sonriyaのブログ https://ameblo.jp/sonriya/ ブログの説明を入力します。 ja ううっに、肉がぁ〜っ ついた余分なお肉‼️(はい全身〜♪)


という話ではなく(いつか細くなった時に話題にしよう♪)



1週間前に吐き気がして…
という記事を書きましたが
その辺りからどうも
ラーメンとか
お肉とか
いわゆる化学調味料たっぷり系か
動物様の肉
がダメになってたようで…


今日の夕飯は
夫さんが骨つき鳥もも肉をつかって
ケンタッキー風の(圧力鍋で煮てから自分で調合したシーズニングつけて揚げる)
のやつ作ってくれたんですが
(かなり私も協力しなから笑)

もうそれが
胸焼けして…
眠れな〜いチーン

3年前くらいにも
スーパーでお肉見ても
どうしても買う気になれず
豆腐とか納豆でタンパク質補給！
って過ごしてた時があったのですが
その時は仕事や家庭のストレスも
MAX！！で神経衰弱になり
身体も不調続き。
もしかして
栄養失調なの？！
と、肉無し生活改めるに至ったんですが。


今回はね、
ホントにダメかも…。
1週間前の吐き気や下痢になった時
「化学物質を身体から出しなさい。あなたの身体は生まれ変わる時にきています。要らない物を全て出して、今度こそ新しくなるのですよ」
というメッセージを感じたんです。
思い込みだろうがなんだろうが
そう身体に言われてる気がしました。


言われてみれば
お腹の痛いところも、
長年痛みに悩まされることが
多かった場所だし(胆嚢のあたり)
膀胱？子宮？気になっていたけど
やっぱり普通じゃなかったのか！
という場所がキュ〜ッとなってる。
下痢にしては
痛んだりピクンピクンと来る場所が違うなぁと思ってたんだよね‼️
と、そのメッセージを聞いて
納得してました。


喉元過ぎるとなんとやら…
ほぼお腹の不調も良くなってきて
夫さんが自ら率先して
作ってくれたし
いい匂いだし
と、食べてしまった。
化学物質を排除せよってことは
お肉は関係ないよね〜っ
とかなんとか自分に都合よくOKを出し…


いやいやいや、
お肉ちょっと食べると
なんとなく吐き気してたやん‼️
なんでそれ忘れたん⁉️
と、自分ツッコミ入れたくなるほど
今、後悔してます。



料理として、肉〜♪
と書くとなんともボリュームを感じて
美味しそうに見えますが
動物様の肉
と書くと…なんとも…
いやその…申し訳ありませんでした💦
と、共食いをしてしまったかのような
(たしかに！え〜、体型といたしましてはブタ🐷さんも牛🐄🐂さんも他人の様な気はしませんが)
筆舌に尽くし難い気持ちになります。




お肉が食べられない身体に
なってしまったなら仕方がない‼️


観念して
お肉様とおさらばいたしましょう
これは観音


自分の気持ちと行動を一致させる
課題だわ！
お肉食べなくないけど…
家族と同じ物食べないと
何か言われるかな…
って思わないこと〜‼️

お腹空いてないけど
要らないって言うと
怒られるだろうな
気分を損ねるだろうな…
って無理して食べてたのは
厳しい実家でのこと〜‼️‼️


過去と今は繋がってないんだ。
今は今なんだ。
自分の本心に背いて
周りに合わせることは
もうしないって決めたよね！私！！


胸焼け、腹の痛みがおさまるように
これからお手当てして
身体さんとお話しします♪


]]> https://ameblo.jp/sonriya/entry-12599303965.html Mon, 25 May 2020 00:05:04 +0900 ”意識と無意識の統合。無意識を知るには、自分が今何を感じているのか？を常に感じる。” 吐き出し
ほんと大事！
めんどくさいとか思わないで！
だって辛いのに辛いままで
いたくないですよね！！

ずっとやってきたから
やっと、やっと
意識と無意識の統合を
達成できるかもってとこまで来ました♪
意識と無意識の統合って書くと
難しそうだけど

そゆことなん？
そゆことか！！

ってスッキリするこの記事をどうぞ❤️

]]> https://ameblo.jp/sonriya/entry-12599280987.html Sun, 24 May 2020 22:39:15 +0900 ”誰にも理解してもらえなかった子ども時代の自分を抱きしめよう”

]]> https://ameblo.jp/sonriya/entry-12599278998.html Sun, 24 May 2020 22:36:54 +0900 ”病気の根本原因のインナーチャイルド（心の内側の子ども）を癒す　をやってみた。”
自分のやりたいことに　
罪悪感を伴う

と自分を振り返った。

そのことについて触れてたから
リブログしてみました。

この10年間、
自分の中を見つめ
苦しみ
そこから抜けるために
5年前くらいから
インナーチャイルドを癒すことを
めちゃくちゃ頑張ってきた。
そう、
チャチャッとできるほど
簡単なものではなかったです。
山ほどいた。
まだまだまだまだ
いたんだ、と。
何度も何度も泣きながら
よしよし、辛かったね、悲しかったね、
何度も何度もやってきた。

ここに来て！
ついに！！
私はありのままの自分で
いられるところに
辿りつこうとしている‼️

]]> https://ameblo.jp/sonriya/entry-12599205788.html Sun, 24 May 2020 16:05:15 +0900 自分に優しく自分を満たす 目が冴えるので
いてもたってもいられず
自分の中の叫びを
アメブロに記事を書きました。

午前中は1週間ぶりに買い物に行く
ことができましたが
お昼過ぎから
爆睡‼️笑
気づいたら18：46分で
夫くんが帰ってきたので
目が覚めたというてへぺろ
夫くんは、
「こんな時間まで寝ていたのか‼️」
と文句を言うこともなく
一緒に夕飯を作って食べ、
お風呂に入り、ソファでうたたね。
私は1人、ホットハニーレモンを作り
飲みながらまったり中〜おねがい

実は…
こんなこと
したことなかったんです‼️

実家は厳しく
勉強してるか
お手伝いをしてないと
怒られた。
1回目の結婚中は
旦那に怒られないように
ビクビクしながら
辛くても1人で2人の娘の子育てに
奮闘。子どもも小さく、
心が落ち着くことは皆無だった。
離婚して実家に戻るも
厳しい親はそのままで
毎日怒鳴られ、
生活のために働き出して
それでどんなに忙しくても疲れていても
休むことは許されなかった。
歌うことだけは好きだったので
どうしてもそこは譲れず
趣味でバンドで歌ったり
フラメンコのカンテとして歌ったり
もしていますが
バンドメンバーに迷惑をかけないように
親に怒られながらも無理をして参加していました。
いつのまにか
歌ってくれと頼まれてるから
やってるという気持ちに…。

おっと、話が逸れてきてしまいましたが
そんなこんなで
自分がしたいことを
していると、ずっと
罪悪感もついてきた‼️
うたた寝なんてしてたら
怒鳴られるから、
そんな状況で誰か来たら
飛び起きたもんです。
アドレナリンが出て心拍数バクバク。
観たい動画を見てる時も
足音が聞こえただけで
怒鳴られる！！！
って反応しちゃうから
勝手に心拍数バクバクなって焦る。
自分がしたいこと＝悪いことという図式がこれまでの人生
のおかげで見事に出来上がっていました。

再婚して丸2年。
やはり刷り込まれた身体の反応は
なかなか取れませんでした。
新しい家族は皆優しいのですが
知り合いもいない田舎での
新しい環境のストレス
義母、義父ともに病気を患っており、
自分でも想像できないほど
ストレスフルな毎日だったようで
ハゲが頭に３つもできていました。
昨年、義父が亡くなり、
義父への心配は無くなりましたが
自営業の義父のあとを夫くんが継ぎ
夫くんは慣れない仕事量や
自営でのこの先の不安などで
鬱っぽくなっていました。

いや〜、ザクッと書いてる
だけでも重いなぁ〜笑

しかし！しかし！
昨日、私は決めたんです‼️
相手にどう思われようが
私は自分の心と体調に寄り添いありのままの自分で生きて行動すると！！！
そして今日、寝倒しました笑

誰かにどう思われるかなんて
一切気にせず、やりたいように
1日を過ごせたんですおねがい❤️
夫くんもなんだか力が抜けている様子。
私は夫くんや夫くんの妹に
言いたいことは言い、
正直な自分の気持ちを伝え、
でも愛情をもって相手に
感謝する気持ちで過ごせました。

心の中の声を胸にしまい込んでないで
口から出すって、気持ちいいんですね💕
鬱々とせず、サラッとした空気感です。
なんだか夫くんまで変わったように
感じるのはきっと気のせいではないです。

また、宣言後の様子や変化を
書いていきたいと思います♪



読んでくださった方
ありがとうございます。


]]> https://ameblo.jp/sonriya/entry-12599069908.html Sat, 23 May 2020 23:15:20 +0900 気づけよ！の1週間
思えばこの週の初めの月曜日
夕方から吐き気がおさまらず
寒気さえ感じながら布団へ。
吐くことも出来ず
眠りについてもお腹の痛みで
1時間と経たずに起こされる。
夜中からはP Pさんで眠れず
そんなこんなで今日まで
少しずつは良くなりながらも
痛みは残り…
くぅ〜、まだ回復せん。

何？！なんで？悪いもんくったか？！
(ちょっと思いあたる節があるがこんなになるほどの量でもなかったよな笑)

なんとなく
生まれ変わるんだな、私。
もうこの痛みと(実は数年来同じ場所が痛み悩む時があった)
お別れする時が来たんだ‼️
という感覚はあったのだけど
スッキリ良くならんし。。。
そんな時
魂友であるニュー癌と共存真っ只中の
友だちから超久しぶりにLINEが来た。
実は腹痛で〜ゴニョゴニョぶつぶつ
と打ち明けたところ
(この友だちについてはまたいずれ紹介したいなり)

「何を溜めているのか…
　何が溜まっているのか」
と言われ
ドキ〜ッびっくり‼️
そうなのそうなの
めちゃくちゃ溜めてました私〜えーんあせる

たまたまLINEよこした彼女に
たまたま打ち明けたのに
ズバリのこと言われるこの神のはからいよ

私が何を溜めてたかははしょるけど
彼女ってば
「自分信じてあげないと身体に痛めつけくるのよ」
「人になんて合わせて気を遣ってる場合じゃないのよ！生きるって時間少ないんだから。あたしの余生の邪魔すんな！！！なのよ」
ってガツーンと私の本音を引き出す言葉をくれました。

それから私、
嗚咽したくなるくらい
『もういい加減、人に利用されてばかり来たと思えるほどに他人軸だった生き方やめたーーーい！！ありのままの自分で、自分の本心に嘘つかないで感じるままを行動に移すんだーーー！！！！』
って強い強い望みが湧き上がってきて
これからの生き方を決めて
紙に書き出してた。

そしたら
今日は新月だって。
この日に向けて
1週間、私は自分と向き合うために
時間をもらってたんだね。
何で痛いんだろう
を考えながら
色んな思いが出てきてたよ。
それを吐き出して、流して、
いい子ちゃんでいるの本気でやめる決意をするに至った。

この素晴らしいギフトに感謝して
今日から生まれ変わりますニヤニヤ
ヤバイ、想像するだけでニヤ❤️

この素晴らしい宇宙の采配！
私を守っていてくださる全ての存在！
ありがとう‼️大感謝❣️🤩


]]> https://ameblo.jp/sonriya/entry-12598863116.html Sat, 23 May 2020 03:21:35 +0900