期限のある書類を1ヶ月以上前から提出するように言っていたのに、提出するとずっと言っていたのに、結局、出さないで、会社に来なくなってしまった人がいます。

しかも、家にも帰っていないようです。

直前にやり取りしていたのが私だったので

私が原因だと思われているみたい。

断じてパワハラなどしてないし、

提出はずっと促してましたが、

じゃあ、どうすればよかったの？

って感じ。

会社からの帰りは歩いています。

休日は二週続けて表参道から自宅まで歩きました。

12kmあるのですが、そのくらい歩くと満足感があります。

GoogleMapで現在地から自宅までを検索して

それの通りに歩いていますが、縦の道があまり大きな道ではないのですが、今日は夜遅くなってしまったので怖かったです。

今まで東京で住んだ場所は、駅から近いか、人通りが多い場所だったので、東京に人通りが少ない場所があるなんて最近まで知りませんでした。

おまけに空気が澄んでいました。

なんかいい空気っぽかったので

久しぶりに外でマスクを外したら

すごく気持ちよかったです。

誰一人として人がいなかったので

マスクを外しました。

歩き終わると達成感があって、

悩んでいることもちっぽけなものになってしまいます。

今のところいいことずくめです。

最近、組織が変わったので、

仕事内容も変わりました。

でも、やりたいと思っていた仕事なので、

やる気はあります。

まだ慣れていないので大変ですが。

いろいろ勉強しなくてはいけないこともあります。

私の部署は総務部なので、経理以外のこともやらなくてはならないのですが、

正直、総務的な仕事は苦手です。

何もないところからいろいろ決めていくのが苦手なんだと思います。

経理はわからないところは勉強するのが楽しいのでよいのですが、他の仕事に追われてなかなか勉強や仕事の準備ができないでいます。

昨日はやっと仕事が一区切りしたので開放感があります。

父の子供時代でも、ほとんどの人が高校までは行かせてもらえていたので、子供時代は恵まれていなかったことは同情します。

しかし、私は小学校の頃から父に「俺は15歳で家を出たからお前も15歳になったら出て行け」としょっちゅう言われていました。

私の時代は女性では、一人暮らしだったら就職も結構難しかったので、よほどのことがない限り親元を離れる人はいませんでした。

なので結局、30歳まで実家にいましたが、家を出たのはやはり、父と揉めたからでした。

揉めた内容は詳しくは忘れたのですが、

父のわがままに付き合いきれず、

頭にきて出て行ったのでした。

父は私がすぐに帰ってくると思っていたようです。

私は一人暮らしが快適で、全く帰省すらしませんでしたが。

酷いと「返してこい」と言われ、大変困りました。

だから、人からものを貰うことがあまり嬉しくなく、むしろ困った顔をしてしまうようになってしまいました。

その後父はどういう心境の変化か知りませんが、よく人からものをもらってくるようになり、また、自分も人にものをあげるようにもなっていきました。

何年か前に、叔母から私がプレゼントをもらったのですが、その時に父から「お前は人からものをもらっても何で喜ばないんだ」と言われ、すごく腹が立ちました。

私が文句を言おうとしたら母が「それはお父さんが人からものをもらってくると怒ってたからじゃないの」と言ってくれました。

母は私のことわかってくれてるんだと嬉しくなりましたが、その話を聞いても父は自分がかつて言っていたことを覚えていませんでした。

ちなみに、母が闘病中にもこの話をしましたが、覚えてませんでした。

小さい頃は、家での理不尽は当たり前でした。

家では父が中心で、

父がルールでした。

父が見たい野球のテレビは優先され、

野球の試合で延びた後番組を私が見たくても寝ろと言われました。

私の部屋は父の部屋の上にあったのですが、

父は神経質で、少しの音を出しただけで

「うるさい」と言われた。

父に怒られるのが嫌だったので

そっと歩いていたが、

家がミシミシなるので、どうしようもなかった。

学校などであった理不尽なことを話すと

「それはお前が悪い」といつも言われていました。

私の味方になってくれることもなく、

いつも否定されていたので

私は自己肯定感の低い人間になりました。

今でも影響があります。

父のことを書こうと思っていたからなのですが、

辛いことはなかなか書かずに時間が過ぎてしまいました。

父とは母の四十九日以来会ってません。

母の闘病時にありえない言動ばかりで愛想をつかしたからです。

これからいろいろ書いていこうと思います。

母のことはいつでも心にあるし、

心から楽しむことなんてもう、ないとも思います。

会社は組織改編があり、

仕事もやり慣れていないことばかりで

試行錯誤を繰り返しています。

もう、人生に楽しみもなく、

会社に行きたくないけど、

辞めたら生きていけないので

仕方なく行っている感じです。

職を失っても誰も頼れないし。

最近、好きな俳優さんが出来て

その人の出ているドラマを見て

元気をもらっています。

そんな小さなことでも

元気が出るなんて自分でもびっくりです。

母がいないことを実感すると、

氷の上に立っているように感じて怖くなります。

最近、仕事が忙しいので余裕がないのですが、

ちょっと前までは週に二、三回は母が出てくる夢を見ました。母が亡くなった夢だったので、起きた時に一瞬亡くなったことが夢だったんだって思うんだけど、やっぱりお母さんはもういないってわかって落ち込むっていう流れです。

私には自分が死ぬまで長いです。

母と一緒ならそんなことなかったのに。