不愉快だった、という体験を語ることが悪口になるなんておかしいと思う

傷つくほうがおかしいとか弱いとか、それは傷つける側の理屈や

化粧をしても、服を替えても、わたしは別人のように美しくはなれなかった。でもいつだったか美華さんが言った「自信を持つ」ということは、「わたしは美しい」と思えるという意味ではなかったと気づく。

わたしがわたしのまま世界と対峙する力を持つ、ということなのだ。不躾な他人の視線を、毅然とはね返せるということ。

ざわめきのなかをまっすぐに進んでいく。もし誰かがなにかを思っていようとそれはその誰かの心の中の問題であって、それはわたしのありかたとは、なんにも関係ないんだ。

友だちに手を貸すのに理由なんかいらないだろう

「誰かに『だいじょうぶ』って言ってほしかったんだ、ずっと」

ためらいなく繋いだ手を離せるように、隣を歩いている人を信じる。自分の足でしっかり立つ。

年上には騙されない。！！！

というのも、私の場合は、というわけでして。

世の中に蔓延っている年上の男性が全員、悪い人なわけがない。というか、私が年上だと思っている方はある人にとっては年下なわけで、年齢がどうとかいうわけでもない。

私の目の前に現れた、年上の男の人が、よくなかったってだけ。

もちろんその情報が土台となった上で、それが分かった上で、

私は、年上には騙されない！（確固たる意思）

根っからの年上好きな私が掲げるにはかなり脆い目標ではあると思います。ええ。

でも私が幸せになる上では大事な目標だと思うし、私は自分が幸せになりたいという欲求はとっても高くて、そのためには手段選ばずで自分の幸せを真っ先に掴み取りに行くような優しさのカケラもない図太い人間だと自負しているから、この目標は崩れることがないと信じている。

はぁ、本当に馬鹿だと思う！自分が！

だいたい年上だからっていうフィルターで人を見ること自体が良くないから、ゆくゆくはそれを変えていきたい。それでもまあ、この世界に年齢というものが存在しているからには難しいことでもあるから、ゆくゆくは。今はまだ、年齢を考えた上で、その人を見て、やめておくという判断が賢明だと思う。うんうん

苦しかった🥲🥲🥲もう、こんな思いはしたくないですね？ハイ。

そのためにはどうしたらいいんだろうってことで、結果が、年上には騙されない！に至りました。

だって恋愛やめます！にはしたくないんだもん。年柄年中恋愛脳って幸せだし、お花畑だし、モチベだし。

ただ大切にしなくちゃいけないのは、それが全てではないということ。

好きな人がいるから魅力的なわけでは決してなく、自分の足りない何かを埋めてもらいたいから好きな人を作るっていうのはやめよう。

自分に足りない何かがあるなら自分の魅力で埋め合わせしよう。

だからやっぱり、人付き合いよりももう少し自分自身の容姿にお金かけたいな〜。

結構人付き合い、上半期は頑張ったと思う！よしよし！大人数苦手なのにがんばって関わりにいった！その結果、好きだなって思える友達ができた。これは自分で褒め称えるべき行動であったと思いたい。

自分の容姿、具体的には新しい下地とパウダーとマスカラとチークを買いたい（激具体的）

あとネイルサロンに行ってネイルやってもらいたいなあ、かわいい秋っぽいツイードフレンチガーリーネイルみたいな。

あとは〜〜、読書したり、ちゃんと勉強したり、筋トレとか？かな。

そういったことも忘れずに、秋も頑張っていきたいですね‼️💖

幸せ幸せ幸せ幸せいまわたし、ひとりの命を救えた気がするんだ

嬉しいようれしい生きていてよかったおんなのこでよかった、はじめてだ

他のことなんてどうでもいいんだ愛があれば生きていける、それは、わたしが今子供だから

お金がなくちゃ生きていけない

でも愛がなくちゃ生きる意味がない

だから愛とお金どちらが大切なのかといえば愛なんだよ

生きる意味がないなら生きる必要はないから

でもお金と言う人は本当に生きたい人なんだなと思う　お金をもらってまず生きてから、そこから愛をもらえればいいと思うんだろうなーー違うかな、偏見かな、偏見だけど、親から愛されて生きてきたっぽい（笑）（笑）（笑）

少なくともわたしみたいに、紅白一生スマホ見てた人には育てられてないっぽい（笑）

愛されてるってなんだろうね

わたしは、愛されているはずなのに、一生実感が湧かないからしんだほうがマシかも⭐️

アレ、生きててよかったんじゃなかった？

それはあけおめLINEみんなにしまくったからそのぶんの見返りがきただけで

あれあれあれあれ

わたしって、みんなから好かれてる？

うそ好かれてないかも

わたしが好きなだけ？あれ、あれ、あれ、あは

やばい一瞬で急降下しそうでわらってる

わらえないよ😿😿😿😾←怒るな

わたしが早く幸せになりますように←！？自分大好きやんスゴぼくいままでこんなに自分大好きになったことないだって、ブスだから（笑）

でもかわいいって、いわれちゃったもんねーーおんなのこだからえへあはあは、うれしいうれしい

いま躁（それはそう）（韻踏むな）

明日は学校にはいけません（笑）

いいよもう生きなくたっていいんだよ

愛があればいいの

うまくいくときは全部うまくいくし、うまくいかないときは全部うまくいかない

少しのことで幸せになれるし、少しのことで気分は落ち込んで、幸せになるより落ち込む方が簡単にできてしまうから時間は長いけど、なんとかして幸せになれたとき、その幸せはとびきり甘くて、みじかいくせに苦しみを全部忘れさせてくれるくらい甘くて中毒性がある、だからわたしたちはたとえそれが短かったとしてもその幸せを求めて、そして生存本能という機能によって生かされているのかな、てこと

2024年はそんな、あまくてあまくて忘れられない、つらくてくるしくて無理な鬱感情をすべてとっぱらう幸せという刺激が、たくさんたくさんきますように

そしてみんなの命を救えますように。たくさんみんなに愛を与えて、与えて、与えてって思うけれど、自分のことを愛せますように。

ぼくばかだったから女の子に生まれてよかったってはじめておもった。生まれてよかったって初めて思った。いいすぎ？のー

ODダメ！じゃねえんだよ馬鹿、そういうやつって戦争＝原爆だって思ってそう（笑）（笑）

トー横を批判する奴らもほんとなんにもわかってないなー（笑）ほんまオモロいねんなにが義務教育の敗北だよ親の方がゴミカスキショキショ終わってるっつーの

と、まあこんなふうには思うケドさー、さっすが‼️やっぱりぼくの親は「環境のせいにしてODやるの？」というカス感想が！なんと！でてきましたーー！カス！カス！カス！さっすが‼️もうスタンディングオベーションしたいくらいゴミなのではやくゴミ捨て場にぽいして捨てよ~ッ♩

今日もぼくは生きた

受動的に生まれてきたぼくは、苦しくて、なにも好きで生まれてきたわけじゃないのに、こんなに苦しくて辛い思いをしていて、褒められなくてほめられなくてほめられたくて、しぬほどいきたくて、いきたいほどしにたい。

がむしゃらに生きたからほめて

褒めて欲しい

誰も褒めてくれない

もっと、ほめてほしい

ぼくが全く行く気のない中学の受験に受かったのも、ぼくがHSPでみんなから好かれるようにひたすら頑張っているのも年上に対して礼儀正しいのも、クラスでテスト一位になったのも、成績が二位だったのももっと言葉で褒めてほしかった

態度なんかいらなかったのかもしれないわからないなんで子供は大人がいないと生きていけないんだ、なんで稼げないんだおかしいだろう親がカスだった場合どうすればいいんだおかしいおかしいおかしい

おかしいこの気持ちも、苦しいのも、受験もまちがっている。間違っているのにじゃあなにを直せばいいのかと聞かれるとわからないおかしいということだけ、声高に批判して解決策を見出さないのは愚かだ。つまり私は愚かなんじゃなく世界が愚かだ。解決策など見出すことのできない問題を次々と生み出して私たちを苦め困らせ生き地獄にするこの世界が悪の根源であり消滅すべきなのだ。なにも人間は悪くないぼくたちが悪かったらじゃあ最初からしねばいい。生まれてきたのはぼくのせいじゃないこの世界のせいだ、おかしいんだ。馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿

おかしいんだ。ぼくが褒められないのはおかしいんだ、だって生きているのに、辛いのに生きているのに褒めてもらえないなんておかしい

彩瀬まるさんの作品の感想を、書く。

吐きたい吐きたい吐きたい吐け吐け吐け

くるしいくるしい、つらい、おもい、くるしいぜんぶ、暗くて重くて醜い

気持ち悪い

すべてを詰め込んで、すべてを救ってくれた作品だったと、思う。

気持ち悪い

なにがと聞かれたら、ぜんぶ この世界のすべてのものが気持ち悪い、だって全員股から出てきたじゃん、汚い汚い汚い、グロいものがきらいな女のくせに、毎月股から血は流せるんだ？（笑）

汚いけど、だから、それでも、ところで、燃やしちゃいけないと思う

母から教わった。みっともないこと、吐く時は水場で、風邪を引いている人や眼帯をしている人には近寄らない、病院に行ったら絶対にソファに手をついて座らないこと、頭が悪いのは価値がないこと、学歴が大事なこと、レースがいっぱいの甘い服は気持ち悪い、アイラインは汚い、カラコンは目に悪い、夜遅くまで遊ばない、私は背が低くてちんちくりんなこと、あなたは顔も可愛くなければ何も出来なくて、本当にダメな子だ、ということ。

母は偉大だ。神だ。そう思っていたのだろうか、そう思っていなかったから、反抗しようと思ったのか、私を育ててくれたから、感謝しようと思ったのか、感謝が義務だったからなのか、「礼儀正しいね」と常々大人に言われてきたから、感謝をしようと思ったのか。

私は、母の事が嫌いだと、言っても良いらしいから言ってみる。

この話は、わたしじゃないとここまで共感できない。わたし、というのは、少しくくりすぎたけれど、もうそれでいい。だから救われた。これはわたしじゃない親に生まれたしあわせなおんなのこには分からない。ああ、可哀想、こんなに魅力的なお話がわからないなんて、可哀想に、可哀想に、かわいそう、うらやましい、うらやましい、うらやましいずるい、ずるいずるい。

ピアノができなくても、Z会の問題集がちっともわからなくても、叩かないでほしかった。一度だけ、怒って泣きながら漢字のプリントをビリビリに破いた時、母は少し驚いた顔をした。わからなかった、母は叩いたり破ったり壊したりくせに、私がそれをしたときは、少し怖がっているように見えた。でも、安心した、これで私が嫌がってることをわかってくれると思った、わかってくれなかった。ビリビリに破かれた漢字のプリントは母の手によって丁寧に修復され、たった一枚のプリントを、裏からたくさんのセロハンテープでつなぎ合わされたプリントを、埋めなくてはならなかった。「破いたらダメだよ」と言われた。わかっている、正しくないことだとわかっているから破ったのだ。

風邪を引いた時、決まって母はため息をついた。ダメだなあ、と言われた。だから、早退が出来ない。今でも、出来ない

怒られたくない。褒められたい。じぶんを、ありのままの、ひとりのじぶんを、認めて欲しい。

承認欲求という一言で表せてしまう言葉がわからない子供は、それが満たせないまま育ってしまうと、こじらせてしまうことの深刻さを、もっと、もっと、どうにか、どうにかって、具体的になにを？簡単だ、しねばいい。しぬ

ごめん、なにも感想じゃなくなってしまった。

感想は、救われた。救われたのだ。

人をすごい、自分をダメ、と線引きするのは簡単で、でもつらくて、でもそのつらさを逃げ場にしてしまう弱さを知った。

私は蜘蛛を潰せる人間だと思う。