俺が不登校になった理由について

語っていこうと思います

俺は前回の記事にもかいたように

人見知りでも、無愛想でもない

明るく人当たりのいいキャラを

自分の中で作り上げました

初めて自分を変えなくては！

と思ったのは

小学校一年生の時だったと思います

俺は小学校に入学して4日目に骨折しました

その後1ヶ月か2か月ほど入院して、

やっと退院できた！と思った時には

学校ではもう仲良しグループができていて

俺はその輪の中に入れずにいました

仲のいい子達の輪の中に入るための

勇気なんか持ち合わせていないし

人見知りな上に無愛想で

人の目を見て話すことすらできないという……

なんというか…陰キャの鏡(言い過ぎかな？)

のような感じで

これではダメだなと

ひきつり笑いで

やっとこさグループに入れたって感じでした

多分これ↑が初めて自分を作った原点だと

思います

そして親が離婚し、転校してからは

人見知りに拍車がかかり

ずっっっっっと下を向いて

ボソボソっと話すだけ

話しかけてくれる人がいても

ボソッと一言

毎日毎日ごめんなさぃぃ(><)

と思ってました笑

多分二学期ら辺から頑張ろう！

的な感じで決心して

夏休みの間に新たな自分(陽キャな)

を作り上げました

それで年々オーバーリアクション

になっていき、

中学に入る時には……

もう疲れた……( ﾟཫ ﾟ)ｺﾞﾌｯ

って感じでしたね笑

でも中学に入ってクラスの数も

クラスメイトも増えて

自分のリアクションなんか

気にする人いないだろ

って思って自分作るのやめました

そしたら……

なななんと！

1番中がよかった友達に

「私といるのつまんないの？

最近すごいリアクション小さいし

楽しくないならそう言ってよ‪💢」

的な感じで喧嘩……(喧嘩なのか？)をして

やっぱ素の自分は

周りにとって何もいいことないんだ〜…

的な感じでちょーぜつ沈みました

そんなこんなで喧嘩したまま夏休み突入

俺は吹奏楽部でしたー(今は退部してるけどね)

夏休みはみっちり部活部活部活……

(1番中がよかった友達も同じ部活だったので

無事仲直りしましたよー)

そして俺は夏休み明け1日目に……

ウイルス性の胃腸炎…lll_ _ )

1週間ほど休んで学校に復帰

1週間休んで

1週間学校に行って

次の週またウイルス性の胃腸炎……( ﾟཫ ﾟ)ｺﾞﾌｯ

とまぁこんな感じで体調崩しまくって

学校には行ったり行かなかったり

10月には合唱コンクールがあって

クラスでも部活でも練習しまくり

なのに俺は休みまくり

皆さんわかります？

LINEとかでは

「明日は来れるといいね✨」

「体調大丈夫？？」

「早く戻ってこいよー笑」

などなど心配してくれているけど……

内心は？どう思っていらっしゃる？

って毎日のように考えていたら

軽い人間不信になりましたね……( ºωº )ﾁｰﾝ

12月からは全く行けなくなり

カウンセリングと先生とのお話ぐらいでしか

学校には行かなくなりましたね

でも……

今現在行けていない理由は↑とは違って

周りが考えていることとかはどうでもいい

けど

人が怖い

理由はわからない

けど、対人恐怖症の人達のように

誰にも会えないとか幻聴が聞こえるとかはない

俺は家族と俺の一番仲のいい友達だけは

会って話せる

人が怖くなりだしたのは今年の一月ぐらいかな？

本っ当に考えても考えても考えても

全く理由がわからなくて

今は理由探しを辞めて

どうしたら普通に外に出られるようになるか

を考えるようにしてます 

次回は親にも言えていないもう1つの

学校に行けない理由について話します

多分というのは診断やカウンセリングを受けているわけではないからです

『私』という言葉を使うのは嫌なのでここからは『俺』という言葉を使っていきます

家族も友達も先生も誰も俺が性同一性障害だろうと考えたことは無いと思います

なんでかっていうと俺自身ずっと周りからは女の子に見えるように最大限努力したからです

小学2年生ぐらいの頃

なんで自分は私って言っているんだろう

なんで自分は『〇〇ちゃん』って言われているんだろうと疑問を持つようになりました

小学3年生の三学期に親が離婚したので

4年生になる時に新しい学校に転校しました

転校先で元々人見知りだった俺は

なかなか周りに馴染めず

これではダメだと思い

凄い陽キャを自分の中で作り上げ

友達が沢山できました

できた友達は男子も女子も

同じぐらいできましたが

女子と話していても

｢好きなものが合わない｣

｢楽しくない｣

と、そんなことばっかり考えていました

ならいっそ男子と話したり遊んだりしよう

と考えた俺は

男子と一緒に行動する事が増えました

それはそれは毎日楽しくて話も合う人ばかりでした

けどある時ちょっとした陰口が俺の耳に入ってきました

それは……

「〇〇ちゃんって絶対〇〇くんのこと狙ってるよね〜  まじうざい」

ということでした(〇〇ちゃんは俺の事です)

恋愛感情などはなく、

ただ楽しいから一緒にいる

ただそれだけなのに

周りはそれを許してはくれないんだ

けどきっと

『女子と遊ぶより男子と遊ぶ方が楽しい』

そんなことを思っている俺がおかしいんだ

毎日そんなことを自分に言い聞かせていました

小学5年生の時

プールの授業や体育の着替えがとても憂鬱でした

女子と着替えるということも嫌でしたが

その女子の中に俺が居るということが嫌でした

トイレも女子の方

着替えも女子の方

話す相手も女子

先生の接し方も女子と同じ

それが嫌でしょうがなかったです

小学6年生の頃

生理がきたり胸が膨らみ出したりしました

お風呂に入り自分の体を見るたびに

吐き気がしました

多分5年生か6年生ぐらいの時に

俺は性同一性障害なんだろうと

自覚したんだと思います

中学生になり制服はスカート

体育は男女別

テストも男女別

友達同士で話す内容も男女でどんどん変わっている

中学は男女別の事が多すぎました

それと、母の友人に母と同じ歳の男性がいます

その男性はうちの家族と仲が良く時々家に来るのですが……

『レディーファーストだからね』

『女の子なんだし』

『男の前で着替えるの恥ずかしいでしょ？少し廊下に出てるね』

をよく言います

本人は良かれと思ってやっているのでしょうが

とても不愉快極まりないです

けど誰にもカミングアウトしていないせいで

やめて欲しいとも言えない

我慢するしかない

俺は元々恥ずかしいという感情がほとんどなく

人前で着替えたりするのにも

特に抵抗がなかったんですが

それを｢女の子なんだし恥ずかしいでしょう｣

と決め付けられるのも嫌でした

【いつも女子と話す時思うこと】

表面上楽しそうに見えるよう振舞ってはいたけど

内心なんで俺は女子と楽しそうに

話してるんだろう

なんで楽しくもないのに

笑わなきゃいけないんだろう

もう疲れた

親にも言えない誰にも言えない俺だけの秘密

きっとうちの親はすぐに受け入れてくれると思う

けどやっぱり言えない

そんなこんなで今日も女の子として過ごさなきゃ

次回は不登校について話します