ある日、

これはとても重大な罪かもしれない、と思うこともあれば

ああ、

取るに足らぬことだった、と思い直すこともある。

ある日、

突然走り出したい、と思うこともあれば

数時間後には

全く違うことに思いを馳せていたりする。

ある時、

ここを飛び出したい、と思う。

お金さえあれば。という理性は残っている。

誰にも告げずに。

でもきちんと週末に、もしくは連休に、という理性は残っている。

飛び出すことは、自らの自由を得るということだけで、

それまで築いてきた全てを手放しても良い、と思うことだ。

自らの自由を得ることに、価値はあるのか。

それまで築いてきたことを維持することに、価値はあるのか。

ある時は、

何もかもが砂上の城のように見えて、

けれど次の日には

それは随分と強固なものだと確信することもある。

しろい道を行けば

自分の持っているすべてがしろく光るだろうか。

視界に移るすべてがしろく反射する

あの懐かしい時に、

飛ぶ。

なんて

くだらないのか。

いくつになっても、

どこにいっても、

そういうことはあるらしい。

女ってつくづく、くだらない生き物だ。

もし、子供ができたら、男の子であってほしいと思うのは、

そういう理由が大半を占めている。

こんなくだらない世界に身を置くなんて、不憫以外の何者でも無いと思うからだ。

でも、私はやっぱり周りに恵まれているなあとも思う。

結局教えてくれたのは、上司とリーダーで、

きっと私のことで色々言われたのは彼らだろう。

それを、私を叱ることなく、

間違っていないと教えてくれた。

面倒くさいけどそういうことがあるんだよ、と教えてくれて、よかった。

これからは、そう言われるような隙を与えないように、振舞うことが出来る。

まず、少し早めに出勤しよう。つらいことはない。仕事形態自体厳しくないし、どちらにせよ辛いほどの早起きではない。

そんで残業をしない。しばらくは。残業して、陰口ってある意味すごいよな（笑）仕事してるのに言われるんだもんな。業務中寝てて残業する人は良いのかと嫌味を言いたくなる。笑

声を落とす。ちょうど良い時期だし、マスクでもして。

あと携帯を机でいじるの、しばらくやめる。出してるだけでなんか言われそう。これはもっと上の人たちの対策も兼ねて。

で、悪いけど、美容とか服装はできる限り気は抜きません。お局たちが何を言おうが、若さは今しか無いのだ。それをねたむところで何の価値もないということに気づけ。笑

ああ、あと、机ででかいお菓子食べるのやめようかなぁ。一応朝食は業務開始後は禁止になってるし、まあお菓子をやめたところで死にはしないしむしろ痩せる効果があるし。

「目立っちゃダメ」ってことは、私は少なくとも「目立つ」わけだ。

ま、良くも悪くも、目に止まる、そういうことだろうと思った。

それって、うまくやれば色んなチャンスがあるということだよね。

ああ、くだらなくて嫌になるけど、

その分男性社員が優しい。笑

本当にありがたい。

不特定多数の彼女達が何も言えないくらい、使える人材になりたい。うん。

私の周りの良い人たちを、失望させない。

ま、どうしたって文句は出るんだろうけど（だってちょっと若いってだけで色々言われてるらしいんだから）、私はそれで輝くよ。今より成長するよ。それを妬ましく思えばいいさ。笑

『派遣の品格』でも見ようかな。笑

自分でもよくわからない。

結局あのあと、会ってみて、

真剣に考えてくれていることが伝わって、

ああ、時間が無いわけではない、

新しい気持ちで、やり直すのも良いのか･･･？と、

自分の中でかなり迷った。

でも、少し、続けてみようと思った。

人に期待はあまりしないけど、

今回は期待してみようと思った。

希望があるかもと思った。

なんの希望なのかはよくわからない。

それはさておき、わからないことがある。

電話に出る。

会話する。
何か話して、きちんと答えて、
と普段は言っているんだけど、

電話で話す内容って、なんだかいつも同じで。

答えようの無い話題が多い。オチがない？というか？
「へーあーそうなんだー」みたいな反応しかできないようなもの？

話してと言っておきながら、
話がつまらないなんて言えないよな（笑）

多くを求めすぎなの？

そんで、結局後半は、沈黙。

私もたいして話したいことが思いつかないのは、なぜかな。

何でも聞いてくれると思っていないからかもしれないし、

そもそも興味のあることが違うからかもしれない。

そうしてしばらく沈黙したら、向こうから

「明日早いから寝る」とか言われると、

ちょっとむっとなるのはなんでかな。

自分も相手も話すことがないから、電話を切るのが妥当だけど。

どんなに沈黙が続いても、私からは切ろうとはしない。
相手に何かを期待しているのだろうか。

何か、ちゃんと楽しく会話できる話題？

ああ、今日も話題が尽きて、見放されたような気分になった、失望のようなものだろうか。

そんなことくらい許せない自分も、なんだかよくわからない。

自分のわがままだとも思う。

私がもっと、大人になれということだろうか。

今よりも広い心で、もっとたくさんのことを許容できるようになれということだろうか。

でも私は、きっと今のままでは変われないだろうなとも思う。

体が、慣れてしまっている。

同じ環境の中で、そこを抜け出すのは、相当な苦労だと知っている。

相手が変われば、自分も変われるのかなとも思うけど、

それはずるい気がするし、

多くを求めすぎていると思う。

やっぱり人は、そう簡単に変わることはできない。

いないことにも

なんて慣れるのが早い。

うちで飼ってたインコのメルはお正月に突然亡くなりました。

病気らしい病気の症状は見られなかったし、

それ以外の変化には気づいていたと思うし、きちんと病院にも行ってた。

家には私と、メルしかいないのだから、ちゃんと毎日遊んでた。

飼い主としてできることはしてあげたと思う。

唯一、死ぬときは一緒じゃなかったんだけど、

獣医さんに預けてたから、本当に、あっさり、というか。

鳥は小さい。

昨日まで元気だったのに、
次の日に突然落鳥することはよく起こることだと知っていた。

今は、家が静かだなーと思う。

いたらいたで鳴き声がうるさい時もあったけど。

動物が好きだけど、

自分が全ての世話をして、自分しかいない状況で飼ったのは今回が初めてで、

今感じ始めたのは、

毎日を自分のためだけに生活することよりも、

別の存在がいるほうが、日々が潤っている気がする。

暖かくなったら、また新しい子を迎えるか考えようと思う。

もう一つ。

この前、関係が終わったと書いたけど、

考え直してほしいと言われて、

年末～今まで、考えてみる期間だった。

だけどやっぱり、一度下した決断は、

私は周りが思うよりも重く決断をしたつもりだったし、

どうしても、先が考えられない。

だけど今日、

友達の家から帰ってきて、

メルがいない寒い部屋に入った時に、

ああ、寂しいな、って思った。

メルがいないことが大半だと思うけど、

たまに来て一緒に寝る人もいなくなるんだな、と。

いつも誰かと別れる時に思うのは、

体温を感じることが無くなるということが一番名残惜しい。

それでも、引き延ばすわけにはいかない。

手放すときだ。

重いけれど、

キーを押さなければ。

終わった。

さっき、約２年の付き合いを終えた。

結局悪いところを言うようなこともしてしまったけど、

やっぱり、この先続けていくことは難しいと思った。

だけど結構泣いたので、

やっぱりこの２年が、私にとって大きかったということを

自分自身で改めて感じた。

人と深く付き合って、向き合って、

学ぶことはたくさんあると思う。

相手についても、自分についても、

一人では気づかないたくさんのものが、見えるようになる。

これを感じるのは、もう少し時間が経ってからだと思うけど、

やっぱりこの２年は、

きちんと２人でいた２年だったんだと思いたい。

世間は明日がクリスマスイブで、祝日なんだよなぁ。

昨日見たイルミネーションの波はすごかった。

溺れて、そして

息する。

いやー最近楽しくってしょうがない。

しかし微妙ーに切なくもある。笑

切ないというより、もどかしい、か。

時間が自由ではない、ということが

きっと一番のネックなんだろう。

別に、深い関係がほしいわけではない。

ただ、

もっと話したいとか、

知りたいとか、

なんか相談したくなるような、

そういう雰囲気の人なんだ。

一見近いように見えて、

話していくと奥行を感じる。

それがとてもおもしろい。

ちょっと噛み合ってない時もあるけど（笑）

それをお互いに補い合おうとしていることも、面白い。

しかも、

たぶんお互いにわかっている。

プライベート、というものがほとんど無いのだと思う。

私が思うに、誰しも。

だから、

もっと話したい、と思っても、簡単には誘えない。

色々聞いてみようかとも思うけど、

本人はそれを望んでいないようだから、

わざわざ聞かなくて良いか、と思っている。

だからプライベート？的なものがどんな様子なのか、

あまりよく知らない。

でもそれはそれで。

それに、

おそらく向こうからも誘えないのだろう。

きっとまだ、私を伺っているし、

というか私も、

そういった方面のプライベートな話はしないな。

ああ、そういえば、そうだな。笑

だから少しでも長く、話していたいなんて思って、

帰りは自然に、かぶらないかなーなんて思って後ろを気にする。笑
たまに帰ろうって言うこともあるけど。笑

向こうも、

少しくらいは私のことを、

気にしてくれてたら良いなっていう、

結構切実な願い。笑

今まで他の人にはなかった、良いところ。

居心地が良いと思わせてくれる、良いところなのだと思う。

だけどそれって、

本当に、これからも、“大事”だと言えるだろうか。

それがあるからこそ「彼が好き」と言えるものだろうか。

わからない。

少し先入観がある。情がある。

今まで「良い」と思い続けてきた時間がある。

悪いところや合わないところをあげれば、いくらでも。

慣れる？多少なら我慢する？

だけどそれって本当に、私のことを考えているんだろうかと思ってしまう発言が引っかかる。

誰しも、自分の世界は自分が主役。

どんなに大切な人がいて、

大好きな人がいて、

相手のために、と思っても、

自分から起こす行動や思考は、

結局のところ主観に変わりない。

どこからが自己中心的な主観になるのか、難しい。

今は、そこを考える段階にある。

どんどん彼の本質が見えてくる。

難しい本を、読み解いていくように、

一人の人間の、

本人すら知らないその心理が、

はらり、はらりと、

解けていく感覚に襲われる。

決め付けてしまわぬように。

客観性を失わないように。

何故すぐに手放さないのか。

まだ解せない、知らない君を探ってみたい。

そうしなければ、

私も決断は下せない。

これはきっと、

私の未来を決める選択の一つだ、と

確信している。

思い通りの進展が得られないのは、

そこに

一朝一夕には得られない信頼と、

罪があるからだろうか。

なんてな。

10年前の彼に会ったなら、

きっと魅力には感じなかったかもしれない。

誰しも、良いところばかりではない。

それが垣間見えるからこその、

危うい魅力なのかもしれない。

つい憎まれ口を叩きたくなってしまう。

それも絶対に反論してくれることをわかっている上で。

なんでもかんでも

恋だの、愛だの、

思春期のガキじゃあるまい。

一緒にいるだけ、

一緒に帰るだけ、

よく話をしているだけで、

きゃあきゃあと。

その年でよく言えるなと思ってしまう（笑）

彼女はそれに気づくべきで、

私からは余計な情報は一切与えたくない、

意地悪をしたいと思ってしまう対象の一人だ。

とてもとても小さな、

指先でつかめてしまうほどのことを、

よくもまあ

両手で抱えられる荷物に変身させることができるなあと。

手のひらの上にすら無い出来事を、

一任された、さも重要な事柄のごとく、

そう振る舞えるのはある種、才能だと思う。

自分の将来を少しずつ、

少しずつでいいから、

見据えていかなければならないと思っている。

今すぐ答えが出ないのは当たり前。

少しずつ、少しずつ。

魔が差す、

堕ちてしまっても良いかな、

そう思ってるのは自分だけ？笑

愛情に溢れている。

もちろん大人数とは言わないけれど、
目の届く範囲の、特に若い人たちが少しでも良い雰囲気でいられるようにしたいと願っている。

人が感じる痛みに敏感で、それをわかってあげようとする人。

良い人に出会った。

やっぱり人とめぐり合う運だけは持ち合わせている。

周りは彼を、どうしようもない、とかそんな風に思うかもしれないけれど、

周りは彼が、こんな人間なんだということを知っているんだろうか。

知らないなら、それはきっと損だと思う。

それを知れただけで、意味のある日だったと思えた。良かった。

人と関わることに積極的で、良かった。

年端もいかない私に、真剣に話してくれる人で良かった。

もっと話がしたい。

きっと言われても困るだろうけど、色んなことを相談してみたくなった。

色んな話を聞きたいと思った。

偉そうなことは言えないけど、

何か話したいことがあるなら全部聞いてあげたいと思った。

なんだか熱いことを言うようだけど（実際彼が言った）

彼は「仲間」と呼べる人を作れと言いたいんだ。

仲間なんだよ、って。

理想は、「みんな仲間」なのかな。

小さいことのようで、大きな夢だと思った。

それは無理に近いけど、

ただ彼の熱意は覚えていたいと思った。

私ができることをやりたいと思った。

だからやっぱりこれからも、

明るく、楽しく、笑顔でいたい。

たまに毒づいて、たまに真剣な話をして。

彼はきっと、「上辺だけ」を見抜けるから、

やっぱり良い環境は、自分で勝ち取る。

私にはそれをする努力ができる。

自分のことを知ってもらったら、

次は彼らの番。

もっと彼らの多くを知ってみたい。

先週末は北海道の友人が来て、

３日間の過密スケジュールをこなした。笑

ディズニーシー、箱根、鎌倉。

でも今日は別の話。

職場の話なんだけど。

仕事を始めて早４ヶ月たちますが、

仕事は相変わらず楽しい･･･！

毎日だいたい同じことの繰り返しだけど、

特に苦はない。

今はそれよりも、人間関係がうまくいっていることが

とても楽しい。

皆、私を気にかけてくれてるし、飲みにも誘ってくれる。

別の部署の人との交流もあるし、

とにかく色んな人が話かけてくれる。

今日はどの人と、どんな話をするんだろう、ということが

今は一番楽しいと言える。

今までの、同い年か教授くらいの年齢ではなく、

だいたいの人が１０コ上くらいの人たちだから、

その環境が新鮮なのかもしれない。

まるで私には未知の世界。

知らないことを知る、触れてこなかったことに興味を持つ、

それがとても、充実した毎日だ。

それはさておき、

私の課には専任という人がいて、歳は５０代？

お昼も行ったり、飲みに行ったこともあるけど、

映像チェックする私の体調（精神状態？笑）を一番心配してくれるのは彼だと思う。

席も遠いし、仕事内容もかぶっているわけじゃないけど、

横を通るたびに気にかけてくれる。

それで、今週は、チェック数が多くて、

専任が心配して、こっちに回せと言ってくれたけど、

まあ旅行で１日休んでいたし、パソコン環境をかえたこともあってそれで時間をロスしてたし、

与えられた仕事が多くても自分でやる、と決めていた。

しかも、

この前鶴岡八幡宮で引いたおみくじが凶で、

「耐え忍べ」と書いてあったから頑張ります、と昨日言ったら

今日、エヴァのお菓子かなんかについてたのか、

エヴァのおみくじの大吉を持ってきて、

「どっかに貼っておきなさい」とくれた･･･！！

その時は「エヴァじゃん！笑」とか思ったけど、

よく考えれば、凶が出たと言った私にわざわざ大吉持ってきてくれたってこと･･･
なんて優しいんだ･･･！

人に恵まれすぎだ。

直属の上司には、

「数が多くて頭おかしくなりそうでしたー、来週は考慮してください。笑」

と言ったら、

「それは大変だったね。･･･じゃあ飲みに行くかー」

って･･･

ナニコレ、みんな、優しすぎる。

課長も、よく意味のないところで私を呼ぶけど（笑）

それはかまってくれてるということだと思ってる。

女性社員だっていつも私のことを気にかけてくれると思うし、

今回パソコン環境を変えたのも、

「君のモニターは小さいから前から拡張したほうが良いと思ってた」

とわざわざ技術の人が来てくれた。

私の映像チェックの環境を考えてくれてたってことだ。

みんな、みんな、良い人すぎる。

みんな、私を甘やかしすぎだ。笑

私の仕事は、みんなの負担を軽くする仕事。

みんなが今まで、時間をかけてやってたことを、私が代わりに受け持つ仕事。

みんなのために、仕事、頑張ります。

私ができること全部、全力でやらせていただきます。

だから、これからも可愛がってください！笑

この良い関係と、良い環境が少しでも長く、

泡よくば私がこの会社にいる間ずっと、続くように、

私個人ができること、頑張ります。

そのための凶なら、全く問題ない。

専任、ありがとうございました。

あの大吉は、とても感動的で、

とてもとても、励みになりました。

それで、これからもあれを見るたびに今日を思い出せたら良いと思う。