もう電話するのやめようかな

明日はどうしよう

一人になりたいな

育児つらすぎ

がんばりすぎちゃうのかな

けど寝るの遅いからそれが一番ストレス

あとあの泣き声聞くと焦らされるから疲れる

いつ泣かなくなるの？

本当に辛い時は涙が出ないと知ったよ

今日言われた言葉にだんだんイライラしてきた

やっぱり縁切る相手なんだよね

ま、保証人見つかるまではつないでおこうか

めまぐるしい毎日

あんなに望んだ子供、今は地獄

こんなに辛いなんてね

けどこんなに辛いて知ってても産んでたよ

私友達一人素敵な人ほしいな

また宗教入りたくなる

それか彼氏ほしいな

今はそんな余裕もないけど

外見も磨かなきゃデートいけないね

この人生のもっと主人公にならなきゃ

私が主人公

久しぶりに子宮の痛みだよ

コワイ

けどあさってからまた働くの楽しみだー！

心が晴れてないと全てがだめだね

今日はFX調子よい

早く億いきたいな

とにかく育児疲れる早く解放されたい

可愛いとイライラがちょうど半々

イライラしてるから顔くすんできたのかな

キラキラな心にしなきゃね

心のお掃除全然できてないやー

疲れた疲れた

子宮どうして痛いの？検診行かなきゃなー

今度本当にしなきゃね

けど運動また始めたしね

やっぱり汗かくの気持ちい

腹筋つけたーーーーい

しーくんをビックリさせたいのだ

しーくんはやっぱりずっと仲良くしてたいかな

けどいつか素敵な人と結婚したいな

働いたらモヤモヤ大分消えるね

保育士さんに対してのストレスもきっとなくなるといーな

お母さんとお父さんの話久しぶりに今日したけど全然会いたいと思わないし悲しみもない存在も心にない

きっと最初から心にいない人だったんだね

今真剣に思い出してもすごく遠くで背中向けてる姿しか思い出せない

まさか人生の好転が親と縁を切ることとはね

人生てずっと予想通りじゃなさすぎて

来年どうなってるのかなー

ねえ神様、私やっと孤独じゃなくなったよ

天使ちゃんができてからずっと幸せ

だから天使ちゃんには早めに結婚して子供いっぱい産んでほしいなって思う

けど産んでからずっと一人で頑張ってきてるから疲れはすごいよ

子供のためにも病気になるわけにはいかない

気をつけなきゃ

生理きたからなおさら眠かったんだろな

生理30日後にきた

大分正常になってきた

28日周期に戻れるかな？

今日は大好きなラーメン屋さんがお休みだった

イベントに参加みたい

こんなに美味しいラーメン屋さんだもんね

声かかるよね

私が引っ越すまでに全国展開してほしいな

今日は保育園の見学行ったけどめちゃくちゃよかった！！！

ここにしようかな

英語に力入れてるし綺麗だし

ここ第一希望にしようかな

まだまだ見学いっぱいあるなー

つかれるー

ここの保育園良すぎて何年か引っ越すの待とうかなと思い始めてきた

だって5歳まで通ったら英語大分話せるようになりそうだから迷うよね

ま、ゆっくり決めよう

けど誰かに会ったらどうしようって思うの疲れるし引っ越したいよね

ここにいてもつまらないもん

キラキラエネルギー感じるところがいいよね

明日はどうしようか

冬物買わなきゃかな

あと食料品だね

咳しすぎて上の人寝不足だろうな

ごめんなさいね

上の人は引っ越すだろうなー

私達うるさいもんね

咳早く治って

早くジム行きたい

来週は病院だった

ベビのアザ綺麗になるといーな

今日は22時に寝てくれたいい感じ

一人の時間ができて嬉しい

あとで部屋掃除しよう

そして明日と明後日ベビとたっぷり遊ぶのだ

明後日はどうしよう

体調がね完全に治ってないから無理もよくないよね

今日はそうたくんの動画見れた

やっぱり本物に感じた

私もリーディングしてほしいけど700人も待つのは無理だ

優しくて人の期待に応えた人って言ってたな

私もなりたい

人の期待に応える前に人を避けてるから今は無理だよね

やるべきこと一つ一つ進めて人の期待に応えるところまで進める

私がどんな人だったのかすごく今わかる

まるで私が主役の映画を見てるように見える

久しぶりにしんしんを思いだしたよ

17歳でズタズタになってたね

けどすぐ前を向いて進めたのはきっと小さい頃からもっとズタズタにされていたからだね

家族のズタズタより辛いものなんてこの世になかった

だからどんなにボロボロになってもまた進めたんだ

きっと刑務所の方が天国だろうなって思ってた

あまりにぶっとんだ事を思い出すと自分の事じゃない感覚になる

けどそれはある意味そうなんだよね

だってその時の私は私じゃないんだよね

壊れてる人格なんだよね

だから私じゃない

実際に私って感じない

それほど魂が遠くにいってたよね

お母さん何考えてるのかな？

なんにも考えずのんびり犬と楽しく寝てるんだろね

むしろ痛いとこをつく私がいなくなって嬉しいでしょ？弱虫だもんね

そして自分の非に絶対向き合わない性格クズだもんね

こんなに簡単に縁が切れるんなら、家族ずらしないでほしかったわ

もう何を考えても言っても意味ないけど

あなたの顔を思い出そうとすると妖怪みたいな顔が出てくる

あなたの娘として生まれとても学びました

愛をね

拒食症になるほど家族に注いでたこと

家族の幸せのためなら何もいらないと思えるほど大事だったよ

まさか家族と縁を切る苦しみまで学ぶとはね

いろんな経験ありがとう

きっと死ぬ頃にはあなたの顔も声も思い出も忘れてるだろうな

今ですら思い出あまり浮かばないもん

愛がないと思い出にならないんだろね

細胞があなたを忘れるのはいつかな

何年かはかかるよね

私はベビとこれからどんどん幸せになるだろなー

苦しみを知ってると小さなことで幸せ感じちゃうからね

苦しみは幸せを感じるために必要だね

いっぱい苦しみをありがとう

朝早くちゃんと起きなきゃね

保育園もまた申請明日しなきゃ！！！

忙しすぎるー

はーーーーーー色々つかれてるー

今日はまたプロポーズ動画いっぱい見た

すぐ泣けちゃう

感動しちゃうね

あんな風にされたいな

私もいつか…

今日はお掃除半分できたかな

明日もお掃除しよ

ベビがどんどん保育士さんになついてきて寂しい

人見知り全然しないのは良いことなんだけどね

ま、気にしなくていいか

そいえば保育園落ちた…

ざんねん

だけど2番目候補みたいだから1番目の人が断ってくれたら入れる

どうか断ってください…

ここの園長先生すごく感じ良かったから入りたい

とりあえず1週間くらいでわかるみたいだから、待とう。

咳治らないなー

お疲れなんだろな

ヘッドスパ行きたいなー

行こうかな

けどお金もったいないよねー

やめよ

風邪治ったらジム毎日行けるんだしそれまで大人しくしよ

ホットヨガ明日しようかな

その方が治り早い気がするよね

よし行こう

ヨガだけしてすぐ帰ろう

楽しみないとね！

今週いっぱいはジムやめておこうね

今日は久しぶりにシコリの近くのマッサージした

いいかんじ

ゴールまであと少しだね！

もう1年半はほぼ毎日マッサージしてきたもんね

あんなにガチガチなおっぱいがここまでふにゃふにゃになるなんてね想像出来なかったよ

土曜日はプロペトもらいに行こう

私も使おう

明日は離乳食も作れたら作ろう

あとはお掃除はしたいな

ひざなかなか治らないね

けどいずれは治るはずだからそれまでがんばろ

今日は髪の毛切った

どうせまとめるから短くてもわからないもんね

だいぶ切ってスッキリ

今日お菓子とシチューしか食べてないや

後で何か食べよう

ゴミ屋敷みたい

今週綺麗にできたらいーな

やっぱり今でもお母さんを考えてしまう

きっと離れて時間が経てば経つほど、あのときのあの態度発言こういう気持ちだったんだとさらにさらに嫌なことがわかるからだね

当時は気づいていなかった私だから

時間差で今気づいて感じて処理してるんだろな

ただ会いたいとか大事とかの気持ちはゼロのまま

ゼロになるともう戻れないんだろねゼロだから

やっと今家族の人格、世の中のことだいたい掴んだ気がする

あのムカつく男のおかげで父と再会し心が一つ楽になり、別れて自分の殻が取れたよね

そして宗教に出会い悩み地獄のない考え方がわかり母とも思いっきり向き合い吐き出せた

そして時間と共に強くなれ上手くいくと思ってたらどんどん母のことがわかってきてしまい全力で向きあって注いでも母は愛のない人だったとわかってしまった

そしてお別れできてどんどん体調が良くなる

そしてベビができたおかげで父と住み昔と何も変わってないことがわかってしまう

それどころかひどくなってたよね

あっさり大嫌いに戻ってしまう

けどもう私はベビもいてとても強くなっていて両親と縁を切りすがすがしかった

普通だと人生で一番辛い時なのかもしれないけど

私の心は人生で一番幸せと安心を感じたんだ

こんなに人生て穏やかに過ごせるんだねって思った

ずっと父におびえさせられて母には闇の吐き出しボックスに入れられてたんだね

ぜーんぶ気づいたよ

現実的にとても考えれるようになった

とても幸せ

理想の人生とは全く違う人生になってるけど

理想を思い描いていたあの頃とは比べられないくらい幸せになってるから大満足だ

ずっとずっと非現実にいたもんね

これからは現実に足をつけて進む

やっぱ先がわからないのは面白い！

ベビは電気真っ暗にしたら眠り深い！

うれしい

明日は早起きして保育園あずけて寝よう

ジムはおやすみ

まず風邪なおさなきゃね

見学は別の日にしてもらおう

ベビが離乳食いっぱい食べてくれてうれしい

ミルク卒業も近いね

次からはフォロミにしよう

安くなる嬉しい

部屋がすごく汚い

けどこれくらい手抜きしながらやらないと一人で育児続かない

こんなに手抜きしても疲れひどくてすぐ風邪ひくもんね

ジムで体調戻さないと

ベビには私しかいないんだから

誰も頼れないんだから

今日は久しぶりに結婚式動画で感動した

ベビには幸せな結婚式あげてほしいと思った

友達もいっぱいいて素敵な旦那さんがいて子供は3人以上産んで家族いっぱい増やしてほしいな

毎日ベビが幸せを感じれることが私の幸せだ

ベビのための人生になった

大好き

最悪…

自分のばかばかばかばか

また2ヵ月後かな

けどクリスマス頃に

またすぐ来るきがする

来月は絶対逃さない！

充電とsdカード気をつける！

絶対誰かつきとめる！！

顔が映る高さにつけれたら最高なんだけどな…

けど体型でなんとなく誰かはわかるはず

誰なんだ

気持ち悪い常識ないやつ

こんなことして喜ぶと思ってるなんてストーカー気質だよ

けど土日祝日が休みな人なのは確かだな

思い当たる人は本人違うって言うし

他に誰もいないよ

誰なんだ！！！！！！！

マンションの防犯カメラが作動してたら解決してたのに

いつまで来る気なの

もう1年経つ

これからずっと名前なしで置いてくの？

気持ち悪い

とにかく今日失敗したことが自分にむかつくーーーーー

ま、すぐクリスマス前頃来るよね

絶対つぎこそ