繊細さんには翼がある https://ameblo.jp/sora-hare17/ 繊細さんにとってこの世はとても生きづらい( ﾉД`)生きることをあきらめないために本音を綴ります。生きる意味がわかるまで。自分らしく生きれるように、、、☆(*vд人)ベストな社会復帰を目指すHSS型HSPシンママの奮闘日記☆(｡･ω･｡)ﾉﾖﾛｼｸ!! ja マウント女
自分の立場やプライドを守る為に

私に指導しながらマウントした女

怒りで震えたのは久々だった


元々嫌いだった

仕事できる人としか仲良くしない

仕事できない人にはキツい

キツいだけならいいけど

「使えない」と平気で言う人だ

あの人のせいで辞めていった人が

私が知ってる限りで4人いる

その人達が上司に何と訴えても

会社の売上を大幅に上げる彼女のことを

上司は否定しない

そんな上司に絶望し、諦めて

みんな辞めていった


私はそんな会社で働いている

彼女と仕事で絡むのが嫌で

彼女と同じ部署から外れることを志願した


社内で彼女とすれ違う時も

視界に入っていても

何も見えない様に真っ直ぐ前を見て

無視して歩く

挨拶もしない

挨拶しないのは彼女の方だったから

もう私からもしないことにした


今回、久々に彼女と絡んで思った

彼女は無意識で人を馬鹿にする

私達を見下しているから

あぁいう言動が出るのを

彼女は自分で気付いていない


その時の侮辱された悔しさを解消できず

会社に行くのも嫌で

仕事をしていても効率が悪く

仕事をするのがすごく嫌になった


一日中頭痛がする

薬を飲んでも眠れない

ストレスで胃をやられたようで

食欲もなく吐き気がする

お風呂入ってる時

急に涙が止まらなくなった

蕁麻疹が出るようになった


このままではまずい、と思って

上司に相談したら

「休みなさい」と言われた

「私、彼女の存在自体ダメなんです」

と言ってみたら

「悪い人じゃないんだけどな」

と言われた


ああ

この会社は私の味方じゃない


そう絶望した瞬間だった


本当に体調が悪かったので

落ち着くまで仕事を休んだが

生活があるので休んでばかりいられない


でも

行こうとすると具合が悪くなる

結局今日も仕事を休んだ


嫌いな人がいても

悔しい思いをしても

根に持たなかったり

気にせずスルーしたりできる人が羨ましい


HSPの気質で

受けた負の感情は

いつまでも心身に残っていて

自分で自分を苦しめる


悔しかった

そんなに貴女は偉いんですか？

どこまで偉いんですか？

彼女のせいで

こんなに嫌な思いをしてる人間がいるのに

「悪い人じゃない」と言いきった上司

そう思う理由を教えてください

私達が納得できる理由

私達の屈辱以上の理由は

一体どんな理由ですか？


上司やエリート達と満面の笑みで話す彼女

あんな顔、私達に向けたことはない

あんな彼女しか知らない人は

そりゃ悪く言うところがないだろう


バカバカしくなってくる

こんな会社辞めたいって思う

でもそうなると

彼女に負けた気持ちになる

悔しいから仕事を続ける

、なんて

なんてつまらないんだろう


誰か味方になってくれないかな

私達の気持ちを理解してくれる人

救ってくれる人

いないかな

悔しい気持ちを抱えて仕事するのしんどい

忘れるのが一番手っ取り早いんだろうけど


何が正しいのか

もうわからない










]]> https://ameblo.jp/sora-hare17/entry-12672909327.html Thu, 06 May 2021 19:57:43 +0900 世界が変わる瞬間
その衝動に苦しみ絶望しのた打ち回る

それは鬱のせいでもHSPのせいでもなく

PHSのせいだ

別名「月経前症候群」とゆう

生理前に起こる女性特有の症状

憂鬱感、倦怠感、絶望感、悲壮感、苛立ち

人それぞれ症状は違うけど

何かしら女性は苦しむ時期


私はここ2日程

PMSに精神と体を乗っ取られていた


生きていけないとか

死にたいとか、本気で考える


丸2日、辛くて起きられなかった

家事なんてできない

トイレに起きるのもやっと

何も食べたくないと思いきや

急にくる食欲でドガ食いしたりする


寝たいのに頭が痛くて寝られない

グラグラしながら頭痛薬を飲んで

死んだようにベッドへ倒れ込む

死なないようにリーゼも飲んだ


ずっと頭痛が止まらない

身体中が痛い

試しにデパスを飲んでみる

久々に飲んだから眠気がキツかったが

ぐっと眠れたから良かった


目覚めたら

デパスのせいでまだクラクラしてたけど

体が楽だった

頭痛も治ってた

急に、動こうという気持ちになった


「あ、PMS抜けたな」


と思う瞬間だ

今月もなんとか死なずに済んだ


こんなことを１ヶ月に１回

年に12回も乗り越えるなんて本当にキツい

まだまだ女でいたいけど

代償がキツい、生理痛も辛いし


今日の景色は昨日と全然ちがう

希望に溢れている

叶えたい夢のことを考えてドキドキしてる

絶望しかなかった昨日の私が嘘のよう

きっと男性には理解不能だろう


この時期に感じる絶望を乗り越えること

今だけだから耐えろと自分に言い聞かせること

忘れないようにしようとおもう


夢や希望を叶える為に

私はまた自由に私の世界を思い描く


生きていてよかったと思ってる

これが本当の私


忘れないでいよう





]]> https://ameblo.jp/sora-hare17/entry-12655289692.html Sun, 07 Feb 2021 22:40:56 +0900 一人で生きていくのはつらい
元々仕事がしたい人間じゃないし

繊細がゆえ人と関わるとドッと疲れる

この疲れ方がHSPだけなことを知って

本当にびっくりした

非繊細さんがうらやましい


これから先、私は確実に歳をとる

恋愛はしたいけど結婚はしたくない

誰かに頼って生きていきたいのに

人と繋がることの煩わしさが嫌だ


生理前であまりいい事を考えない

10年後、生きている自信がない

友達もいない

楽しみもない

太ってきた

遊びに行くのも億劫

お金もないし

恋愛に発展するような関係もない


私の人生は今絶頂につまらない


元旦那のところに帰ろうかなと考える

束縛依存体質で

口は悪いし暴力的だし

モラハラ激しくてムカつくし


でも私の事、家族のことは

精一杯助けてくれた人


もう戻るなんて無理だろうし

ギクシャクするだろうし

私ができることも限られてるし


元旦那は何を望むだろう

洗濯、お弁当、晩御飯？

頑張ったら助けてくれるかな

頑張れない日があること

一日中寝込むことがあること

人付き合いができないこと

理解してくれるだろうか

受け入れてくれるだろうか


1人で生きていくことがつらい


それは変わらない事実

この先私はどんな選択をすれば

幸せになれるのか

自分らしく生きられるのか





]]> https://ameblo.jp/sora-hare17/entry-12655068094.html Sat, 06 Feb 2021 22:39:15 +0900 本当の私を取り戻す  
HSP気質が強い自分を理解してから
 
頑張ることが変わった
 
 
今まで本当は
 
なんでも気付きすぎて疲れてた
 
お客さんや同僚の視線や気持ちの動き
 
嫌でも全部拾ってしまう
 
 
私が疲れ果てていたのは
 
体じゃなくて頭だ
 
ずっとフル稼働してた
 
頭の中のお喋りがとめどなく続いていた
 
 
仕事中私が頑張ることは
 
頑張らなくていいことを無視すること
 
あれもこれもと入ってくる情報をふるい落として
 
今目の前にある仕事一個に集中して終わらせること
 
マルチタスクはムリだ
 
情報が3つ以上になったら頭真っ白になる
 
 
お客さんとすれ違っても
 
もうバカみたいに挨拶しない
 
最小限しか目を合わさない
 
前はすれ違う人全員と目を合わせて
 
目一杯の笑顔で挨拶してた
 
それだけでも消耗してたとおもう
 
 
お客さんと話す時は
 
間に見えないバリアを張る
 
気持ちが入りすぎないように
 
 
頼まれてないのに
 
困ってそうな人を助けない
 
前は自分のことも精一杯だったのに
 
更に人を助けようとして潰れた
 
無謀だった自分が健気すぎて可哀想だ
 
 
私は
 
私ができることだけをやる
 
苦手なことはしない
 
人に任せたり助けてもらったりすればいい
 
きっと私は当たり前のことを言ってる
 
でも前までの私は当たり前のことができなかった
 
人に頼むことも苦手、いまだに
 
でも、やるんだ
 
 
自分を一番大事にする
 
周りもそれでいいと言ってくれる
 
私ができることを
 
無理をせず
 
自分のペースでやる
 
しんどいときはちゃんと伝える
 
しんどかったら休む
 
 
当たり前のことをやれる自分になる
 
私は本当の私を取り戻すんだ
 
 
 
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/sora-hare17/entry-12650296010.html Thu, 14 Jan 2021 23:05:00 +0900 これでよかった
冷静になってわかった


休職前の私は

走り回って仕事をして

生き生きしてたと思っているけど

本当は

通常よりたくさん薬を飲んで

無理やり頑張っていただけで

その状況を望んではいなかったはず

だから鬱になった


誰も助けてくれなかった

誰にも相談できなかった

誰も気付いてくれなかった


いつも誰かのせいにしていたけど


助けを求められなかったのは私

無理をしたのも私

人の気持ちなんて言葉にしないと気付けない


誰の責任かなんて一概に言えない


でももうそれは過去で

私がすべきことは「今」を受け入れること


私はうつになって

半年ぶりに復帰した会社員


会社が私の体調に配慮して

短時間＋軽作業にしてくれなかったら

あっという間に倒れたかもしれない


「これからも夏葵さんにここで働いて欲しいから

    もっと長い時間働きたいと思うけど

    今は我慢しよう！」


そう言ってくれた上司の言葉を

素直に受け止めて

復帰できる会社があること

できる仕事があることに

感謝しようと思った


だから今日は辛くなかった

今の仕事が無意味とも思わなかった


経済的にはかなりキツいけど

今私は

「仕事に通う」練習中だから

これでいい


これでよかったんだ









]]> https://ameblo.jp/sora-hare17/entry-12641869145.html Thu, 03 Dec 2020 22:18:19 +0900 私がうつになった理由 休職する数ヶ月前までは

 
仕事が楽しくて仕方なかった
 
良い上司、同僚に恵まれて
 
支えられていたから
 
どんな時も立ち直って
 
自信をもって新しいことに挑戦できた
 
必要とされることを
 
とても幸せにおもった
 
 
そんな上司と同僚達が
 
人事異動で大幅にいなくなった
 
会社の様子は一遍した
 
 
今までと同じ仕事をしているのに
 
楽しさもやり甲斐も感じなくなった
 
環境や人が変わると
 
こんなに違うものか
 
頼れる存在も、信頼できる存在も
 
失った
 
 
私の部署は格段に忙しくなり
 
無理をせざるを得なくなったが
 
それでもやるしかなく
 
気力だけでやっていた
 
 
そんなある日
 
仕事が終わって会社から出た時
 
私の中でどんどん小さくなっていた炎が
 
スッ…と消えた
 
 
涙が自然と溢れてきた
 
もう何も考えたくなかった
 
もう何もがんばりたくなかった
 
もう無理だとおもった
 
 
次の日から
 
会社にいけなくなった
 
 
私は
 
うつになった
 
 
今
 
やっと復帰できて嬉しいはずなのに
 
今の私は空っぽ
 
誰でもできるような仕事
 
何でこんなことをしてるんだろうと思いながら
 
淡々としてるのが
 
無意味に思えて仕方ない
 
 
復帰したかったのは
 
こんな場所じゃない
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/sora-hare17/entry-12641660206.html Wed, 02 Dec 2020 21:23:52 +0900 思った以上に辛い 全く頭が回らない

 
覚えたことはほとんど忘れている
 
体力も落ちていて
 
3時間の勤務でもしんどい
 
帰って2時間寝込んだ
 
頭痛もした
 
 
体力の問題もあるけど
 
明るい照明や騒音や気疲れ
 
厚かましいお客さんとの会話は
 
大袈裟に言うと脅迫のように感じて
 
怖くて震えた
 
 
できていたことが
 
できなくなっていることにも凹んだ
 
 
私の担当部署に違う人が配属されていて
 
十分対応していることも寂しく感じた
 
復帰後私がしているのは簡単な業務だけ
 
なんだか惨めだった
 
 
5ヶ月も休職していて
 
それも「うつ」で
 
復職は慎重にしないといけないのは
 
わかっているけど
 
2~3ヶ月はこのシフトと業務
 
メンタル的にも経済的にも
 
辛抱できるか不安になった
 
 
会社は私を必要としてくれているのか
 
本当は
 
鬱の従業員を退職させたいんじゃないか
 
疑心暗鬼になった
 
 
良くないことばかり考える
 
思考の癖だ
 
 
1人で考えていると
 
不安でいっぱいになる
 
自信がどんどん無くなる
 
 
せっかく復帰できたのに
 
このままではリタイアしそうだった
 
 
 
 
 
 
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/sora-hare17/entry-12641464385.html Tue, 01 Dec 2020 21:53:11 +0900 復帰できる  
休職して丸5ヶ月
 
やっと主治医の先生から復職許可が下りた
 
ただし短時間の裏方業務が条件
 
 
それでもまず嬉しかった
 
やっと職場のみんなに会える
 
一緒に仕事ができる
 
 
きっと私はまた生き生き働ける
 
みんなと笑い合って仕事ができる
 
 
考えただけで楽しくて嬉しくて
 
わくわくしてた
 
 
でも
 
現実はそんなに甘くなかった
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/sora-hare17/entry-12641275250.html Mon, 30 Nov 2020 23:35:52 +0900 仲間と仕事がしたいから
睡眠が安定した

やっぱり今はマイスリーが合ってる

5分くらいで記憶がなくなるから

失態を起こす前に寝るようにする


もう11月が終わる

引きこもったまま

季節がどんどん変わっていく


今の職場は同僚も良い人ばかりで

一緒に仕事をするのが楽しいし

社長は従業員を大事にしてくれるし

とても良い会社だとおもう


だけど最近

復帰したい反面

憂鬱になる


扱っている製品がすきじゃないし

全く興味がないから

スペックとか内容が全然頭に入ってこない

どんどんアップデートされていくし

がんばって覚えてもきりがない

どっちかというと苦手


だけどみんなと仕事がしたいから

あの会社に戻りたいと思っているだけ


できることなら

もっと楽に仕事がしたい

この世界は生き辛い






]]> https://ameblo.jp/sora-hare17/entry-12635581010.html Sun, 29 Nov 2020 22:42:42 +0900 引きこもりは太る
痩せすぎていたのもあったが

休職中に6キロ太った

もう何かしないとやばい

食事制限しても禁断症状出て

逆に食べてしまう


ウォーキングじゃ効果がない

思い切ってプールに行ってみた

この歳での水着は恥ずかしい

でも恥ずかしさを一度振り切れば

あとは平気になった


障害者専用の時間枠があるから

人も少ないし静かに安心して泳げる


週3でひたすら1時間ビート板でバタ足

2週間目にクロールしてみたら泳げた

めっちゃ気持ち良かった

運動してきた中で1番楽しかった

私に合うなとおもった

脂肪燃焼の効率もいいし

続けようと思った


しかし体重は落ちない

辛い


これはもう

仕事をするしかない










]]> https://ameblo.jp/sora-hare17/entry-12637237113.html Sun, 29 Nov 2020 22:34:04 +0900