そうして、その母親達は、

不登校は自分のせいだとはやっぱり認めない。

認めたがらない。

で、いつまでも傷の舐め合いをする。

自分達は悪くない

相手が、学校が、担任が悪かった

自分を責めたら潰れそうだから、これでもか、と周りのせいにする。

自分(母親自身)を責めなければならないとは、誰も言っていないのに、勝手に自分を責めて落ち込む。

だけど、不思議なことに自分のせいだとは認めたくないようだ。

自分の接し方に間違いがあるとは思っていないようだ。

自分の考え方が子どもに影響を与えているとは微塵も気づかない。

これがそもそもの間違いで

自分を責めて落ち込んでいたら子どもが学校へ行くようになるのか？

だったら責めればいいけれど、そうじゃないなら逆だ。

自分を責めても仕方ない。

ただ、今までの接し方で、間違っていた事は認めるべきだ。認めて、母親が変わらなければ、子どもは不登校から抜け出せることはない。

自分の接し方の間違いも認めず、

不登校母同士で、傷の舐め合いばかりしてるうちは

子どもが不登校から変わる事はないだろう。

よく、アメブロには自称カウンセラーが登場する。

けど、このカウンセラーを名乗ってる人の子が不登校だったりする。

まだ不登校=過去形　ならいい。

体験談として、成功体験を語れるカウンセラーならまだいい。

自分の子が不登校(現在進行形)なのに、

不登校カウンセラー？？

説得力無さ過ぎなんだよ。

ぶっちゃけ、こういうカウンセラーに相談しても、不登校が良くなることはないと思った方がいい。

ただ、母親の味方にはなってくれるだろうね、だから母親にとっては居心地の良いカウンセラーだろう。

(でも、不登校の子どもにとっては逆の作用になる)

母親達は傷の舐め合いばかりしたがって、現実を認めて見ようとしない。

何をしたいんだ？と思う。

自分の不安に共感してもらい慰めてもらって楽になりたいだけ？

それとも、

本当に子どもの不登校を改善したいと思っているのか？

多分この人達は前者なんだろう。

不登校だけでなく、

病気になった時なんかもそうだけど、

うまくいかない時や、病気になって治療するにあたり

現状を良くしたいなら、

成功体験のある人を参考にした方が絶対にいい。

うつ病から抜け出せた人

不登校から抜け出せた人

癌の治療がうまくいって寛解した人完治した人、

今までの生き方を見直しどういう生き方に変更したのか？

成功に向かうまでのポイントは何だったか？

どういうことを気をつけてるのか？

それらの人には必ず共通点があるはずだ。

そこを見習ってうまく盗んでみるといい。

それが早いし、一番結果が出る。

なのになぜかこの母親たちは

人の話を聴けない。人から教わるのを嫌う。人のやり方から学ぶことをしない。

自分のやり方に異常なほどに固執する。

やっぱり自分の間違いを認めない。

だから、ずっとうまくいかないし、子どもの回復も遅れる。

自分のやり方、間違ってんだってば。

正直、出来ないのに認めないで意地になって固執してる人間が1番みっともないし、

周りからしても出来ないのに認めない人間、1番厄介だと思う。

出来ないことも認められる人間が、実は人として1番出来る人間だということを、いい加減気づいた方が良い。

子どもの力を信じていない

自分が不安だから何かと余計な口出しする

不安が強いとどんどん先が見えなくなって

どうしてうちの子がこんな目に遭わなければならないのか？と

今度は周りを恨み始め、

なんでも周りのせいにする

内心は自分を責める自己肯定感の低さ。

でも自分のせいと認めるだけの器はない、自己肯定感が低いから出来ない。

子どもよりも自分の気持ち(不安)でいっぱいで子どもの気持ちが全く見えていない

何より、人(子ども)の話を聴く力がない

(母親本人は聴いてるつもりだろうと思われるが、表面的なことしか聴けていない)

話を聴けないから子どもの心のうちがわからないまま

そして不安から子どもをコントロールしようとする

無理に学校に行かせてみたり

行かなければ機嫌が悪くなったり

家でなんとか勉強させようとして休ませてあげなかったり

全部、子どものためじゃなくて、ただ自分が不安だから。自分の世間体のためだったり。

自分が学校に行ってくれないと不安だからそれを子どもに求めてしまっている。

不登校のきっかけとなった出来事が恐らくあるんだろう。

でも、その事に母親が

子ども以上にショックを受け、子ども以上にその事に拘り、子ども本人以上に、子どもがかわいそうだとか、ダメな子だ、という哀れんだ目で子どもを見ている。

そうなると、子どもも傷ついたけれどなんとか回復しようと思っていた事が

親がかわいそうな目で見るから、

自分はやっぱりかわいそうな子なんだとますます実感して卑下してしまうし、

親がそんな事ぐらいで学校に行けない弱くてダメな子

という目で見るから、

自分はダメな子なんだ、

という思考に陥ってなんとか無理して頑張らなければ、と思わせてしまう。

こうして常に

子どもに本音を語らせない環境を作って来た。

話を聴く→子どもが何か言う→折角子どもが訴えたのに、でも…と上から親の意見を被せ、子どもの言いたいことを奪って結局は自分の思い通りにさせて来た。

そうして無理が積み上がってしまったのが

不登校だ。

無理させ過ぎて適応障害になったのが不登校ではないか？と思っている