2015年、二月。

4年前の今頃のわたしってシェルターにいたんですね。

シェルターは都道府県ごとに設置されているはずなんですが

わたしのいたシェルターには他県から逃げてきた方もいました。

あまり近場に逃げちゃうと発見されるからでしょうか？

シェルターにはその時に部屋に空きがあって、早急に必要と認定されればすぐに入れるんです。

しかし、入るためには数々の制約があり、

子どもは乳幼児、小学校くらいまでなら母親と一緒に入れるんですが、

中学校の男子生徒はアウトです。

思春期の男の子は児相に入れられます。

で、おかあさんと離れて、児相で暮らすことになります。

児相って学校と同じように板張りなのですが、上履きは吐けないのですね。

靴下でぺたぺた床を歩くんですよ。

なぜって？それはね、子どもが児相から脱出できないようにするためです。

それを知った時はかなりショックでしたね。

まるで、刑務所じゃないですか？

そして、学校に通うのに児相から遠いとか、不都合があれば、里親に出されます。

で、私がシェルターにいた時は長男高校二年17歳とはまったく連絡が取れず、

児相とシェルターが間に入って、やり取りしたのち、やっと電話を繋いでもらうというややこしい

手続きになってしまってました。

お役所的に管轄が違うからなんでしょうか。

はあ。

あんまり思い出したくないシェルターのことを今日は話してみます。

実はDVを受けていた当時のことはあまり記憶に残っていないのです。

人間には忘却という優れた機能があり、そのために嫌な記憶を忘れる、ということが出来ます。で、あまりにも嫌なことばかり続くと、嫌なことだけ選択して忘れるということを超えて

覚えていなければならないことまで忘れてしまうんですね。

そして、暴言ばかり聴き続けると、もう嫌なことは聴きたくない、と耳もよろしくない感じに

なってしまうんですね。

必要なことをすべて忘れてしまう、忘れなければやっていられない脳みそになっちゃうんです。

辛いです…

なので、わたしは物覚えがあまりよくありません。覚えたと思っても何回繰り返してもすぐ忘れます。まあ、DVのせいばかりではないでしょうが、そういうこともあるのですよ。

当時わたしは、福島県に住んでいました。

保健所に児童女性課という福祉担当の部署があったので、まず、そこに日頃から相談に言っていました。

そして、DVがあり、事件化したときに、自分から女性児童課に事件のあらましを報告しました。それから、裁判所に保護命令を出してもらい、それが出てからシェルターに移送されました。

夕方17時すぎに自宅に女性児童課の職員が車をつけてくれて、そこで一か月分の衣類や

洗面用具、を持って車でシェルターに送ってもらうわけですね。

一時間くらい車で移動してシェルターに到着しました。

まず、シェルターに入ったら、携帯電話は没収されます。携帯電話のGPS機能で足がつき、DV夫がシェルターに怒鳴りこんで来たら困るからですね。本人の安全ばかりでなく、シェルターに入所している他の人間や、シェルターのスタッフにまで危害が及ぶ危険性があります。

また、シェルター内では基本的に入所者同士の必要以上の接触は禁止です。

住所、連絡先の交換もしてはいけません。これも、どこから入所者、あるいは過去に入所していた人の安全が脅かされる原因となるからです。

そして、シェルターに行くときは全財産を持っていくわけなんですが、シェルターの事務に

預金通帳を預けなければなりません。

シェルター内では、三食でて、おやつもあって、食べることに困ることはないのですが、

スナック菓子とかチョコレートとかコーラとかお酒とか、そういう嗜好品は手に入らないので、

すごく欲求不満が募ります。

それから、顔そりのための刃物は看護師さんに預けて、必要に応じて保健室で看護師さんのみている前で使用することになります。

これは、かみそりでリストカットなどをしないようにするためです。

シェルターには様々な理由でDVを受けていた人が入所してきます。

孫を連れたおばあちゃんもいました。

うつ病で赤ちゃんをかかえて、精神的にボロボロの女性もいました。

一見まともそうな27歳の女性は11か月くらいの男の子を背中におんぶして、赤ちゃん用に支給された小さな炊飯器でおかゆを炊いて与えていました。

その人は演技性人格障害だったと思います。人に自分の悲しい過去を話して同情させ、

同情すると、ころっと人格がかわり攻撃してくるのです。

まあ、精神不安定になるのも無理はないです。

だいたいDVを受けると、自己肯定感が下がり、自分を傷つけることをなんとも思わなくなりますから。自分を傷つける人は相手を傷つけます。

人を傷つけている、ということすら理解していません。

まあ、すごい世界です。

冷蔵庫におやつの残りを入れるときに名前を書いておかないと、子どもを連れて逃げてきた女性の、その子供に全部取られてしまいます。

甘い物に飢えているので、おやつのヨーグルトや、バナナは貴重です。それを断りなしに

勝手に食べられたら、マジ切れします。

もう、なんというか殺伐としています。

それから、入所者はキ●●●イと思われているのか知りませんけど、給食を作っている職員とか、警備の男性はイイひともいますけれども、高飛車な人も多かったです。

DVされるのはお前がだらしないからだ、とでも言いそうな感じがしましたね。

入所者の間の交流は禁止、部屋の行き来も禁止です。

理由は、親しくなって、外で交流することにより、シェルターの場所が特定されてしまう危険性があるからです。

こんな窮屈なシェルターですが1か月も過ぎると徐々に外出できるようになります。

外出時には携帯を所持できないので、道に迷った時用に、50円渡されます。

小学生になったような気分です。

で、自分の通帳から千円とか二千円くらいの金額をおろしてもらって、手渡されます。

そういう事務手続きのため、土日の外出日は前もって申請しておかなければいけません。

たかだか、コンビニとかドラックストアに行くだけなんですけれども。

まだまだ、長くなりますので続きは次回に。

今日はひんぱつする児童虐待がなぜ止められないのか、その理由とその対処法について考えてみたいと思います。

ネットや新聞では、父親が心愛さんについて、数々の暴行を加え、さらに母親は

父親のDVを恐れて心愛さんをかばうところか、逆に暴行に加担していたと書かれています。

さらに、児相は、心愛さんが、「お父さんに暴行を受けていたのは嘘でした」と書いた文章を真に受けて、心愛さんを父親のもとに帰してしまった。

それは、父親が、児相に対して数々のクレームを突きつけ、威嚇したからだといいます。

お役所はそんなクレームはよそ事にしたい。自分たちの仕事を増やしたくない。そんな判断だったのでしょうか？

この事件が起こる前に沖縄から静岡に引っ越してきた家族が、5歳の女児を虐待死させた事件が発生しています。

他の県で起きたことはよそ事なのでしょうか？

なぜ、児相はこの事件について全国的に事の発端から事態収拾までの経緯を共有して、再発防止に努めなかったのでしょうか？

地元の児相で問題があった児童の引っ越し先の児相に引き継ぎをするシステムをまず、完ぺきに作り上げることが一番の課題です。

虐待する人間はどこに引っ越しても同じ行動をとります。いえ、引っ越しのタイミングこそが、児童虐待を加速させる最も大きなポイントになると思います。

以前、自身のブログで、DV夫が、田舎に引っ越しをしたことを書いたと思います。だいたい、虐待やDVをする家庭が引っ越しをするというのは、証拠隠滅と

あらたな虐待の始まりを喚起させることでしかありません。

引っ越しはヤバイ。

それから、マスコミは父親が心愛さんにした鬼畜な行為を、これでもかという具合に書き立てていますが、起こってしまった事態をいまさら書き連ねてもなんの問題解決にもならないと思います。

わたしはこう思います。

児童虐待や、DVの情報が入った、事件を起こした、そのような事態が起こったら、すぐに警察の取り調べを進めるとともに、留置している間に、即精神鑑定を行い、DVの更生プログラムを開始して、自分の起こした事件について学ばせるということが肝要だと思います。

そして、マスコミが書くべきは、「この犯人はこのような更生プログラムをうけてこのような進捗状況でありけれども、全く反省の色が見えていない」

そのように、行政が問題に真摯に取り組んでいるプロセスを開示するべきと思います。

個人的な意見にすぎませんが、そうやって、少しずつ、加害者が事件を起こす原因追及とその後の更生教育まで含めて「徹底的に虐待は許さない」という態度を社会のコンセンサスにまでしなければ、とてもじゃないけれど、児童虐待やDVは収まるはずがありません。

なぜ、それができないのか？それはすべてにわたって他人事だからです。

幼い子供が命を落とす姿で、社会に無言の啓示を与えている。命の大切さを大上段に振りかぶって評論するのではなく、また、形だけの議論にとどまるのではなく、もっと人間というものを深く思索し、人間が人間らしい姿を取り戻せるようなコンセンサスを作り上げるのが、行政や、文科省の役割だとおもうのですが、みなさんはどう考えますか？

わたし、さいこー

三歳の孫にばあば、とは呼ばせず、『バービー』と呼ぶようにしつけている

なをりんです。

わたしは娘夫婦と三歳になる孫と暮らしています。若夫婦はともに24歳。

娘は埼玉の理美容専門学校で働きながら専門学校に通っていました。

お婿さんは働いていた会社の先輩です。

授かり婚で、出産の後に結婚式を挙げました。孫がまだ8か月の時でした。

留袖を着ながら、裾振り乱し、着崩れしながらぼろぼろになって、式の間中、孫のお守りしていた、私。

だって、孫はママのほか、バービーにしかなつかなかったんです。

婿のお母さんには抱っこも嫌がる孫まご。

うーん、愛い奴じゃ。しかし、

あーもー、どうして一番肝心な時に、式の最中に、むずかる孫を抱えて

式場の外に出なければならなかったのでしょうか？

こんなふうにいつでも引くのは貧乏くじ。しかしながら、その辛い時間を

孫と二人で乗り越えることによって、

孫と一生のラポールを築いてしまったのです。ふふ。勝ったね。

ちなみに婿ちゃんのお母さんは再婚しています。なので婿ちゃんとは姓が違います。

娘のパパとママ、つまり私と私の元夫も離婚しいているのですが、私が旧姓に戻らなかったので、姓は一緒です。なので、いわなければ離婚しているとは誰も気が付かないことになっています。

姓を戻さなかったのは、一つに銀行の口座の名前とか、免許証とか新たにつくるのが面倒くさかったのと、

実家の母と妹には、実家に帰ってくるなと言われていたのと、子どもの結婚式に父と母の姓が違うとなんとなく、なんとなく嫌な雰囲気が漂う、かもしれない。そういう状況を避けたかったからですね。

子どもは子どもなりに、社会に向けて気を使ったりしています。

普通が一番、誰よりも普通を願っているのは実は子どもの方なのです。

子どもは環境が大きく変わるのを好みません。

子どもは常に平穏無事でありたいと望んでいます。

子どもは周りの子どもと自分との間に

大きな違いがあるのを嫌がります。

みんなと同じ、が子どもにとって居心地の良い世界なのです。

DV家庭で子育てをするのは子どもの教育に大変よろしくないです。

DV見たくないのに見せられていると、子どもの視力が低下します。

DVの声を聞きたくないのに聞かせられていると子どもの聴力が低下します。

心の負担は体に現れます。確実に。

ちなみに、下の子ども(長男現在22歳)が14歳になったある日、

特に視力が下がるような状況ではなかったにも拘わらず、突然視力が下がりました。心が摩耗して視力が低下したのだと思います。

後に離婚したあと、息子は父親に向かって初めての反抗をしたといいます。

姉の方から聞いたのですが。その時に、「あんたは何もわかってない」

と、普段穏やかな息子が父親の胸倉をつかんでそういったらしいです。

その時に思いました。

「シンママにならんでよかった」

自分が辛いからといって離婚するのは簡単です。

夫と子供たちは、仲が悪いということもなく、それは口うるさい父親ではあったけれども、自分のためを思って口うるさくなっていると信じて疑わなかったそうです。

わたしは、夫とは他人ですが、

子どもは夫と親子です。私に子どもの父親を奪う権利はない。

私たち夫婦は喧嘩ばかりしているように見えて、それは私が悪いように見えているのかもしれないけれどもいつまでも子どもでいるわけではないから、

きっと子供も公平に父親と母親を見られる時が来る、と信じて待っていました。

特に男の子には、パパのように女性に暴力を振るうのは男として最低だし格好悪いことだ、とつねづね言い聞かせていました。

そして、「この人を愛そう、と決めたら愛しぬくことが出来るのが男として格好いいこと、女性は力が弱いから守ってあげて、女性は子供を産むから男より

優れた存在だから、あがめることを忘れないこと、あとはお母さんの背中を見て自分で考えなさい」と言って育てました。

父親は反面教師として役に立ったのですね。

男の子が男になるにはお手本が必要です。いい手本であれ、悪い手本であれ、

メルクマークを与えると、自分なりにオトコという性の構築を勝手に行うのだ、と思います。

母親は父親にはなりきれませんから。

今は、シンママにならなくてよかった。我慢してよかった、と思っています。

競泳選手の池江瑠花子さんが白血病であることをカミングアウトしてから、白血病に対する理解が深まり

骨髄バンクのドナー登録者や、献血に訪れる人が増加しているみたいですね。

池江さんは自身のTwitterで、

『神様は自分に乗り越えられない試練は与えない』とつぶやいていましたが、本当にその通りだと思います。

今起こっていることは必然性があって起こっている。

言い換えれば、どんなにひどい状況に立たされていたとしても、それは必然性があって起こっていることなので、必ず状況は変わります。

結果として自分にとってよろしくない結果が出たとしても、それはまた別の意味で必然性のあることなので、何も恐れなくていい、ということですね。

池江さんのような有名な美人スイマーが白血病に侵された、ということは、彼女は自分が病気を引き受けることで、周りの同じような病気に苦しんでいる人に勇気と希望を与える『お役目』を神様からいただいたから、かもしれません。

なので、彼女は立派に試練を乗り越えてくれると信じています。

さてさて、私のような無名のおばさんが、若く美しい美人スイマーのコメントに対して評価を出すのもおこがましいです。

わたしはわたしの『お役目』があるので日々、黙々とお役目遂行していきたいと思います。今日もDVのマインドコントロールに対処する方法を書いていきますのでお付き合いください。

さて、

神様がいるかいないか、は別として壁を乗り越える最大のカギってなんだと思いますか？

ずばり、それは問題に遭遇した人が

楽観的であるか、悲観的であるかによると思うんです。

楽観主義は意志の力、悲観主義は気分に流されているだけ。

それさえわかれば問題対処の糸口にたどりつけると思うんですね。

つまり、いつ何時でも心の中に楽観主義を忍ばせておくこと、これとても重要だと思うんです。

わたしもまあ、いろいろひどい目に遭ってきましたけれども、その状況を変えられたのは、楽観的だったから、だと思うんです。

辛い状況を、「辛いんだよね～」の中にどっぷりだったら、何も変わらないけど、

「まあ、仕方ないかなあ、わたしっていつも貧乏くじひいちゃうんだねえ、次はどんなスカを引くのかなあ、もうこうなったら行くとこまで行っちゃえ」

なーんて、開き直り＆始めたことはいつかは終わる。自分がピリオドを見つけない限り、この状況は終わらない。ピリオドが打たれるまでやり過ごそう。と決めていたんですね。

ピリオドを打つというのもタイミング次第です。

卒業前の子どももいましたし、とても慎重になっていました。

普段と変わらないように生活しながら、潜在意識の中で、「必ず離婚する。必ず状況は良くなる」

「始めたことはいつかは終わる」という本質をしっかり心に落とし込んで日々を暮らしていました。

強い潜在意識は状況を一変させる力を持ちます。

また、壁というのは、乗り越える以外にもその向こう側に行く方法はいくらでもあります。

・ベルリンの壁のように長く張り巡らされていたのか？と思ったら実は壁は自分の目の前だけで、壁を乗り越えなくても回り込んで向こう側に着けるかもしれない。

・非常にかたいブロックでできていると信じていたら、じつは白い布の上に映し出されたプロジェクションマッピングだった。

・壁の前にセンサーがあり、壁に接近したら、自動ドアのように開いた。

・発砲スチロールでできていたので、ちょっと触ったら倒れた。

壁、というのは実は自分で作り出した「思い込み」の産物だったりします。

なので、私は目の前に壁が出来たと思ったら、即座に考えられる限り、最高にコスパが良く、自分に負担がかからない方法で回避するにはどうしたらよいか考える癖をつけていたんですね。

いつの間にか、そうなっていました。

とにかく家の中がサバイバルですから、

日々どうしたら危険を回避できるか、

どうしたら衝突を避けられるか、考えて暮らしているうちに、瞬時に物事を判断して、最良の結果を出せる力が身についていたみたいなんですね。

笑うしかないです。

なので、与えられた日々を最大限生き切れば、結果はおのずとついてきます。

DVの対処方法としてこれほど有効なマインドはありません。

明日、死ぬかもしれないからきょうはとりあえず、笑っといた方がいい。

お気楽、極楽に行きましょう。

大丈夫、私に出来たことがあなたに出来ないわけがありません。

だってただのしょぼいおばさんの対処療法ですからね。

パーソナリティ変化のための必要十分条件、きょうは、そらで言えるようになりました。

なをりんです。

この間、傾聴を学んでいる仲間に、アウトプットのために、オンラインで練習させてもらいました。

で、暗唱しているうちに、「5番の内的照合枠が、内的準拠枠になっているよ」、とか「6番は、共感的理解の前に無条件の積極的関心が来ちゃってるよ。無条件の積極的関心に関心があるのね」などどFBいただいて、

内的照合枠が、内的準拠枠になるのは言葉が似ているし、準拠枠という言葉は傾聴でしばしば使う言葉なので、間違えてしまうのは

致し方ないけれども、無条件の積極的関心というのが一番先に来るということは、自分って本当に無条件の積極的関心、つまり受容ということをされたいのだなあ、という潜在意識が、バレバレになり、すっごく恥ずかしい思いをしました。

傾聴をしている人って、話の主訴がなにか？ということを敏感に聴き取ってしまうから、嘘つけません。

そう、わたしは一度でいいから、身内に無条件に受容されてみたいです。

ありのまま、というか、そのままの自分をなにげなーく受け入れてもらいたいです。

お母さんとか、実の妹とかに。(笑)

家庭内のごたごたした人間関係についてはまた改めて書くとして、今日はわたしが、今まで書いてきたDVの結婚生活の中で

いかにDVの現実に飲み込まれずに自分を保っていられたか？

について書いてみようと思います。

DV夫は私の行動をつねに監視していまして、携帯を持たされていたんですが、携帯がなって、即座に出ないと、後で顔を合わせたときに

「どうして携帯にすぐでないんだよ、なんか悪いことしていたんだろう」と不審がられるので、携帯鳴る、即座に出る。ということをつねに意識していました。

一番良いのはどこにも出かけないで家にいることで、DV夫は携帯を鳴らさずに、家電を鳴らして、在宅を確かめるという、裏技も持っていたので、家電も即座に出るという訓練をしていました。これは本当です。

で、外出すると、とにかく機嫌が悪くなるので、できるだけ家を空けないように、買い物なども、できるだけお昼くらいに済まして、

それでも、12時から13時の間は昼休み中で、暇を持て余して、様子をうかがうために電話を掛けたり、通信販売で購入したがらくたが

家に届いたかどうか、確認の電話を入れてくるので、彼が用事のある時に居なかったりすると後々面倒なので、

とにかく外出は控えるというのが、自分の中で鉄則になっていました。

こういう状態って、なんていうんだろう。

軟禁、そう。軟禁状態です。2014年ころ、ミャンマーの女性指導者のアウンサンスーチーさんが自宅に軟禁された事件がありましたが、

そのニュースを聴くたびに、わたしの耳に軟禁という言葉が実ににリアルになまなましーく、響いてきました。

そう、わたしはアウンサンスーチー。軟禁状態、なう。

というような妄想が膨らみます。まあ、DVで外出不能なのと、一国の女性指導者が軟禁状態であるというのは全く別物だと思うんですが、

その時の自分的には、「私も理不尽と戦う女性指導者的立場とおんなじだわあ」と、偉い人と自分を同一化することによって、自分の置かれている立場を合理化していたんですね。

そのくらい大げさなことを考えていないと、本当に心を相手に乗っ取られそうでした。

だいたい、相手の電話がかかってきて、たまたま外出中で出られなかった、なんてことはざらにあるわけです。

それなのに、相手の都合に合わせようと必死になっていた自分……

「今なら自己肯定感が低い人なのねー」

とか残酷なこと平気で言えちゃいますけど、そのときはどんな小さな落ち度も

命取り、くらいに気を張り詰めて生活していましたね。

沸点が低いDV男とくらすと、本当に心をやられます。

アウンサンスーチーと自分を同一化できるくらい、自己肯定感をアゲアゲにしていたので、今の自分があると思いたい、です。

わたし、サイコー

最初の勢いからだんだんとアクセスが減っていっています。

まあ、仕方ないです。そもそもが、読んで面白い話題ではないから。

それでも忍耐強く書き続けている自分をほめてあげたい。と思っているなをりんです。

もともとがあまりねちっこい性格ではないんで、起こってしまったことについてくよくよしても仕方ないなあ、とすぐに忘れてしまうたちです。

いろいろ思い返すと、辛いことばかりなのですが、どういうわけか辛いことってあまり記憶に残っていないですね。

記憶というのは月日を経るにしたがって改変されるらしいので、自分にとって都合のイイことだけしかファイルとして残しておかないようにしているからなのか、または離婚した後の生活が、結婚していたころ以上にハードで、刺激に刺激を重ねていくうちに古い記憶が上書きされてしまったのか、それはわかりません。

わかっているのは、元夫について、今は恨みの感情が全く消えていることです。

なぜ夫が私との関係において、支配的だったのかということがだんだんわかってきたからです。

それは共依存という関係だったからです。

夫はわたしを支配する。わたしは夫の支配を甘んじて受ける。そうして夫が暴力的になればなるほど、いい妻として認められようといろいろ努力を重ねてきました。

夫はたぶん、その努力の裏側が気に入らなかったのかもしれません。

面従腹背、こいつは自分を信じていないな、と見透かしていたようです。

そりゃそうでしょ。本当は暴力なんて受けたくないですもの。

だから、当然相手の機嫌を取るようになる。相手の顔色を窺っておどおどする。

そうでないとやられるんですから。

暴力を振るわれるとき、まず、相手が狙うのは顔ですね。

顔をやれば、人前に出られない。それで自分の元を離れることが出来ない。

助けも求められない。

そういう無意識が働いているんでしょうね。気に入らないとすぐ顔を殴るので、

「お金なくて働きにでるんだから、顔だけはやめてくれないかな」と頼んだことがあります。

それでも、激高して、殴るのをやめないので、こいつ騒げば余計に暴力的になるんだな、と学習して、それからは殴られても痛みを感じないように感情を切り離すということをしていました。

そんなことを続けていたので、痛みというものがどんなものだかわからなくなっていました。

ストレスがたまり、重症鬱になり、それでも暴力が止まないので、私の体は次第に痛みに鈍感になってきました。

鬱で、脳がやられてしまったので、代わりに腸が痛みを引き受けることになり、一年に一回は腸閉塞で入院することになりました。

腸閉塞って、ものすごく痛いです。腹痛で死ぬことはないとたかをくくっていたのですが、腸閉塞だけは耐えられませんでしたね。

結婚生活末期の5年間は毎年腸閉塞になっていました。

腸閉塞と言えば、離婚した翌年、横浜に出て、一畳間のスペースを間借りして寝泊まりしていたことがあります。

そのときに、腸閉塞になってしまいました。

横浜で医者をしている友人に助けを元止めると、

「桜木町に救急病院があるからそこに行くといいよ」とのこと。

「おいおい、友達なのに助けてくれないの？」

「あ、俺、明日早いからもう寝る。お前なら大丈夫。俺より自分の体に詳しい人だから。レントゲン見たら、何とかできるでしょ」

ということで、桜木町の救急病院にタクシーで乗り付け、

レントゲンを撮ってもらい、右の曲がり角に影があることを見届け、ここを

流せばいいのね。と理解してから、下剤の赤玉をもらい、

ピンクの錠剤を買い足して、ひたすらポカリと下剤を飲み、

絶食して、腸もみを繰り返すこと2週間。

なんとか全部流しきったのですが、

その間、高熱がでて、そこは風邪薬で乗り切ったわけです。

その後、知りあいの看護師に武勇談を披露すると

「それ、感染症の熱だったと思う。下手すりゃ死んでた」とぽつりとつぶやかれました。

まあ、殺されそうになっても死ななかったんだから、腸閉塞ごときで死ぬわけないよね。なんというか、そういう窮地に落とされるとなぜか生きる意欲がこんこんと湧いてくる自分を悲しいやつだな。と思ってしまったのでした。

感情と痛みの鈍麻、たぶんそれって戦地の兵士と同じような感覚じゃないかな？と思っています。

普通の人が考える以上にDVのフルコースってすごいんですよね。

なので、とても、理解は求められないです。

寒いですね。

こたつから抜け出すことが出来ない私。

冬から春先にかけてメンタルがグズグズになってしまいます。

なぜだろう。

そんなわたしでも、わたし、サイコー

とりあえず、ブログ更新することにしよう。

一日ひとつの目標をクリア出来たらそれでよいではないか？

と思っている自分です。

さて、

４年前にDV事件がおこり、風呂場の窓から命からがら逃げたわたしです。

その後、どのような経緯で現在に至るか、書き留めておこうと思います。

2015年1月5日朝8時ころ

夫婦で離婚について話し合っていたが話がこじれて夫が暴力を振るい風呂場に連れていかれて暴行受ける。

夫のスキをねらって風呂場から逃走し近所の人に助けを求めて病院へ。

その病院の医師から警察に通報、夫逮捕。

息子が家にいた(娘は埼玉の専門学校に通っていたため家にはいない)ので、

息子が一人で留守番する形となる。

私も病院で治療を受けたのちに、警察で事情聴取。夫はそのまま留置され、わたしだけが夜遅く、家に帰される。

1月5日以降、何日にもわたって、保健所と、弁護士事務所と、裁判所を回る。裁判所で保護命令の申し立てをする。普通申し立てには14日の時間がかかるが、その時は異例の7日間で受理、発動される。これで半年間、夫は私に近づけないことになる。

1月末日ころ、保健所の女性福祉課で、シェルターで保護が決定したとの連絡が入る。2月3日夕方、迎えが来る。

シェルターでの保護期間はいつまでとの期限はなかった。その間、男子高校生であること息子を連れていくことはできなかったので、そのまま児童相談所に任せることになる。

息子は後に児相をでて、山の中に住む、里親に預けられる。いいおじいちゃんとおばあちゃんだったそうだが、「食べものは何が好きか？」と聞かれて、「かつ丼が好き」と答え、毎日かつ丼が出たのと、テレビがNHKしか見られないのがつらかった。とこぼしていた。お世話になって申し訳ないんだけど。とも言い添えていた。

その後、シェルターを1か月半で、出ることになる。シェルターを出る条件として、DVの相手方に知られない安全な場所に住むところを確保してから出るという条件を提示される。

お金がないので民間アパートを借りられない。

息子が里親に出されていた、という山間の町の町営のアパートをシェルターに頼んで世話してもらい、友達夫婦に保証人になってもらい、住む場所を得る。

3月5日、めでたく

シェルター解放。家に戻る。

元夫が帰るまで２１日くらい間が空くので、その間に急いで引っ越し荷物をアパートに運ぶ。

3月21日、引っ越し完了。そこから新しい生活が始まる。

と、まあこうざっくり書いてしまうと、ああ、そんなものか？

という感じになっちゃいます。

思い出すのがつらいから、こういうメモみたいな感じになってしまいました。

冬から春先にかけて、気持ちが重くなるのはこんな記憶が刷り込まれているから、かもしれないですね。

パーソナリティ変化の必要十分条件をインプット中ですが、自分の口でつぶやいてみて、正確にアウトプットできていなくて、なんか気持ちわるいなあと感じているなをりんです。

今傾聴を勉強しつつ、同時にお仕事としていろいろな方のお話しを聞かせていただいています。

私的には、クライエントさんの主訴とは、一編の私小説の行間をとらえることじゃないかなあ、と思っています。

自分の感情の一致を感じながら、その行間を静かに効き遂げるという作業はなかなかに興味深いものであります。

さてさて、今日は、DVにいたる自己肯定感の低さがどうやって生まれたか、について検証して行きたいと思います。

私は幼いころから母親の愚痴を聞かされて育ちました。

親戚の悪口とか、父親が安月給とか、近所の人のうわさ話とか。

母親としては特に悪気はなかったんでしょう。

ちなみに、母親も前回のDV男同様、世間体を気にする人であり、支配的な人でもありました。

そして、

家庭は、もう機能不全でしたね。父親が共産党的な思想の持ち主だったので、

ふつーの家庭の一般的な考え方とは、真逆でした。

おまけに、同じ市内に住んでいる伯母が「エホバの証人」を信仰してて、

母親を勧誘していました。それを母はとても嫌がっていました。

そこで、いつもぼーっとしている私が、母親の身代わりとなり、

エホバの集会に行かされたり、聖書を勉強しに行きなさいと言われて

旧約聖書を学びに行かされていました。

私の中では、日本共産党も、エホバの証人も、本質的なものに拮抗する対抗勢力であり、支配階級に属したくても属することのでなくて、承認欲求が満たされない人々の集まりにしか感じられませんでした。

15歳のころから、ずーっとそう思っていました。

社会の構造とか、神様を引き合いにだして、外側から変えようとしたって

個人が変わるわけないじゃん。

ひとそれぞれ、持っている者が違うんだから。

もし神様が平等なら、みんなおんなじ、ロボットみたいな型押しの人間を製造していたんじゃないかな？

ロボットならシステムを変えたら、そのロボットのアルゴリズムを変化させただけで即座にそのシステムに順応できるし。

なんてことを、本気で思っていました。クレイジーな15歳。

なのでかなり病んでいました。ぼっちでした。

そして、いやいや母親の支配に従っていました。従わないと、母親が泣き、わめき、殴られ、挙句の果て外に放り出されるので、なにがあっても従っていないと、自分の身が危ない。

まあざっくりそんな感じでした。

あまりにもつらすぎて、これ以上の少女期の記憶はないです。

自分らしさ、とか何が好きで何が嫌いで、とか自分の感情にしたがうことはいけないことでした。我慢しなさい。お姉ちゃんだなんだから。そういう言葉かけをもらい、自分を抑圧しいていたので、自分軸で生きていなかったことになります。

まあそういうありのままの自分を否定され続けた結果、

周りに波風が立たないために、自分を抑える。という性格になっちゃいました。

おまけに、高校は女子高、女姉妹の姉。

男という生き物がどんなものだか、まるで分らなかったです。

高校の時はひたすらお勉強していました。

身の丈に合わぬ進学校だったので、普通の授業について行くのがやっとだったです。

まあそういう中で、自分らしく生きましょう、とか無理です。

よって、DVおとこが支配するには格好の餌食ですね。

じゃあ、何故そんなDV男と結婚したか？

それはね、お母さんが高校の先生なら、気に入ってくれるんじゃないかな？

そういう基準、いわゆる他人軸で決めたからなんです。

お母さん、世間体気にするから、普通の会社員と結婚したら

民間人はだめよ、公務員と結婚しないとだめ。

ようするにお母さんって依存的な人だったんですね。

夫に食わせてもらいなさい。

うーん。です

依存的な母親に支配された子どもは共依存になりやすい、これ、覚えててくださいね。

なので、DVとか児童虐待は世代を超えて延々と連鎖するんですね。

ほんと、辛い。

ＤＶ夫の前に毒親、ありきだったんですね。

わたし、さいこー

メンタルはぐずぐずですが、そののままの自分でもいいんだ、ときょうの自分をそのまま認めているなをりんです。

虐待は連鎖する。という事実をみなさんはご存知だと思います。

虐待をしてしまう、止められない、というのは実は幼少期にどのような養育態度で育てられたか、に関係してきます。

親から虐待をうけて育った子供が、自分の子どもを虐待してしまう、という連鎖は、

自分が親から育てられた養育態度を

無意識のうちに、そのまま子どもに対しておこなってしまうから、と言えます。

そのほか、親との愛着形成がなされなかった子供は、自分の子どもに対しても愛着形成を培っていくことが出来にくくなります。

よほど、自分は親に虐待されたから、自分の子どもには絶対虐待なんかしない。

という強い意志をもって、その意志が行動に落とし込められるまで強化されないと難しい、というわけです。

そして、被虐待で育ったこどもが、虐待を行わないという選択をした場合でも、元被虐待児は、自分自身について、丁寧に扱うということを学んでいないため、DVをするパートナーを無意識のうちに選んでいる場合があります。

そして、パートナーに選んだDV夫やDV妻も、被虐待を受けて育ち、配偶者に対して虐待を行ってしまうことはよくあります。

こういってしまっては元も子もないですが

『破れ鍋にとじ蓋』というカップルになってしまいやすいです。

しかし、DVカップルはお互いにその親が虐待する親であったりします。

親からの虐待を受けていないのに暴力的な兆候をみせるのは、親以外の抵抗できない相手にかつて

暴力的支配をうけていた事実が隠されていることがあるからなのでしょう。

児童虐待が先か？DVが先か？初めにDVありき、とこの前もおつたえしましたが

やはり、DVが先、ということには変わりがないようです。

毎日自己肯定感をあげようと

アファメーションを繰り返すなをりんです。連続投稿4日目です。

ブログを書いているとやはりアクセスが気になります。書き始め、アラフィフ9070位。今日みたら5400に上がっていました。

素直に嬉しいです。数字が見えると励みになりますね。この調子で書いて行こうと思います。

継続は力なり。

さてさて、千葉小4事件のニュースを追っています。

ニュースには一般に公表しても差し支えないところまでしか、書かれてないので、事情聴取でどんな聴き取りがなされているか知る由もないのですが……

DV事件の直後、わたしも警察で事情聴取受けましたけど、ホント辛かったです。

なにがつらかったって、時系列に今までされてきたDVをことこまかに説明するのが非常に辛い。

忘れたいことをおもいださせられて、だんだん感情的になってしまう自分と、

なんでかしらないけど、いつの間にか警察の生活安全課の課長に怒られてる？と思う自分と、

今まで周りの人間に対しても不信感しかなかったので、殺されそうになるか、殺されるかにならなければ、話を聴いてもらえないんだという絶望感でいっぱいになるからなんですね。

離れた子どものことも心配だったし。

幸いに元夫が高校教師だったので、息子は元夫の、元同僚の先生が一時的に面倒

を見てくださったので安心でした。

しかし、高校教師がDVですよ。

普通じゃ考えられませんよね。元夫も教師としては保護者と生徒に絶大な信頼を得ていたようです。そして仕事熱心。校外の人間との交渉がお上手なので、修学旅行の旅行会社の手配とか、すごくうまかったみたいです。

妻以外の人間とは、非常に良好なコミュニケーション能力を発していたみたですね。

ここにDVの落とし穴があります。

DV夫は、世間体を気にする。

世間体を気にする、ということの一つ目の理由はは『自分軸で生きていない』からということです。

世間体を気にするといういうことの二つ目の理由は、『承認欲求』が激しいということです。

「あの人、いい人ね」「あの人は仕事ができるね」他人にそう思われたいからです。

自分軸で生きていない人は、自分が失敗したことや自分の間違いを認めることとが出来ません。

すべて他人のせいになります。なのでいつまでも心が成長しません。

他人に承認欲求を求め、自分の失敗は棚にあげる。自分自身のマイナス感情を自分で解消できないので、自分の一番身近な人間を支配して、その人を自分のマイナス感情の捌け口にします。

私が離婚するときに、裁判所で協議離婚をしたのですが、そのときに相手から「ぼくはなをりんさんを自分のストレスのはけ口にしてました」

という言葉をもらいました。

「いい加減にしろよ」です。

しかし、そのことが単なる通りいっぺんの言葉でしかない、と言ことは明白です。

なぜならば、DV男は、自己肯定感の低さが沁みついているので、一朝夕には改善しないから、です。

もし、あなたがDV被害にあっているとしたら。

ただちに逃げるしかありません。

治る、ということは今の医療機関でも，更生機関でも期待できないので、即刻逃げましょう。

どうしたら逃げられるか？そのようなご質問があれば、個別に対応していきたいと思っています。

質問、コメント、お待ちしております。

いっしょに幸せになりましょう！