今年6歳になる双子の娘たち。

この世で誰よりも大切で

可愛くて大事な子供達。

今でこそ話が通じるようになり、自分のことを自分でできるようになり、だいぶ手もかからなくなったが、生まれてから3歳過ぎるまでは本当に大変な毎日だった。

子供を作る決断をしたのも自分

産む決断をしたのも自分

批判覚悟で書くと、本音は子供は1人がいいな、と思っていた。

習い事をさせたり、旅行に行ったり、余裕を持って生活できると考えたから。

妊娠検査薬をして陽性になり、

ウキウキ気分で産婦人科に行くとまさかの双子。

多胎のリスクを嫌と言うほど聞かされて帰ってきた私は「なんで双子なの？」と少し不安だった。

けれども、授かった命。

夫と生まれるのを心待ちにしていた。

無事産休までフルタイムで働き、

さぁやっと産休だ❗️とわくわく✨

色々な予定を詰め込み、それはそれは薔薇色の産休を考えていた…が、一転。

まさかの産休翌日から3ヶ月寝たきりの入院生活。

切迫早産、妊娠糖尿病、妊娠高血圧のトリプル問題妊婦。教授まで出てきちゃうくらい。

切迫早産はさておき、糖尿病や高血圧は太っている人がなる病気だと当時勘違いしていた私。

167センチで49キロの私でもう少し体重増えるといいな〜と先生から言われていたのでまさかまさかだった。

ここでは端折りますが、入院生活は一日一日が長くて、本当に大変だった。

（寝てるだけで済むなら楽じゃんと思った人、本当に一回24時間大部屋で3ヶ月寝たきりの生活味わって欲しい）

そして待望の出産。

産んだら楽になると思ったら大間違い。

ここからが本当のストレスフル生活だった。

授乳、おむつ替え、授乳、寝かしつけ、哺乳瓶洗い、寝かしつけ、授乳、掃除洗濯、お風呂、寝かしつけ、授乳…

24時間フル稼働生活。

ブラック企業なんてもんじゃない。

愚痴をこぼすと、母から「あなたが子供を産むと決めたんだから」と叱られた。

（それでも母には多大なる支援をしてもらった。母がいなければとっくに倒れていたと思う。）

夫には「そんなに張り詰めないで気楽に育児したら？」と言われた。

できるならやってる。

初産で、双子だったわたしは何もかもがはじめての経験。

泣き止まない子供を片手に、もう1人をおんぶし、寝かしつける毎日。

夫は激務のためワンオペ。

耐えきれずファミリーサポートにも登録し、協力を得たが、一度怖い体験をしてからたよれなくなった。

子供を連れて、ランチに行くなんて考えられなかった。

よく誘ってくれる友達はいたが、ただでさえ双子ベビーカーでの移動は大変。電車に乗るのも一苦労。

（空いている時間帯じゃないと絶対に乗れない）

ひとたび泣き出せば、周りに迷惑をかけないよう抱っこにおんぶで必死にあやさないといけない。

誘われても断る日々が続いた。

スーパーに買い出し行くのも一苦労。

公園に行けば左右に子供が走っていき、「とまりなさーい‼️」と声を張り上げる。

さらに洋服代もミルク代もオツム代も❌2倍、いや4倍…バカにならない。

あの子は子供が1人でいいなぁ…

旦那さんとゆっくり子供を抱っこしてお散歩してる。

でも、わたしよりも大変な人はいる。

そう思って毎日耐えた。

その頃には、母は一日中ベットから起き上がることができず6キロも痩せてしまっていた。

その様子を見かねた姉と私で父と母を説得し、（2人とも精神科を訪ねるのはどこか戸惑いがあった）精神科を受診した。

それがK病院だった。

父の知り合いから「ここの先生はいい先生だよ」と紹介されたらしい。

噂通り、先生はとても温かい方で、母は先生に自分の胸の内を話すと涙が止まらなかった。

診断はうつ病との事で、レクサプロとロフラゼプ酸エチル、頓服にデパスが処方された。

今まで仕事尽くめで家のことなど何もしてこなかった父。

料理など作れるはずがなく、仕事が休みの時は掃除や洗濯、ご飯を作りに実家に通った。

実家に帰るたびに目にする母の様子…

あの元気だった母が…

強かった母が…

頼れる母が…

鬱はうつる、といけれど

弱っていく母の姿を見ていくうちに

段々と食欲がなくなり、

朝起きると「今日も母は大丈夫だろうか」と不安な気持ちが先行していった。

それが2020年の6月末。

私の鬱の始まりだった。

正直言って、私はコロナなんて目じゃなかった。

それよりも期外収縮の方が断然辛かったからだ。

朝起きて、また今日もバクバクするのかな、もし期外収縮から致死的不整脈や発作性頻脈（←過去になって救急へ駆け込んだことがある）になったらどうしよう。

そんな思いを抱えながら、娘たちの育児やパートの仕事をこなす日々…

はっきり言って余裕はなかった。

そして、2020年の5月、コロナで学校も休校になり、1度目の緊急事態宣言が出された頃、実家の母が熱を出した。

いきなり39℃の高熱が出たらしい。

コロナが一番騒がれている時の発熱、という事もあり、家族みんなが心配したが、熱は翌朝には解熱。咳も出てなければ頭痛もなく、結局原因は分からなかった。

しかし念のため、2週間の隔離生活に入ることになった。

その頃から母の顔つきが変わっていくのを感じていた。

そして、言動がまるで自分がコロナ患者のような話し方になっていった。

消毒や換気にものすごく神経を使うようになり、家の中でも二重にゴム手袋をし始めるように。

一歩外に出て、誰かが近づいてくると5．6メートル先からでも「誰かがこっちにくる❗️早く家の中に入って‼️」と騒ぎ出す始末…

これまで、母は超絶ポジティブで、精神力が強く、明るく、小学校のPTA会長を務める程アクティブな人だったのが、人目を避けるように家の中に閉じこもり、いつも何かに追われているような人に変わってしまった。

そして、ある日「朝起きると心臓がバクバクして、ソワソワして不安で落ち着かず、動くことができないので安定剤を一錠分けてくれないか」と母から連絡があった。

でも、私が処方された薬を勝手に母に飲ませて、もし仮にもアナフラキシーでも起きた時には大変なので、父に相談し、精神科を受診することになった。

これが今、私も通院しているk病院との最初の出会いだった。

今日も、「楽しいこと考えましょ」だけだった。

自分がどうゆう状態なのか、この出してもらってる薬で改善していくのか、どうしたら良くなっていくのか、話を聞いてもらうことが出来ないのは絶対に良くない❗️

そんな想いを持ちながら通院を続けていったが、期外収縮が続いてる以上安定剤は手放せない…

そんな時、事件が起こった。

でも今は、藁にもすがる思いで安定剤が欲しく、心療内科に駆け込んだ私。

幸いにも、予約外で診察してくれたG病院。

すぐに診てもらえて、これまでの話を聞いてもらうと、先生は返事もなしに

「じゃあ安定剤出しておきますね。

耐えられない時に頓服で飲む安定剤も出しておきますから」

あれ？これだけ？

完全に拍子抜けです。

最後に一言

「楽しいこと考えましょう」

ん、精神科ってこんなものなの❓

薬は欲しいけど、こんな簡単に薬出してもらっていいのかな❓

疑問は残りましたが、とりあえず安定剤を手に入れた私。

飲むとあら不思議、さっきまでの不安や心配がさ〜✨✨✨と引いていくではありませんか❗️

そこから何回もG病院に通い、安定剤だけささっと出してもらう日々。

医師である姉から「安定剤は癖になるし、やめるときに離脱症状でるから大変だよ❗️やめた方がいいよ❗️」と言われたのですが、それよりも心臓の期外収縮が気になって嫌で不安でダラダラと安定剤を出してもらいました。

ある時に「先生、こんなにダラダラ安定剤飲んでて大丈夫でしょうか？」と質問したところ、先生が少し怒りながら

「この薬、何十年も飲んでる人いるんだから大丈夫だよ❗️」と…

あぁそれなら大丈夫か❗️

無知な私は何も知らないまま飲み続けるのでした。

パート仲間といつも通り楽しくランチしていたのですが…

あれ、なんか、食べ物が飲み込みづらい。

喉に詰まるかも。

焦りました。

友人たちが楽しく話している中、1人冷や汗が出てきます。

なにこれ？喉に何かあるの？

何度も生唾を飲み込みました。

それから数日して、今度はいきなり心臓が「ドキン‼️」と強く打ちました。

なにこれ⁉️私死んじゃうの⁉️

考えれば考えるほど、心臓がいきなり強く打つんです。

ドキン、と強く打ったかと思えば、グッ❗️と胸が詰まるような感覚、ドドドドと早く脈が打ったり…

それまで病気らしい病気がしたことがない私は完全にパニックに陥りました。

すぐに大学病院の循環器内科を受診。

（当時、目の治療で大学病院に通っていました。原因不明の目の炎症が治らなかったのです。今思えば、これもストレス限界のサインでした。）

絶対に心臓に問題がある。

死ぬかもしれない。

恐怖に震えていた私に先生が言った一言は

「全く問題ありません」

びっくりしました。

え、本当になにもないの？

こんなに心臓の脈が乱れまくってるのに⁉️

今後どうすればいいか聞いたところ

「うーん、気にしないようにするしかないね」

無理です。

こんなバクバク心臓が強い違和感を感じてるのに気にしないようにするなんて。

そう伝えたところ、

「あとは気にならないように安定剤を飲んだらするんだけど、癖になるからやめた方がいいよ」

結局、そこではなんの薬ももらえずモヤモヤしながら帰宅することに。

でもその帰り道でも心臓がドキン、グッ、の連続。

完全にパニックになった私はその足で近くの心療内科に駆け込みました。

35歳、主人と2人の娘がいる35歳の平凡な主婦です。

2020年に突然うつ病になり、現在も治療中です。

うつ病に見えないうつ病患者だと言われています。

そんな私の心うちを吐き出したく、ブログを始めました。

よろしくお願いします。