エッセイタイトル

【KEEP SWIMMING 4】

〜人の心配より自分のこと〜

最近の私は母に対してネガティブな感情が殆どない。このエッセイ【KEEP SWIMMING】をアウトプットしているおかげかも知れない。

 

『【KEEP SWIMMING 1】〜バンタンが連れてきた雪解け〜』  エッセイタイトル 【KEEP SWIMMING 1】〜バンタンが連れてきた雪解け〜  ー無糖ソルトー  "人の不幸は蜜の味”って言葉がありますが、私にはそ…ameblo.jp

 

『【KEEP SWIMMING 2】〜 自分を救うのは自分でしかない〜』 エッセイタイトル 【KEEP SWIMMING 2】〜 自分を救うのは自分でしかない〜  ー無糖ソルトー    お互い様だから……と落とし所を見つけたはずの…ameblo.jp

 

『【KEEP SWIMMING 3】〜すべては魂の経験値の違い〜』 エッセイタイトル 【KEEP SWIMMING 3】〜すべては魂の経験値の違い〜 ー無糖ソルトー   こうやって書くと、   母のことを毒親のように感じる人…ameblo.jp

こんな重たい感情を友人知人に聞いてもらうわけにはいかないから書くことにしたわけだけど、心の整理にはかなり良かった。

それに、傷って跡が残らないほど癒えてしまえばどこにあったかも、それがどんな傷だったのかも、どんな痛みだったのかも忘れてしまうもの…。

視えない傷なら尚のことだ。

たからこうして書き記しておくことで感情の履歴とそれにどのように向き合ってきたかを振り返ることができるので、書くことは私にとっては良いことだと思う。

母にはいろいろ思うところがあるけれども、今年83歳になるのに、まだまだ健康で誰の手も煩わせずに生きてくれているのはありがたいし、すごいことだと思う。

父が他界してはや6年。それまで１度も独り暮らしをしたことのない母がどれだけ寂しい思いをしているかは想像に難くない。

私があと30年後に今の母のように独りで元気に暮らせているだろうか…と思うと、その点では素直に尊敬している。 

 一緒に暮らしたい思いはあっても世話にはなりたくないプライドも同時にせめぎ合っているであろう、母。

結婚していない私は配偶者や子供への責任に縛られることもないのだから、Uターンして母と暮らすのが親孝行だろうということは一般論として重々理解しているが、離れているからこそ上手くいくこともある。

だって、合わせることを知らない母と共同生活はムリなのだ。違いを尊重してくれるのならなんとかなるかもしれないけれど…。

尊重してくれない…とかいうと了見の狭い母親みたいに聞こえるかもしれないけれど、相手の生活パターンや生き方を尊重できないというよりは、母には一日のルーティンがあって、その通りに暮らさないと心身に支障をきたすタイプなのだ。

少しでも違うことをすると血圧が上がったり睡眠障害がでたり、すぐに不安になるタイプで…。

マイルール、マイタイムを一切崩せないタイプ。

だから、【いつも通り】を壊すものはストレスでしかないのだ。お出かけも苦痛。

よって今のままの距離感を大切にしながら歩み寄っていくのがお互いのためだと思う。

それに、母の行く末を心配するよりむしろ、私は自分の行く末を考えるべきだろう…。

母には70後半まで配偶者がいて、独りではなかったし、子供も孫もいるから、いざというときは私のように全くの独りではないのだ。

そう。

わたしこそお一人様。

50代といえど、やっぱりLIVING&ENDINGノートを書いたり、終活ビジネスの会社をリサーチしたりし始めるのがいいだろう。

早い人は40代からやってる。

慎重な人はもっと早くからやっているかも知れない。

人間、いつ何が起こるかは誰も知る由もないのだから。粛々と準備だけはしていこう。

備えあれば憂いなく人生を楽しく泳ぎ続けることができると思うから。

おわり

© 2026 無糖ソルト

エッセイタイトル

【KEEP SWIMMING 3】

〜すべては魂の経験値の違い〜

ー無糖ソルトー

こうやって書くと、

母のことを毒親のように感じる人もいるかもしれないけれど、そうじゃないんだ。

彼女は魂の経験値が幼いだけで、悪気はないんだと思う。そのことにもう、わたしはとっくに気がついている。

彼女は、人の気持ちを想像する力が乏しいだけなんだ。

自分の発言や行動が相手をどんな気持ちにさせるかがよくわからないだけなんだ。

相手をやっつけてやろうとか、悲しませてやろうとか苦しめてやろうとか、ぜんぜん、これっぽっちも思っていないはず。

ただ、自分が感じないこと、自分が思わないこと、自分が考えないことは、相手もそうだと信じているだけ。

いわゆる、【◯◯かもしれない】という発想がなくて、【◯◯だろう】で生きている人なんだ。

だから、相手を傷つけているだなんて思いもよらないことなんだろうし、理解できないことなんだろう。

至ってシンプル。

ただ、それだけ、なんだ。

しかも、彼女はありがとうがなかなか言えない人で、すみませんのほうを多用するタイプの人だ。

（かといって心底からの謝罪はなかなかしない人。自分の非は何があっても認めたくない傾向が強い。まぁ…。プライドが高いのだろう…。）

つまり、人の善意をなかなか信じない人で、その親切や善意には何か下心があるんじゃないかと考えて、決して借りを作りたくない人でもある。

たとえば、綺麗ですねと褒められたら普通は喜ぶ人が多いと思うけど、母は腹を立てる。

でも、肌が綺麗とか脚がスラリとして美しいと言われたら喜ぶ不思議な人だ。

つまり、自己認識の問題だろう。

母は周囲から、美人な実の姉（私からは伯母）と比較されて、お姉ちゃんは美人なのにあなたは残念だね…と言われて育ったのだそうだ。

（客観的にみて母は控え目系のそこそこの美人である。ただ派手顔で華のある伯母に戦後間もない当時に軍配が上がったのだろう）

だから、大人になってから他人から綺麗だと褒められても、見え透いた嘘を言っていると憤慨するのだ。

うーん。自分が比較されて育ったから自分の子供（姉と私）を比較するのも当たり前だと思っていたんだろうな。悪気なく。

比較されて悔しかったならそれを繰り返さないだろうが、母は比較されて刷り込まれてそれが当然のことだと受け入れてきたのかも知れない。

だから、容姿を褒められたら怒るし、自分の子供を比較することにも悪気がない。

善意を疑うのは何に由来しているのかまだ不明だけど、私が思うに、母は人に対して親切にするときには見返りを求めるんだろうと思う。

なので、他人から親切にされるとありがたいけれど、返さなくてはならないという負担を感じることが多いらしい。

身内に対してはそれはないようなので、身内には見返りを求めないのだろうと思う。

つまり、きっと、母は甘え下手なんだろうし、人を信じてもいないのだろう。愛想だけは良いんだけど心には鎧をきている。

人ってさ、自分の親切に対してただ「ありがとう」って喜んで貰えたら、それで十分嬉しくて幸せって人のほうが多いんだから（私の周りはそんな人が多い）

心から感謝して「ありがとう」って伝えるだけでいいのに。（もちろん何か気持ちを形にしたいのならすればいいとは思う）

でも、なにか対価を払わなければならないという強迫観念に襲われる母は、できれば自分には構わないで欲しいとすら思っているようだ。

そのくせ、友達も欲しいし、頼りたい自分もいるからややこしい。

仕方ない。人間は矛盾した生き物だから。

ただ、気の毒に思うのは、

まったく、これまでどんな世界線で生きてきたの？そしてどんな世界線を生きているの？

ってことで、

この世にはちゃんと優しい人で溢れた世界線があるんだから、そこにシフトして欲しいとも思う。

だけど、彼女の魂はそんなジレンマを学びたいとブループリントに刻んできたのかもしれないから、親子といえど、口出しはできない。

以前は口出しするのが親切だと勘違いしていて、散々いろいろとアドバイスしたりしたものだけど、それこそ余計なお世話で、ただのお節介で、もっと言えばその人のためにならない行為だと今の私は知っている。

なぜなら、自分の人生は自分だけのものだからだ。自分で気づいて、自分でコントロールして、自分で開いていくしかない。

彼女の魂は来来来世くらいで、諸々理解するのかもしれない…と最近、私は思っている。

そもそも。そんな母から愛情が貰えなかったと拗ねている私の子供心の傷はきっと、母ではなく、もっともっともっと過去世からのインナーチャイルドなのかも知れない。

だから根深いのだ。

そう思えば、私より魂の幼い母が、自分より大人の魂である私の親になって手本を見せるだなんて、到底無理な話なのだ。

そう考えると、母は母なりによくがんばってきたと思うし、とても健気で愛しい存在とも思える。

それなら魂が大人のほうが折れて歩み寄るほうがベターだ。当然ながら……。

こんな考えでいる時間のほうが私だって多いんだけどね。

あのちっこい玉ねぎが……

存在を知らしめようとしてくると、途端に…。

あの頃の痛みが寂しさが極彩色で襲ってきて、こんな悟りなんて吹き飛ばしてしまうんだよ。

それが肉体（エゴ）をもっている証でもあるんだ。

でも、それで、いい。

なにも取り繕わず、なにも飾ることなく、不格好でも汚れていても、そのまま受け入れるだけだ。

これが私の現在地で、ありのままの自分だから。

だけど最近はちっこい玉ねぎに揺さぶられないワタシがいる。つまり、平安。

ヨーソロー

人生という海を航海しながら、こんな日は心のままに海原に飛び込んだって溺れはしないだろう。

恐れずに、前に進んでみようと思う。

続く…

© 2026 無糖ソルト

エッセイタイトル

【KEEP SWIMMING 2】

〜 自分を救うのは自分でしかない〜

ー無糖ソルトー

お互い様だから……と落とし所を見つけたはずのその後のモヤモヤ

母は勝手だ。

そのうえ卑怯だ。

こんな思いをこれまで何回してきただろう。

今回は、母からかかってきた4ヶ月以上ぶりの電話がソレだ。

以前に書いたけど、私は母から愛情を貰えなかった子供なのだ。

母には自覚がないらしいけど、それはきっと嘘だろうね。母以外は皆、私と同じ見解なのだから。

もし真実、嘘じゃないなら、都合よく記憶の上書きをしたのだろう。

そもそも、母は姉（長女）が大切な人で、次女の私は性格や気質が自分の範疇に収まらなかったのか、随分と無下に扱われた。

姉と比較され、下げられて、ダメだしされてきた。

「お姉ちゃんは、忍耐強くて根性があって根気強くて物事に取り組めるけど、あなたは、飽き性で根性なしで三日坊主で何も続けることができない、根無し草ね…」と、小学生時代に一体何回言われただろう…？

悔しかった。

でも、私はそこで泣くようなタイプの子供ではなくて、悔しさを轟々と焚べて燃料にして見返してやりたいタイプだったのだ。

いや、見返したいんじゃないな。

褒められたかったんだな。母に…。

あなたは凄い、と。

だから、「ふーん。じゃあ、その逆になればいいのか」と思ったんだ。

つまり、飽きっぽくなくて、根性があってコツコツ継続する力があって何かを成し遂げれば文句ないんだな。そして認めて褒めてくれるんだな。と考えた。

そこから、自分矯正が始まったわけだよ。

結果、20歳までには、そうなれたから、どうよ？ と。ワクワクしながら母のお褒めの言葉を心待ちにしたけど、

もうそのころの母は、そんなことには興味はなく、巣立って家をでた姉の心配ばかりしていた。

そして、いつしか「優秀なあなたは１人でなんでもできるよね。でもお姉ちゃんは違うから心配なのよ」と言う様になった。

その時、知った。

あー。つまりは、私は不出来でも出来が良くても母の関心には入れないことを。

それはその後もずっと続いた。

で、姉が結婚してから母はもちろん姉とその子供たち（孫）を溺愛し、わたしのことはもちろんこれまでより放ったらかした。

ただ、姉の次女が隔世遺伝で私に瓜二つらしく、その子を見ることで私を思い出すことになる母は、

目を離すと何をするか分からない子…と言っていたから、私も母にとってはそんな子だったんだろう。

それを聞く度に、

すみませんね…。

手のひらに収まらないタイプで…と。

心の中で皮肉ってスルーする術も身につけた。

18歳からずっと離れていて当時は帰省も数年に一度で。

親不孝といえばその部類に入るかもしれず、たまには親孝行しなくてはと、30歳過ぎてからは帰省したり電話したりと母に接してはみた。

（しかし実は当時は母との関係性は父親のソレに隠れていて表面化せずに奥底で燻っていたのだよ。父親とは別の意味でさらに酷いシコリがあり、それはわたしの結婚観に影をおとすことになるのだけれど、それはまた別の機会にお話するとしよう）

でも母からでてくるのはいつも姉と孫のことばかりで、わたしの近況とか全く気にならないようだった。 しかもそれは、20年ほど続くのだ。

そして、ここでようやく、話は冒頭に戻る。

年末から4ヶ月も連絡してこなかった母。

つまり、その期間は淋しくなかったんだろう。

実は昨年12月、言葉の行き違いというか、なんてことない話を思い切りネガティブに受け取って勝手に怒って、わたしの誕生日にすらおめでとうメールも送ってこなかった母。

（生まれてこの方母からプレゼントは一度も貰ったことはないけど、おめでとうの言葉だけは貰ってきた。でも昨年はそれすらもなかった…）

だがしかーし。

その1週間後の母の誕生日に、なんとわたしもおめでとうメールをしなかった。

 ほら、お互い様精神で生きると決めたから。

そうしたら私は気分を悪くする必要もないんだから。

しかし、それに対して母はさらに気分を害したようで、姉にわたしが如何に腹立たしい奴かをチクったらしい。

が、その時姉は意外にもわたしの味方をしたそうなのだ。

（まぁ、客観的に私は悪くなかったから当然といえば当然なのだけれど）

さらには、なにやら母に説教までしたらしく。

そこで初めて自分に非があることを認めざるを得なくなった母は生まれて初めてわたしに謝罪の電話をしてきた。

もう、驚きだった。

誰に対しても

絶対に謝らない人だったから。

（社交で「すみません…」と言うことはあっても謝罪というより枕詞にちかい）

だけど、その電話も、なぜしてきたのかといえば、改心したからではなく、姉と孫がその日、実家に泊まらなかったからだ。

毎年、母の誕生日には泊まっていた姉たちが、その日はすぐに帰ってしまって母はポツンと1人ぼっちになってしまったのだ。

6年前、父は他界しているので……誕生日に1人は堪えたのだろう。だから、わたしに電話してきたのだ。

母はいつもそうだから。

姉や孫に相手にされなくて淋しくなったときだけ、私のことを思い出すようで。寂しくて電話してくる。

でも、それでも話題は姉と孫の話だけ。

わたしの近況には興味ないんかい!と突っ込んだところで仕方ないので、言わないけれど、

もっと、母自身の話をしてほしいし、わたしの状況も聞いてほしかった。

でも仕方ないのだ、母のすべては姉なんだから。姉の話しかでてこないのは…。

で、今回、4ヶ月ぶりの電話も典型的なソレだった。

姉たちに相手にされず、寂しすぎて、「もうあなたしか頼れる人がいないの」などと言ってきた。

んー。。。

えっと…。やっぱり覚えてないんだねぇ。

あれは何年前だったろう…。

わたしがアレルギーで苦しんて寝込んで大変だったときに、もちろん何も知らない母が、今電話していい？とメールしてきて

斯々然々で寝込んでいて無理だと返信すると、「あ、そう。お大事にね」とだけ返信して、

わたしの様子が気になるようでもなく、話し相手になれない状態だとわかった途端、あなたはわたしを切り捨てたんだよ。お忘れか？

わたしはあなたに伝えたはずだよ。

2ヶ月もしんどいんだと…。

あれ？ もしかしてアレルギーって皮膚にブツブツがでて痒くなるだけだと思ってるのかな？と驚いたのを忘れないよ。

アナフィラキシーの一歩手前だと伝えたはずだが……と、あの時もショックだったけど、

今回も話し相手が欲しかっただけなんだね。分かってる。分かりすぎてる。

でも、あたしが無下にしないのも、あなたは分かってやってるから、卑怯だな…と思うんだ。

結局、今回も2時間も電話につきあった。

わたしが冷たくできない性分なのを、アレは野生の勘で分かってるんだろうな。

まぁ、激甘い、チョロい娘だからさ、足元見られているんだわ。

「もう、わたしにはあなたしかいないの……」だなんてタチの悪い男のセリフと似てるよ、まったくさ。ズルさ満載すぎて逆にアッパレだよ。

わたしにはとてもできない芸当すぎてお見逸れしましたって言うしかない。

それでもだ。

度し難いのは、ほんの少しだけ嬉しい自分がいること。

母から、「あなたと話せて良かった。元気が出たよ」なんて言われて、満更でもない自分がいること。

母の慰めになって、ちょっとは助けになれたのかな…と思ったら、じんわり瞼が濡れたりして…。

傷ついた子供って、ほんとチョロいんだ。

なんだよ。わたし。

ただの暇つぶしにされただけなのに、こんなに揺さぶられて複雑な涙が溢れてくる。

このまま、本当に頼りにされるのなら自分を犠牲にしてでもUターンして母の面倒をみてしまうかもしれない自分がいて、怖い。

でも、わたしはそんな日はこないことも知っている。

天地がひっくり返っても太陽が西から昇っても母の1番は姉でしかないのを知っているから。

自分を犠牲にしたところで、それが変わることはないのだから…。惨めでしかない。

私はもうこれ以上傷つくわけにはいかない。

自分を守るためにも母のもとには戻らないし面倒もみない。何度も自問自答してそう決めたはず。

あなたが1番大切で大好きな姉に面倒みてもらいなと、最強の独り言で、もろい自分に蓋をする。

都合の良いコマにはなるな。

自分を救うのは自分だ。

自分しかいないんだ。

だから、誰よりも自分を優先して

自分を大切にするしかない。

自分が悲しむことはやっちゃダメだ。

犠牲が美徳な時代はとっくに終わってる。

揺れる心には深呼吸が必要だ。

ゆっくり深い呼吸をして…

自分を救うヒーローになるんだ。

と、強く強く強く。暗示をかける。

自分のやりたいこととそうでないことを明確にして、たとえ誰かに恨まれようとも、自分は誰も恨まないでいられる選択をすることを、また、改めて誓った。

それが自分の望みだから。

続く…

© 2026 無糖ソルト

エッセイタイトル

【KEEP SWIMMING 1】

〜バンタンが連れてきた雪解け〜

ー無糖ソルトー

"人の不幸は蜜の味”って言葉がありますが、

私にはそれが本当によくわからなかった。

多分1ミリも共感てきないのは今も同じ。

こんなんだから、

『ソルトさんは純粋培養だもんね…』とか

『その白さが眩しくて近づきたくない』とか

『苦労知らずそうでなんかムカつくわ』とか

陰口を言われたことがあって、若い頃は結構傷ついたものだ。

陰口って絶対に耳に入ってくるのよね…

何故か教えてくれる人がいるからw

（あれは親切なんだろうか……？）

まぁ、”知らぬが仏”よりは知った上で自分を見つめるのもいいよね。

ってことで、若かりし頃は自己肯定をするのが難しかったの。

自分って嫌なヤツなのかな…こんな自分と一緒にいてくれる人って凄いんだな…自分には好きになってもらう価値がないんだな…

なーんて、卑下したり。

ちょっと悪いくらいが世の中渡りやすいのかな…とか、ちょいワルに憧れた時期もあったり…。

そんな経験の土壌があって、空気を読み自分の意見も極力言わないようになっていった高校時代。

物心ついた頃から自分軸というものが自然と強烈に備わっていた自分としては、今思えば他人軸で生きるそれは、ひどく苦痛な時代だったかも知れない。

表面的には円滑円満な交友関係でも、いつもなんだか寂しい気持ちを抱えていてたし。胸の真ん中に５００玉くらいの穴がいつも空いていて隙間風が通り抜けていくような感覚を覚えていた。（まぁ、思春期だったから…）

でもある日、18才の姉から目の覚めるような言葉を浴びせられた。

『あんたさ、いつもニコニコして合わせておけば人に好かれるって勘違いしてない？ 人はね、本音を言わずに何を考えているか分かんないようなヤツが1番キライなんだよ。』

って。16才の私に容赦なく。

これは、当時の私にはキツかった。

（言い方も含めて…まったく優しくなかったから）

八方美人やってんじゃないよ!

ってことだったんだろうけど、『仕方ないじゃん、月星座が天秤座なんだから』とか開き直れたのはオトナになってからの話。

姉よ、私は小・中学生時代に天真爛漫すぎてなんでも思ったことをストレートに伝えすぎて嵐を呼んだことがあるから、高校時代は平和な道を選びたかっただけだよ。だってその頃の私は、人から嫌われたくなかったんだもの。

だけど、こんな涙ぐましい協調性満点な日々を送っていても嫌われることはあった。

参考までに以下、PICK UPすると…。

A 『私さ、キラキラ輝いている人を見ると引きずり下ろしたくなるんだよね』

ソルト『どうして？』

A 『だって、私はいくらがんばってもそうなれないから。私のところまで降りて来させたいんだ』

ソルト 『えっ…？ 引きずり下ろしてもAちゃんの立ち位置はそのまま変わらないよ？』

A 『うん。わかってるよ。それでいいんだよ。見上げなくて済むから』

ソルト 『……そうなんだ…。でも他人から見たらキラキラしてる人も、実際にはそうでもなくていろいろあるかもだよ…？』

A『だとしても、私が手にできないものを持ってるじゃない。私が欲しくて仕方がないものをちゃんと持ってるから赦せない。わたしと同じになればいい』

と。なんとも形容のし難い激しい視線を私に向けられたから、Aが言うキラキラしてる人とはどうやら私も含まれていることにも気がついてしまって胸が潰れそうになった。

えっ…。そんな、私はなにも持ってないのに、なぜ？ どうしたら赦してもらえるのかな‥？と悩んだりもした。

そんな苦い経験をいくつか越えて、私は気がついたことがある。

世の中には私を好きな人、キライな人、どちらでもない人の3種類がいるってことを。

なのに、キラってくる人からの愛情を求める傾向があったのは何故だろう。不毛すぎる。

好きでいてくれる人に意識を向ければ楽しくいられたのにね。

私を気に入らない人たちは、私が何をやってもやらなくても気に入らないのに。

そのことに気がついた時、もう開き直ることにした。気の合わない人とは距離を置き、気の合う人とだけ一緒にいればいいと。

そうすると、いつの間にか周りには本当に私にはもったいないくらいの、優しくて楽しい人たちしか居なくなった。

（いや、最初からいてくれたのに意識を向けていなかったのかも知れない）

人の幸せを喜びあえる天使みたいな人たちとだけ一緒にいて、妬み嫉みの人たちのことはほっとこう。と、それからは過ごしていた。

でもさらに年齢を重ねたら、その考え方はだんだん変わっていった。

なぜなら。あれっ？私の中にもちゃんと闇はあるじゃん、と気がついたから。

幸い、人の不幸を喜ぶ闇は持ち合わせてないけれど、幼い頃に母から傷つけられた心の闇が実はあって。

それはただ小箱にカギをかけてハートの湖の底の底に沈めただけで、ひょんな拍子に蓋が開けば、なんら色褪せない極彩色の痛みとなって私を苦しめるのだ。

ただ、忘れたフリをして生きてきただけだったその苦しみの最たるは…。

母を赦せていない自分を、赦せない。

そんな罪悪感とやるせなさで。

それらが私を蝕んで壊しそうになるのがありえないくらいに辛かった。

私の傷。

それは母から愛されなかったこと。

不遇を味わった私だけじゃなく優遇された側（姉）も、父親ですらそれを認めていたのだから私の僻みや勘違いでは決してない。

結局、その昔、自分をキラってくる相手から好かれたかったのも、根っ子はこの、母から愛されなかった傷が原因なんだと気づいたのが40歳の頃で。

傷ついている事実を思い切って母に伝えたのが、42才の頃。

私はただ、母に謝ってほしかっただけだった。

再三にわたり…いや、現在進行系で傷つけていることを認めて欲しかっただけなんだけど、母は謝ってはくれなかった。

言葉自体は穏やかだったけれど、内容は弁解と自己防衛だったのが残念だった。

だけど、あの時は傷ついている事実を伝えられただけで満足をしている自分がいて、言いたいことの半分も伝えることはできなかった。

だから。ここで。

言えなかった私の本心を書かせてもらうんだけど。

……

あのね、お母さん。

私はさ、中学のころにはもう諦めていたんだよ。

親子といえど自分とは違う人なんだから以心伝心だなんて不可能で、血が繋がっているからって無条件で愛されたり分かり合えたりすることも不可能。

だから、分かり合う努力が必要だって。

気が合わない子供を持つ母親も大変だろうな。気が合う子、理解できる子のほうを愛することもムリかぬことだろうなと、一生懸命あなたを理解しようとがんばったよ。

でも私もお母さんから褒めてほしかった。

だからお母さんがいつも優秀だと褒めちぎるオネェちゃんより百倍努力をしたんだよ。

だけど努力してオネェちゃんを追い越したとき、報われるかとおもったら違っててびっくりしたよ。

お母さん、あなたは、『なんでもできるソルトは1人で大丈夫だけど、オネェちゃんはいろいろとできないから心配なの』と、姉の保護ばかりしたよね。

それはオトナになってからも普通に続いた。

私は18才で家を出て20才からは１円も頼らずに自立してきたけど、30才の頃耐えきれないくらいの大失恋をして、初めて弱音を吐いたの覚えてるかな…？

『こっち引き払ってそっち（実家）に帰ってもいいかな？』って。（つまりUターンね）

でもあなたは、『ソルトが帰ってきたらオネェちゃんが出ていくっていうから…。考え直してくれない？』って、けんもほろろに断ったよね。

ほんと笑える。

ドラマとかなら、『いつでも帰っておいで。あなたの家なんだから…』って感動シーンがお約束なはずなんだけど、現実はそうじゃない。

私には傷心を癒す故郷もないんだなってあの時痛感した。まぁ、だから絶対帰るもんかと腹も決まって前進できたけどね。

結局あなたはあなた自身と姉だけがいつも大切。 私の心なんて想像したこともないでしょう？

…

さて、ここで、私と姉との関係性に触れてみよう。

当時は気づかなかったけれど、私は母の愛と関心が欲しいばかりに、贔屓される姉をいつしか無自覚に恨むようになっていたようなんだ。

これはオトナになってからの話だけど、ある話題から飛び火して、『私だって贔屓されたくてされたんじゃないのにあんたから恨まれてイイ迷惑なんだよ』と姉にブチ切れられたことがある。

驚いた。

姉から言わせれば、母からの過保護が重苦しくて、放置される私が自由そうで羨ましかったらしい。

それなら代わってほしかった…。

ほんと、人生はままならなく、ないものねだりなのだ。

そっか。私らがずっと仲良し姉妹じゃなかったのは、当たり前だったんだな。

姉は後ろめたくて私を避けるようになっていたのかも知れないし、私は私で、母の愛情を独占する姉が妬ましかったから、姉から見たら可愛くない妹だったんだろうな。

離れて12年経った頃にそれに気づいて話し合えても、私らの永久凍土は表面しか溶けなかった…。

だが、そんな私らにも転機が訪れる。

それは、防弾少年団（BTS）との出会いだ。

（※以下、バンタンと略称で記載します）

もういいオトナになった2人のある日の会話で、お互いの推しがバンタン（防弾）だということが判り、共通の話題が生まれて初めてできたのだ。

なんという奇跡だろうか。

私らに、バンタンの素晴らしさを語り合える、そんなポジティブな時間ができたのだ。

しかも、姉も私も、バンタンの好きな部分が同じで、心からバンタンを尊敬している所も一緒だったから、なんだやっぱり姉妹なんだな…と思えたりして、その後、自然と距離が縮まり、私らの雪解けが自然とやってきた。

バンタンという存在がなかったら、姉妹はいまだに他人よりよそよそしく過ごしていたかも知れないから、本当にミラクルバンタンパワーには感謝しかない。

そんな宇宙の采配的な後押しがある中で私もいろんな経験を重ねて、わかるようになったことがある。

それは、親だって子供だって兄弟姉妹だって友達だって誰だって、"ただ一生懸命に生きているだけなんだ“ってこと。

私にどうしようもないインナーチャイルドがあるように、きっと誰にもそれがあるんだろう。姉はもちろん、あの母親にだって。

インナーチャイルドはどんなに癒してもゼロにはならない。肉体がある限りエゴがゼロにならないのと同じだ。（個人的見解です）

 インナーチャイルド（傷ついた子供心）を癒すのって玉ねぎを剥いていく作業と似ている。

そもそもがその傷は一つじゃないから、癒されたように感じてもそうでもなくて、幾重にも剥き（癒し）続けないといけなかったりする。

しかも、その1枚1枚は時期が来ないとアンロックされないときてるから、段階を踏んで癒されるべきものだとわかる。

おまけに人によっては過去世に繋がる傷だったりもするから、魂がストックしている傷も含めて癒しが必要だったりするから、それはもうその人がもつ“人生のテーマ"と同一と言ってもいいくらいだ。

しかも剥ききったら、玉ねぎ（人生のテーマ）そのものもなくなってしまうから…。それはエゴ（肉体）の終わりを意味していたりする。

だから生涯、共存しなくてはならないのがきっとこの2つだろうと思っている。

だから私はこの2つを嫌わないでまるっと受け入れることにしたんだ。

それまではいろいろと複雑に考えがちだったけど、世界は至ってSimpleだった。

人はみな、

ただ、幸せに生きたいだけ。

その過程で誰かを傷つけたり傷つけられたりして深みにハマったり、気づきを得たり……。

自分より愛されている姉を羨む気持ち。

決して手にはいらないものを欲しがる渇望。

褒められたい承認欲求

理不尽さに憤る心

いろいろ、いろいろ、ぜんぶ。

私の中にちゃんとあったことを受け入れた。

本当はとっくに知っていた。みんなが言うほど私は光でも真っ白でもないのを。”ブラックソルト"もちゃんといるんだって。

人の不幸は蜜の味だなんて絶対におもわないけど、でも、ネガティブな闇や葛藤は私にもあることを認められたとき、

あの思春期の頃、私をキラってくる人たちの言動は私の心の鏡なだけだったことに気がつけて、今となっては感謝してるし、なんてことはない、ただの波動の法則だったんだと腑に落ちている。

あれは、姉が妬ましかった頃の私の心が投影されて生まれたリアルだったことに、何十年もたってから気がつく、このタイムラグ。

激遅だけど、これは玉ねぎのラスボスだから、最後にやってくるものだ。仕方ないことにしよう。

そんなこんなで、結論を言えば。

私は"赦せない自分'を赦す”ことにしたんだ。

玉ねぎをゼロにしたら人生を卒業することになっちゃうから、小さくなった玉ねぎをもったまま生きることを、自分に許可をだした。

母を赦せないことや記憶を手放せないことに罪悪感があって苦しかったわけだから、もうそんな赦せてない自分ごとぜんぶ赦すことにしたら、私を大切に思えない母親のことも認められたし他の大概のことはなんとでもなっていった。

“お互い様"だから。

というミラクルな納得とともに。

あの出来事を忘れなきゃ。赦さなきゃ。という強迫観念は、この時から、自分を赦して認めて愛するエネルギーに変容していったのだ。

そうだ。これはLOVE MYSELFだった。

私はあの時まで、母を赦せない自分がキライだったんだと理解した。でもそのままでいいんだとも知った。

まるごと、傷も憎しみも抱えたままでも生きていていい。だって私の傷はあの空の星座みたいに輝いていくんだものね、バンタン。

自分自身へのこの雪解けが、私の新章の扉が開いた瞬間だった。

そしてこの瞬間からバンタンは、ただの愛しい推しから、私の人生から切っても切り離せない"運命共同体"へと勝手に進化した。

バンタンはその音楽で、飾らない彼らの等身大のメッセージを投げかけては私の世界を変容させ、何者にもならなくていいことも教えてくれたからだ。

だってすでに代わりのきかない唯一無二なのだから。代替不可なんだ。私も。みんなもね。

だから私は、この世界はあたたかかったことを思い出せた。

 私の人生に光射す何度目かの夜明けをくれたバンタン。

夜明け前の闇は一番深いけど、だからこそ星々は輝けるってことを何度でも教えてくれた。

そんな瞬間を超えた夜明けは何度あったっていいから、ずっと一緒に“ Into The Sun " させて欲しいんだ。

だってまだまだ私の人生は続いていくし、最高の瞬間はこれからやってくると信じているから

清濁併せたこの世界を私のペースでKEEP SWIMMING していくよ。

口角をあげながら。

続く…

© 2026 無糖ソルト

Poem Title

キミの2.0が始まった時

ボクの4.0が産声をあげた

ー無糖ソルトー

キミの痛かった記憶は

古き良き想い出にかわり

穏やかに蜜柑を頬張って

大好きな音楽にまみれて

喜びも悲しみも分かち合える

強固な絆にも満たされて

幸福しか そこにはない。

そんな2.0なキミをみていると

愛しすぎて涙がでてきて

もう心配しなくて大丈夫なことが

嬉しすぎて…。

これまでとは少し違う形で

繋がることが始まりそうなんだ。

ねぇ。ボクはキミみたいな人を

ずっと昔に好きだったことがあってね。

その人はあまりに駆け足で

新時代も見ないまま空に還っていったの。

強くてみんなの兄貴分で

ついてきたいヤツはついてこいよって

その背中を見せ続けてくれた人だった。

なのに、“その日' は突然やってきて

いとも簡単にボクを奈落へ突き落としては

音も色も何もない無の世界に閉じ込めたんだ。

ノストラダムスの予言が

１年前倒しで来やがった。

本気でそう思ったよ。

悲しみがブルーだなんて誰が言ったんだよ。

「真っ黒じゃないかっ」

幼きボクは叫んだ。

胸が抉られるってこんな痛み？

息ができないってこんな感じ？

体中ナイフでメッタ刺しにされるのと

どっちが痛い？苦しい？

地面は崩壊して空は堕ちてきて

上も下もわからなくなって

無秩序に宙ぶらりんにされて

見えない血で真っ赤に染まる痛みを

誰にも話せずのたうちまわって

ダレカ ボクヲ オワラセテ…

アサナンテ コナケレバ イイノニ…と

懇願しても実行しても報われずに

まるで屍のような時間を

過ごしているのに

お腹だけは減る苛立ち。

そのうえ仕事にだけは行ってしまう

責任感も恨めしくて

ますます自分のことも世界のことも

呪っていくしかなかったんだ。

キミの音楽が世界に

I AM HERE と言ったあの瞬間まで…。

あれは、

なんの奇跡だったんだろうか。

一種のバタフライエフェクトと

言えたのかも知れない。

それから少し経って

あんなに硬くて

二度と割れないと思っていた

絶望という真っ黒な世界の天井が

キミのピアノの旋律で

ガラスみたいに簡単に砕けて

ボクの3.0が始まった。

そんな世界線からやってきたボクが

初めて認識したキミは

どこかあの人に似ていて

でも知っていくほどに違っていて

だけどやっぱり似ていて

吸い寄せられた。

I NEED YOU…… それから。。。

キミの痛みに共感しながら

苦しみを抱えたままの

その優しさに包まれながら

そしてときには

心配で見守りながら…。

気がついたときには

ボクはちゃんと

笑えるようになっていた。

忘れていた

誰かにときめくって感情も

息を吹きかえしていた。

世界はカラフルで

いろんな音に溢れていて

ボクの五感は

正常に機能していることも知った。

ねぇ、ボクの愛しい猫さん。

キミが焚べた

怒りも苦しみも悲しみもやがて

誰かの渇きを潤すオアシスになって

生きてく力を与え続けてきたよね。

ボクも違わずその中の1人だ。

紛れもなくキミは救世主だった。

だけどキミの中からMiseryは昇華し

穏やかに微笑むフェーズがやってきた今。

キミの2.0に

シンクロしてるボクも

凪の日常を手に入れた。

痛みで惹かれ合っていたような時間が

終わったんだと知ることは

とても幸せであたたかいけど、

代わりに強烈な磁力は弱まっていくんだ。

キミがスキ。

キミに感謝してる。

キミの笑顔に安心してる。

もう見つめ続けなくても

ボクもキミも大丈夫。

キミの周りは優しい人でいっぱいで

ボクの周りも同じくだ。

そう、ボクの4.0が始まりを告げる。

そこには安心が溢れているから

これまでより少し遠くから

緩やかな磁力でキミを見つめていたい。

まるで元カレを懐かしむように。

   © 無糖ソルト