1月が終わりましたね。

年末年始は、苦しかった2021年を乗り切った自分へ

欲しいと思ったものがあったら買う🛍と決めて過ごしていました。

UGGのブーツやネックレス、洋服など購入しました！

物欲のない日々が続いていたのですが、仕事納めをしたら少し心が落ち着き、可愛いと思えるものたちに出会えました✨

年末年始で新しい友達と彼氏を作ることに失敗し😮‍💨、特に変わらない日々を過ごしています。

新年が始まってからもなんだか調子が悪かったり、未だに元彼が夢に出てくることがあり...

(ほんと腹立つ！)

気持ちがアップダウンを繰り返しています。

もう何ともないと思っていないはずなんですけどね

何か没頭できることを探したり、交友関係を広げようとしていますが、なかなか難しく。泣

2022年の目標は、現状維持にしました！

とりあえず今の生活を維持できるように、心と体のバランスをみながら過ごしていきます！

あ、年始に新しい趣味見つかってました！

毎日ZOZOTOWNを見ては何も買わない、という修行のような趣味。笑

(買うまでいかないんですよね...)

遊ぶ予定やデートあれば買うんですよ！！

何の予定もないからな、うん...笑

イベントでいうともう少しでバレンタインですね！

自分に美味しいチョコ🍫買おっと！

(食べ物はすぐ買っちゃう笑)

女性の周期とは関係なく、体がだるかったり頭痛がひどかったり、精神面では何かあったわけではないのに気分が落ち込んだり無気力になったり...

これは彼氏がいた時から起きていたのですが、最近より一層増えた気がします。

ゆっくり休むと回復することが多いのですが、たまに心が回復しないときはあります。

趣味がないのでリフレッシュ方法がない、というのと大きかもしれません。

彼と別れてから休みの日に定期的会う人がいない、と感じています。

周りの友達はほとんど結婚し、今は出産・育児ラッシュでなかなか遊べなくなりました。

それに加えコロナの影響でより友達と会うことが減りました。

私ってこんなに友達いなかったんだ...と感じてしまいます。

(実際にいないわけではなく、今会える友達。)

今思えば前からあまり会えていなかったのですが、彼がいたおかげで気づいてませんでした。

結婚したら家族になるわけで、出産したら守るものができるわけで、

なかなか会えなくなるのは普通ですよね。

でも出産どころか結婚もしてなく、彼氏もいない私は昔と何も状況が変わってない。

この差が地味に苦しい...

気軽に会える友達が欲しいな〜

今更ながらサンタさんに願おうか🎅笑

(さすがにサンタさんも無理！笑)

年末年始の間に新しい友達を作る方法を考えることにします！

彼氏を作る方法もゆるやかに！笑

友達と彼の話しをする時、彼の名前の『○○くん』と呼んでいましたが、いつの間にか『元カレ』に変わっていました。

ある人に、

その音信不通の仕方は絶対他に女がいたんだよ！

並行してて、もう1人の方が良くなったんだよ！

と言われました。

言われた時は、まあそうか、一般的に考えたらそうだよな。約束をすっぽかしからの音信不通なんて、普通はしない。

他に女がいたのか、サイコパスだったのか...笑

苛立ちや悲しみ、虚しさが心を覆いました。

何してるんだろう...何でこんなことに...としばらく苦しかったです。

でも彼に他に女がいたと思ったら、だんだんと心が軽くなりました。

そんな最低な人だったのなら本当に結婚しなくてよかった。

音信不通にされたのに本気で彼を心配していたし、半年以上彼からの連絡を待っていた。

彼にとってこんなにいい女が他にいるか...？笑

音信不通をする彼を失った私よりも、私を失った彼の方がはるかに喪失が大きい！！と思う。笑

彼氏がいないことも結婚してないことも恥ずかしいことでも悲しいことでも何でもない。

都合の悪いことから逃げたり、人をことを傷つける人の方が遥かに恥ずかしい人間だ。

そんなことをする人が私の旦那、家族にならなくて本当によかった！

(極端すぎる...？そして女がいなかったら🙏笑)

そんな風に考えていたら、心がスッキリしました☺️

なので音信不通になった彼との話は一旦ここで終わりにしたいと思います。

もしも、もしも、元カレから連絡がきたり、バッタリ会ってしまったら追記します。笑

同じように苦しんでいる方の気持ちが少しでも落ち着きますように...

まずはここまで彼を待ってた自分にご褒美を！

クリスマスに何買おうかな🎄笑

久々に夢を見た

元カレとデートしてた

付き合っていた頃のように楽しそうだった

デートの終わり際、頭がぐわんとなった

あ、そうだ、聞かなきゃいけないことがある

何であの日来なかったの？

何でその後、音信不通になったの？

と聞いた。

彼はとても苦しそうな顔をしていた

沈黙が続く...

ハッとなって目覚めた。

夢か...

本当に目覚めの悪い朝だった

夢でよかったのか悪かったのか

半年以上経っても夢を見るなんで思いもしなかった

相変わらず連絡は来ない

淡々と日々は過ぎていく

突然終わってしまったから、ふいに信じられなくなる日がある

別れ話はしてないし、嫌なところや嫌いなところも言われたことがない

大きな喧嘩もしたことない

何で今こうなっているのか...

しかも人生の節目の30歳

周りの友達も後輩もみんな結婚してるよ！！

子どももいるよ！！

本当めでたい💍👶

めでたいと思える自分、素晴らしい🥺

人として魅力的だ！

(自分で言わないと...自分で自分を褒めないと...笑)

自分らしい人生を、自分らしい幸せを。

前回投稿してからの3ヶ月は思ったよりあっという間だった。

仕事してご飯食べて寝て、友達と買い物いったりランチに行ったり。

緊急事態宣言下なのでほぼ家にいますが、ぼーっとしてるいることがもともと好きなので、あまり苦痛ではないです。

相変わらずテレビに一緒に行った所が映ったり、彼が好きだと言っていた芸能人が見る度に心がウッとなるくらいです。

だんだんと心が平穏に戻りかけていたので、ふと彼とのLINEを開いてみようと思いました。

ここ2ヶ月くらい全く開いておらず、もちろん彼から連絡はきていません。

どんなLINEしてたかな〜アルバムの写真どんなのあったっけな〜と懐かしい思い出を見返す感じで。

トーク画面を開いてみると、なんと既読になっていました🤦‍♀️

4月中旬に送りずっと未読のままになっていた『できれば会って話したい』というLINEが...

長い文ではなかったので、開かなくてもわかる内容でした。

なぜ今更既読になったのか...

連絡はきていないので、今更トーク画面を開く必要があるとしたら、

アルバムから私の写真を探し誰かに見せたのか？？

過去のトークから調べたいことでもあったのか？？

なんにせよ間違えて開くことはないくらい前に送っているので、故意に開き、故意に連絡を無視している。と言うことですね。

あー見なきゃよかった。

でもブロックする勇気はない...😭

色々悔しいし忘れられないし辛いな〜と思っていた時にふと見たぺえさんのYouTubeで、『忘れるんじゃねえ、重ねろ』『刻め、胸に』がとても面白くて響きました。

こんな嫌な目にあったんだから絶対に幸せになってやる、という勢いで生きてやります！

もう少し心が落ち着いたら...笑

と友達に言われたし、自分でもそう思う。

いや、そう思うようにしている。

ただ時に思う。

本当によかったのかな？と

今すぐ結婚したい！と思っていなかったけど、別れると思っていなかったし、音信不通になるなんて考えたこともなかった。

結果的に結婚まで至らなかったとしてもそれは2人の話し合いの上で決めたかった。

彼が音信不通になって良かった、なんて思うことは1つもない。

普通に生きていたとしても嫌だし、事故や事件に巻き込まれていたとしたらもっと嫌だ。

音信不通になり1ヶ月が経とうとしているが、不意に胸が苦しくなり、孤独を感じ、涙がでる。

一緒に行った場所や食べた物、好きだと言っていた芸能人...

日常にこんなにも爆弾があるなんて知らなかった。

もちろん彼から連絡はなし。

家族から友達からお祝いをしてもらい、とても嬉しかったです。

29歳から30歳になっても何も変わらないよ！といろんな人から言われ、たしかに何も変わりませんでした。

周りの環境は。

私の心は30歳になった、ということをとても重く感じています。

周りの環境、人や仕事、何も変わっていません。

でも30歳になった私は不安しかありません。

彼氏が突然、音信不通になるという事態に見舞われ、分かったことは2つ。

1つ目

友達や周りの人が別れたときに、むやみやたらに『なんで？』と聞くことがよくない時もある、ということ。

理由がわからず苦しんでいる人もいると分かったから。

まずは『そうだったんだ。辛かったね』と声をかけたいと思う。

2つ目

新しい人を紹介してもらったり、出会っても、この人も音信不通になるのではないか？という不安が常につきまとうこと。

いわゆるトラウマですよね...

1つ目の気づきは大切でしたが、2つ目は特に知りたくなかったです。

今後生きていく上で必要ないものだと思います。

将来への不安や彼を忘れたい気持ちから、新しい人と出会いたい自分と、もう裏切られるのは怖い、という自分が同時に存在し、不安感が襲ってくる日々です。

仕事をしている時は集中できるからよかった。

リモートの日は朝泣いて、仕事して、お昼休憩だけど食欲わかず泣いて、仕事して、泣いて...

理由がわからないから自己防衛の方法が見つからず、彼を責めることもできず

28歳から約1年半付き合ってきた。

あと1週間で30歳の誕生日を迎える。

考えれば考える程、嫌なことしか出てこない。

周りのみんなは普通に結婚していて、子どもがいて、婚約してたり、同棲してたり...

何してたんだろう。

何してるんだろう。

女性としての存在価値がないような気がして

子どもの頃に思い描いていた将来の自分とはかけ離れすぎていて

ずっと家にいた

やることがなくてただ携帯を見ていた。

他のことをすればいいのに、他のことをする気力はないし、眠れもしないから。

ただただ、時間が過ぎていくのを耐えていた。

3月上旬に会った時は楽しく仲良く過ごしていたのに。

どうしても納得ができなくて彼にLINEをしました。

付き合っていくのが嫌になった？できれば1回会いたいと。

絵文字も使い、軽い感じで送った。

・・・3日経っても連絡はきませんでした。

未読のまま。

それからはトーク画面を開くのが怖くなり、非表示にしています。

本当の本当に終わったんだ。

もしかしたら、はもうない。

1度既読になっていたことを踏まえ、トーク画面を開いていなくても見ていないことはない。

私に会う気も連絡する気もないんだ。

なるほど、なるほど...

彼がどれだけ遅刻してこようと、私は絶対に遅刻しなかった。

付き合う人で悪い方向に流れることはしないって決めてたから。

どれだけ遅刻しても引きずらず、楽しく過ごした。

良いところも悪いところもお互いあるし、仕事頑張っているところ本当に尊敬してたし、本気で応援してた。

こんな風に終わることってあるんだ。

こんな風に終わりにしていいんだ...

どこにもぶつけることのできない感情で胸の中があふれていました。

彼と付き合っていることは母も知っていました。

桜を見に行く約束をしていた日、帰りが早かったので、

『あれ？会えなかったの？』

と聞かれ、こんなことになると思ってなかったので

『連絡つかないから帰ってきたー』

と答えた。

『え〜それはひどいね！何かおいしいもの奢ってもらわなきゃね』(さすが親子、同じ考え！と思いました。笑)

というやり取りをしました。

しばらくしてから、ふいに

『そう言えばあれから彼と会ったの🙂？』

と聞かれ、どうしようか迷った結果

『あの日から連絡がとれない』

と本当のことを伝えました。

『え、、、そんなことある？ひどすぎない？』

と怒りながら悲しい顔をしていました。

久しぶりに見た母の悲しい顔をでした。

その瞬間の胸が締め付けられ、苦しくなりました。

母の前で落ち込んでいるところを見せる訳にはいけない、という使命感みたいなものが芽生えてしまい、とりあえず明るく振る舞うことになりました。

友達にも家族にも話せず、より孤独を感じるようになりました。