でも書くしかない。

会いました。会いましたとも、私は直前になったら緊張するタイプなので、本当に直前、待ち合わせした場所にいた五分間がめちゃくちゃ緊張したし滅茶苦茶怖かった。なんで私ここにいるんだろう。逃げたほうがいいのかなって思った。

でも会いました。会ってみたら―――かっこよかった。

写真で見たよりかっこよくて、ナニコレかっこいいんですけど。ってなった。かっこよかった。

もう見た目から「うわ……これはめちゃくちゃいいのでは？」って思った。

そりゃあイケメンとかそういう部類じゃないかもだけど、私の好みというか、写真で「ああーこれぐらいね」って思ってたのより良かったわけだからそりゃあ「これは、いいぞ」ってなるやん。

んで、緊張して何を話していいか分からずに会話が直ぐに途絶えるっていうのをやって。

食事なんかにいって、お互いのことをぽつぽつ話して。

それで――色々あって、付き合うことになりました。

何それって話ですね。ほんとにね。確かにって思うよ。それ本当に恋？って。

ちょっとSNSで話してただけですよ。一度会っただけですよ。でも私の入れ込みようがやばいし、もう付き合ってもらったって感じ。

頑張って「そう」だとは思われないようにはしたけど。

というか私演技力あるのかもしれないってなったよ。ないけど。

オタク的にいうと、推しが私の彼氏になった！！！！！！！！！！！！！って感じですよ。

感じなんですけど、色々あって、なかなか会えないというか。

色々あったんですよ。

でもSNSはやってるわけで、でもなかなかね、相手も忙しいですからね。返事が返ってこねぇというか。

そういうのはSM関係ないじゃないですか。でもイラつきますよね。何様だこんにゃろうってね。

でも惚れたなんちゃらで、ほんと嫌になりますね。

恋愛って楽しいけど、相手から反応が帰ってこないとこんなに苛立つもんかと。

今までは帰ってこないジャンルにいたから何とも思わなかったし当たり前だったけど。

返ってくるのが普通っていうジャンルだと、ほんと甘やかされるんですね。

しかもこっちからも餌やらないと、飢え死にしちゃうでしょ。つまり「もう無理」ってされるわけでしょ。

どうしろと。

これ楽しいか？って感じ。

会えないのもつらいし、反応帰ってこないのもつらいし。

なんだってんだ、っていうか。

……ほんと、すぐに別れそうでいやだ。

自分に惚れないほうがおかしい。ってぐらいの勢いで女は生きてなきゃ。ってツイートみたりしましたが。

惚れてたらすぐ返事かえすだろ、とか。返事返せってやるのか。とか。

もう、どうしようもないですわ。

はぁ。

面倒くささに死にそうだ。

やはり、追いかけるのは無機物ジャンルに限ります。

喜びは本当に熱が跳ね上がる感じで、麻薬みたいだけど、それ以外の時が身体に悪すぎる。

どっちをとるか。って話なんでしょうね。

嫌な話だ。

このブログを立ち上げたのは言うまでもありません。

最近ようやく恋愛っぽいことができ始めたので、その衝動をどこかへぶちこみたかったからです。

つまりこれは壁打ちアカウントならぬ、壁打ちブログ。

なんでTwitterにしなかったのかといえば、Twitterだと検索されてばれるかもしれないと思ったから。

ブログでも同じ？　そうかも。むしろ母数が多そうなTwitterの方が特定されない？

それでもです。それでもやっぱりTwitterは怖いし、鍵垢とかにしたら叫んでいる意味ないからね。

ということでこっちでとりあえず飽きるまで更新をします。

もしかしたらこの更新で最後かもしれないし、また何かあるかもしれない。

まぁ別にそれはいいんだ。

簡単に自己紹介すると、オタクの腐女子、夢女子。そしてS。これで完結できる。

もうこの要素があれば私だ。そしてこの要素がある人は私と友達になれる。よしなろう。

腐女子、夢女子界では二つの勢力が醜い争いを繰り広げたりしたりするが、本当に不毛だと思う。

不毛すぎる。馬鹿なのかと思う。仲良くしろよ。どっちもいいだろうがよ。そしてどっちも非公式だ、妄想だ。同じ穴のムジナだ。

だが、そううまくいかないもので、Twitterで揶揄される文を見るたびに肩身が狭くなる。腐女子＆夢女子のハイブリット、普通にたくさんいると思うんだけどなぁ。

腐女子は言いやすいけど、なんとなく夢女子は言いにくい。なんでだろうね？

自分が入り込む時点であれなんだろうか。恥ずかしいっていうか？

堂々としてたいけど、叩かれたらいやだし、きもいとか言われたら落ち込むので言わない。

腐女子がきもいとか言われるのは、まぁわかるというか、いやわかっちゃいけないけど、まぁ、ね。ってなるけど

夢女子がきもいって言われたら、それガチで私のこときもいって言ってるじゃん。ってなる。嫌だね。そういう人嫌い。この世から消え去ってくれて構わない。

好きという気持ちを表現するのに、腐女子も夢女子も違わないだろ！　だから腐女子に言われるのが一番嫌い。

お前だって夢に陥落する未来があったんだよ！　ってなる。なかったとしても、それで否定していいわけにはならない。

んでだ。

そこにSが入ってくるわけだ。

私のSは可愛い男に反応するわけではない。ごつい、筋肉がある男が痛めつけられたり、よがったりしてるのが好き。

可愛がりたい衝動。ペットを可愛がりたいっていうのと同じ、と前に言われたことがある。その通りのような気もするし、違う肝最近はしている。でも一番しっくりくるのはペットを可愛がるってこと。

本物のペットにそんなことは勿論しない。可哀そうだし、虐待だ。

でも同意を得ているならいいだろう。そう、私はwinwinな主従関係が一番好きだし、その恋愛の形が一番好きなのだ。

ここにつなげるのはなんだが、夢小説でも私は男主人公で攻め主でないと！という感じ。時々違うのを見たりするし、そもそも絶対数がめっっっっっっちゃくちゃ少ないので、えり好みできない節はあるが、男攻め主が好きだし、女攻め主も好き。

勿論BLでも、ごつい男が受けだ。当たり前だろ。あとおっさんとか髭男性が受け。当たり前だろ。マイナーなことが多くてつらい。

そんな茨道を進んできた私だが、たぶん自分がSであることに繋がっている、それか逆、これらの趣味だから私はSになったのでは？と思う。

趣味というものはどこかでつながっているものなのかもしれない。

さて、長々と書いたが、今回はそんな歪んでいる（と、まぁ、思ってる。悲しいことに）私が、ようやく正規ルートの恋愛が出来そうなのでわくてかしているのだ。もう衝動のままにブログを立ち上げるぐらいには。

今までは、普通の恋愛しかしてこなかった。まぁ、一般的な男性と付き合った。が、長くは続かなかった。私が相手を好きじゃなかったからだ。お試しで、好きになれるかも、ならせてみろ。と付き合ってみたが、駄目だった。

短かったし、私が許さなかったのでキスもしなかったし、行ってしまえば処〇である。これ伏せる意味あるかわかんないけど。

立派な童貞である。いや違うんだけどさ。気分的にはそんな感じ。

しかし私とて成人女性。そりゃあ性欲だってあるし、妄想は日々同人漫画や小説で鍛えられていくばかりだ。

そんな私は恋愛アプリをやったり掲示板に書いてみたりなんだりしたが、まぁ、うまくいかない。

うまくいかない。が2年ほど続いたが、ここ最近、とある男性と連絡が取れるようになった。

本当に偶然だ。でもすごくいい人で、エゴMでもないし、礼儀もしっかりしている。

私は別に、そくプレイ！とかではない。ネットで知り合った人とか怖いし、基本疑ってかかるし、それっぽい話を出されると嫌悪感が先に出る。面倒な乙女でもあった。

だが、紳士的な人で、でもMで、押しが強くないけど、好意は示してくれる。

警戒心を取ってくれる言葉なども投げかけてくれる。

あれ、これめっちゃいい人なのでは。

そう思って、連絡を取り続けて―――ようやく、会えることになった。

たぶん、だけど。あと少しで。

正直、やり取りだけで「好きだな」と思っている。

ちゃんと人を好きになってる、と思う。たぶん。妄想が8割だけど。

相手がいいと言ってくれたら、すぐにでも彼氏になってほしいぐらい。

だから浮かれてる。

ずっと人を好きになりたくないと思っていた。どうせ報われないし、そもそも私はSだから、相手は嫌がるし。

色々考えて、駄目だ無理だ。好きではないのだ。と思うことにしていた。

でも、今回の人はそういう衝動を抑えなくていい、そう、winwinなのだ。

もう、浮かれるなというほうが無理だ。

早く会いたい。会って、どんな人かもっとちゃんと知りたい。

出来ればよい人であればいい。もっと好きになってみたい。

ああ、なるほど。恋愛に浮かれる女どもが意味不明だったが、こういうことなのだなって、流石に分かった。

はぁ、早く約束の日が来ないかなぁ。

 Q1.ニックネームは？

Sさん

 Q2.最近のマイブームは？

恋愛

 Q1.好きな食べ物は？

魚