笑っていれば強くいられると

浮かべた君の笑顔に一筋の涙

こぼれ落ちて雨に溶けた

人一倍臆病で

他人を信じられないのに

人に優しくしちゃってさ

自分の事は後回しで

いつしか君は傷だらけだ

大丈夫？って聞いてもさ

君は大丈夫なんて笑うから

本当は分かってるからね

心の中で助け求めてる

君の抱えてるものを二人で分けよう

痛みも怖さも嫌なもの全部

もしこの世界が嫌いなら

素敵なものをいっぱい見つけよう

どんなに君が消えたくても

僕は君を身勝手に離さない

だって君とまだまだ一緒がいい

僕だってこの世界は好きじゃないけど

君がいるから好きだといえる

昔見た景色より今の方が綺麗に見える

色褪せて全部がまるで画面越し

そんな感覚だったけど

今はあの時より全てが鮮明で

私は確かにここで今生きているのだと

実感出来る

見て見ぬ振りだったものも

前より沢山受け入れられるようになった

人頼みで逃げてきたものも

前よりも自分でできるようになった

私が周りにどんな風に映って見えてるのか

私には分からないけど

今の私なら前の私より

幼い頃の私が少し許してくれる気がする

例えどんな風に見られてようが

私は今の私を誇りに思って

前へ進むのです。

少しでも幼い頃夢見た自分に近づくために。

遅いなんてことはなにもない。

だから明日も立ち向かいます。

少し前に伝えました。

思わず泣いちゃったのが悔しいです

後ほど電話がかかってくるのですが

泣くなよ私…

言いたかったこと伝えたかったこと

全部ちゃんと言葉に出来たのだから

立ち向かってるのだから

それだけでも偉いね、って

自分を褒めなきゃ駄目

私はどんな結果が来ても後悔はしません

頑張らさせて貰えるなら

頑張りたい

変わりたい

明日起きて、時間になったら

私の頑張る時です。

思ったままに書いてるので

色々被ってたりまた同じこと言ってるかも

しれませんがご容赦ください。

どんな結果がまっててもとにかく、とにかく

もう頑張りますよ！ヤケクソとかじゃないので

ご安心下さい。ありのままの自分で

どーんと構えて行きます！

うじうじ悩んで立ち止まっても

本当に時計の針が止まることはないし

立ち止まっていては何も変わることも出来ない

なんでしたっけ、変化を恐れていてはなんちゃら

どこかで聞いたことがあった気が…

明日は色々忙しくなりそうなので

早めにそろそろ寝ます。

がんばるぞー

過去をいちいちほじくり返して

馬鹿の一つ覚えみたいに

嫌な事ばかり繰り返し再生して

落ち込む事わかってるのです。

それに私はいつまでもきっと

許す事は出来ないけど

それらをいい言い訳の理由にして

自分の人生を自分の手でまで

暗く澱んだものにしたくないです。

月曜日までまだ1日と少しありますが

ちょっとずつちょっとずつ

勇気を貯めたり、貰ったり

もし、最善の答えに向かえたら

その先はまた大変な事だらけだと

思いますし

多分涙腺の弱い私はめそめそしそうに

なるかもしれません

でもこぼした分強くなるよう

頑張っていきたい。

最悪の答えに向かっても

それがこの世界だと受け止めて

また頑張りたいです！

正直、少しの間は落ち込む可能性が

ありますけどね（＾ω＾；）

泣いた分だけレベルアップするよう

心掛けます。

実は色々ありまして

今とても後悔していて

でも月曜日まで身動きが取れなくて

ただ本当に時を待つしか出来ないので

今の気持ちをここに書き込みます。

ほつれてしまった心の糸を

縫い合わせる作業はなかなか終わることはなく

未だに私は病院に通っています。

それを面接先に知られるのが怖くて

嫌な目で見られてしまうんじゃないかと

臆病になってしまって

現実は有り得るものだけど

そう決めつけて勝手に自己防衛して

先生は就職するのを応援してくれていて

私も断然前より世界が明るく見えるのに

病院に今は通ってないと嘘をついてしまいました。

その後すぐ自己嫌悪に襲われ

私は悪い癖で見て見ぬ振り逃げてしまいました。

その後、友人や親に相談した結果

ちゃんと言った方がいい

そう答えが出ました。

本当はすぐ分かっていたのに

私は迷う振りをしていたのです。

でも、その時にはもう時間は過ぎ去り

月曜日に言うことしか出来なくなっていました。

あの時なんで嘘ついたのか

凄く後悔して思わず泣いてしまいました

涙脆いのはこんな時に駄目ですね

どんな結果が出ようと

嘘をついてしまった事実も変わりませんが

正直に言いたいと思います。

隠してビクビクしながら働きたくないです。

もし、ダメだったとしても

自分が撒いた種ですから仕方ないですね。

次からちゃんと堂々として探すしかないです。

本当はまだ怖くて勇気が欲しくて

こんな所でこっそり心の内を書いてます。

私の決意表明でもあります。

支えてくれている家族、友人たちには

本当に感謝しています。

怖いけどここがまたひとつの

人生の分岐点だと

頑張りどころだと思います。

月曜日まで勇気と自信を溜め込みます！