心理的な距離を取らなきゃいけないと

もがき苦しんだ数ヶ月。

一年振り返ってみると
彼は物理的(仕事、時間、環境)に余裕がないから

距離を置くって意味だったのかな

とも思う。(わかりにくいな。)

心理的な距離を取るのに
どんだけ苦しくて、悲しかったか

そんな一年前に読んだ本

'いつか別れる　でもそれは今日ではない'(Ｆ)

気持ち迷子の私がお守り代わりにしてた本。

ふとタイトルが頭をよぎったので

ブログに書いてみました

ありがとうございます。

うーん

記憶も曖昧になってきていて　

記事そのものは

見つかってません

内容の近いものはあったり

また別記事で心に刺さる言葉があったり

これもまた縁。と思い

私が

探していた記事は

私が必要となった時にまた

おすすめに上がってくるのでは？

なんて思っています。

次に気になる記事があった時は

あとから

ゆっくり、と思わず、

すぐにブックマーク🔖しておきます。

失礼ながら

流し読みしたブログ。

あとでゆっくり読み返そうと

その時は流してしまったのです。

どなたのブログだったかわからなくなってしまい、

ブックマークも

いいねもすることなく‥

閲覧履歴をたどったのですが

見つからないのです

🔍で検索しても

キーワードの入れ方が悪いのか

見つけられないのです。

婚外を容認されてる方だと思われますが、　

夫婦や家族にに求められる一般的な関係や役割が

箇条書きのようになっていて

そもそもそのような役割の全てを

夫婦間のみで担えている夫婦が

どれだけ世の中にいるのか、

というような内容だったんです

それなー！！って共感しながら

次から次へとあちこち読み漁っているうち

見失ってしまいました。

どなたかの

過去記事ですかね、、、

もしご存知の方が奇跡的に私のブログ読んでいたら

教えていただけないでしょうか。。。

とてつもなく落ちるとこから

いい歳して何やってんだか

自己肯定感まるでなしの前半。

たくさん泣いたな。

ただ仕事が忙しかったことは

ありがたかったな、と振り返って思う。

夏が来た時は

彼と過ごした季節を一周するまで

悲しみは癒えないだろう、と切なくもなったけど

実際は一年前の楽しかった時間を

悲しみで上書きしなくて済んだし

彼との新しい関係、

ちょうどいい距離感＋信頼関係

が作れた気がしている。　

こうしてみると

距離を置いたことは悪くなかったのかも。　　　

彼の言葉は前より優しくなったし、

必要としてくれてるのがわかる。

今の関係ができるだけ長く続けばいいな。

無理はしない。

その時の直感や

自分の気持ちに正直に前に進んでこ。

年越しLINEもあけおめLINEもしないけど、

それは私たちには必要ないかな。

それでいい

もうすぐ距離を置いた日から一年経つ。

悲しかった記憶に穏やかな気持ちを上書きしていきたい。

"必要な縁は必要な時に繋がる"

心から感じた2023年でした。

2023年の始まりは涙だったけど

穏やかな気持ちで

2024年を迎えられることに感謝

2024年の"縁"が楽しみ

皆さまも良い年をお迎えください。

二人の関係に

"距離を置いた"のは

今年の１月。

思い切り泣く場所さえない終わり方も、

終わったあとに

全くの他人に戻れない関係は

まあまあ、どころか

かなりしんどく…

そういう時期を乗り越えて

今の関係ができたのに、

彼から2人で会いたいと

また始まってしまったら

いつか終わりがきてしまう。

誘ってもらったことに揺れる気持ちの中で

素直に嬉しいと感じている自分がいるのも事実で

必要な縁は必要な時に繋がるから

と自分自身に言い聞かせて

その時の気持ちに正直に

あらがわず

自然な流れに乗っかってみようかな、と。

ただ

会う、となると

仕事の調整も必要で

残業しないで済むように

早く出勤しようと思っていたのだけど

彼から朝

LINEが届いた時

あもしかして……

予感は当たる。

今日、会えなくなった、と。

(理由は仕方ないものなので)

やっぱりね(想定内)…が50%

残ってる仕事を焦らず終わらせることができる

(安堵)が45%

…がっかり、は5%未満。

これは必然

見えない力が働く時は

きっと無理したら

誰かに会ってバレてしまう、とか

焦って仕事が雑になって大きなミスを

起こしたかもしれない。

自然な流れに身を任せていたら

会える時には

きっと会えるし

その時会いたくないと思ったら

会わなければいいし。

流れに身を任せる私＝彼に振り回される私

にだけはならないように。

言葉ひとつで

穏やかな気持ちになったり

こじらせたり

なんでこんな振り回されてるんだろ

私の方こそ承認欲求のかたまりじゃん。

メールで丁寧な言葉で少しだけ毒を吐いた。

気づくかな。

気づいたところでなんも変わらないか

今日は…

キライ