彼が家族を命かけて守った英雄みたいになってたこと。

本当に命をかけて仕事をしてる人達に失礼だ。

「死んで楽になった。」

これも大嫌いだった。

自分が起こした過ちをどうすることもできなくてしんだんだよ。

今辛いのに必死に生きてる私達より楽になるなんておかしいよ。

いじめや職場での嫌がらせで亡くなってしまう人とはうちの旦那は全然違うんだ。

やり場のない怒りを鎮めないと。

その日に達したら何かをやめるとか今のところはないけどその日を目標になんとか仕事に行き1日をこなす。

期限は先のことではなく割と目の前に設定して気持ちを楽にさせる。

この日までとりあえず頑張ろ。

それが最近の自分の励まし方。

嫌われてもいい

1人でもわかってくれる人がいればそれでいい。

それは地元に引っ越し親のそばで安心して暮らすこと。

少し仕事を休んで資格の勉強をすること。

その資格を活かして仕事を見つけること。

これらをやるには大きな壁がたっくさんある。

それを乗り越えられる気力が今はない。でもいつか…いつかそれができたらいいなとおもう。

病と闘ってる人がいるのにこんなこと言ってはダメなのはわかっている。

だけど…

逃げ出したくなる。

死んだら楽になる保証は何もない。

子供もあるから死なない。

でもどこかへ逃げたくなる。

そんな時期です。

今朝になってログインできて昨日のはなんだったんだ？と思いながら書いております。

最近は婦人科の治療を始めて私自身がちょっとフラフラです。

でも乗り越えたら治る(*˙︶˙*)ﾉ"

息子も今学期はまったく学校に行けず…最後の日だけがんばりました。

そんな時もあるか…

春から新学年…あまり肩に力を入れずにのんびりいきましょう。

今日は全く眠くない。

どうしたものか。

ぼーっと昔の写真を見る。

息子がまだ学校へ行けていた頃の写真

旦那が生きていた頃の写真

父親が元気だった頃の写真

みんなが笑って普通の幸せの写真

写真フォルダーの中にはみんなの笑顔がたっくさんあった。

でも今それを見ると涙がでてくる。

あの頃はそれが当たり前だった。

苦しいこともたくさんあったけど何気ない毎日が普通だった。

今は…

幸せじゃないわけじゃない。

でも悩むこともたくさんあるし内容が重い。

考えなければいい

なるようにしかならないからって言われるけどそんなの無理。

昔を振り返ってはダメ。前を向いてって言われるけど幸せだった頃の記憶を辿ってあの頃の空気感を思い出すと心が安心する。

一瞬だけどその安心に甘えながらではないと今は生きていけない。

他人から見たら自由に見えることもたくさんあると思う。

でも自由ほど不安定で怖いものってなくない？

だって全部自己責任。

子供のことも相談することはできても最後に決断を下すのは自分一人。

大きな買い物もすべて最後は1人。

私はそんな重いもの背負えるくらいの器無いんだけどな…

すきあらば逃げ出したい。

自立ができていなかったと言われればそれまでだけど…

親ですらまだ夫婦そろっている。

父の愚痴を言っている母を見ると何を甘えたことを…と思ってしまう。

愚痴を言える相手がいるだけいいじゃないか…

仕事の相談ができるだけいいじゃないか…

その立場にならなければわからんよ。

これを言ってしまえばじゃぁ誰にも相談するなって言われそうだけど…

でも今は何かにすがって生きていくので精一杯。

わんこにだけは本音を言える。

子供の前で悲しい顔をしない。

辛い時に親には連絡ができない自分。

辛い

助けてって言えない。

言っても仕方ないと思ってしまっている。

言っても何も変わらないから。

思い切って実家に帰ればいいと言われるけど拠点をうつすって結構な動力いるよ。

部屋もない。

賃貸借りるの？

今の家は？

今の私の立場になってみろ…そんな簡単にできないから…

どんだけの手続きが必要だと思ってるんだ…

なんかちょっと口悪くなってきちゃった…

何がかきたいのかわからなくなっちゃった。

笑って前を向いて生きるって結構しんどい。

歳も歳なのでめでたわけではないのですが36歳というのは主人がこの世をさった年齢でした。

彼より二つしただった私が彼を追い越してしまいました。

とっても複雑です。

少し寂しいです。

悲しいです。

不要な外出もしてないのになーとなんでぇと拗ねて始まった2023年です。

嫌なことは最初に終わらせて後は楽しいことが待ってるってことかな◡̈♥︎

だったらいいな。

昨年もたくさん悩んで泣いた一年だった。

今年は笑って泣いての一年にしたいなぁ。

嫌なこともたくさんあるけどきっと幸せなことが起こる前触れだと思って笑

明日も行きましょう！

みな様が少しでも楽しく幸せを感じられる一年でありますように。

朝は寒いしいやだなーと思いながら仕事へ。

行ってしまえば沢山の人がいて楽しくお話ししながらのお仕事ですが家でお留守番している息子が心配で帰りたくなることもしばしばです。

そんな時は息子にそのまま愚痴を吐くようにしていて「帰りたいなー」と息子にLINEを送ります。

いつもは「ママがんばれー」とか「帰ってくればー」なんて返信が来るんですがその日はボイスメッセージが一件届きました。

その内容は息子作詞作曲の元気が出る歌。

内容は本当に単純なんだけどものすごくおかしくて更衣室で1人で大笑いしてしまいました。

学校に行けず悩んでいる息子。

こんなのずっとはダメだってわかっていても足が向かない。

でも、しっかり約束を守り家で勉強をして満面の笑みで「おかえり」を言ってくれます。

今まで息子を守らなければとばかり思っていました。

お母さんだからしっかりしなくちゃ！と。

でもしっかりしなくていいんだ。

私は息子に守られてるんだと思った1日でした。

きっと今どん底なんだろう。

怖い。

不安。

大声で叫びたい。

怖いよー

不安だよー

もうやだよー

助けてー

でもそんなこと言っても何も変わらないんだよね。

わかってる。だけど子供にした判断が合ってるのかもわからない。

この先あの子はちゃんとやっていけるのか…

私もちゃんとやっていけるのか…今は不安で仕方がない。