https://ameblo.jp/sora123miageyo/ ブログの説明を入力します。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sora123miageyo/amemberentry-11472975412.html Mon, 18 Feb 2013 01:35:17 +0900

でも、本当は違う。


私の、当時は自覚出来てなかった、でもつらい気持ちに、子どもの様子がかぶるから、痛いだけ。




ある意味同じなんだよ。でも違う。


ただ、子どものしたいこと、に、一番の焦点を合わすから、３年間、しんどいよ…と、私が心配しても仕方がない。


それに向かうのもするのもしないのも、決めるのは子どもだ。


最後はそこに収まると思う。


私は、それが決まる最後の最後まで、どちらでも大丈夫なように準備するだけだ！


そう、心に決めている。


ぐらついたり、自分の過去に引っ張られたりしたら、立ち止まって考えて、戻っていく立ち位置として、基本にしています。



出来れば、広い視野が感じられる方を選んでほしいけど、するのは子ども。


だから、最後に決めるのは娘だ。





]]> https://ameblo.jp/sora123miageyo/entry-11457598257.html Sun, 27 Jan 2013 01:50:23 +0900

さて。世の中は何かと騒がしいし、ピリピリしてる。


だから、今年なら、うまくいくんじゃないかな？



昔よりは、どこの学校も人数が減ってる。


でも、ひとくらすよりは、複数クラスのがっこうがいいよ。


少なくとも、多様性はある。


子どもが、望んでくれたから、それなら、と、母として、頑張ってます♪


みんなを嫌いになったわけじゃない子ども。


でも、お互い遠慮して気を使って、結果、言えなくなったり、誤解が膨らんだりする。



出来れば学校で、もう少しお互いに気持ちを伝えあえること、出来るようにしてもらえたら、と思うけど。難しいのは、｢いじめ｣という言葉の独り歩き。



私は、あって当たり前。無くなるわけがないと、思ってます。


でも、そこから、お互いを知るチャンス、として、話し合える機会やぶつかり合える環境を、先生に作ってほしかった。


でも、今の学校は、保護者会があっても、無難な、悪くない言葉のやり取りで終わっちゃう。


その先に何があるか、考えようとしない。田舎だから、余計につつけない。


学校の変更を願い出た事自体を、担任は驚いていた。


教育委員会にも、学校が悪い訳じゃない、と話した。


これは、本当。


親として、子どもに何をしてやれたか？と考えた時、さわれなくなった母は、口も悪くなり(子どもから引っ付いてこないように予防のためだった。)追いつめたいい方しかしなくなった。


だから、学校という集団生活で、どれだけの表現が出来ただろうか？と、思う。


兄弟にする意地悪も、無いわけではないけど、とんでも無い事にはならずに、仲良く出来てる。母に頼らず、兄弟で助け合う。。。


言葉で書くと、美談のようだが、私には罪悪感の素になってる。


上につらく当たるため、下の子どもにも、あまり、優しくは出来なかった。


でも明らかに違っただろう母の態度に、この子は何を思っていたんだろうか？



私は、したいことを、したい！という気持ちだけで、やらしてやることもできなかったから、やっといった、あの学校に行きたい！という、この子の気持ちは、是が非でも聴いてやりたかった。


でも、みんなと違うことをあえてするんだから、覚悟は必要だし、それでも行きたいのかどうか、と言うところで、ずいぶん話し合った。


わからない…


と、どうしたらいいのかもわからなくなった時期もあったよね。



でも、最後には、やっぱり、行けるものなら、行きたい！と、まだ、やれることはあるから、頑張ろう、と、思えるところまで、しっかり話し合えたんだ。


これから、大人への第１歩を進む出すあなたへ。



この決断を出来る娘だと思ってなかったけど、その決断を出来る、話し合える、親子でいられることが嬉しいです。



これが実っても、ゴールじゃない、始まりだよ。


実らなくても、よく頑張ったよね♪と、思えるように、もう少し頑張ろうね♪






]]> https://ameblo.jp/sora123miageyo/entry-11456206809.html Fri, 25 Jan 2013 00:50:33 +0900

２児放置死に懲役30年


24歳母親

未必の殺意認定


大阪地裁判決



大阪市のﾏﾝｼｮﾝに幼児２人を放置し餓死させたとして殺人の罪に問われた母親の元風俗店店員、下村早苗被告(24)の裁判員裁判で、大阪地裁は16日｢幼児は空腹にさいなまれながら命を絶たれた。むごいの一言に尽きる｣として、有期では最高刑となる懲役30年(求刑無期懲役)の判決を言い渡した。


西田真基裁判長は下村被告が最後に家をでた際、衰弱している２人の姿を目の当たりにしていたのに部屋を施錠していたことを指摘し｢立ち去れば死亡させる危険性が高いと認識していた｣と未必の殺意を認定。殺人罪が成立すると判断した。


弁護側は殺意を否定し、保護責任者遺棄致死剤にとどまると主張さていた。


判決理由で西田裁判長は、下村被告が外出先で遊び回っていたことについて｢犯行の残虐さと結果の重大さを何よりも重視すべきだ｣と厳しく批判。｢幼少期に実母から育児放棄を受けていた可能性はあるが、影響を大きく考慮できない｣と述べた。


検察側は男性との交際のため子どもが邪魔だった、と主張していたが、西田裁判長は｢離婚の際に元夫側と子どもの将来を第一に考えた話し合いがなく、被告だけを非難するのは酷だ｣と指摘。動機についても｢放置を忘れたいという面が強かった｣と判断した。





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うつむく母 後悔の涙


｢すべて私の責任｣




幼い我が子を見捨てた行為は｢殺人｣と断罪された。16日、大阪地裁で開かれた２幼児放置死事件の判決公判。懲役30年を言い渡された下村早苗被告(24)は、裁判長に促されて弱々しく席に着き、約30分の判決理由読み上げの後、顔を紅潮させ、うつむきながら法廷を後にした。




｢２人の宝物を亡くした｣。５日から始まった公判では、悔やんでも悔やみきれない思いが込み上げ、毎回涙でハンカチをぬらした。｢なるべく会いに行って反省を促し、見守りたい｣。８日に証人出廷さた父親が語り掛けた言葉には、いつも以上に涙があふれた。


読み上げの間、しばらく微動だにせずぼうぜんと前方を見ていた。相対して座る裁判員は厳しい視線を向けたり、のぞき込むように見たりした。

被告人質問で｢すべて私の責任です｣と反省を口にし、更生を誓った下村被告。裁判長が最後に｢法廷で『今も２人の母親』だと言った。これからも冥福を祈りながらそう思い続けてください｣と話しかけると、深々と頭を下げた。





]]> https://ameblo.jp/sora123miageyo/entry-11195714341.html Sat, 17 Mar 2012 21:27:14 +0900

そう思い、活動している人がいますよ。


これからのあなたたちのような人を出さないために、どうすればいいのか？ 真剣に考えてる人がいますよ。


裁判官が、おっしゃったように、あなたが戻ってきたときに、助け合える仲間に少しでもなれてるように、がんばりたいと思っている人たちがいますよ。


30年後、お婆ちゃんになってる私達、その意志を継ぐもの達が、増えている世の中で、ありますように。



…なんて、きれいごとになるかもしれないけど、向き合える人が、増える。 裁判員裁判が、きっかけをくれるのでは。


関西から、変わっていくのでは。


考えずにはいられない人達が、増えて行くんだ！


痛みをわけあえるひとが、増えてくるんだ。 日本は変わるんだ。



本当の意味で、出来ることしなから、助け合える、がんばる力を持てるような世の中を。。。目指そうよ。



まずは、目の前から。手の届く場所から、考えていこうよ。。。




どこかで、ふと、振り返るために、我に返るために、出来たこと、なにができたのか、これからできること考えていきます。自分のためにも。 ]]> https://ameblo.jp/sora123miageyo/entry-11194712244.html Fri, 16 Mar 2012 21:17:28 +0900

大きな目を書いた私。


目はどこを見てるわけでもなく。両目がそれぞれで。


何か、目指すものをイメージしながらも、何かわからない。




自分を書いたのに、目。何も見えてない、ぼーっとしてるけど、大きな画面いっぱいに書いた目。



少なからず、心理士さんは、驚いていた。｢びっくりしました。｣ そうゆってました。


自分で自分を見てる、でも何も見えてない目。


文章だけで書いたらおどろおどろしいね!?


絵自体は、左右の目の色がちがったりするけど、カラフルな絵だったよ。 暗い絵は、あんまり描けないから


目指す何かは、赤い丸で表現したから、太陽みたいだし？



わかりにく


今年度は終わりました。来年度は、例年通り、なってみないとわかりません。



連絡がいつあるのか、それすらわかりません。 ]]> https://ameblo.jp/sora123miageyo/entry-11186563041.html Thu, 08 Mar 2012 15:01:42 +0900


TVで、感動しやすいようによけいなものは省いて、頑張ったよ、と、こんな風に頑張ったよ、誤解があろうと何だろうと、やってるよ、と、編集されてると涙もポロポロ


自分では頑張ってる、とは、なかなか思えない。


ほんの少し、自分もがんばってると思えて泣けてきたり、自分が生ぬるく感じて泣けてきたり


なんか気持ちが動いたことだけは、感じるんだけどね？


外に 逃げずに中を見て、足元を見て、自分との戦いを、ひとのせいじゃなく誰かがこうだからじゃなく、自分との戦いをしてる感覚がある。


うまく、相談は出来ないから、結局、自分の中で自分の歪みを感じて、言い聞かせていく。


なかなかうまくはできないけど。


イメージトレーニングだけはしてみたり。出来ないことを落ち込む理由にせずに居られる自分の時だけだけど。



ダンナが咳をよくするのは、心理負担から息が詰まってるのかもと、最近感じる。


私もなってるんだけどね。。。


風邪じゃないよ、たぶん。ずっと風邪薬飲み続けてるんだけどね。


だんなに相談は出来ない、細かいことを考えられない、だんなさんに、まだ出来てないんだよ、と、伝わるようにだけしてみる。



普通にしてると、伝わらなくなるから。でも、毎日しんどそうにしてても、イヤになるから。


私もどうしたらいいかも、どうしてほしいのかもわからないから。


静かに、朝起きて、する用意や、用意ができる準備を出来ることだけしていく。


毎日毎日を、どこかを規則正しくしていく、地味な作業を、できる場所から続ける。。。



旦那の求めるのもそれなんだろうと、思う。


]]> https://ameblo.jp/sora123miageyo/entry-11156145582.html Sun, 05 Feb 2012 17:13:40 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sora123miageyo/amemberentry-11099811761.html Tue, 06 Dec 2011 23:09:41 +0900
｢ガリレオ｣再放送終了後、流れ出る人名にあって、びっくりー

どの人？最初にプールに居た方かしら？


どのみち、違う人なんですよね。私じゃないよー！


いい名前だと思ったんだけどなぁ。(←ほんとは戻りたい、｢蒼いそら｣のﾊﾝﾈに。。。)

勘違いする方、居なければね。今でも、ほんとはねー。。。


蒼が、好きで、そらが、好きなだけーな、そらでした。



虹を見た日。山を越えても越えても次々と、虹が現れる。そんな不思議な日に始めたこのブログ。


気がつけば、１年以上が過ぎてます。あまりここでは書いてませんが。

人に依存せず、自分を保つって。難しいね。


甘えたがりの私は甘えるのは下手で、相談も下手くそなんだと思う。


だれにどこをどんな風に頼ればいいかはわからないけど、あれもこれもしてほしくなるし、際限なくなる自分が怖い。


子どもどころじゃなく、自分のみにすぐなる、

話していると人の辛さや大変さが勝ってくる、そのために自分を後回しにする。

だから、今度は自分をわかってもらえない孤独感が増す。

自分が自分を大切に出来てないから、人にもちゃんと頼れないし、人にも伝わらない。伝えてないし。


なんだか、変わらないなぁ。書けるようにはなってきた、とはいえるんだけど。 ]]> https://ameblo.jp/sora123miageyo/entry-11099331248.html Tue, 06 Dec 2011 15:53:53 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sora123miageyo/amemberentry-11073911438.html Thu, 10 Nov 2011 00:00:41 +0900