明日はひな祭りの行事食♪一日早いけどね。

患者さんには、ちらし寿司を作りますo(^▽^)o

調理は自分ではないですが、うまくいきますように☆

最近・・・

ミス、失敗・・・・そんなことが続き今日もだいぶ叱られました。

何回も言われてきたこと、

『同じ失敗は二度としてはいけない。』

今まで、何回同じ事繰り返してきたんだろう・・・・

何回おんなじことを言われてきたんだろう・・・

なんで自分変われないんだろう・・・

なんで？？？

それは、単純に失敗から学んでないから。

きまりを守った行動を繰り返すことができてないから。

今の仕事、大変です。自分にとっては。

でもやりがいはすごくある。

ただ、その仕事の重要さ理解してなかった。

ほんと、甘く見てた。

問題が起きてからでは遅い・・・まだ起きてないだけ。

事故を防ぐことの重要さ、対策の徹底の難しさ痛感してます。

能力とか性格じゃない。

やるべきこと（対策に沿った行動）をやれば何も問題なし。

ほんとそれだけ。

言われたことに忠実に行動できるかできないか。

決まりを守る、確認する。

事務処理に限らず、厨房の中でもこれは同じ。

今日はご飯炊く量を間違えちゃった。

だいぶ前に教わったのに

いつの間にか普通にできなくなってる。。。(￣Д￣；；

基本の基本。そこが崩れると大変・・・

叱られ、注意され、なんでこんなに辛いのかと思うばかりだったけど。

叱る、怒るほうはもっとエネルギー使うし

怒った後、自分のことを責めるんだ。それだけ真剣なんだ。

そんな自分を犠牲にしてまで、

私に叱ってくれる

先輩が周りに居たんだ。

ほかにも『協力するよ』って自分から言ってくれる人たちがいる。

自分はなんて贅沢者なんだろう。

こんなに人に感謝したことあったかな。

今日は朝っぱらから後輩に泣かされました。

『一緒にがんばりましょう』って、泣いてる自分抱きしめてくれた。

なんでこんなに暖かいんだろうって

なんでこんな大切な事に気づかなかったのかなって

本気で自分馬鹿だなっておもった。

いつも自分のことを叱る先輩のまかない。

今日は醤油らーめん。ワンタン入ってて、美味しかったな。

先輩のまかない食べられなくなるの考えたら、やっぱ寂しかった。笑

またみんなと一緒にみんなと患者さんのために頑張ろうって決心したら、

異動して、うんぬんはどうでも良くなりました。

ここで成長しないと自分ダメなままです。

また今日から再スタート！

みんなの笑顔が見られるよう、恩返ししなきゃ。

ありがとう、ありがとう。

この気持ちはずっと忘れないでしょう。

今日は思いがけないことがたくさん起こりました

同僚の方からの励ましの言葉。

大先輩からのアドバイス。

後輩からのメール、先輩からの応援メール。

なんだ、、、こんなに悩んでたけど、自分をバックアップしてくれる

人ってたくさんいるんだって思った。

『みんな同じなんだよ。

みんな不安で、みんなきつくて、みんな必死。』

そう、自分だけじゃない。

自分は性格がわりと完ぺき主義で、できない度に落ち込んでは

泣いて、絶望感に追い詰められ・・・

自分がなんでこんな思いをしなきゃいけないんだ、と

毎日が苦しくて、でも目の前のことが手に付かなくて焦ってばかり・・・

でも、焦ってもなんにもいいことない・・・

たくさん仕事についての本を読んで、明日はいつもの仕事＋αの仕事量。

時間作りたいから、いつもより早めの○時に出勤して終わらせる。

当たり前のことなんだけど、数ヶ月前はできてなかった。

職場に行くのが嫌で、仕事に対しても前向きになれず、

自分の問題はほったらかし・・・

そのツケが今回ってきていた。

その何ヶ月間の甘えた行動が、いまの自分に鞭を打っている。

決められた提出期限はなぁなぁになり、自分の感情が先走った行動を

していまい、先輩に怒られ・・・

怒られたことが自分の中で消化できず、もやもやが残って

次も同じミスをしてしまう。

どれもこれも、自分のために仕事をするという危険な考えが原因だった。

それがわかったのは、恥ずかしながら、

もうどうしようもなく、母親に電話をかけた時であった。

（私は実家から離れ現在、一人暮らしです。）

『あなた誰のために仕事してるの？』

と母に聞かれ、すかさず『自分だよ。』

と、答えた。

『それじゃ、自分にとってつらいだけよ。もっと患者さんのため、同僚の方のために働くように考えなさい。』

と母。

私は仕事は自分の経験を積む手段でしかなかった。

だから、給料が多くても少なくてもあまり関心がなかった。

時間であたしはどれだけの経費をかけられているのか、

そこまで考えなくても、制限時間内でどれだけの仕事ができるのか

という、限られた時間を意識したこともなかった。

時間に対してここまで無頓着だったとは、いまブログに書いていても

ホントにそうだと、こんなんで社会人やってたんだと思うと、

正直、今までの自分が恥ずかしい。

だから、今になって時間内に仕事を終わらせなければいけない事、

期限を守ることの重要さにようやく気づけた。

仕事の時間＝自分の時間を売っている

と考える。

一緒に働いているパートさんから教わった。

そして、最近読んだ本でも

『人のために働くことは道徳的に良いからというわけではなく、自分のためだ。』

という事が書いてあった。

この時、こんなことに気づけなかった自分、そして母の偉大さに気づかされた。

自分が新卒で入った病院では、仕事の考え方について教えてくれる人が

ほとんどいなかった。時間のことについて聞こうという意識もなかった。

また、自分の仕事にミスや失敗があれば、

インシデントレポート(簡単な始末書)を書かされ、

対策はこうします。次はしないようにします。で終わり。

その後の経過は自分しだい。

良くなった部分もあれば、まだ放ったらかしの事もなくはない。

下を育てようという習慣も薄く、現在も方向性がまったく見えない。

見えない中で、どう目標を持ってどうがんばれば良いのか。

自分にはわからなかった。

何が良くて何が悪いのか、怒られてようやく事の重大さを知ったことも

多々ある。また、オーバーな表現で怒られ、萎縮してしまう。

毎回そうだった。

ミスも起こられて何をどうするのか曖昧で、自分の経験では持ち札なんて

一つか二つしか思いつかず。

こんな現場に居たくない、けど変われるのは自分だけ。

やめるか、異動を考えた。

今は社会人2年目の終わり。

ようやくここ（今の現場）に見切りがついた。

ようやく船を降りる決心がついた。

閉じこもっていてはダメ！！！

もっと前に出なさい。

やりたことをもっと主張して、余裕もって仕事しよう！！

今日はその第一歩前進の日です。

やっぱこれからの日本の健康守りたい。

情報に惑わされない常識をもった人が一人でも増えるように・・・

そこに近づけるために今の私がいる。

またねん☆

初めましてNANAです☆ブログはじめました

アメブロってずっとやりたかったけど、こんなに楽しいものだと思わなかったヾ(＠°▽°＠)ﾉ！

これからどんどん素敵な仲間が増えるといいな♪♪

とりあえず、今日、明日は仕事が突然休みになりまして・・・

読みたかった本をずっと読んでました

カフェに行ってまったりしたくて、なんとな～く

熱海に・・・行きました！

天気はあまりよくなかったけど、本をゆっくり読めるカフェが見つかったので、3時間くらい？？

ゆっくりしてました( ´艸｀)

気の済むまで読んで、常連のお客さんと店員のおねえさんの会話が気になってきて・・・

結局、会話に入ってました（笑）