二日間の放心状態と三日間の号泣と
二日間の諦めと
八日振りの希望に
一週間の意味を
一晩で悟った

ありがとう


退院して気が抜けた…

ほんの少しの嬉しい出来事で、一言で。
無表情ながら気持ちは晴れてしまう。
例えその瞬間だけだとしても、
またその気持ちを得ようと努力するだろう。
きっと自分は単純なんだって思えて、
少し肩が軽くなった気がした。

意気込み向かった相手だったはずなのに、言葉を繕う事すら億劫に。
まるで坂道を下る様に、気分とは堕ちて行くもので。
笑えないどころか重たく、そしてなんて薄っぺらいエゴの押し付けの言葉を、かわせないままその重圧にあてられて。
いつの間にか目を伏せ、首は項垂れて。
終いには、ちょっと聞いてんの!?と、問いを投げかけられてハッとする。
聞いて重くのしかかり堕ちて行ってるのに、まるで何も聞いてなかったかの様な自分の表面。
あぁ、聞いているんだけどな…と返事代わりに苦笑して、相手は納得。そして続行。
なんて辛い…というか苦しい3時間だった。


そう簡単には理解されないものだ。
だが押し付けないでくれ。苦

ご無沙汰過ぎて誰だ。
…誰なんだろう、と瞑想。

いや、なんかここ数ヶ月で人格崩壊。
…もとい、再形成を心掛け中。

周りの環境や住居や人間関係
ほっとんど変わったなぁ…なんて
周りのせいにするつもりはないが、
今迄が甘かった、
自分自身に都合の良い様に
ある程度は出来てた、作ってたと思う。

それに比べて今はどうだろう
ここはどこだ私は誰だ、
そう、そんな感じで立ち回り方も
言動も動作も容姿も感情すらも
我儘は通せない環境に飛び込んだのだ。

って言うけど
ようは色々うまくいってないw
ただそれだけだ(´･_･`)

わかる人はわかるんだ。笑

くっそ‥

最近どうしたんだろ

涙脆すぎるよ

梅雨らしく雨模様。
いくら梅雨生まれとは言えど、やっぱりじめじめするのは好きではない。
雨の匂いや雫を感じるのは嫌いじゃない。

でも外に出ても中にいても
カラッと心晴れる事はないね。
少なからず自分は
天気によってモチベーションを上げていた。

いい事あったって今が刺激的でも
やっぱり一人になって外の空気感じると
こう、モヤッと胸元がくるしくなる。

笑えない。
雨が降ってると
顔が強張るのは癖なのか。

まぁ、仕事中に
ヘラヘラするわけじゃないから
シャキッと引き締めて
もう三時間乗り切りましょうかね

それを目の前にすると歪な自分になる。
大切にしたいと思えば思う程
何故こうも人である事が下手になるのか。

触れたくて、触れられたくて。
壊したくなくて、壊れたくなくて。

葛藤するから歪な自分になる。
素直になれよと言われれば、困る。

素直になるからこその下手なのだから。
大切にしたいと
思うからこその葛藤なのだ。


まぁ、自分に自信があれば
何も気にせず自分を売り込んで
全力全身でありのままを曝すけども。

誰にだって
人間が下手になるくらい
弱くなる時あるんじゃないんかな。

それと向かい合わないと
多分ずっとこんな自分を繰り返す。
解ってはいても、なんて言う前に。