心にあるもの★

疲労。

Wed, 21 Aug 2013 23:08:45 +0900

なんだかな。
疲れてるんだ、心が。

病む人。
患う人。

死や老いは当たり前の事象なのに。
わざわざ悲しんだり、苦しんだり。

往生際が悪い。
そして、それが当然のように、要求をしている。

もちろん、みんながみんな、そうとは言わない。
でも、年を重ねても、勝手な人は、勝手なまま。
気付きのない人は、気付きのないまま。

それが、それぞれに人が持つ、性なのかもしれないけど。

それに付き合うのが、
心に余力がないのか。
めんどーくさい。めんどーくさい。

ほんとう。

Sat, 22 Dec 2012 20:50:13 +0900

時々、自分に問いかける。

自分のほんとうの気持ち、どこにある？って。
ちゃんと今の状況とマッチしてる？って。

当たっているか、当たっていないかは、別として、
なんだかいろいろ予測して、人の気持ちを感じとり、動くクセ。
やり過ぎて、自分の感情を後回しにするクセ。

それで、時々自分のクビをしめる。

今はどうなんだろ。

いつもの如く、対極なふたつの自分の感情。
静かなのに、それでいて、振れ幅が大きかったりして。

なんでこんなめんどい方に向かうんだかと。
たまに現実が無性にめんどくさい。

なんだかな。。。

じたばた。

Wed, 21 Nov 2012 22:06:51 +0900

相変わらず、感情と思考の整理に、
「書く」という作業を使う。
でも、今回はこの作業、ずいぶんご無沙汰。

環境が慌ただしく変わるとき、
自分が何を感じているかを認識するのが苦手。
「こう感じるべき」と頭が思うことと、
心が実際感じていることを認識することに、ずれがあって。
一致しずらい性質。

ってことにも、この１年くらいで気が付いたけど。

理由があって、心が落ち込むときと。
理由もなく、心が落ち込むときと。

そんなことの繰り返し。

もっと楽な方があるのに。
自分の感覚を明け渡せず。もがき、じたばたする性質。

器用にごまかせたら、こんな想いを味わわなくてもいいのかね。。。

結局、それさえも、自分で選んでいるんだろうけど。
疲れるわ、こんな自分に、たまに、猛烈に。

雑記。

Mon, 17 Sep 2012 19:47:07 +0900

気が付けば、溢れそうになる想いを整理するために、
ここに言葉を書き綴っているのかもしれない。

Fbが随分普及して、つながる人も増えているけど、
発信できる内容は限られていて、あそこには何もない。

痛みや苦しみや辛さは、内に秘めているだけ。
そんなつながり、必要なのか。。。ってよく思うけど。

そう思いつつ、ついつい時間を割いてみてしまうあたりは、
一種の中毒性があるみたいで。テレビと一緒。

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理由があったり、なかったりで、気分は沈んだり、浮かんだり。
この浮き沈みが、とっても苦手なんだと、最近改めて気付かされる。

自分のことじゃないことで、
例えば、大切な人が病気になったり、元気がなかったり、
何ができるわけでもない状況でも、
心は動くし、沈むし。この感覚がとても苦手だ。

それでも、出来得る限り尽力したり、心を痛めたり、幸せや無事を祈ったり。

ふと気が付くと、心に余力がなくなっていて。
苦しい、と気付く。消えたい、と思う。

無理してる自覚もないあたりが、余計に危険。

人は結局、孤独なのに、
誰かとつながっていたくて、家族や友人を愛する。

何か、自分を束縛する対象を常に探し続ける。

けど、結局それは、執着を増やすだけ。苦しみを増やすだけ。

苦しみと同じか、それ以上の幸せがある、と信じたいがために、
世間はそれが当然の権利のように、幸せを要求しているけど。

たぶん、それは妄想。
自分の頭で考えもせず、気が付けば植え付けられていた幻想。

真理は、違うのだろう。

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今年はこんなテンションなのか。

この先ずっと、こんなテンションなのか。

心は、深い海のようで。
人はそれぞれに、深い海を抱えているんだろうと思う。

対。

Tue, 21 Aug 2012 00:12:27 +0900

愛　と　苦　は、
常に　対　なのかもしれない。

愛と憎は、よく対にされるけど。
私には、憎じゃなく、苦が近い感覚。

世界観は違うのに、いろいろリンクすることの多い存在。
その存在の波動が、私の心を刺激してくる。

あまり願い事を持たない人間だけど、
切に願った想いに気付く。

そして、それは叶わない、かもしれない。
そう想うと、猛烈に悲しくて。
涙が勝手に溢れだす。

だけど、そんな心の揺れも、過ぎればまた違う状況になっていて。
いちいち振り回されている、自分の未熟さ。

もういいよ、この世界。って、
誰に話すでもなく、話しかけることがあって。

でも、まだ違うみたい。って、
諦める。

心を鍛えていけば、
こんな揺れ幅はなくなるのか。
じゃあ、どうやったら、心は鍛えられるんだろう。

なんだか、ぐるぐる、頭が動く。

低次元と高次元

Tue, 14 Aug 2012 20:22:14 +0900

ここ数日、思いがけず、心が乱れる。

思考と整合性のない感情に、乱される。

だいたい、悲しくなったり、孤独を感じたり、

それで苦しむのは、自我が、欲が、絡んでいるから。

低次元な自分が暴れているサイン。

数日ののち、その感情は、

もう一つ次元を飛び越えて、

違う感覚で消化されるのだけど。

強く、清らかな、心になりたい。

milestone

Sat, 11 Aug 2012 10:53:57 +0900

milestone.　里程標。

生きてきた道筋に、

いくつもの点が存在する。

真っ只中にいた時は、

ただただがむしゃらで、

もがいたり、苦しんだり、あがいたり、

右往左往し続けていただけだけど。

時を経て、振り返れば、

自分の過去の一つの点になっている。

最近、ふっと降りてきた感覚。

自分のなかに芽生えた、気付いた、想い。

想いは、言葉にできないから、

想いなのかもしれない。

ただ、今ここに、大きな点が刻まれていること。

今ここに、milestoneがあること。

それだけは、間違いなく、気付いている。

古傷。

Mon, 30 Jul 2012 15:41:57 +0900

とっくに癒えたと思っていた、古傷を思い出す。

起こった出来事は嬉しいはずなのに。

全くもって、整合性のないこの感情。

何に涙が溢れ出しているのかもわからない。

人間って、面倒くさい。。。

now and future.

Sat, 07 Jul 2012 19:58:35 +0900

その人と深く交わることで、

自分と深くつながり。

まだ観たことのない世界に、

辿り着ける予感がする。

いつもの自分なら、

状況やステイタスやその他諸々の要素を考慮して、

どうなるかを予測して、

自分の感情を抑えて、恐れて、

今この瞬間に、

自分を全開にすることができない。

だけど、

お腹の底から、

信頼している。

この先の未来に何が起ころうとも、

その人との時間が、

自分を豊かにしてくれることを、

自分の成熟さが増すことを。

出逢いは、必然。

そう感じている。

こんな自分に出逢えたことが、

ちょっと意外で、面白い。

だから、人生って、面白い。

noisy.

Thu, 21 Jun 2012 21:54:46 +0900

なんだか、最近noisy...

周りがとっても。

バタバタと動きがあって。

そこに、自分を当てはめているのに。

心はlow...

動かしたらどうなるか、

想像できるのに、

わざわざやってみる自分に、

stopをかける自分と、

正直であることをすすめる自分と。

大人になるってことは、

きっと正直さよりも、

懸命さを優先すること、なのかも。

大人なフリして、

大人になりきれてない私は、

正直さを優先する。