当初3つ見えていた卵ですが、2つは小さく採れず、最終的に1つとなりました。

とりあえず、1つでも採れてよかった。

採れない月もあるので…

そしてPGT-A に出す事にしました。

まぁ、その前に胚盤胞になるかどうかですが。

1週間後にまた病院です。

PGT-Aに出せずとも、せめて凍結できますように！

時間に余裕を持って病院に行き、受付を済まして待合室で待っていると病院からメールが。

『予約時間が過ぎているので来院をお願いします』

予約時間は9時。

8時45分には来てくださいねと言われたので病院着いたのは8時半前。

受付もちゃんとしたし「はぁ？」と思いながらもこのままだとキャンセル扱いになるので急いで受付に行き、確認をとってもらって事なきを得ました。

焦ったー！

そしてそんなことがあったせいなのかわかりませんがなかなか呼ばれない。

ハラハラしがら待っていました。

道を挟んで隣同士ですが、家の正面が向かい合って建っているわけではないのでたまに会うくらいです。

ちなみに忘れていなければ不妊治療をしているのを知っています。

私は義妹の妊娠を知ったのが最近だったのでお祝いの言葉を嫌でも言わなければと思い挨拶がてら話しかけました。

たわいもない話をして義妹の事も聞きました。

「○○さん（←義妹）元気ですか？」

「元気よ。家行って会っていったら？」

「いや～気を使わせるんで～」

「そう？」

「来月頑張ってくださいって伝えといてください」

と言いながら家に行くのはやんわり断る。

そして「暑いから無理しないでくださいね～」と言いながらその場を去る。

おめでとうございますは言わなかった。

まぁ、いいか。

義妹の事を話しただけ偉いよ私。

うんうん。

やっぱり、義父は不妊治療の事とかわかんないよね。

会えるわけないじゃん。

辛くなるだけ。

…はぁ

ここ最近は採れる卵も少なく、今回は3個見えました。

3個あれば多い方です。

採れない事もあったり、採れても育ってくれないこともあり、今回の卵もまだまだ油断できません。

お願いだから3個とも大きく育ってくれることを願います。

私は不妊治療の一環で鍼灸もしているのですが、そこで私はあまり時間も余裕がないしいPGT-Aをしてみたら？とアドバイスされました。

いい胚が採れるまでは長いかもしれないけど、正常胚がもしとれたなら妊娠率も高い。

検査に出してだめならまた採卵。

正常胚が採れるまで。

毎回取れた受精卵を移植して判定待ちをするよりスピード感はありますが、今日病院で先生に相談すると、ちょっと微妙な感じ。

トータルでみたらPGT-Aのほうが安く感じるかもですが、採れる卵が少ないし、卵にかかる負担も大きいし果たして特しているとも考えにくい。

実は以前1度したことがあり、大丈夫と言われて戻した正常胚でしたが妊娠にはいたりませんでした。

なのでメリットデメリットも身をもって体験していて悩ましいところです。

先生は「もしたいなら次来たとき言ってね」とのことでした。

何がいいのかわからない。

もう少し聞いてきたらよかった。

来週また行くのでそれまでに旦那と要相談...

妊娠さんや楽しそうな子連れの家族を見ると嫌な気分になったりします。

テレビに子ども映れば目をそらしたり、芸能人の妊娠ニュースを見ればチャンネルを変えます。

芸能人の"○人のママ"というテロップにも嫌悪感を抱きます。

以前旦那の同僚が産休明けで出社した時お菓子を配ってきました。

こ箱入りのご丁寧に赤ちゃんの名前と写真付きで。

旦那は何も考えず「同僚に赤ちゃんができた」と言いながら私に写真を見せてきました。

私は何も言わず見たフリをして返しました。

嫌気分になったことを直接言うとその場限りになると思ったので、翌日お弁当に手紙を入れました。

『不妊治療中の私によく平気で笑いながら同僚のおめでたの話ができるね。写真まで見せてきて。それで私が悲しい思いをするとか考えれなかったの？』と。

旦那は帰ってきてから謝ってきました。

「無神経だった」と。

でもそれからも無神経な事はよくしてきました。

義妹の妊娠の話もそうです。

判定日前なのに本当に何も考えてない。

学習してない。

不妊治療してる人の事なんだと思ってるの。

私は心が狭い。

他の人の妊娠を喜んであげれる余裕はありません。

私は神様じゃない。

そんな人間のところに赤ちゃんは来ないなんて言われそうですが、そんなスピリチュアルな話を言われても私は信じません。

頑張ればできるなんて事も信じれなくなりました。

結果が全てだし。

不妊治療は本当に博打。

いい結果を求めてそれをなすまで果てしない。

生理が近いかな。

いつもよりちょっと強めの痛さ。

とりあえず痛み止め飲みました。

昨日は帰ってから号泣。

赤ちゃんが遠退いていく。

義妹が妊娠したので余計に辛い。

私より後に結婚したご義妹。

来月出産予定。

旦那はそれを先月の判定日前日に言ってきやがった。

なんとも言えない感情になり「そう」と言うのがやっと。

なんで判定日前日に言ってくるかな。

もっと良いタイミングがあったろ。

それで陰性判定受けて帰ってきて私は部屋に閉じ籠る。

あとで「なんで判定日前に言うの」と怒ると「ほんとごめん。なかなか言えなかった」だそう。

この男は本当に空気というか間を読むのが下手すぎる。

これで今まで何度怒ってきたことか。

来月来ないでほしい。

このまま子どもができなかったら、これから旦那の家族の集まりにどんな顔をして行けばいいのか。

赤ちゃん見て泣くだろうか。

私も赤ちゃんお腹にいたんだよ。

どうしてお空に帰ってしまったの？

旦那の実家は目の前。

義妹は出産日までいるそうだ。

きっと両親と楽しくでハッピーな毎日を送っているだろう。

かたや私は今月も赤ちゃん来てくれなくて暗く辛い毎日を送ってる。

どす黒い感情が出てきてしまう。

道を挟んでこんなにも家の空気が違うところなんてなかなかないのでは。

旦那は空気読めないから、私が落ち込んでるのわかってるのに気の効いた事もしてこない。

今日も私は3食ご飯作り掃除洗濯。

旦那はソファの上でスマホずっと見てる。

気晴らしご飯食べに連れて行ってくれもいいじゃない。

少しは元気になるのに。

また悶々とした日々が始まる。

着床もしてない。

先生もお手上げ状態。

今のところこれからの方針は決めれないそう。

次は採卵からやり直し。

「お母さんの体に以上はないからなぁ。卵もいいグレードだったけど…うーん」

「美味しいもの食べてちゃんと寝ていい卵作りましょう。また生理3日後に来てね」

先生からは以上。

ごめんね卵ちゃんたち。

また会えなかったね。

でも、帰ってきてくれてありがとう。

いつも症状はない。

あっても移植してすぐチクチク痛むくらい。

今回もそう。

きっと着床しようと頑張ってはくれたんだろなと思っておこう。

明日は判定日。

泣いて帰ってくる事になりそう。

タイムリミットが迫ってくるとどうしても焦りや不安が今まで以上に出てきます。

採れる卵子も少ないし、採れない月もある。

実は今回リュープリンを先生から勧められたけど、2ヶ月生理を止めると言われてもうそんなに待てなかったので移植しました。

過去2回リュープリンはしていますがどれも結果は陰性に終わっています。

それもあってあまり効果が期待できなかったのです。

卵子はまだ1つ残っていますが、グレードがついていないため、採卵からやり直しになります。

リュープリンをするとしたら3ヶ月は移植できません。

もう何が正解なのか、最善の方法なのかわからない。

もう嫌になります。

フライングは忘れたり、やっぱり怖くてできない状態です。

数年前「○○ちゃんもいつかできるよ！」と言われてカチンときて縁を切った友人がいます。

その子は同い年の子で私が結婚した後にできちゃった婚をしました。

そして子どもに関しては「できなくてもいい」「不妊治療は考えられない」といった考えの子でした。

まだ結婚していない頃「この歳で子どもができるのは数%」「できたら奇跡」と会うたび言うようになり、ある日やたら子どもに関してペラペラしゃべっていました。

私はもううんざりしながら聞いていたのですが、私が子どもを作らないことを気にして聞いてきました。

「子ども作らないの？」と言われ、余計なことはあまり聞かれたくないため手短に不妊治療をしている事を話しました。

「そうなんだ～」と言いながらドン引きしていました。

それから1週間後友人から妊娠したことを言われました。

あぁ、だからあんなに子どもの話をしていたんだなと察しました。

「できないと思ってたから嬉しい～✨」「排卵日狙ったら1発でできた！」などなど、嬉しさ大爆発。

私は「よかったね」と言うのがやっとでした。

それと同時に「それでいいのか」と友人に疑問を持ちました。

と言うのもその報告を受ける1週間前までずっと「彼氏と別れたい」という相談をずっと受けていました。

挙げ句の果てに仕事まで紹介してとか…

なので“できちゃった婚”をした時はちょっと心配したのですが、「○○ちゃんもいつかできるよ！」と言われた時、それは一瞬で消え去りました。

先週までのあの怒涛のような相談は何だったのだろうか…

あれだけ話聞いてアドバイスしたのに。

そうだ、この子はこういう子だった。

どんなにアドバイスしても共感しているのはその時だけで、結局人の話は聞かずにわが道を行くタイプの子。

不妊治療してる友人にそんな事を堂々と言えるタイプの子。

自分さえ良ければ周りはどうでもいいのだ。

もう何を言ったのかほとんど忘れてしまいましたが「そんなこと簡単に言わないで！」と伝えたのは覚えています。

本当にいろんな感情が沸きました。

それから連絡するのはやめました。

これからは会うたび子どもの話をされそうで、産まれたら産まれたで色々マウントとられそうで。

もうこの子とは会いたくない。

自分の周りには鈍感な友人も何か察したのかそれから連絡してくる事はありませんでした。

それから1年後くらいにラインがきました。

子どもの話は直接言ってきませんでしたが、なんとなく漂わせた話し方。

そして私の近状を探っている感じ。

「次会えるとしたら、子どもが出来ているか諦めた時」と伝えました。

そのラインを最後に連絡は途絶えました。

学生の頃からずっと仲がよかった友人。

一緒に買い物や食事に行ったり、おしゃべりして楽しかった。

1人でカフェにいると楽しそうに話している友だちらしき人たちを見ると時々思い出します。

人間関係なんてどんなに良くても儚く脆いものなんだなと思い知らされた出来事でした。

気を抜いたらいつの間にかウトウト。

お腹や腰少しが痛かったけど、トイレ行くと治りました。

腰は生理前の痛み。

けどそれも、眠気も夕方には治る。

駄目かなぁ…

手術して1度は授かるがお空に帰ってしまったあの子。

また会いたいなぁ。

戻ってこないかなぁ。

体外受精もう何度しただろう。

今bt6。

症状はとくに無し。

今までとかわらない。

基礎体温はじめは高かったが一昨日からさがったまま。

ホルモン補充期だから意味がないとは言われるが、調べると高い人多数。

わかってる。

ネットに書いている症状がある人はほんの一部。

症状がない人もいる。

実際私もそうだった。

だから妊娠がわかったときは人生の中で1番嬉しかった。

今回は2個戻した。

でも症状は今までどおり。

明日フライングしてみよう。

今回の移植は先生のおすすめリュープリンを拒否してしたこと。

妊娠できなかったのはなんと言われようとも自分の責任。