わたこのグロブ https://ameblo.jp/sontyosama/ 生存報告です。 ja 奈落の穴に落ちるよう 最近旦那が娘達に対して強く当たるのが見ていて辛い。

特に次女に対する接し方が酷くて、直接注意すると不機嫌にになるからやんわりと伝えてるけど一向に改善されなくて次女は相変わらずママにべったり。

育児ノイローゼによる私の自殺未遂で通園が決定した時も、後を追うように仕事を休職して、毎日パチンコ携帯YouTubeゲーセン三昧で夜更かしも当たり前。

4年かけてコツコツ貯めた貯金もこの休職で200万あっという間に無くなった。

求職と内職をしながら確定申告も保育園継続願も雑務も全部私がやって、頭動かないのに使ってヘトヘトになって、なのに夜更かしが改善されない旦那を見兼ねて帰省を促したら、義実家から帰ってくるなり「離婚したい」とか言う始末。

過去の浮気や仕事だと嘘ついてゲーセン通ってたことが枷になってたのか聞いてもそうではないと、私といるのがしんどくなったらしい。なんじゃそりゃ。

私が育児ノイローゼで辛いと吐露した時も「みんなそう、考えすぎ」と突き放すだけだったし、旦那が見るからにイライラしだしても何が原因で怒ってるのか、どうしたいのか本当に何も話してくれない。

この半年間でどっと疲れた。

もし離婚するならすぐ死にたい。

慰謝料とか親権とかいらないから死にたい。

結局クソみたいな人生だった。

]]> https://ameblo.jp/sontyosama/entry-12660998287.html Sun, 07 Mar 2021 22:32:01 +0900 親失格 ちょうどゴミ出しに行っていたらしく、椅子に座っていた旦那は「長女見てるから寝ておいで」と出勤前の空き時間を私に与えてくれたのです。
それはいい。そこまではいい。

しかし、その直後から、「ダメだって言ってるだろ！！！」「いい加減にしろ！！！」などと怒号罵倒がとまりません。
それでも「パパ……」と話しかける長女ですが、「あ゛ぁ゛！！！！！！！」と威嚇するだけで会話になっていませんでした。
余りの形相に眠気も覚めてしまい、出勤時間で結局寝ることはありませんでした。
その後長女に「パパ怖かった？」と聞いたら、沈痛な面持ちで小さく「うん」とだけ。
私がうつで毎日しんどくてたまらない今、せめて旦那だけは声を荒げないで欲しいと思うのは私のエゴなのでしょうか。
毎日夜遅くまで晩酌やYouTubeで睡眠不足になっておいて、それを長女にぶつけるのはあまりにも大人げない。
なのに本人にそれを指摘するとあからさまに不機嫌になるのです。

せめて保育園に通うまで私も怒らないようにしよう、と心構えるのですが、うつは車で例えるならガソリンが空っぽで走れない状態のようなものです。
無理に稼働させるとエンストしてピクリともしなくなりますよね。
それと同じで、朝から娘たちに付き合っていたら、12時頃には気持ち悪くなって平常心を保てませんでした。
けれど幼児はまだ相手を気遣うということが出来ませんから、次から次へと要求を差し出してくるのです。しかもその時の気分次第で。
子供達が寝た隙に自分も寝ないと到底もちません。

昨日も朝から延々と要求を満たし続け、夜もご飯を食べさせて、食器を片付けて、風呂場を洗って、やっと一息つけると気を抜いた時に「ママ、一緒に遊ぼう」と長女に言われました。
その瞬間自分の中の糸がプツリと切れ、「もう何もやらない！！一緒に遊ばない！！！」と叫んで脱衣場にこもってしまいました。
娘達をお風呂に入れなければならないのに、体が動きませんでした。
ひたすら自分の体を殴り続けて、でもぐちゃぐちゃな心を回復させることは出来なくて、どうしようもなくなってしまいました。
本当に薬は効果があるのでしょうか。
私にはあっていないような気がします。

慣らし保育も考えるだけで憂鬱でたまりません。早く保育園行って下さい。
]]> https://ameblo.jp/sontyosama/entry-12620646339.html Thu, 27 Aug 2020 14:12:00 +0900 育児がしんどい セルトラリンと抑肝散を処方されて毎日飲んでるのに、全然効いてる気がしない
子供たちにイライラして、家事もろくに出来なくて、今日のご飯もチンしたり炒めたり袋から出すだけ
ピーマンの肉詰め作ろうと思ってるのに、材料も揃ってるのに、今の自分には工程が途方もなくて一向に手をつけられない
でも腐る前に作らなくてはいけない、その強迫に近い責任感がしんどい
早く早く早く保育園に行って欲しい
旦那は夜勤明けに当たり前のように寝るだけ、病院行きたいと言って押し付けて行くだけ
ご飯作ってくれる訳でもない、たまに洗濯物して、ゴミ出して寝るだけ
寝ろと言ってもゲームしてるし、次の日は私の休日と言っていたのに結局昼まで寝ていた
自分の体調が悪い時に他人のことまで気遣ってられないよ
旦那もしんどいって言うならまず寝てよ、体調気にするならお菓子ばっかり食べてないでさ、食事も塩分とか気にしてよ
毎日気がついたら歯を食いしばっていていつも頭が痛い
早く楽にしてほしい
今すぐ楽になりたい
疲れた、疲れたよ、もう子供たちの声も聞きたくない
何もしたくない
呼吸だけしていたい
それも叶わないなら死なせてくれ

頭が痛い
]]> https://ameblo.jp/sontyosama/entry-12618708613.html Tue, 18 Aug 2020 18:28:09 +0900 うつ病 旦那が仕事忙しいのは分かってるけど鬱病だって診察されるほど育児で追い詰められてるのに結局朝から晩まで子供たちに付きっきりの今の環境がしんどい、喋るのも呼吸するのもしんどい
薬でイライラは確かに抑えられてるけどしんどいのが無くなるわけじゃないし、むしろ下痢や倦怠感が増してて体を麻痺させて動いてる感じがすごい
私が無理すりゃ全部元通りなんだろ、だから旦那は平気で私に2人を頼めるんだ、じゃなきゃ義母に全て任せて解決しようとしないもんな、薬飲んでるからもう治ったって言いたいんか

つーかなんで朝も昼も寝てインターネットでYouTube見て私が買ってきた惣菜食べてただけの人が私より強い口調でいきなり長女しかりつけてんの？
なんで1番しんどい時間ノータッチだった人がなんもせずにお叱りだけやろうとしてんの？
それでパパまで叱らないでよっていったら俺に怒らないでよ？ はい？ お前この3日間何してた？ 寝てただけだろ？
寝てくって仕事しただけだろ？ 育児いつしたよ？ なぁ！！

旦那には悪いけど悪態ついて自分は悪くないと幼稚な自尊心の保身に走らないと保てない
自分の矮小さが気持ち悪い、こんな奴生きてる価値ないから早く死なせてくれよ
殺してよ、死なせてよ

俺に出来ることはするって言ってたけどそれって連日寝てバリスタの受け取りをわざわざ午前中にして私に育児を任せること？
保育園の準備も私がやってくれるかどうか言わなかったら指示待ちなんじゃないの？
お昼も私にやらせて帰ってきたら嬉嬉としてバリスタの設置して、そんで夜は何も被害蒙ってないのに長女叱り付けて？ いいご身分だね、俺に出来ることが叱ることならもう金輪際しないでください
義母に任せて解決しようとしてた人だもんね、薬飲んでるからもう治ったってことですかね、ねぇ？ ねぇ？
お前何もしてねぇよな？ 病院探したのも保育園の途中入園を打診したのも私、お前何した？

今「死んでいいよ」って許可を受けたら、涙流して「ありがとう！」と嬉嬉として首を吊る、吊りに行く、それくらい死にたい
死なせてくれよ、私を殺してよ

俺ができることって言ったら私を絞め殺すことだよ、ねぇ
]]> https://ameblo.jp/sontyosama/entry-12614501767.html Thu, 30 Jul 2020 21:38:54 +0900 深層心理
保育園の途中入園申し込みをしてきました。
これで来月頭に結果が出ます。保育園が決まれば育児ノイローゼもぐんと楽になることでしょう。
ここまで本当に長かった。自分の時間を取れるようになるまで4年間、この忙しなさを一体誰が想像できるでしょうか。


実は未だに自殺をすることがそんなにも悪だとは思えません。
思い返せば、私は幼少期から酷い躁鬱になっていたのだと思います。
母親、父親と祖母の酷い過干渉と心身への暴力によって、小学生の時から包丁を握り締めて怒りに震えたり、鞄にお守り代わりに忍ばせようとしていた時もありました。
お前を殺して私も死ぬ、そんなことばかり考えていました。

中学校の頃は、楽な死に方を書きまとめたメモ用紙をお守り代わりに持っていました。
家庭環境は変わらず劣悪で、祖父母の家に「お前たちは捨てられたんだよ」と言われながら移り住むことになりました。
そんな環境に耐えられなかったら死ねばいい、死ぬ選択肢は残っている、だからまだやれる、そう言い聞かせて自分を落ち着かせていたように思います。

死は救い、そう考えていたこの頃から既に死生観が歪んでいたようです。
殺してやると家族に恨みを向け続ける小学生だってそうそういないですよね。
根本的な歪みを放置して今に至るので、育児ノイローゼの脱出法に死を選んだ自分の感情は十分に理解できます。
きっと旦那にはわかってもらえないでしょうが。
答えられないものは曖昧にして流す、日和見、そういった言葉が似合うので、とことん突き詰めて壊れていく私の心情はきっと分からないでしょう。
私が限界を超えてもきっと気付かないでしょう。
だっていつも私が分かりやすくSOSを出しますもの。

死に方一覧のメモは紛失しましたが、内容は未だに覚えています。
大砲で後頭部をふっ飛ばす、酩酊した状態でくるぶしまで深さのある川や海へ行く、手首を切って傷が塞がらないよう水につける、などなど。
実家の窓枠には、恐らく当時自殺を図った際に括りつけたベルトが今も放置されている事でしょう。
想像力のない人達だから、ベルトを片付けるのも面倒くさがって横着したと思ってるんじゃないかな。

あんな奴らのために死ななくてよかった、とも思うし、こんな辛いことだらけなら死んでおいても良かったな、とも思う。
2人を産んだから義務は果たしたかな、とも思う今。
まだ薬も飲み始めたばかりだし、鬱の傾向が強い文ではないでしょうか。
人生のほとんどが鬱々としたものだったので、なんの憂いもない人生というものが分かりません。
恵まれた、では無く、憂いのない、このニュアンスが伝わらない人とは何を言っても分かり合えないと思います。

取り留めのない文章を垂れ流しました。
寝ます。
]]> https://ameblo.jp/sontyosama/entry-12614073274.html Tue, 28 Jul 2020 23:00:00 +0900 育児ノイローゼ やたら疲れやすかったり、沸点が低かったり、子供たちが可愛いと思えなかったり。
引っ越す直前、寝室で自殺未遂を犯しました。
ベルトをドアにひっかけ、座り込むように首を絞めるやり方です。
案外簡単で、苦しみも感じずにいけそうでした。
その時はすぐ隣の部屋に子供たちと旦那がいたので、すぐに気付かれてしまうと思い、断念しましたが。
今日の夜は行ける気がします。
早めに寝ると旦那に嘘をつき、寝室を暗くして私がいないとバレないようにし、鍵が掛けられるトイレで首を吊って死のうと思います。
やっと死ねる、そう思ってばかりいます。
死ぬということは今日が最後の日ということ、そう考えれば子供たちにもやっと優しくできるかも知れません。

旦那には言いました。
「悪く捕らえがち」「悪い方に考える」「体調不良」だそうです。
私の育児鬱は風邪のような扱いでした。
再三ノイローゼの嫌いがあるとつげましたが、自殺未遂をしたことも告げましたが、真剣に捉えているのかは分かりません。
話をする限りだと、死にたい私の気持ちに蓋をして見て見ぬふりをしているような気がします。
でなければ毎日呑気に晩酌なんてするでしょうか。

子供を2人も産んで、3歳と一歳半まで育てて、もう十分頑張ったのではないでしようか。
完璧主義の私には、育児は水と油のような関係でした。
我慢しすぎてこうなったのでしょうか。
旦那の無理解が私を追い詰めたのでしょうか。
彼はまだ次女が新生児だったときにも、育休中なのに仕事だと嘘ついて何度もゲーセンやパチンコに足を運んでいました。
追求してやめるように言い、自らも辞めると宣言しても、隠れて通っていました。
再度注意して、なお、隠れて通っていました。
再三やめるように言っても辞めなかったので、当時、毎週木曜日にゲーセンの日を設けることにしました。
まだ首の座らない赤子とやんちゃ盛りの長女を産後でガタガタの私に任せて、毎週2-3時間、育休中の旦那はゲーセンに通っていました。
あの時の負の感情は恐らく一生忘れられません。
育休中は、人生で一番ゲーセンに行く必要のない時期だと思います。
私は毎日頻回授乳で身も心もボロボロでした。
そんな妻をしり目に娯楽に走れるなんていい根性です。

死ぬことに救いを求める、典型的な鬱の症状だと苦笑します。
私は家庭環境と職場環境で長らく精神を患っており、旦那も就職直後に一度心療内科にかかっています。
だから今回の育児ノイローゼにも、多少は理解があると過信していました。

気の迷い、気の持ちよう、そう言いたげな彼の言葉に、あぁ、厄介事は嫌なんだね、仕事で手一杯なんですね。そう感じることしか出来ませんでした。
ならば私の存在ごと消して楽にしましょうね。
浮気もして、育休中も欺いて、パイプカットも尻すぼみして、働くだけで育児の美味しい部分をあじわえる、なんて素敵な人生なのでしょう。
もっと楽な人生にして差し上げます。
お荷物な私は今日消えます。
どうか確実に死ねるよう、見守って下さい。
死ねなかったら惨めな私を嘲笑ってください。

追記
「今夜は行ける気がする。それなりの人生だったと思う」
というツイートなのか、「早く夜になれ」というツイートからなのか、今夜死ぬつもりだったことが旦那にバレました。
前者は遺書のような気持ちで書きましたが、後者は昼前にうっかり呟いてしまったものです。
いつもより早く仕事を切り上げてきて、帰ってくるまでに頻繁にLINEを送ってきました。
死ぬつもりで、最期だからと娘達の顔を焼き付けるように見ていたのに。
友人にもLINEがきて、「頑張ってみる」ととりあえず前向きに返しておきました。それに対する返事はなかったので、ファッションメンヘラだと思われたかもしれません。
初めて決行しようとした自殺だったので、色々と迂闊でした。
こうなった以上、私が居なくなれば旦那はすぐに家中を探し出すでしょう。そうなれば鍵を掛けたとてせいぜい吊れるのは2時間ほどですから、死ぬことはまず不可能、運が悪ければ障害が残るだけになります。次からは何も言わずに実行しようと思います。
勉強になりました。
]]> https://ameblo.jp/sontyosama/entry-12609441850.html Tue, 07 Jul 2020 14:19:51 +0900 マイホーム
今はカーテンレールやエアコンなどの細々した工事があり、まだ入居には至っていません。
このご時世に購入は不安がない訳では無いですが、買うならこの時期にしようと前々から旦那と話していたことなので、やっと地に足がついたような気持ちです。

今は家具や家電などをインターネットを通じて選んでいます。
現物が見られないので、サイズや色や写真を色んなサイトと比較しています。
どれも大きい買い物なので肩が懲りますが、実店舗よりも安く済むのでこれはこれでいいか、と。
さすがにエアコンは家電量販店で買いました。
購入を検討していたものと部屋のコンセントが合わなかったかもしれないので、店員さんに聞いてよかったなぁと思いました。
やっぱりあの方々はプロなのですね。

あとは長女が3歳になり、次女の言葉が多くなり、旦那の体重が増え、私も体のラインが崩れてきました。
あまり人のせいにしたくはないのですが、旦那は本当に食べることが好きなんです。
お菓子大好き、間食大好き、晩酌大好き。
貴重な夫婦の時間だし、と晩酌に付き合っていたら、みるみるうちにお腹が出てしまいました。
断ると目に見えて機嫌悪くなるんですよね。本人は絶対否定するんですが、そもそも勧誘がしつこいんです。一緒に太れよ、と言ってそうなくらい。

リングフィットも中断しているため、涼しくなる秋頃にまた再会しようと思っています。
この頃からだがだるくていけません。
運動しないからなのでしょうか。
毎日子供たちを連れて公園行ったり遊んだりはしてるのですが……。

何はともあれ、新居に移住する日が楽しみです。

]]> https://ameblo.jp/sontyosama/entry-12601185326.html Mon, 01 Jun 2020 22:23:43 +0900 苦虫を噛む 寝かしつけをしながら携帯をいじりっぱなしだったり、食器を洗う時に蓋やフライパン、スプーンなどいつも洗い残しがあったり。
どうしても飲みたい時に、と買ったコーラも、気が付いたら夫にがぶがぶ飲まれてあっという間に消えていく。
コロナの影響で買い出しも控えているのに、いつも仕事帰りにコンビニに寄って好きなものを買って帰れるあなたがどうして私の楽しみを奪っていくのだろう。
ドラマを見ようと話しておいて自分は携帯ばかり弄っている。
物件の詳細を聞く時も、最初は私の方が詳しいからとまともに取り合おうとしなかった。
そのくせ、そういう所を指摘すると見るからに不機嫌になるのだ。

今日も、新居に入って、就職したら、私の負担がぐんと増える生活を想像して気が滅入ってしまったと告げた。
すると俺だって夜勤の日は洗濯物くらい出来るし、と言う。
私は送り迎え、仕事、掃除、炊事、育児を全てしなくてはならない。
旦那は仕事と、気が付いた時に家事を手伝えばいいだけ。
不公平だ。
]]> https://ameblo.jp/sontyosama/entry-12593619092.html Thu, 30 Apr 2020 21:38:22 +0900 家を買う 新型コロナウイルスで入り乱れている今？ と思う方もいるかもしれませんが、反対に、今だからこそ多少損をしても売ってしまいたいと考えているのではなかろうかと思ったのです。
元々長女が保育園に行く前に引っ越そうとは考えていたので。

結果から言うと強気の交渉は吉でした。
利益が出ないと先方が仰っていた価格で契約できることになりました。
ローン審査や今後の手続き等で不備がなければ、5月末には転居できそうです。
そうしたら65歳までのローン地獄が始まります。

車も家も、結婚当初は買うつもりなど毛頭ありませんでした。
冷静に考えたら子供二人の学費で精一杯です。
しかし今や学費はいくら貯めても足りない状態で、それだったらせめて子供たちがのびのび過ごせる環境を整えようと思ったのです。
奨学金を借りたとしても、親の私達が代わりに返済するなどすれば子供たちへの負担はかなり抑えられるはずです。

懸念しているのが旦那のリストラ、そして来年就活予定の私の働き口です。
スーパーやドラッグストアならば、採用してくれるかもしれませんが。
最初に考えていた候補から大きく外れたところで働くかも知れません。
働かないという選択肢は無いです。私も奨学金を返済する身なので。

今週末に不動産屋へ出向き、契約の話を致します。
担当の方が私より年下と知って、関係ない所でショックを受けています。
あっという間に30代も終わってしまいそう。


余談ですが、何故自分の考えを文章にする行為はこんなにも気持ちいいのでしょうか。
自己顕示欲で結論づけられそうです。完。
自宅謹慎を余儀なくされている今、他人との会話がままならないならせめてここで独り言を垂れ流すのも、なかなかストレス発散になりそうです。
とはいえ、対面で話せるならそれに越したことはありませんね。

昔のブログも、当時の自分の不安定さを振り返るのに丁度いいので手をつけずにおこうと思います。
独白よりも普段のブログの方がノリが痛い。
陰キャ特有のよく分からないテンションが見てて若々しい。
実家に苦しめられていたのも、もう7年前なんですね。

今は幸せですよ。
ではでは。

]]> https://ameblo.jp/sontyosama/entry-12591302500.html Tue, 21 Apr 2020 15:29:00 +0900 生きてます 現在は通知が煩わしくなり、今井ゆうぞうのフォローも外してます。つまりは飽きてしまいました。
アニメも漫画も、とにかく熱が長続きしないんだよね……。
当時好きな物ならポンポン出るけど、未だに好きな物、と言われるとぱっと思いつかない。

今は主にTwitterで文を垂れ流してますが、あそこは長文に不向きなので、そのうち雑記用として更新するかもしれません。
しないかもしれません。飽きっぽいので……（笑）

]]> https://ameblo.jp/sontyosama/entry-12591101135.html Mon, 20 Apr 2020 18:51:00 +0900