連絡したことを

軽はずみと 責められた。

別れた後は

友達には、戻れないのか。

元々、

彼が  私を拒否したのに。

そう告げられたショックから

泣きながら、 

必死で  立ち直って、

何でもない顏で

話を していた。

＊＊＊

知り合った頃から、

私の

悪い噂が  流れると、

いつも、辛く あたってきて、

叱られ、

怒鳴られ、

その度、

ごめんなさいを 繰り返し、

涙を  拭っていた。

＊＊＊

長い時が経ち、

ようやく、

そのままの 私を  

信じてくれる、

優しい人に巡り合った。

私は、

好きな人が 出来たと、

元カレに  言った。

お前に、

好きな人が  出来たら、

俺は  退く…と、

いつも  言っていたから。

私は、

元カレと

離れたが、

残念なことに、

Nさんは、逝ってしまった。

短い  ご縁だった。

しばらくすると、

Sさんの 優しさに 気づいた。

私は、

Sさんに  惹かれていった。

Sさんには、

事情があるらしく、

お付き合いが

できない。

連絡も 来ない。

私に

つきまとう寂しさは、

どうしようもなく、病むほどに なる…。

そんな中で、

寂しいと、

元カレにメールした。

もちろん、

会う事は なかった。

返信に、

その狡さ？が  垣間見えたが、

冗談と思って かわした。

・・・

元カレは、

皆に 泣きついて、

私の周り中が  敵となった。

人は、私を

軽はずみとか、軽率と 責める。

寂しくて、

連絡したことから、

それを  引き起こしたのだから、

私は、深く反省したが、

果たして、それは、

皆から  憎まれるほど、

全面的に  私が 悪いのだろうか…。

Sさんから、

連絡が  あるまで、

長い 長い 時間を

1人で  過ごさねば ならない。

もう、

メールすることは  ない。

しかし、

私が

寂しいと 思うのは

許されないのだろうか…？

友達を 作って、

話をしたらいい…と、

言いますか？

誰も、

私に近づこうと しないのに。

伊藤氏に  

軽はずみに 連絡したことを

深く 反省している。

友も無く、

一人ぼっちを理由に、

元カレである、伊藤氏に

悩み相談を した。

…しかも、恋愛の。

以前、

彼の方から、

離れることを 提案したから、

それに 甘えてしまった。

自分の不安を 訴えた。

…彼には、

面白くない話題だったろう…。

私の甘えは、

彼の神経を 逆撫でしたのだ。

昔のノリで、メールしたことも。

---悪かったと、思う。

怒鳴られても、仕方がない。

申し訳なさで、一杯になった。

---心より、お詫び申し上げます。

詳しいことが

分かるワケないでしょ。

先日のもめ事で、

人が 少ないから、

いられなくなるんじゃないかと、

思っただけ。

何を  どう思おうと、

それは、自由です。

しかし、

名指しで

事実に 反することを 言われたり、

歪んだ表現を されるのは、

たまらない。

長く

生きていると、

捨て置けないと

思う事が 多々 あるのです。

人の気持ちを

踏みにじることを 言われたら、

誰でも

不快な思いになるでしょ？

あたりまえのことを

当たり前に 出来れば いい。

そんな 感じで、

自分の気持ちを

書いていきたいです。