ところですが、全然めでたくない年越しでした･･･

まず～・・・先月の正月休み入る前日、

「解雇通告」されました～WWWWW

笑えん。

確かに厳しい感じはずっとあったけど、今かよ！と。

年明けまでに、パート勤務にするか１月３１日ずけで

解雇とするか決めて欲しいと。。。。

急じゃね！？　決めらんないよね。ハローワーク

だって休みになるんじゃボケ～！と思いましたが、

自宅で家族に話し、多分解雇の方向で・・・

今日から出勤だったんだけど、パートにするかは

今月は考えさせて下さいと言いました。

解雇、となったほうが条件はいいんだよね。確か。

でもさ、子供３人いてわざわざ会社近くの保育所に

入れたのにさ・・・。

主婦が仕事を探すのは大変なんだよね・・・。

しかもこのご時世。

そしてさらにショックな出来事が・・・。

１２月３１日に２０年生きていた実家の猫が死にました。

すっっっっっっっごく泣きました。

声出して。ワンワン泣いてしまった・・・。

何かこうゆうのって重なるよね・・・・

さすがに家族の皆、凹んでいるあたしに気を使ってました。

旦那以外ね・・・(￣∩￣#

だからこの正月中は、ホント気が抜けたみたいに

なってました。

ずーーーーーーーっと寝ていたいって。

何か、いまだにどんな自分で居ればいいかわかんない感じ。

今日の出勤は、明るく笑顔で出勤したけど。

解雇までの１ヶ月「あの子が良かったよな～・・」って

思わせてやる！！。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

ハァ～～・・・・・。

うちの子供たちは一番上のお姉ちゃんだけ、サンタはお父さんとお母さんだよ

って話しました。2人きりでお風呂に入った時に。

結構、歴史的なのが好きなお姉ちゃんは、昔日本にもサンタと呼ばれた人が

居たとかしってたし、疑いはじめてたし、それも絡めて上手く話しました。

「サンタってね、物じゃなくて結局は幸せを分け与えてたんだよね。

パパもママもとっても喜ぶ姿を見て幸せだったし、

ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄもらった○○もうれしかったでしょ？

でも、もうお姉ちゃんはその役目が出来るな、サンタになれるなって

ママは思ったから話したの。ショックだった？？」

「びっくりしたけど・・やっぱりそうだったんだぁ～」

「でもね、サンタなんて居ない！って言ったら幽霊だっていないよねW

妖精だっていない。みたことないもん。でもそんな夢ってあったほうが

世の中楽しくない？W　だから、まだサンタになれないなって子には

秘密にしておくんだよ。今年はお姉ちゃんのサンタデビューだな★」

大分省略したけどこんな感じに。

あたしなりに、ネットで調べたり考えたりして「隠してた・騙してた」

とは思わせたくなくて話しました。

お姉ちゃんはとってもしっかり者なんです。

朝も自分でバッと起きるし。

でもすっごくあたしに気を使っているのがわかる。

顔色をうかがってるんだ。

今日はふざけて絡んでも大丈夫そうだな・・とか

今日はピリピリしてるな・・・とか

だからそんな時はそれを感じながらもその場はどうしようもなく、

でも、なるべくその後や次の日とかに話します。

「この前、ママピリピリしてたじゃん？ごめんなぁ～・・」

って。「お姉ちゃんのせいではないからね！実は会社でさ～・・」

とか、簡単な作り話して(全くの嘘ではないですよ)います。

今の子って、嘘にとっても敏感だと思う。とっても嫌がる。

今ってか、昔だってそうだと思うけど。

特にこの病気の人にとって嘘つかれるのはかなりのダメージ

ですよね。

だから、あたしはなるべく嘘はつかないし、理由をちゃんと

話すようにしています。

ふざけてでも「デブ」とか「ブサイク」は言わない。

変顔したから見て～！W　って時はぶっさいく～WWとか言うけど

あと、ママの気持ちも話すようにしている。

でも話しすぎちゃって、逆に心配かけたりしないか不安だけど。

子は親を見て育つからな・・・。怖いです。

今度からは、松本さんのブログに書いてあったように

「自分にも優しくね」って気持ちも込めて話そう。

子供にはたいしたこと言えるのにね・・・・

実際の自分はどーなんだよ！って(ﾉ_･｡)

ダメなママかもしれないけど、どんな時も大好きだ！って

だけは子供に伝えて行きたいな。。

自分のように「気持ち」なってほしくないから。

と諦めかけていたけれど、何とか予定通りにやることやって、

無事に行けました！

昔からの友達で、ホント何でも知ってる友人。

多分、林檎の中で「友人は？」って聞かれたら「2人」

って答えるだろうぐらいに深い友人です。

もちろん林檎が摂食障害って知ってます。

友人Aはおっとりしてて天然っぽいけど、その子も

色んな事抱えて大変だったりしたの。でも、とても頑張りやさん。

友人Bは一見男勝りな感じで、物事ハッキリ言う人。

でも、すごく物事ちゃんと見てて、気を上手に使える人。

美容師でもある。今年シングルマザーになった人。

一番あたしを知っているし、喧嘩も沢山した友人。

この3人が3人だけで飲むって・・・高校以来W

・・・高校ってW　(;^_^A　まぁそんなもんでしょ？

あれから10数年以上経って、今3人で集まって呑む。

不思議な気分でした。

どんな感じで居酒屋過ごすのかな・・ってやっぱり心配はしたよ。

でも、そこがやっぱ友人だよね、

楽しかった(ノ◇≦。)　何でも話せるし、食事だって「吐いちゃうかもよ？」

って言っても「吐いたっていいじゃん！大丈夫だ～～WW気にすんなって！」

そして途中、女3人は気づいた・・・・

これが女子会ってやつッスか！？(((゜д゜;)))

すげ～・・・女子会かいこれWって3人で爆笑した。

あたし「女子会」って言葉好きじゃないんだよね～・・。

あんまり意味をわかってないだけかもしれないけど、

本音言わないでただキャピキャピ話してるだけの会って感じがして。

でも、女子だけが集まる会なわけねW

違ってたらすまない・・・・。(;´Д`)ノ

自分の子供たちの話・旦那の話・仕事の話・昔のバカな話

色んな話をしながら今までゆっくり会って話せなかった事を

ここぞとばかりに話しました。

その後、カラオケにGO!　だぶん3人だけでは初W

主婦は時間が押しているから、使えるだけの貴重な時間を

フルに使おうと必死です！W

このカラオケがね～・・・・

みんな酔いもまわってきたし、懐かしい歌なんかうたってさ、

盛り上がったのは盛り上がったW昔みたいに。

でもだんんだん後半は歌も歌わず、3人で号泣だった。

林檎が「もしさ、あたしが仕事もできなくて、離婚とかして子供も取られて

1人ぼっちになって、何にもなくなってもずっと友達でいてくれる？」

って聞いたら。友人Bが泣いてさ。あの男勝りのBが。

「あほか！当たり前に決ってるし。どうなったって大丈夫だ！心配すんな！

どーにかなるし、1人になんてするかバカ！」

Bの頭の中で、いつも天使と悪魔が戦ってたんだって。

林檎の為に何ができるか。

理解の無い林檎の旦那にどんだけ苦しんでるか伝えようか・・・

いや、それをあたしがしたら余計林檎を混乱させちゃうんじゃないか・・・

どうしてあげたら林檎の気持ち楽に出来んだろ・・・

遊びに連れ出そうか・・・・いや、今は逆効果なんじゃないか・・・

いろんなこと考えてたって。

自分も美容師なのに腱鞘炎になって鬱ぎみになったりして

大変だったのに、その頃はそんな姿見せずに居たB。

林檎は涙がとまりませんでした。

ごめんなぁ・・・・って。

こんなに思ってくれる人が居るのにホントごめんなって言ったら。

「勝手に林檎を好きで心配してんだから、あやまんなよ！あほW」

林檎は幸せ物です。

でも、友人達もわかっていると思うけど、林檎が本当に幸せって

思えるようになるにはまだまだ壁が沢山あるんだよね。

でも、倒れそうになった時に「しょーがねー奴だなぁ」って

支えてくれる人がいます。　ありがとう。

みんな忙しいし、めったに会わないけど、

帰りそれぞれのタクシーが来て乗って帰るとき

「ありがとね！林檎がんばるから～！」って手を振ったら

「もう頑張ってんだから頑張んなよ～～！W]って手を振ってくれた。

とてもいい夜でした。

さっき姑さんから電話がきました。２番目が熱出したらしい。。

喉が痛いって言ってたから普通の風邪だと思うんだけど・・・。

休日当番医、どこだろな～

パパ連れてってくれるよね～・・・(-。－；)　不安だ。

うちは、上から小４女の子・小３女の子・２歳の長男の３人です。

年子で出来て７年あいてやっとの長男！o(TωT )

１人風邪ひくと立て続けに全員うつるんだよな～・・。

しかも、明日はあたしが病院の日。どうしよう・・・。

さらに明日の夜は数年ぶりに気が合う友人３人と呑みに行く日。

みんな主婦だから中々タイミング合わなくてやっと実現した日なのです。

タイミング悪～～～(Ｔ▽Ｔ;)

仕方ないけどね。。。

頼む！！良くなってくれ！と祈るしかない。。。

インフルエンザとかだったら終わりだな。。チーン(￣ー￣)

家帰って様子みてだけど、明日のあたしの予想予定を

シュミレーションしてみたW

朝、上の子は学校へ、一番下は保育所へ

↓

２番目の様子を見て自分の病院１１時予約に

間に合うように１０時に家を出る

(今年最後の診察だし薬が無くなるので）

↓

家に直帰し、２番目の様子をみる。

↓

３時過ぎに保育所にお迎えに行ってそのまま

病院に行く。(３番目も鼻水垂らしてるし夜が心配なので）

↓

みんなの様子をみて、夜出れそうなら夕飯の準備

↓

友人の所へGO

そうなるといいなぁ・・・。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

でも期待しないでいよう・・・ダメな時凹むから。

タハァ～～

「忘年会」ってイベントで「初！」だよp(^-^)q

食べたのは・・・食べた。でも過食スイッチ入らなかったです！

会食終わって、カラオケになりそこから2時間、お茶しか飲まず

酔っ払った上司のお相手をし・・・

帰宅後、吐いてしまいました。過食してないけど、このまま寝るのが怖くて。

汚い話ですが、久々にすっぱかった。胃液がガンガンで・・・。

以前なら、過食して胃がパンパンになったら即トイレだったから

「胃液」を感じなかった。

昨日久々の「胃液」感に、「こりゃ～歯も溶けるよね・・・。」って思いました。

林檎も「歯」ボロボロです。つめてた歯とか、歯が溶けてゆるくなったのか

何本もとれてるし。歯医者行かなきゃなんだけど、歯医者超嫌いです。

それに、ずっと通ってる歯医者だから「嘔吐してるのばれないかな・・」の

不安もあって。

んで、話し戻りますが、忘年会終了後、急いで自宅に戻ると

旦那が子供を寝かしつけてくれておらず・・

11時半だというのに、2歳児が・・・。しかも明日発表会なのに。

あれだけお願いね！って言ったのに・・・。

部屋の明かりがついてたから、ダッシュで部屋行ってドア開けたら、

一番上のお姉ちゃんが「頑張ったんだけど寝ないの」ってくたびれた顔。

「ありがとう。ママもっと早く来たかったんだけど、ごめんね、パパは寝せてくれなかったの!?」

って聞いたら「だって無理やり抱きしめて眠らせようとしてて、

すっごい泣いてて可哀想だったから、やめてって言って、あたし本読んだりしてやったんだけど」

って。　　　もう溜息・・・。ハァ～。

とりあえず、そのまま着替えもせず寝せました。。。

その後は結局、嘔吐した後に酒飲んで寝た。体に悪ッ(ﾉДT)ですよね。

なので、本日午後からお仕事してますがお風呂入ってませんW

化粧も昨日のままですW

朝から早起きして子供の発表会行かなきゃなんなかったし。

なんか、もぅいいや・・・。と思いまして。

家に帰って「ちょっと～・・」とガッカリしましたが、一番上のお姉ちゃんの頑張りに

胸が熱くなった。昨日はちゃんと「ありがとう」って気持ち込めて表現してる余裕

なかったから、今日帰ったら「本当にありがとね」って抱きしめようと思います。

しかし、今回の林檎は「忘年会でしつこく呑め！と言われても呑まなかったぜ！あたし！」

のちょっとした自信がつきましたW

呑むキャラのあたしが温かい日本茶飲んでる姿にみんなビビってたW

なんかね～・・・全然イライラしなかったんだよねぇ・・・・呑まなくても。

呑みたいな～・・呑んで代行で帰っちゃおうかな～・・って頭よぎったの2秒くらいW

たまたま昨日がそんな日だったのかもしれないけど、それもまたよし！としよう。

「流されなかった自分」でいれた日があっただけでも凄いじゃん！って。

でも自宅だとダメなんだよね～・・・なんでだろう。。。

自宅だともう精神的に「呑みたい！呑まなきゃ！」みたいな衝動がとめられない。

「呑まなきゃやってらんないよ」みたいな感じなのかなぁ。

なんかちょっと違うな・・・。

呑むと些細な事に神経使わなくなるから呑みたいのかな。。。そうかも。

まだまだ「家」での課題がいっぱいです。

土日は必ず出勤です(｡＞0＜｡)

今日はバタバタしましたぁ～。明日の忘年会の事もあり・・・。

どうしようかな～・・。何か会社の偉い人も来るらしい。

益々行きたくないねW　くつろげないよね、皆W

今気持ちユラユラしてて安定してないから、明日は食べて呑んでしまいそう。

あたしだって、辛いんだってわかってほしいくせにわかられたくない。

何なんでしょうね・・。みんなもそうかい？

まだまだ上手くかわしたり、自分守ったり出来無そうだよ・・・。

旦那の兄弟は、姉(すでに結婚済み)旦那、弟の3人兄弟です。

はじめの2年は、あたし達だけでアパートに住んでいましたが、旦那の弟が

大学進学で家を出るのと同時に旦那の実家で一緒に住むようになりました。

うちはキッチンの所でみんなでご飯を食べます。みんなでそろって。

あたし、はじめて見たとき「ドラマみたいな食事ふうけいなんですけどW」と思った。

そして、義父は食事が終わるとすぐ隣にある自分の部屋に行く。

その方が落ち着くし、あたし達の時間もきにしてだとおもう。

一方姑は、部屋でやればいいものを、編み物始めたり何だかんだしてずっといる。

疲れた～。とか言いながら。「部屋で休んだら？」って言うと「そんな邪魔物みたいに言わないでよ～W」

とかいう。そんなんじゃないじゃん・・・。

あたし達と子供はそこでテレビ見ながら寝るまで２階の部屋には行きません。

行かないって言うか、そんな流れになっちゃた感じ。

そんな毎日です。

アパート暮らしは気楽ではありましたが、家賃が安い事もあり、旦那の姉夫婦も

同じアパートでした。それがちょっと厄介でもあったりして･･･

姉の子供が遊びに来るのはいいんですが、部屋をめちゃちらかして帰るし、

家が近いから結構遅くまで居る。

「はい、ちゃんとかたずけしてから帰ろうね～」とか「もう暗いからママ心配するから帰ろうね」

などと言っても「大丈夫だよ」で一向に帰らず。

ママから「行ってる？帰って来るように言って～！ごめんね～」と電話が来て

バタバタ帰るから結局そのまま。

そんな日々でした。

実家に入ってからは、姉は仕事に行く為子供を預けて行くのね。

パチンコ屋のパートなんだけど、やけに休みが少ない・・・。

土日は毎回仕事だから、あたしのたまにの貴重な日曜休みも姉の子供と一緒。

出かけるにもその子だけ連れて行かない訳にいかないし、結局自分の子供2人と

姉の子供2人を連れて出かけるようになる。毎回。

あたしは前々から旦那に「あんなに休みがないなんて、変だよ」って言ってたけど、

やっぱり自分の姉なんだろね、「なんでそんなに疑うわけ?!」と

姑は「○○はホント休みも無くはたらいて○○は大変だわ～～～」と

そこであたしは（あやしい・・・）と思った時に、旦那にいいました。

「ちょっとさ、あそこのパチンコ屋(姉が勤務している所とは別)に行ってみよう」

ブツブツ言いながら旦那と行くと、駐車場に姉の車がある！

ほ～らね・・・。と思った。

旦那も事実を目にして「何してんだあいつ。仕事じゃねーじゃん」と。

何かガッカリするよね。。。

やりきれない感じって言うか。

旦那は姉に言ったみたいだけど、「他の店の偵察にいってただけだ」らしいです。

もういいよ・・・って。

休みのたびに、自分たちだけの時間が過ごせない事、義父さんはさっしててくれて、

「今日は内緒で○○はじーちゃんと温泉でも行こうか☆」とか言ってくれたりして、

姉の子供もニコニコ笑顔で、今日は○○ちゃんとかとは一緒に行かない～☆バイバ～イ☆

って。義父も言葉にはしないけど（いいから行っといで('-^*)/）みたいにしてくれた。

うれしかったなぁ。。。気持ちが。

義父は実はお婿さんなの。だから気持ちわかるんだろね。気使う感じとか。

姑は全然(-_-メ　むしろそんな流れをぶち壊す感じW

「あら？何今日は一緒に行かないの？」みたいなW

基本、いい人なんだよ！でも何て言うのかな～・・・空気読めないってか読まない。

人の話聞いてないんだろなぁ・・って思う。あと喜怒哀楽が激しい。

落ち込むといつでもどこでも「はぁ～・・・はぁ～・・・」って溜息ついてる。

のわりにしばらくするとケロッとしてたり。

怒ると、あたしは呼び出されますW

そこでたいてい尋問。

長州小力って覚えてます？W　ちょうどテレビに沢山出てた頃

「あはは(爆笑)、見てみて！○○ちゃん（あたし）そっくり～～！」だって（ｉДｉ）

んであたしがセレブが出てるテレビ見てて「お母さんもセレブだからテレビ出れるんじゃない！」

って言ったら「・・・・すっごい気分悪い!!!」って言って部屋に行っちゃった。

・・・・・・・(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)　へ？

別に貧乏でもないんだよ。義父は公務員だし。いやみに聞こえたのかな。

小力にそっくり！W　より全然良くないですかね。。。。

だから発言に神経使います。

あたしは基本、一緒に住み始めてから「明るい・ジョーダン言う・面白い」嫁です。

ってか、そうしていないといけないような気持ちだった。

実家のばあちゃんにも「姑は何だって言いたいんだから、教えてもらってると思って仲良くやるんだよ」

って言われたから、「教えてもらってるんだ」って思って、我慢と言うかぶつかり合った事はない。

「こうした方が良くないですかね・・・？」とか提案的に言ったりはするよ。

でも「そうかもね。はぁ～・・。あたしってダメだね～・・はぁ～・・」がはじまる。

ほっときゃいいんだけどね・・・。

昨日書いた某携帯ショップに勤めてるとき、メンタルもだめで、過食もあったし

朝やることやってから仕事に行くまでの少しの時間でも横になってたかった時期があって、

いつものように笑顔で「ちょっと部屋居ますね～」と部屋に上がる日が数日続いたの。

そしたら姑から「何かあったの？あたしが原因なの？」みたいにメールがきたから

「心配かけてすみません。大丈夫です。全然お母さんの事じゃないし、自分自身の事だから

気にしないでって言っても気になっちゃうかもしれないけど、大丈夫だからね。」

と返信したの。

そしたらさ・・・

同じショップの若い子から電話がきて

「○○さん、何か大丈夫ですか・・？何かぁ～今店長の所に、姑さんから電話きたみたいで、

（うちのあんなに明るい嫁がここ最近すぐ部屋にいっちゃうんですよねぇ。そちらの対応とかシフト

とかでなんじゃないんですかね。ちなみにあたしが電話した事は本人には言わないでくださいね！）

って言われたみたいなんですよぉ～・・・。だからどうなのか探る感じに聞いてみてって店長に

いわれてでんわしたんですけどぉ～・・。大丈夫ッスか？店長にも電話来た事は言うなって言われた

んですけどぉ、あたしだったら知らないでいるの絶対やだとおもってぇ～！」

何なんだ！！！！！って怒り爆発しそうでした。

でも出来なかった。。。。。。弱い根性なしですね、あたし。

部屋にもいちゃダメなわけ？部屋にいる理由言わないとダメなんかい！と

でも、へたに部屋に居れないんです。そうなるから。

何かさ、明るくいつでも過ごして平和で居ようとしてた自分自身が悪いんだよねって

そう思っちゃうんです。

でもずっと一緒に過ごす家族といざこざおこしたくないって思って・・・。

自分自身を守るってやりかたがよくわからなくなってしまいました。

でもね、８月に姑が激怒した事があったんだけど、その時

あたしの中で何かが破裂したんです。

「もう疲れた・・・。」ってしか言葉がでなかった。

あたしは芸人でもないし、傷だってつきます。怒ります。

もう、無理に笑顔するのなるべくやめました。普通で居ようと思った。バカらしくなって。

でもみんなは笑顔のあたしが普通と思っているからね・・・

それは３、４年前ぐらいかな。　その前に旦那と大きな喧嘩をしまして、離婚まではいかなかったけど

ほんと、ちょっとヤバかった。

あたしが悪いんだけど。本当に。

まあ、今はそれ話すと3日ぐらいかかりそうだから置いといて･･･

流れを言うと

アパレル勤務･･･5年勤務、後半1年半ぐらいから過食嘔吐が始まる

　　　　↓

　　　退職････1週間拒食になるが、また隠れ過食へ

　　　　↓

某携帯ショップ勤務・・・2年勤務その間の過食嘔吐が激しくなる

　　　　↓

ここで「食べたものを吐いてしまう」と旦那に話す

　　　　↓

それから半年後妊娠･･･上の子と7歳離れてやっと長男を授かる

　　　　↓

出産の為退社・・・妊娠当初は過食嘔吐していたが、双子の片方が流れてしまい嘔吐しなくなった

　　　　↓　　　　　　結果20キロ増して出産

　　　　↓

　　　　↓

現在の会社に入社・・・入社して半年、過食嘔吐再発

こんな感じです。

携帯ショップは本当にあたしに合わなかった。

でも勤務して勉強になったこともあるし、今は良かったなと少し思えるけど

ホント毎日苦痛でした。

接客も緊張するってのもあるけど、そこの店長がマジ最悪でしたね。

反論したり、態度に出せないあたしも悪いんだけど

なんせ、明るくオチャラケて居るようなキャラを作っていたから、

「何でも言いやすい人」になってたよね。

ひどい言葉も、冷たい態度も、あたしはいつも明るいし怒らないから。

そんな意味で気に入られていたんだとは思うよ。

はけ口な存在だもん。

でも過食は進んだよねその分。

自宅で大量に食べる訳には行かないから、帰る途中コンビニである程度お腹みたして

自宅に帰って、自分で夕飯作ってそこで多めに食べて嘔吐。

空っぽになった胃に飲酒。そして寝る。

この繰り返しでした、そのときの2年間。

で、休みの日、何も考えられないような感じにボーっとしてて何となく

「病院に行こう・・・」と思った。

とりあえずだったから近くの地元の病院行ったんだけど、

家族には残業だって言って仕事帰りに受診したりしてた。

んで、やっぱりパートナーや家族の協力がないと中々難しいけど、

ほぼ理解はしてもらえないから・・・ゆっくりね

って先生が言ったんだ。

薬もらったりしながら4回ぐらい受診した頃、なんであのタイミングだったのか

今でもちょっと思い出せないんだけど、旦那に話した。

「何かね、食べたもの吐いちゃうんだ。今病院に行ってるの」って

これじゃわかるわけないよね～････(TωT)

旦那はそれ聞いてイラっとした感じで

「はぁ？いつから？」

「２，３年前ぐらいから・・・」

「はぁ!?（溜息）　じゃー、オメーはずっとニコニコして食って吐いてたんだ。すっげー嘘つきだな。

　もうわっかんねーし、オメーの顔すら信用できねぇ。病院で治してもらってれば」

と言われました。

理解してもらえないとはわかっていたけど、突き刺さって何も言えなかった。

言い方も中途半端だったんだよね。

でも当時はそんな脳内じゃなかったんだ。多分。

それ以来、食べてるところを「へぇ～・・」といやみな感じに遠くから観察したり、

食べた後、席を立つと「吐くの？W」と言う。

旦那以外は知らないし気がついてないけど、「知られちゃうんじゃないか」ってぐらいに話す。

その後、「今日ね、何回か吐かないでいれましたって先生に言ったら褒めてくれたんだ」

と言ったら、「あっそーW　良かったねぇぇW(かなりバカにした感じに）･･･くだらねぇ。

そうやって医者にでも褒めてもらってれば。俺は無理だし。」

それ以来、話さなくなりました。摂食のこと。

怖くて。

でも、今現在、旦那は薄々気がついている・・・。

精神的におかしいって。

家庭のことで決めなきゃならない事話す機会がここ最近なんどもあって

そのときのやり取りで「お前がおかしいんじゃねーの」みたいな言い方があって

頭来て「おかしいかもね!!精神科通ってますから!!」って言ったの

摂食で、とは言ってない。

でも以前の事があるから、脳裏にはあるはず。

お互いその「核」について言うに言わない・・・・って雰囲気なんです。ここ最近。

何て話せばいいのかな・・・。

また嘘つきっていわれるんだろな・・・・。