みなさんこんにちは〜

今日もいい天気ですね！

わたしは今日会社を休んでしまいました

。・°°・(＞_＜)・°°・。

なんか、最近だめだめなんです。

もう自分でも何がなんだか分からないですが

とにかく何もかも、だめだめで、、

朝も起きれなくって、

何にもやる気が起きなくって、

割と好きだったお料理もやる気が出なくて

最近は夜ご飯もお弁当も作れてません。

昨日採卵だったのですが、

連日の注射と薬のせいなのかな？

でも前回の採卵は

ここまでメンタル落ち込まなかったしなぁ。

かれこれクリニックに通い始めて

気づけば1年半ほどになっていました。

クリニックに通い始めてから

メンタル不安定になることが多くなって

治療をお休みしているときは

わりと元気に過ごせているのですが

治療周期はとにかく心がしんどいです。。

治療前の自分がどんなだったか

忘れてきてしまいました。

もう少し明るくて、

もう少し笑ってた気がするけどな。

でも、

1年半もメンタル不安定に過ごしてたら

最初からこんな人間だったような

気にもなってきます。

不妊治療中の方々は、

みんなどうやってメンタル保っているのかな。

会社でも、いつもニコニコ仕事できてるのかな。

わたしは、

治療がしんどいとき、

心もしんどくなって、

笑えなくなって、

会社でニコニコできなくなります。

仕事なのに

メンタルを保てない自分が弱いんだろうな。

未熟なんだろうな。

全部自分がいけないんだ。だめなんだ。

って思って、さらに笑えなくなって、

仕事に行くのがしんどいです。

治療してると、

どうしても休みがちになるし、遅刻もするし、

それでなくてもみんなに迷惑かけてるのに、

会社に行っても元気よく仕事できなくて、

みんなに気を遣わせてしまうくらいなら、

もう仕事を辞めて、

治療に専念した方がいいのかな、と思ってます。

でも、

仕事を辞めたら、

旦那さんのお給料だけでは

治療費捻出できないから

子供は諦めなきゃいけません。

もうどうすればいいのか

どうすることが正解なのか

昨日の採卵でお腹は痛いし

なんで毎日こんなに気持ちが沈むのかな。

最近泣いてなかったのに、泣きそうです。

一度きりの人生

もっと笑って過ごしたいな。

明日はちゃんと元気に会社行けるように

頑張ろう。

おはようございます

前までは、

節約！節約！して、治療費に回していましたが、

最近は浪費しまくりです笑

もともと浪費家だった私。

お洋服も、コスメも、お菓子も、美容も、

とにかくお給料もらった分だけ使って、

独身時代はずっと貯金ゼロでした笑

結婚して、治療を始めて、

気づいたらすっかり節約家になってましたが、

最近はすっかり元の浪費家に戻りつつあります。

だって、

切り詰めて切り詰めてお金を貯めて、

毎月何万も、何十万も投資して治療して、

それなのに、生理が来た瞬間全部無駄になって、

わたし何のために働いてるんだ？！

ってなっちゃったわけですよ

最近は、ずーっと気になってた、

パーソナルカラー診断(¥30,000)に行ったり、

エステ4回コース(¥100,000)を契約したり、

美容院で良さげなトリートメントやったり、

全然買ってなかったお洋服を買ったり、

お化粧品とかスキンケアを爆買いしたり、

すっかり治療で金銭感覚狂ってます笑

書きながら自分でも使いすぎだな〜と思ったので、

ここらで自制しようかと思います

でも、

我慢して我慢して、

治療ばかりしてると気が滅入るので、

せっかく嫌なのに働いて稼いでるわけだし、

自分にもたくさんご褒美あげながら、

治療していこうと思います

貯金はー、もういい！

子どもできた時に考えるわ笑

自然妊娠の人たちは急に不意にできてるわけだし

それでも育てられてるわけだし

なんとかなる！笑

こんばんは！

最近は子なしの人生も考え始めています

ブログを書いていない間に

体外受精を開始して、

はじめての採卵して培養して、

受精卵って当たり前にできるものだと

思ってたけど、受精卵すら出来なくって。

生理が毎月来ることにも慣れてきて、

泣かないようになってきたけど、

受精卵すらできなかったときは

久しぶりにわんわん泣いてしまいました。

ちなみに、

採卵で17個卵が取れて、

10個ふりかけ、7個顕微にしました。

1個だけ受精卵になったけど、

ランクは4CCでした。

これを移植しても、

妊娠できる可能性は低いってことで

もう一度採卵から挑戦することにしました。

は〜

妊娠がこんなに難しいことだったなんてなぁ。

いまは、次の採卵にむけて、

子宮を休めるために1周期お休み期間です。

病院に行かなくて、薬も注射もないと、

なんとなーく治療のことを考える時間が

すこーしだけ減る気がします。

全く考えないことは出来ないんだけどね笑

お休み期間、

自分なりに色んなことを考えてました。

これからの家族の形について

お仕事のこと

治療をいつまで続けるか

考えても考えても

何ひとつ答えは出なかったけど、

もし思い通りの人生を歩めなくても、

与えられた人生を最高に楽しんで、

その人生こその楽しみとか幸せとか

ちゃんと噛み締めて生きていきたいと思ったよ。

いつも私のこと第一に考えてくれて、

ちょっと抜けてるけど、すごく優しい、

そんな旦那さんと結婚できただけで

私は幸せものなんだって、

めちゃくちゃ喧嘩するし、

ふざけんなこの野郎！って思うこともあるけど、

この人となら一生幸せに楽しく生きる自信がある！

っていう大切な気持ちを忘れかけてたよ。

子どもがいれば、

そりゃ幸せだろうけど、

子どもがいなくたって、

私たち夫婦は幸せ！！

死ぬときに、

あぁ最高な人生だったなぁ

そう思える生き方をしていこうと思うよ。

治療してきて、

どんどん卑屈になる自分がいたけど、

せっかく生かされてる人生、

せっかく良い人と結婚できた人生、

マイナスな感情で過ごしたくないから、

幸せって主観の問題だから、

これからは辛いことがあっても、

なるべく幸せなことに目を向けて、

少しずつ幸せを積み上げて、

幸せな人生を作っていこうと思います！

綺麗事かもしれないけど笑、

なるべく意識して生きていこう。

みなさんこんにちは

かれこれ、

クリニックに通い始めて1年が経ちました

タイミング法から始まり、

人工授精3回の挑戦を経て、

今にいたります

そもそも、

結婚した頃は

まさか不妊治療をすることに

なるなんて思ってなかったし、

クリニックに通い始めた頃も、

ここまで妊娠できないなんて

思ってもいませんでした

治療が長引くにつれて、

メンタル的にも精神の安定を保つことが

難しくなってきて、

働いても働いても、

毎月万単位のお金が

クリニックに飛んでいって、

それでも妊娠できなくって

それなのに、

私のあとから結婚した人たちは

病院に通うことなく、

不妊に悩むこともなく、

すんなりポンポン妊娠していって、

ずーーーっと心のどこかで

ピーーンと緊張状態だったものが

限界を迎えてしまい、

パンッと切れてしまいました

この前3回目の人工受精も

だめだったとわかった次の日、

会社へ行くために駅まで歩いていた途中、

訳もわからず涙が止まらなくなってしまいました

あぁもう今日会社行けないや

と思い、会社にお休みの連絡を入れ、

家まで戻る途中、頭がフラフラ無意識に、

精神科に予約を入れていました。

もうそのころ、

色々なものが自分の中で限界で、

自分の感情をコントロールすることが

できなくなっていることを

自分でも感じていました

精神科で適応障害の診断を受けました

でも、

そう診断を下してくれたことが、

自分の中でありがたかったです。

あぁ、だからこんなに辛かったんだぁ

と自分の中で納得させることができました。

お医者さんには、

お仕事も治療も、どっちも頑張ることは

今の私には負担が大きすぎること、

治療をやめる勇気がないなら、

お仕事をお休みしたほうがいい、

と言われました。

数日間頭を冷静に色々と考えてみた結果、

治療をお休みすることにしました

どれくらいお休みするかは未定ですが、

(たぶん、2.3か月かな？)

その間は旦那さんと

妊娠したらできなくなること、

たくさん満喫しようと思います

クリニックに行かないので、

その分のお金を貯金したほうが

いいんだろうなぁとは思いつつ、

今までクリニックのために

色んなこと我慢して節約してきたので

治療のために我慢するのはもう嫌なので笑

思いっきり遊びに散財してやろうと思います

排卵日付近でタイミングを取ってしまうと、

自然妊娠はもう無理だろうと分かってはいつつ、

きっと自分は期待してしまうと思うので笑、

排卵日付近ではタイミングを取ることも

お休み期間はやめようと思っています

焦る気持ちもある中でのお休みは

正直ちょっと怖いけど、

でも、私たち夫婦の治療の座右の銘は

急がば回れなので！！

今まで頑張りすぎたメンタルを

しっかりお休みさせてあげようと思います

読んでくださってありがとうございました

こんにちは、ひまわりです

またまた、

ブログを中断してしまってました〜

でも、

いろんな人のブログ見るのは好きなので

色々と読んではいました

読んでいる中で、

不妊治療を経て妊娠する人たちもいて、

いいなぁ〜と思ったり、

複雑な気持ちになったり。。

そんなわたしは、

相変わらず不妊治療継続中です

しばらくブログを書いてない間の、

わたしの不妊治療の記録を、

備忘録も兼ねて書いてみたいと思います

1回目の人工授精リセット後、

精神的に参ってしまったのが原因なのか？

体調を崩してしまい、、

2.3ヶ月の間、不妊治療はお休みしていました

不正出血がしばらく止まらなくなったり、

排卵がよく分からない状態になったり、

基礎体温が不安定になったり、、

あと1番辛かったのは、

情緒が不安定すぎて、

仕事に行くのが何より辛かったです

今まで通りにみんなに笑顔で接して、

今まで通りに仕事をこなす事が

何よりも辛くて難しかったです。。

常に気持ちが沈んでるから

笑顔になんてなれないし、

みんなと楽しく話すこともできなくなって、

仕事のこと考える気持ちの余裕なんてない状態で

次から次へとやる事が増えて、

もういっぱいいっぱいで、

些細な事でイラッとしちゃって、、

そんな自分に毎日自己嫌悪で

毎日会社から帰って、

旦那さんに泣きながら

心のもやもやを吐き出してました。。

家まで我慢できなくて、

会社でた途端に涙が溢れ出てきたり、

家の最寄り駅から泣きながら帰ったり

したこともありました

そんな中で、

毎月リセットを迎えるわけですが、

もう私に自然妊娠なんて無理だろうな〜と

諦めがついているところもあり、

身体の都合で治療をお休みしていたので、

リセットは当たり前に来るものとして、

今までよりもショックを受けずに

迎えることができていました

1回目の治療から3ヶ月くらい経った頃かな？

旦那さんと、

そろそろ治療を再開してみようか〜

ということになり、

2回目の人工授精に挑戦しました

2回目の人工授精を受けた頃は

精神的にもだいぶ落ち着きを取り戻し

始めていると自分でも感じていたので、

今回こそ！妊娠できるんじゃ？！

最近精神的に安定してるし！！

と思っていましたが、、

2回目も生理予定日ほぼピッタリに

リセットが来ました〜

リセットが来るたび落ち込んで泣いてるので、

2回目がどんだけ落ち込んだか、

もうあまり覚えてませんが、

これまた数日間泣き込んでたような気がします

そして、3回目の人工授精を

この間挑戦してきました〜

生理予定日は1週間後です

どうなのかな〜

基礎体温は相変わらず

高温期なのか？体温期なのか？

はっきり分からない感じで

上がったり下がったりを繰り返しています

もう3回目、

人工授精で妊娠できる人の90%は

2回目までに妊娠できるという

研究結果も出ているようですし、

どうせ今回も無理だろうな〜って気持ちと、

もしかしたら！今回は？！って

期待しちゃう自分もいます

リセットが余計辛くなるから

期待したくないですけどねえ、、

治療している以上、期待はしちゃいますよね

旦那さんと話し合って、

今回もリセットが来てしまったときは、

転院しようと思っています

いまの病院は、

男性不妊には実績のある病院のようですが、

手術を経て旦那さんの数値も改善してきて、

「原因不明の不妊」となってしまった今、

男性不妊に実績のある病院で治療をするより、

不妊治療全般に実績のある病院へ転院しよう！

と思っています

そこでまだ見ぬ不妊の原因が見つかればいいな〜

とも思っています

長々と書いてしまいましたが、

とりあえず3回の人工授精の結果が

どうかどうか良い結果であることを

祈りながらあと1週間過ごしたいと思います

みなさま、ご無沙汰しております。

ひまわりです

始めたときは

毎日書くぞ〜って

やる気に満ちてましたが、

飽き性にはなかなか難しかったです笑

これからものんびり気まぐれですが

細く長く、続けていければと思います

まず、

約1ヶ月前に受けた

初めての人工授精の結果ですが、、、、

陰性でした

そうですよねー、

1回目から上手くいくなんて

ハッピーなことなかなか起きませんよね

簡単に上手くいくわけない〜〜

って頭では理解してたつもりですが、

んーーー、

というより、そう自分に思い込ませて

期待しないように、期待しないように、

自分に暗示をかけていたのかな

でもそう思っちゃう時点で、

めちゃくちゃ期待しちゃってたんでしょうね。

初めての人工授精

やっと妊娠できるって

本音では心の奥深ーくで

期待してたんだと思います。

だって、

フライング検査で4本無駄にしましたもん

毎月生理が来るたびに泣いてしまうのですが、

今回は期待が大きかった分、

落ち込み具合も酷かったです、、

4本目の検査薬でも陰性判定が出て、

基礎体温は下がり始めて、

いつもと同じようなPMS症状が出てきて、

あ〜ほんとにだめだった〜って

感じ始めた生理予定日3日前頃から数日、

涙が止まらなくて止まらなくて

会社でも通勤途中の電車でも、

ちょっと気を緩めると

目に涙が溜まってしまっていました

でも、

たくさん泣き貯めしていたお陰で？

リセットが来たときは

泣かずに受け入れられました笑

いまは

2回目の人工授精に向けて

卵がちゃんと育つように

お祈りしている所です

次は妊娠できるといいな〜

こんばんは、ひまわりです

昨日は、

初めての人工授精をしましたっ

ですが、、

痛くもなく簡単に終わると思っていましたが

とても痛くて、30分くらいかかりました

初めての人工授精の感想は

また次の記事で書かせていただくとして、、

今日は、昨日の人工授精の疲れや

その他もろもろで精神的にぐったりでした

今日は帰ってすぐ寝よ〜と思ってましたが

急遽お父さんのおつかい事で実家へ行くことに

行くまでは、

すぐおうち帰って寝たかったのにな〜

と思いつつ、実家へ行きましたが、

行ったら、疲れがぷはーと吹っ飛びました

親ってほんとにすごいですよね〜

昨日人工授精をしたことは伝えてましたが、

今日なぜかクタクタに疲れてることなどは

伝えてなかったのに、

あったかーく迎え入れてくれました

お母さんは私の好物ばかり作ってくれていて、

お父さんはいつも以上に優しく接してくれて、

大人になっても、結婚しても、

親はなんでもお見通しなんですね

お父さんもお母さんも、だいすきです

はやく、2人に孫の顔を見せてあげたいです

すっかり元気を取り戻しました

これからお家に帰ります

あと1日、がんばりましょう

こんにちは、ひまわりです

きのう卵胞計測に行ってきて、

卵は順調に育っていたので

明日初めての人工授精をします

それなのに、

それなのに、

旦那さんがマックでLLセット？とかいう

のを食べてきました、、

てりやきハンバーガーと、

ポテトのLサイズと、ゼロコーラのLサイズ、、

え

今日は穏やかに過ごしたほうが

精子のためと思い怒りを我慢してますが、

自覚なさすぎやしませんか？

マックが悪だとは言いません

今日食べるものではないと思うのです

しかも、しかも、

昨日はお昼に蒙古タンメンのカップラーメンを

食べたらしいんです、、

もう、、、

今回も失敗する気しかしません、、

なんで

同じくらいの熱量で

治療に向き合ってくれないのかなあ

2人の問題なのになあ

今日は旦那さんに極力穏やかに

過ごしていただきたいので！

このイライラはお母さんに

LINE連投攻撃で吐き出してます

お母さんは、

今夜は牡蠣とトロロを食べさせなさい！

と言います笑

牡蠣とトロロ、いいんですかね？笑

愚痴ブログですみませんでした

みなさんの不妊治療が

1日でも早くうまくいきますように

こんにちは、ひまわりです

友達の妊娠報告、

不妊で悩む人にとっては

とってもとっても辛いですよね〜

いろんな気持ちがごちゃまぜになって！笑

まずは、

もちろん、おめでとう〜って思いますよ、

友達ですもん

んで、

その次に、

いいなぁああぁぁ

なんで！なんで！なんで？！

わたしにはできないの？？？！！？

こんなに努力して辛い思いもしてお金もかけて、、

なんでこの人は治療もせずに簡単にできるんだ、、

わたしはいつか妊娠できるのだろうか、、

っていう、ブラックホールにでも

投げ込まれたかのような底知れぬ不安

そして、

はーーーーあ、なんで友達の妊娠を

素直におめでとうって思えないんだろう、、

っていう自分に対する自己嫌悪

という感じの、

とにかくつらーーい気持ちになりますよね

それでね、本題です

聞いてください、

わたし、

この前、1週間のうちに、

5件の！妊娠or出産の報告受けました

1週間で5件ですよっ

我ながら、

よく精神乱さず生き抜いたと思います

それにしても、

みんな簡単に妊娠しすぎじゃない？

簡単に生みすぎじゃない？

ごめんなさい、おくちが悪くて

でも！ここでは本音吐かせてください

いつも、みんなには、建前のことしか

言えないからつらいんだもん笑

それでね、

その5人の内訳をお話しさせてください

①わたしより後に妊活始めた友達

②先輩の奥さん（第二子）

③元カレのデキ婚

④会社の後輩

⑤幼なじみのデキ婚

すみません、

最後エネルギー切れちゃって

感想打つ元気ありませんでした笑

そんなこんなで、

大変な1週間がんばったよ

っていう報告でした！笑

みなさん、

この辛い時期、いっしょに乗り越えましょう

はじめまして、ひまわりです

まずは、

簡単に不妊治療を始めることになった経緯を

お話しさせてください

わたしは29歳で仕事を続けながら

不妊治療を始める事にしましたっ

2019年6月に入籍をして、

2020年1月に妊活を開始しました

(このときはすぐ授かれるだろうと、甘く見ていました)

自己流のタイミング法で

しばらく様子を見ていましたが、、

あれ、おかしい、、と思い始めて

半年くらい経ったころから不妊検査開始

しかし、

何の検査しても異常が見つからない

もしや、、と思い、

旦那さんも検査を受けることに

するとまさかの精子が少ないという事実が発覚

いつまでもクヨクヨしてても仕方がないと、

男性不妊で実績がある先生がいる病院へ転院し、

自己流タイミング法を始めてから約1年後、

夫婦で本格的に病院での不妊治療を始めました

自然妊娠は難しいと言われていましたが、

わたしも皆みたいに自然に授かりたい

という気持ちがあったので、、

タイミング法に3回挑戦をしました

ですが、3回ともリセットを迎えてしまい、、

今回初めて人工授精に挑戦します

長くなってしまいましたが、

これが私が不妊治療に至るまでの経緯です

周りに不妊治療をしている友達もおらず、

この不安な気持ちを共有したり吐き出したりする場

もなく、旦那さんに当たってしまう事も、、

これからはここでいろんな気持ちを綴っていきたい

と思っています

どうぞこれからよろしくお願いします

不妊に悩むみなさまが1人でも多く、

1日でも早く、ママになれますように