でももう色々どうでも良くなってきた。

寝ても寝なくても何も変わらない。

今日しないことは明日しよう。

それでいいんだ。

何か楽しいこと探して必死になってバカバカしい。

こんな程度の低い人生なんぞに何を期待しようというのか。

もっといい人生を歩む方法は死ぬに限ると決まった。

だからもう、何も困らない。

今年はこれから出費がかさむ。

来年から何か探してみよう。

今の状況全てをひっくるめよう。

それで楽しくない人生だったらもう諦めると決めたから。

とりあえず自分は自分でこんな人生でも今生きていていつか死ぬのをただ淡々とゆっくり待っているだけなんだ。

いつ終止符を打つのも自分次第。

苦しいことがこれ以上起きませんように。

何も楽しくなかったなぁ。

今日も一日、とても情けない人生の時間を歩みました。

それだけ。

そもそもやりたいことって何なんだろう。

もうわからない。

今日は4時起きなのに、まだ寝ていない。

この時点で色々やばい。

でも今この人生に何の意味があって、何がしたくて、誰に必要とされているのか全く理解できないことを考えると、寝るとか仕事のこと考えるよりつらい。

もう生きてる意味もない。

来世に全て任せてあとは死んだ方が自分のためになりそうな気もしてたりする。

それほどに生きてるのも理解出来ない。

みんなの描いてる理想とか夢なんぞは、ちゃんと近付いているのか？

・・・自分は本当は、色んなことをしてみたかった。

こんな何もない人生やってるくらいなら、死んだ方がマシだ。

もう全て嫌になる。

くだらない。

生きてることが本当にくだらなすぎるんだ。

昔はあんなにやりたいことあったのに。

今は何のために誰のために何がしたくて生きているんだ。

答えなんかもう見つからないよ。

努力が云々とか言うがモノによってはみんな親に何かしら頼れて生きてる。

自分はそんなことさせてもらえないほど金なんかなかった。

書けば書くほどに死ぬことを考える。

苦しい。

やりたかったのは若いうちにしかできないことだった。

今じゃもう手遅れで。

楽しくもない人生を一人で歩んで。

来た道も、この先も真っ暗な闇で夢も希望も欲しいものもよくわからない。

人に憧れることもなければ好きと云う感情も捨て去った。

思い出したい。

楽しかったこととか嬉しくて嬉しくてなんて感情。

・・・そんなこと思ったことない人生に思い出したいってなんだろう。

むしろ感じてみたい、が正解だ。

悲しくてつまらない人生だ。

定期的にこんなくだらない日記書いているからか、PC打つのだけはまぁまぁ早くなったが大した意味もない。

多分事務は向いていないしｗｗ

なんか衝撃的で、生きていこうなんて思えることないのだろうか。

暗いことしか浮かばないけど、鬱ではない。

自分は鬱じゃない。

何もしてないのに鬱なわけない。

もっともっと何かを頑張らないといけない。

何かって何を？

そうだ、自分には何もなかったんだ。

なんでこんなに何もないんだろう。

死にたい。

生きてる意味が欲しいだけなのに。

生きてる理由が欲しいだけなのに。

一度も意味も理由も持ったことない。

せめて。

せめて車のローン終わったら死のう。

いい加減こんな命なんか終わらせないと。

どうせ金だけ残せば誰の迷惑にもならない。

徐々に部屋片付けて。

何も無くなったら決行しよう。

沢山したいことあった。

でももう手遅れなんだよ。

こんな年齢になって。

中学までい苛められて友達もいなくて。

みんなが持ってたり知ってること何も知らなくて。

毎週クラスメイトにカツアゲされて。

これじゃ生きてるの無意味だよ。

辛かったなぁ。

悲しかったなぁ。

苦しかったなぁ。

生きてるの。

自分が高校卒業するあたりから、ずっと知らない誰かに殺される気がして不安なんだ。

深夜に誰か家に来て殺す気がするし、夜仕事が終わって駐車場から家に帰るまでの距離だけでも誰かが狙ってて後ろからザクッとされるんじゃないかと。

独り言も多いけど、本当は誰かが家に盗聴器仕掛けてて殺すタイミング伺ってる気がしてならない。

仕事に行く時も、ガス消したか不安で不安で帰ってから大丈夫だなと安心する、でも家に帰ると誰かが家を見張ってて不安。

いつになれば夜は安心できるものなのかわからない。

外で物音がしたらなるべく息を潜めて、外を確認する。

インターホンもできれば出たくない。

近所のお巡りも来るんじゃない！怖いんだから！

基本的に幽霊的なモノも怖いんだけど、見えない何か、居ても居る感じしかわからない何かより、物理的の方が怖い。

でも幽霊はやっぱり怖い・・・深夜の物音がどっちなのかわからないのも怖い。

だからなるべく休日は明るくなってから帰宅する。

人間がたくさんいる時はまだマシ。

全員が狙っているとは思えないから。

さっき外で足音がした・・・怖い。

息を潜めて様子を伺ったけど、センサーライトが点かなかったからきっと大丈夫。

たまに不安になるのはまだある。

親父が殺されてて誰かと入れ替わってんじゃないかとか、放火されないかとか、背後に人が居るのも怖い。

本当に信用してる人以外が背後にくると全力で振り返る。

うわああああ今外で物音したんだけどなんだろうマジでなんだろうこんなの書いてるのがバレたのかなでもバレないよね？

虫だよ虫でっかい蛾なんだきっと。

もふもふで真っ白なかわいいでっかい蛾だ。

センサー点いてないし。

でも外明るくなってきたから本当に人間じゃないよね？

確認は出来ない、殺される。

部屋で電気点けずにこっそり書いてるし、いるってバレないよね？

ああ、なんだろう。

書けば書くほど不安なことたくさん思いだす。

車傷つけられてないかとか、車上荒らしとかいないよねとか。

怖い・・・でも外明るくなったとはいえまだそんなに外に人いない時間だから出るのはやっぱり怖い。

今は独り言も言わずにこっそりこれ書いてる。

もし誰かに殺されたら警察でも誰でも良いからこれ見付けて欲しいなって思いながら書いてる。

なんなの？

殺すなら昼間に正々堂々と勝負しろよマジ。

深夜寝た後とかやめてくれ。

もう嫌だ。

外明るい・・・早く８時くらいになってくれないと困る。

この部屋にも盗聴器とかなんかあったりするのかな。

嫌だ、もう考えたくない。

きっと妄想に過ぎない。

いい加減病院に行こう。

仕事に影響出るから行きたくないけど何年間も毎日これ考えてしまうの疲れた。

・・・でも本当に殺そうとしてる人がいたらもう逃げられなくなるんじゃ・・・

どうすればいいんだろう、外に出るの怖い。

出て帰ってくるの怖い。

でも家にいるといつでも餌食にされる。

けど帰ってくる時は歩いてる時に殺されかねない。

どうすればいいんだろう。

疲れた。

こうやって結局こじらせている自分がいる。

何も楽しいことがないせいなのかな。

どうしてこうなるんだろう。

自分だけ・・・

別に独占したいなんてもう思ってないんだよ。

そう、思ってない。だろ？

思ってない思ってない思ってない。

考えないようにしないとダメだ。

どうせ俺だけがこうやって色々迷って、深く考えるんだ。

重苦しい感情が脳裏を渦巻いても、それは気のせいなんじゃないか。

友達ってなんだっけ・・・

恋愛感もそうだけど、友達に対する感情が俺は重すぎるんだ。

ただの友達なのに独占したり、束縛我慢したり。

周りにいる友達が多くて嫉妬したり。

境遇すらそうだ。

家族というものが存在しているのすら邪魔になる。

もはやこれは病気なんじゃないのか？

なんでこんな感情を持つんだよ、きつい、つらい。

疲れてくる、考えるくらいなら死んだほうがマシな気がしてくる。

こんな体も、思考も、もういらない。

これで夜は安心の涼しさ。

扇風機（10年くらい前の）しかないから、暑すぎたら生きていけるか不安だったんだよね。

ただ、こういう時期は鬱が進むんだ。

今日の私は何も問題ないけど。

とりあえず夜は涼しくていい感じ。

・・・それだけｗｗｗｗ

くしゃみ出たら寒気したｗ

鼻がムズムズする。

ムズムズって言葉がもうムズムズする。

今年は何かとお金がかかるから、なんとか節約したいけどうまくいかない。

みんな結構遊んでるのに余裕あるなぁ、って僻む。

この僻む気持ちって、いつもいつも思ってる。

僻んだり、妬んだり、負の感情は心地いい。

そういう感情、大事にしておこう。

自分が、人間が、どれだけ嫌な生き物かを心に叩き込んでおく。

そして全てを凌駕したら、全て破壊して、終わらせて、

自分を終わらせよう。

今日、というか昨日か。

昨日は遅番だった。

親友と何年振りかの再会ができそうだったのに、仕事が入ってた。

チャンスがあれば早退でもしてしまおうと思っていたけど、久しぶりに結構忙しくて手が離せない状況だった。

会いたかったな。

もう５年以上会ってない。

子供もできて、親になったあいつは、色々変わってしまったのだろうか。

きっとそんなことはない。

信じない。

信じるのは、あの頃の思い出だ。

元気なのか、今楽しいのか、たくさん苦労しただろうな、たくさん聞きたいことはあったんだ。

それも、何も、聞けることなく、アイツは帰ったのだろう。

今でも俺は、親友という立ち位置にいれているのだろうか。

・・・もう、そんなことはないのかもしれない。

俺なんかじゃ、親友を語る立場にはもういけない。

それでもアイツが、元気にやっていけて、色んなこと楽しくやっていけて、幸せに過ごしてるんなら、俺はもういいんだ。

それだけでいい。

俺という存在が近くにいると、むしろいいことなんか何も起きないから。

幸せに生きてくれ。

そう願うだけ、勝手だろう？

大事だった、親友へ。

これからは、お前の大事な家族と、今までの苦しみなんか糞くらえなぐらい幸せになってくれ。

今少し、気になることがある。

俺は上手くやっていけてるのだろうか。

いい顔は出来ない、八方美人にはなれない。

人の顔色伺って態度変えられない。

バカだから気を使えない。

こんな調子で生きてるのは、本当に不安だ。

このまま生きていてなんの意味があるのかは自分でもわからない。

楽しくも生きれない。

周りに合わせるのは苦手だから。

隠してほしいと言われると、重要性がわからないから言われたままに隠して、

後から知っていたのになんで言わなかったかと問われる。

仕事内容も然り。

聞かれないから答えないし、言わないだけ。

それでもなぜ言わなかったか、言えなかったか。

自分でも困っているような感じだったりもする。

説明下手すぎてわたわたするから、言う内容を事前に書いておいたりしないといけないし、そもそも直前で忘れるし・・・

どんだけアホなのかとつくづく思う。

楽しいことですら忘れたり、楽しい時に嫌なことがあったりするとそちらしか覚えてないこともしばしば。

おバカ過ぎる・・・低脳ではあるけど、低脳でも度を越えてる気がする。

少しでも記憶力がほしい・・・語学力とか、会話力とか・・・金銭も何もいらないから愛も欲しい。

あー・・・

眠いから風呂に入ろうっと。

今日も死にたい一日がスタートする。

こんな朝からオヤジは酔っててうるさい。

本当に憂鬱だ。

うるさくてしつこくて、気持ち悪くなる。

だから人間嫌いになるんだ。

こういうの昔、オヤジの恋人にも同じようなこと思ってた。

毎回、酒を飲むと糞な性格おが更に糞になる奴ばっかりでさ。

あの頃は、いつ自分がこいつらを殺すんじゃないかとヒヤヒヤしたものだった。

今でもそうだけどあはは。

まぁアンタらみたいなおかしいのと関わってるとそうなる、って言いてぇけどな。

昨日先輩と上司に、「明日やることないから休んじゃぇよｗ」

って言われたんだけど、

こんなクソがいる中にいたくない。

会社もあまり変わらないだろうが。

あー・・・死にたい。

こんな朝早くても、どんな時間に起きても、寝る前でも死にたいのは何も変わらない。

何に期待するべきなのだろう。

これからこの先生きててなんの未来が待ち構える？

意味の無い、薄っぺらくてつまらないこのままを維持していくのなら、生きるだけ無駄というもの。

自分から何もしてないとは年上の友達に言われるけど、金銭面で苦労するものだと思う。

車のローンだったり、駐車場借りて、保険は自分単独。

自分でPC買って、ネット料金は勿論自分ですべてやる。

親がクズすぎて、TVも４０型自分で購入して居間にある。

だから何度も言ってる。

死ぬのが最後の希望なんだよ。

こんなうるさくて、幸せな人間だけが幸せになるような世界でずっとは生きていけない。

眠れないのはいつものことなんだけど。

それより頭痛がした。

鈍い頭痛・・・

色々なこと考えてイライラして、案外ストレス溜まってんのかなーとかって。

例えば家族に甘えて実家にいるのに愚痴ばっかとか、或いは沢山の人に愛されてるのに死にたいとか。

もしかして、私のような、死んでも誰も気にもとめない、存在していないような奴に色々言って、まだ自分は大丈夫だと、思いたいのか・・・？

なんとなくわかるよ。

私が他人なら、そうやって自分よりも不幸そうな奴を見ては安心してみたい。

だけど、その不幸そうな奴なんか、私の周りにはいない。

何不自由なく生きてきているのに不幸ぶる奴は多いが。

じゃあ聞くが、なぜ家を出ない？

なぜそんなに好きな物ばかり手に入る？

理由がわからないなら、それ自体が幸せってことなんだよ。

ちゃんと理解して考えてモノを言うべきだ。

甘えたのガキどもが・・・