診察の時、FSHの値が高い、この場合は、注射しても採れて3個と言われた。だから、今回は、内服薬だけにします。と言われた。

正直、お休みした方が良いのかなとも思った。けど、先月1周期お休みしてる、だからもう休みたくない、早く採卵したい、そんな気持ちだった。

先生からは、お休みしましょうとは言わなかった。

だから、1つでも採卵出来れば可能性は残る、無駄にせずに頑張ろう、そう思った。

採卵日

3個吸引してくれていた気がした。

けど、採れたのは1個だった。空砲だったんだな。

内膜問題なかったので、育つことができたら、新鮮胚移植することになった。

流産から5ヶ月、やっと移植出来るかもというところまで辿り着いた。けど、かもなだけで、移植予定の日にクリニックに行ってみないと分からない。

1つだけど、信じたい。

怖くて仕方ない。けど、もしかしたら移植出来るかもと前向きな気持ちもある。夢見ちゃう。早く結果を聞きたい気持ちと、まだ夢見ていたい気持ちと両方。

前回2個両方ダメだった。3個目どうか育ってくれていますように。頑張れ。頑張れ。

胚移植予定日当日

診察室入る前物凄く緊張した。

先生は、残念だけど3日目で停止してます。

って。たった1つがダメだった。

診察2分くらいで終了。

泣きながら駅まで歩いて帰った。

ネスレ スターバックス オリガミ パーソナルドリップ コーヒー ディカフェ ハウス ブレンド 4袋 ×2袋

Amazon（アマゾン）

1,026円

けど、あまりに流産という事実が辛くてひとりで受け止められずに母に話した。母も涙声になりながら、それは可哀想にねと話を聞いてくれた。

けど、それ以降のことは母には話せない。心配させるだけだから、母も気を使って治療のことは聞いてこない。

友達にも話せないでいる。

子育てしている友人に、こんなに不妊治療は大変なの、話を聞いてって言うのもなんかどうなのかなと思ってしまう。

子供がいなくても夫婦ふたり仲良ければそれも幸せ。今私が1番耳にしたくない言葉。

クリニックで悲しい話をされても、辛い結果を聞いても、ひとりで泣きながら帰るしかない。

もう何回泣きながら駅まで歩いて帰ったかな。

クリニックにナースカウンセリングってのがあるけど、なんか敷居が高い。それに、ナースはみんな結果の出ない不妊治療をしている人を沢山見てるから慣れている気がする。

ドクターにも、『まだまだ頑張れる。』って言われた。それは、もっと辛いなか頑張ってる人は沢山いるってことだよね。

けど、頑張れる心の限界は皆違うと思う。

けど、頑張れないなら辞めたらいいってことだもんね。

誰にも話せずひとりで自分の心を保つしかない。

AGF ブレンディ カフェラトリー スティック 濃厚クリーミーカフェラテ デカフェ 6本×6箱 【 カフェインレスコーヒー 】【 スティックコーヒー 】

Amazon（アマゾン）

1,362〜1,750円

スターバックス コーヒー ディカフェ ハウス ブレンド 140g ×2袋

Amazon（アマゾン）

1,436円

ネスレ スターバックス オリガミ パーソナルドリップ コーヒー ディカフェ ハウス ブレンド 4袋 ×2袋

Amazon（アマゾン）

1,026円

UCC おいしいカフェインレス ボトルコーヒー 無糖 ペットボトル 930ml×12本

Amazon（アマゾン）

1,713〜3,465円

落ち込んでいる時間はないし前に進むしかない。

なのに、卵巣の腫れと遺残卵胞があり、おやすみ周期に。

落ち込んでも又頑張ろうと思ってもすぐ打ち砕かれる。

少しゆっくりしてってことだと思って、と先生に言われた。

けど、私は焦る気持ちしかない。

1周期遅れる度にどんどん可能性は下がっていく。

遺残卵胞は年齢がおおきいと思うけど、生活習慣も関係すると書いてある。

流産以降、食事も栄養バランス考え、毎日魚を食べ毎日1時間歩いて、血流を良くする為に筋トレもして、卵子を老化させる糖質はギリギリまで控えてる。お菓子もデザートもジュースもやめた。夏でも、飲み物は常温の水のみ。

それでもダメなんだな。

自分なりに頑張れば頑張るほど、こんなに頑張っているのに。。。とさらに落ち込んでいく。。。結果が出ないことにイライラしてしまう。

自分を責め、周りを責め。。。

1ヶ月とても長い。

だいたい1ヶ月で遺残卵胞は綺麗になるって言ってたけど、もしもう1ヶ月となったらどうしよう。。。

採卵出来たとしても又凍結胚0だったらどうしよう。。。

不安しかない。

我が家はあと２回って決めてる。

あと２回。

有機 ヘンプシード 麻の実 オーガニック 非加熱 ナッツ 200g 100％カナダ産 有機JAS認定 無添加 無農薬 ビーガン食品 ベジタリアン グルテンフリー 食物繊維 健康食品

Amazon（アマゾン）

1,890円

流産手術後から約3ヶ月で採卵日を迎えられた。

流産後、食事をガラッと変え、ほぼ毎日1時間のウォーキングを取り入れた。出来ることは全てやった。

前回よりも卵巣刺激の方法が強くなり、薬の量は倍になっていた。

前回は、採卵1つだったから、先生も今度こそは質の良い卵を育てましょうと言ってくれた。

期待大だった。

採卵日

最後の1個は激痛だったけど、なんとか耐え、6個採れた。

嬉しかった。なんせ前回1個だから。。。私にとっては、6個は凄いこと。

頑張ってきた成果が出た！と思った。

何個凍結出来るかな、期待してしまった。

８日後、メールがきた。

手が震えながらメールをひらくと、

医師が凍結すると判断した受精卵はありませんでした。

？？

全滅？？

6個のうちそもそも変性卵が4個。

2個は正常受精したけど、育たなかった。

期待してしまったぶんショックが大きい。

流産した後、なんとかもう一度移植できる日を目標に頑張ってきた。来月には移植出来るかななんて夢見ていた。

なんかこの時、深い暗闇に入り込んだ気がした。

私にはもう無理なのかな。

あきたこまち発芽玄米 900g

Amazon（アマゾン）

771円

そして、胸がガチガチに張った。胸の中に大きなゴロゴロした固まりがいくつもある感じだった。

もう子供はいないのに、身体はまだ妊娠中と認識しているらしい。

むなしさ、悲しさ、情けなさに毎日襲われた。

暫くは、毎日泣いていた。昼間も沢山泣いて、夜ベッドに入ってからも泣き続けていた。1ヶ月以上、何時に寝ても必ず２時には目がさめ、そこから眠れなかった。

２回目の生理がきたら治療を再開出来ると言われた。

最初の生理がなかなかこなくて、7週くらいでやっときた。

憧れの妊婦検診、これから何回も受けていくはずだった。なのにたった１回きりの妊婦検診になってしまった。

不妊治療クリニック最後の診察で、流産宣告。

こんな悲しい現実が訪れるとは。

1サイクル、生理中の診察から始まり、沢山乗り越えて、採卵、移植、判定、胎嚢確認、心拍確認　やっと辿りつけそうだったクリニック卒業。

あと少しだったのに、ほんとにあと少しだったのに。

スタート以下に一気に戻されてしまった。

凍結胚はないから又採卵からスタートしなくてはいけない。

悲しい

悔しい

ごめんね愛おしい我が子

ママのお腹で大きくなれなかったね。

かける言葉もないってことなのかな。

何か言葉をかけられたら、一気に涙があふれていたと思うけど、流れ作業で進んでいく対応が又悲しかった。

手術台に横になり医師を待っている時、涙が溢れた。ナースがそっとティッシュを渡してくれた。ようやく来た医師は私に声かけてくれることもなく、麻酔がいれられそのまま眠っていた。

手術後、診察室で赤ちゃん見ますか？って急に言われた。形は無いけどって。

一瞬迷ったけど、ママに見てもらえず終えるなんて可哀想過ぎると思ってちゃんと見た。

とにかく、毎日辛くて辛くて悲しくて悲しくてどうにもならなかった。

けど、今になって私は酷いママだったのかなと感じ始めた。医師からは、週数が経っていて大きいからと手術をすすめられたけど、自然に出てきてくれるのを待つ方法だってなかったわけじゃない。なのに、私は1番早い日程で手術を組んだ。1番早く我が子を外に出す日程に自らした。

けど、前回もうほぼ確定なんですよね？って泣きながら聞いたら頷いた先生。私の気持ちが追いつかないから日をあけたんだろう。

心拍停止　その後再開

ネットで探した。ほとんどない。

期待しても辛すぎるから、期待しないで行った。

朝パパが起きろーおーい

ってお腹に呼びかけてくれた

その姿に又泣けて仕方ない。

やはりダメだった。

なんとなくぴこぴこしてる気もしたけど、ダメだった。

手術は、4日後。

早く出してあげたい気持ちとまだ別れたくない気持ちと両方。

けど、1番早く出来る日程にしてもらった。

早くお空に返してあげないと戻ってこれないから。今はただ又必ず戻ってきてくれる。そう強く信じるしかない。

妊婦検診2回目。

暫くは、何も感じなかった。現実と思えなかった。隣では順調に育っている人が検診をすすめていく。

その後涙が溢れ出した。けど、クリニック内他の患者さんも沢山いた。だから、部屋を変えてくれて、声を出さずにただ泣いた。ナースがただ静かに肩を抱いてくれた。こんな時かける言葉なんてないよね。静かに隣にいてくれた。