結婚式の招待のため電話したら、用事を理由に断り、別の日に会おうと言うから連絡したのに、忙しいとそれきりのいとこ。

海外に引っ越して苦労していることは母から聞いているのに何の連絡もせず、ひたすら東大を中退したというだけを責めて親らしいことをしない父。

日本を去るという日に、妊娠して心身ともに調子を崩している私の去り際に一言もなく、その挙句に、手紙をよこしてもなんの音沙汰もよこさない妹。

私が悪いのか？私は常に歩み寄ろうとした。そんな私を悪意のみで解釈する家族。

なぜこんなにも冷たい。

しかし、下を見ればきり無い。

無理心中を図り息子の両腕を切り落とす父親もいるそうだ。そんな家族にも、崩壊しきった家庭をどうにかしたいと思うメンバーが一人くらいはいるだろう。その人の苦しみはどれ程のものだろうか。

そんな風に、もし良い方向を目指しているのに一人苦しんでいる人がいたら助けてあげたい。

私にできることはないだろうか。

私は報われなかった。でも、もし誰か本気で私の家族を何とかしてくれようという第三者がいたらなんとかなったのではないだろうか。

暇で平和に暮らす私がこれから時間を費やすことがあるとすればこういうことではないだろうか。

その人は話もおもしろくいい人だったけど、他の人が好きだったこともあり、せっかくデートしてるのに、あまり気がないそぶりを見せたせいか、それっきりだったけど、その人はブータン旅行のはなしをしていた。

滞在税の話や、極彩色の仏教建築など、興味深いものだった。

それは、二年前のことだったが・・・・。

当時は気にも留めなかったが、今になってブータン・ブーム！

おもしろすぎる国である。

国内全面禁煙、21歳にしてGNPを否定し、国民総幸福なんてことを言い出す国王。

クレイジーな国である。

きっかけは、NHKでやってた五木寛之の『21世紀・仏教への旅』でのブータン特集の回を見たことであった。

そのなかで、仏教的な幸福を物質的な豊かさより高い位置に置く国家政策が興味を引いた。

仏教的な豊かさとは何か？

国王はそれを以下の公式で示している。

　　　　　　　　財

　　幸せ＝―――

　　　　　　　　欲

なんとなく、分かるのではないだろうか。

テレビをずっとつけて、料理番組が続くと、次第におなかもへってくる。しかし、もし、同じ間だけ、ずっと（『おいしんぼ』以外の）マンガでも読んでいれば、おなかはすかなかっただろう。

情報として、精神状態として、欲を増さなければ、わずかな財産でも幸福感はもたらされる。

だから、近年では穏やかになったが、ブータンではメディア規制や、外国人の出入りを規制したりしているのだ。物にあふれた先進国は一見すると、豊かで幸福に見えるだろう。その実情もしらず、むやみに無知な国民に「豊かさのカタチ」だけの情報を見て、それに憧れ、欲を増すことを懸念しているのだろう。実に優れた国王である。

物質欲を追求した他の発展途上国の無残な近代化から実に多くを学んでいる。人の振り見て我が振りをしっかり正している。

しかし、物に恵まれた先進国でメディアアクセスが自由な環境にいれば、欲はよほど気をつけない限り増す一方である。

そんなとき、われわれが、何をブータンから学べるか。

それは、幸せ＝財　と公式の分母を見失う状態に自分が置かれそうになったときに、それを自制することである。

もちろん、置かれた環境でまかり通っている価値観を自分独り涼しい眼で見るのは容易なことではないが。

もちろん、妊娠１日目というのはまだ受精していない。

しかし、因果なものである。

子供が生まれたらG（イニシャル）という名前にしようと考えていた。

生理が一週間遅れて、産婦人科に行って、妊娠を確認した日は、

なんとGの名前の記念日であった。

　※チェコには名前の記念日というがある。365日男女混合で毎日何らかの名前があてがわれていて、自分と同じ名前が定められている日にはお祝いをする。また、生まれた日に定められていた名前を命名されることもままある。

やはり、因果なものである。

喧嘩すると、「もうあんたみたいなヤツの遺伝子を残してやらないから。下ろしてやる。」とかいうこともある。

ひどいと自分でも思う。

しかし、こんな因果を示され授かった子なんだから大切にしなければと思っている。

今は、つわりの鬱で夫にはひどいことばかり言っている。かわいそうになる。

献身的に私を介護し、気遣ってくれる夫に対して罵倒するばかりである。

甘えてくる夫は、幼い子供のように純粋な目をしている。

私は彼を自分の子供のように愛おしい。生まれたばかりの赤ちゃんに感じる母性の感覚と彼に対して感じる愛おしさは同じ類のものである。

彼も赤ちゃんも大切にしたい。

高校生の頃は、恋人をつくってセックスがしたかった。結局、怖くて出来なかったが。

大学に入って、すごく好きな人が出来て両思いになりたかったが、叶わなかった。でも、それ自体が幸せになる方法だとは思わなかった。ただ、世界を旅して色々探したいと思っていた。

短期留学で会った人と恋に落ちて、初めてちゃんとキスして、高校生の頃の夢すら果たして、すごく幸せだと感じた。

それで、その人とずっといることができれば幸せになれると感じた。短期留学から帰った後は、またその人に会いたいと、長期留学と奨学金取得のために猛勉強した。それは苦しい日々だった。

なんとか努力の末に愛した人に会いに行ったら、その人には別に女がいたことを告げられる。私の世界は崩れた。

長期留学中は、だから、その人以上の人を探して色々な人と付き合い、傷つき、最後には、本当に幸せになれるというような人を見つけた。しかし、結局、私はうまく愛情を表現することが出来ず、お互いに愛し合ったものの、すれ違ってしまった。

留学から帰り、日本に来てからは、留学中最後に付き合っていた人とずっと連絡を取り合っていた。いつ会えるかという話ばかりを問い詰めて彼は困り、私は孤独だった。

でも、私は彼と一緒になれれば幸せになれると、また会うためのを努力していた。

そうしていたときに、私は一人の人に会った。その人は、「人は楽しむために生きている」と語った。それは、快楽主義的な楽しみなどではなかった。彼の楽しみとは、何からも目をそらさずに世界を見て、それでいてその世界のありのままを楽しむことであった。

私は、いかに自分が、自分自身にしか焦点を当てずに快楽主義的な幸福を追求していたかを悟る。

私自身とは、大きな全体の中の一部であり、自分をとりまく全体と関係せずに存在し得ない。そして、自分だけという局所的な幸福はありえない。

私は、その人との会話や、そこから得た情報をより広く知るために書物をあさり、何かとてつもない真実を知ろうと思った。

しかし、知れば知るほど、人は何か全ての真実は知ることはできない。ウィトゲンシュタインの言うとおり、語りえないものには口を閉ざさねばならない。ということを知っただけだった。

私が日常的に目にする事物さえ、他者とそのまま共有しているかが疑問に思えた。私が見ているのとそっくり同じように、他の人にとっても月はまん丸に見えているかを証明するすべはない。

そんな哲学上の問題を考えていくにしたがって、孤独感が増した。

でも、私が今発見したより広い世界を見せ付けた彼ならば、同じ孤独を共有していると信じていた。

だから、彼をこれまで誰を愛したより深く愛してしまった。

しかし、相変わらず、愛情表現がうまく出来はしなかった。

彼は私の純粋すぎるアピールに困っていた。私は彼とだけは世界を共有できると信じていた。

それは、間違いだった。彼は私の重さに耐え切れず、私が最後の負荷をかけた時に逃げ出してしまった。

また、世界は崩壊した。

私はまた幸せを探した。誰かに愛され、静かに暮らしたかった。どうせ誰とも分かり合うことなんてできないと悟ったのだから。

見た目が良くて、環境の良いところで、静かに私を養ってくれる人が欲しかった。

私は人間関係の本、男性心理の恋愛マニュアルを中心に研究を重ねた。

何を言えば男が喜ぶか、どうすれば男が遊びでなく真剣に女を愛するかを学んだ。

男友達で、行き過ぎないほどに注意しつつ、好印象を与える練習を繰り返した。普段からも人に好感を与える話し方を心がけ、その結果、友達や家族も徐々に態度を変えた。これは、感動的だった。

そうして、徐々に他者に対する接し方を身につけたときに、夫（現在の）に出合った。

私は学んだことをフル活用して結婚に漕ぎ着けた。鮮やかな戦術だったといえる。

自分が相手を手のひらの上で転がしていると知っていても、最初は、孤独感が消え、幸せだった。

しかし、結婚がせまると、また前に好きだった人のことを思い出し、幸せを感じなくなってきた。

そのうえ、時が経つほどに夫の見えなかった欠点がひとつひとつ見えてきて、なぜ私はこんな人に決めたのかと苦悩もした。

ただ、よく考えてみれば、誰と一緒にいても自分次第で同じだろうと分かったのだ。欲望は満たされればまたすぐに増し、留まるところをしらない。自分の気持ち次第では誰といても幸せを感じることはないのだ。

これは夫の言葉からだった。私は戦略に騙された夫を馬鹿にしていたが、そんなにバカではなかったのだ。

夫も私のように苦悩し、私のように満たされぬ思いに悩まされたということを知り、初めて夫が異物ではなく、生きたものに見えた。

夫は軽い。世界を何だ真剣に見ていない。その必要がないことを知っているためだろう。

夫に尋ねた。「なぜ人は生きなければならないのだろうか？」と。夫は2秒も間を空けずに、「お互いのため」と答えた。

その通りなんだろう。苦しくても、つまらなくても、相手のため、私を含む大きな世界のためを考えることで、生きる喜びを感じられる。

私は恐らく幸せになったんだろう。

しかし、やはり結婚式はやりたい！！そんな人のために私たちがやったエコノミカル結婚式をご紹介します。

エコノミカルとはいうものの、お客さんは70人くらい来てくれて評判もすごくよいものでした。こんな方法もあるのだと、いつか誰かが参考にしていただければ幸いです。

{必要なものだけど節約したもの}
　・会場：　タダで借りられる広い場所と言うのは、以外に多いのです。 私も学校のただで借りれる会場を使いました。

　・ウェルカムボード：　式場入り口に置く「いらっしゃいませ」の札。買うと1万5千円～。書けば200円～。

　・司会者：　人件費の高い日本では、人を雇えばいくらかかるかわからない。それを、自分で原稿を書いて、人前で堂々と話せる美人の友人に頼めばタダ！

　・音楽：　楽器演奏などは、音大生などのバイトで頼めばこれも天文学的値段になるが、楽器の上手い友人さえいれば、色々注文は聞いてくれるし、ステキなドッキリ演奏などもしてもらえて、プライスレス。 エレクトーンで結婚行進曲なども入場時に演奏してもらいました。BGMもパソコンにスピーカーを接続して流した。

　・会場セッティング：　一応、見取り図は書いたものの担当者を頼んでなかったので、多少混乱に。しかし、熱力学でも「散逸構造」といういう言い方がある。カオスからの秩序。自然と、指揮をして整えてくれる仏のような人は現れて、なんとかなることもあるのです。
　
　・サンキューカード：　新郎新婦のプロフィールとか写真とかを印刷したもの。フォトショップやＰＣ内臓のはがき作成ソフトを用いて、古いプリンターでも光沢紙を使い設定を超細密にすれば写真印刷はできる。

　・記念撮影：　大抵、写真を趣味でやってる人に頼めばうまくとってもらえます。それをあとでフォトショップで加工すれば一般人にはプロ撮影と変わらないくらいにキレイです。

{仕方なく金を出したもの}
　・プチギフト：　東急ハンズで買えば、業者に頼むより安い。

　・酒：　結婚式のお祝いはシャンペンである。酒屋の配達を頼ればなんとかなる。

　・服：　レンタルはネットで探して、安いと３万くらいからあるけど、値段と質は比例します。よって、変なの借りるより、同じ金で普段でも着れるようなのを買うことに。自分達のセンスに自信がなければ、センスの良い友人に見てもらえる。

　・花：　これが意外と高い。近くの花屋でトルコのバザールだと思って交渉しよう！善意と同情に訴えるのがポイント！

{その他に}
　・ケーキ：　まさか、買ってきてくれるとは思ってませんでしたが、あれば、ケーキカットができます。これがないとやはり駄目ですね。よかった！

まずは、大使館に行って、

婚姻要件具備証明書

というのをもらわねばならない。

これは、別に難しいものではないが、申請して2ヶ月以上かかった。

日本で婚姻届を普通に出すには、これを添えねばならない。さらに、この証明書に自分（or業者任せ）で和訳をつけねばならない。最初、翻訳した後は内務省の認印を和訳に捺さねばならぬと夫が言い張るので、いろいろ大変なことが起きたが、いろいろネット検索したら、中には婚姻届提出直前に和訳が要ることを知ってコピー用紙の裏にペンでなぐり書きして出したなんてのもあって、別に印なんて要らないんだと判明。

夫がとろとろと和訳しているので、見かねて私が証明書を見てみると、英語、ロシア語、ドイツ語、チェコ語の4ヶ国語表示で、私が訳したほうが早いだろうということで、10分で終了。

後日、夫は外国人登録、パスポートを持参で普通に市役所に行って、すぐに提出書類は受理された。

姓も同時に変えられた。ただし、チェコの女性の姓は全て、男性の姓+ovaという女性名詞語尾が付くのだが、その形での変更は認められず、やむなく男性姓（つまり、夫ときっかり同じ姓）で登録した。

その日のうちに、住民票の書き換えと新しい保険証入手と年金の申請は完了した。

戸籍謄本は5日後に出来るらしい。

すさまじい迅速さ！！感動である。