ここ最近は

仕事で理不尽に怒られたり

業務量の多さに泣きそうになったら

責任を背負わなければいけない

っていう重圧に耐えられません

朝起きて

体を起こすと

体が鉛みたいに重いです

仕事に行くために車に乗ると

咳が止まらず嗚咽も止まらず

明らかにおかしいと分かっていながら

見て見ぬ振りして出勤してます

このままだと私

また壊れるんだろうな

でも休む勇気もない

また悪化するのかな

また病院に毎週行って

服薬して

人生ってこんなにも

辛いものですかね

私苦手なんです

自分の心の中を晒すのが

誰に対しても

本当の自分を見せられない

苦しみを話せない

また人生が停滞するのかと思うと辛くて

周りの人と比べて

私は劣っているんだなと実感する

今の私は

休職前と変わらない心持ちで

常に希死念慮を抱いてる

誰かにこの気持ちを話すべきかもしれないが

話すことでその相手が

苦しくなってしまったらと思うと

話せない

家族にも言えない

また繰り返しちゃうのかな

私ってだめだな

私って愛着障害なのかな

って思うんです

小さい頃から

私より兄

私より妹

といった感じでした

兄はスポーツも勉強も優秀で

親はそれがとにかく嬉しくて

よく構っていたのを覚えてます

妹は私より11歳も年下で

親は可愛くて仕方ないかんじで

ずーっと孤独感じてなあ

誰かに愛されたい

常にそう思ってるよなぁ

不安です

とにかく不安

仕事も人間関係も将来も

全てが不安

この時期は特にうつ病などの精神疾患の

発症率が高いみたいです

私も去年のこの時期に

喜怒哀楽全ての感情が常に100%

特に怒りに関して

毎日のようにイライラしてました

あの頃に比べると

幾分かマシですが

なんかまた休職してしまいそうです

GWでしたね

皆様はどうお過ごしでしたでしょうか

本日は最終日です

楽しい長期休暇が明けますが

明日から地獄の仕事の日々です

辛いです

どうしてこうも

ポジティブに仕事が取り組めないのかなって

いつもいつも悩みます

楽しそうに仕事をできたら

どれだけ良いでしょうか

今は楽しかったGWの思い出を大切にしたいですね

ちなみに私は歴史がとても大好きで

特に日本史が好きなので

卑弥呼がいたかもしれないと言われている

  吉野ヶ里遺跡

に行きました🌟

幸せでした〜！

いやだな

はぁ日曜日です

辛いです

明日仕事に行かなくちゃいけない

怒られるかもしれない

できない自分を受け入れなきゃいけない

朝起きなきゃ行けない

全てがいやです

仕事を生き甲斐とする人もいる中で

私は仕事がいやです

行くたびにため息つきます

でも仕事中はそんな素振り見せることなく

頑張っているつもりではあります

何回もトイレに行き

泣きそうになります

はぁ憂鬱です

つくづく思う

友達がいない。

気軽に遊びに誘えるような相手や

相談できるような相手

この病気になってから

たくさんの人と疎遠になりました

疎遠にさせてしまいました

この病気になってから

連絡を取ることもままならず

外に出て遊ぶこともできず

かなりの友達がいなくなりました

きっとこういうものだと割り切れば

なんともないんでしょうけどね

年齢的にも

毎週末友達と出かけるなんてことは

あんまりないんじゃないかなぁと

思い込むようにしてます

でも時々孤独を感じます

周りの人はたくさんの友だちに囲まれてます

泣きたくなります

寂しくなります

「人は1番近い人に攻撃的になる」

数年前にネットで見た記事

人は大切な人や身近な人にほど

攻撃的になるそうです。

信頼しているから、分かってくれるから

そんな理由で攻撃的になるようです。

よく考えてみると

家族や恋人に何言っても大丈夫だ

と思ってしまうことがあるわけではないですが

家族や恋人にはわがままを言ってしまいます

裏を返せば

そんなわがままを言える少ない相手

でも大切だから失いたくない

矛盾してますよね

私は特に身近な人には

不機嫌な態度を出してしまう時があります

後になって後悔します

本当に余裕がない時に

そういうような態度をとってしまいます

反省です。

1番身近な人

大切にしたい。

苦手なこと

「人に頼ること」

どうやって人に頼めばいいのか

頼ればいいのか

本当にわかりません

頼もうと思ったとしても

迷惑だろうなぁ

嫌われるかもなぁ

自分でしようと思えばできなくはないなぁ

なんとか自分でやろうかなぁ

とか色々考えてるうちに

頼るのやめよう

自分でやった方が気が楽だって

思うようになりました。

でも、きっとどこかで無理してるんですよね

休職前は

こんな感じの思考になっていて

誰にも頼れず

夜遅くまで残って

次の日朝早く出勤して

という最悪な仕事をしてました

今は復職して6ヶ月経ちましたが

また同じような感じになってきてます

また休むんじゃないかなと思うと

すごく不安です

人に頼れるようになりたい。

気軽に頼めるようになりたい

これは生まれつきなのか

この病気の性質なのか

自己嫌悪

がすごいです。

私は誰からも好かれてない

みんなから嫌われてる

誰からも頼られない

みんなが私の悪口を言っている

みんなが私を避けている

みたいな負の思考が止まらなくなります

自己嫌悪という言葉が正しいかどうかわかりませんが

ネガティヴな気持ちや考えが

あたまいっぱいになって

自信をなくしていきます

きっと誰も私に興味ないはずです

私の悪口を言う人なんて

この世界で何もすることがない暇な人だけです

でもそんな人いないんです

例え悪口・陰口を言われていても

勝手に言わせておけば良いんですよね

でもそういう思考になれるなら

もうなってます

生きるって本当に難しい

もっと気楽に生きていきたい