中で暇な時期になるべく辞めたいなと思っていました。

希望退職日の３か月前に退職願を提出し、引継ぎ準備へ移りました。

人事労務関係は社長の担当でしたが、全く動いてくださりませんでした。

これでは退職ができないととても不安に感じ、こちらで段取りを組み、求人募集を行いました。。苦笑

専門職の人は、普通の人ではないのかな？と疑問でした。。

退職日の２週間前に後任者が決定し、無事に退職をすることができました。

本当は退職日の翌日から新しい職場へ入社することが希望でした。

在職中に就職活動を行い何社からか内定をいただいていました。

けれど、慌てて就活を行ってしまっていたため、会社のことを細かく知らず、調べることもできず、この状態で新しい職場へ行くことが本当に正しい選択なのかわからなくなり、内定を全て辞退しました。

もし内定をいただいた会社へ入社して、また同じように会社に馴染めなかったり、聞いていない業務を行わなければいけなかったりして、すぐに退職をしたいと考えてしまったら、リスクが大きいと思ったからです。

自分の後任者も決まっていない時期だったので、心には次のことを考える余裕は全くありませんでした。

心が疲れ、考えなくてもよいことまで考えて、人事労務や業務量が増え、とても疲れ果てていました。

退職日の３日前、高熱がでてしまいました。原因はわかりませんでしたが、おそらく心因性の発熱だったと思います。苦笑

もっと楽しく仕事がしたかったです。

一人ではなく、何人か、もう一人だけでも同じ業務を行う仲間がいてほしかったです、、、

自分がこんなことになるとは思ってもみませんでした。心がやみまくりです。

長々と書いてしまいましたが、いまは休養期間と思っています。

しかし、貯金もないためそろそろ働かなくてはいけないなと焦っています。。

はやく楽しい日々が訪れますように。。。