https://ameblo.jp/sorairo-olive/ ハートがフルフル♡それでいいのだ ja たいてい母親との関係からきている。

これは
言いかえるならば、
私は葛藤の大半を母親に投影している。私がそれを母親に語らせ、行動させ、自作のシナリオ上の
やな役を
母親にやらせている
ということになる。

エピソードをいくつか思い出すだけでも、
私はなんだか悲しくなり、
シクシクと泣けてきてしまうことがある。


1

女性として自信が病的なレベルでない→
強烈な孤独と承認欲求で苦しんだこと→
自分を大切にできず、他人を大切にできず、私を大切に扱わない男性ばかりと酷い関係しか築けない、
それはそれはイタい女になったこと
→
つらい鬱、死にかけた鬱、過食嘔吐などになったこと

※母自身も女性としてのコンプレックスを持っているが、乗り越えたと言っている。
しかし、はたから見ると、世の中に背を向け、関わりを断絶し、目をつぶって、耳をふさいで、感じないように生きているようにしか見えない。

2

いつも母親から
宗教をやっているよき娘
を要求されたこと。

宗教をやっていない私は存在を認めてもらえないという感じ。

そして宗教から離れたら超絶不幸になるという怖れを
いつもふっかけられていた。

※その宗教自体は私は間違ってるとは思わない。観察者の目を養うことも、真我に対する感性を育まれたのも、そこのおかげであり、団体としても誠意ある、金儲けをしない、現実逃避しない、変にチチンプイプイサイキックパワーみたいなのに逃げない、むしろ精神世界に免疫がない人はやりゃいいんじゃないか？とすら思えるので、それ自体が問題なのではない。
コースと違うのは、輪廻転生の考えを採用してるのと、エゴを内省と浄化でしらみつぶしにがんばって乗り越えることぐらい。

私は子供の頃から
世の中はそのうち飢饉になるとか
日本は経済破綻するとか
病気になって絶望したとき
災害にあったり
犯罪に巻き込まれて
身体と魂が危機にあったとき

その危機を回避したり、
あるいは
なんとか精神を破綻させずに
愛ある道を歩むためには
その宗教から絶対に離れてはダメだと
言われて育った。

要は、

宗教そのものをすすめられるというより、
世の中について母親が感じている
怖れ、私を心配するあまり、
ねっとりと絡みつくような母親の不安と、
宗教やりなさい
を
常にセットで受けとってきた。

先に書いたように、
その宗教そのものは私的には特に問題なかったので、
私は、母親に
うるせぇ！宗教なんかやるかボケ！
みたいな反抗をするでもなく育った。
そのうち、
母親の怖れの世界に疑問を抱き、乗り越え方に疑問を抱き、
真実はそうじゃないんじゃないか…?
と、コースに惹かれていく際も
私は踏み絵を踏むようなつらさを味わった。
子供にとって
親という絶対的な存在が
さらに人間世界を超越しちゃうような、
宗教という絶対的な思想体系を
子供にふっかける、、、

しかも、自分の怖れを投影しながらふっかけるなんて、重いにもほどがある。
なんてことしてくれるんだ
と、思う。

入院して、身の回りのことに困ったとき、マタニティのパジャマや下着をすぐ買って届けてくれたのは義理の母で、
実母は、、、
電話してきて開口一番、
「光を入れなさいよ！！」（病気に対する怖れの気配をムンムン漂わせながら、、、）と言った。
私は、
カチンときて電話をすぐ切ってしまった。
うちの母はそんなコトしか
言えんのかと絶望した。
なんだかガッカリした。

その後、入院中、痛みと闘いながら、夢を見てうなされた。

母がカセットテープを病院に送ってきた。
宗教のメンターによる講義のカセットテープの冒頭に、
◯◯～、◯◯～（私の名前を呼ぶ、母の呻くような声）が収録されている。

ヒィィッ！！

となって、私は母に
2度と来るな！
と叫んでいる夢。

3

うちの実家は随分貧乏だ。遠方にあるせいでもあるが、
すぐ病院に駆けつけて来れないのはまず、お金がないからだ。
母から面会に行くとメールがきても
断った。
今、無理にお金やりくりして面会に来たら、
一ヶ月後に赤ちゃんが産まれたとき
もう一度会いにくる交通費が捻出できないんじゃないかと察したから。

お金がないのは、父の勤めていた会社が、倒産したとか、色々あるものの
（宗教自体はお金をほとんどとらないのだが宗教のために東京などに通いつめたのは大きい。）

というか

一家が貧乏がつらかったとき、
怖れすぎて直視できず、対策できなかったからだ。
貧乏に目をつぶって、
耳をふさいで、感じないようにして、
東京に行くお金を捻出する。

将来のことは恐ろしいから感じないようにしながら。。。


父が失業したとき、
母は小学生の私に

お父さんの仕事が見つかりますようにと先生（宗教のメンター）にお祈りしなさい。

と言った。

無茶やろ。。。
私は一生懸命お祈りした。

でも父が得た仕事は
早朝から遅くまで死ぬほど身体を酷使して、バブル時代に手取りが13万くらいしかない仕事だった。
こんなにがんばっても報われない。。。

私は貧乏に取り憑かれていて、
そこからどうやったって抜け出せない

という思いを母に刷り込まれた
と思っていた。


そんな感じで
女性としてのコンプレックスと
宗教による苦しみと
貧乏人根性

といういろんな負の遺産を
私は母から背負わされた、
と思っていた。

ついでに
妊娠して、それが女の子だと知ったとき、どうしようとうろたえた。
わたしは、
女の子がどうやったら幸せな人生を送れるのかよく分からないからだ。

なんやかんやで、
大切なのに
親孝行したいのに、どうしても
大嫌いと思ってしまう母に、
私は似ている。
だから、

自分が娘の毒親になるのではと思うと恐ろしいし、
娘に嫌われるんじゃないか
と、怖くて仕方ない。

マタニティブルーなんぞでは言い表せない葛藤がわいて仕方なかったりした。
自分の悲しかった思い出は無駄にせず、娘がつらい気持ちになったときは寄り添って、夫と協力して、
広い視野と広い体験を持たせてあげたい、、、あなたはあなたのままでよいのだということを
愛をもって伝えてあげられるならば
そうしてあげたい、、、と。
震えながら思っていた。

でもね、

最近、この
母との葛藤に、
新しい光が差し込んできたのです。

それは

母はいない。
私もいない。
何も起きていない。
この世界はない。
神と神の愛しかない。

という
シンプルなコースの考えそのもの。

起きてないとか、それさすがに
無茶だろ！と、
あまりにも痛々しく、まさに
起きている！
としか感じられなかったものを
赦す。。。

入院して
まさに痛くて、苦しい中、
起きていると感じないのが無茶な
それを赦す、という
訓練を何度もしたからか


母のことも
赦せるようになってきたのです。

お母さんはいない。
生まれ育ちも、生い立ちもない。
今まで実は何も起きていない。
あの痛々しい出来事も
お母さんのせいで苦しんだと
思ったことも
エゴの幻想でしかない
いきさつは、過去は、
ないんだもん。
背負わなくていい。
私はエゴの思考を放棄します。
私はエゴの幻想を放棄します。
起きていないことを
消去します。。。

苦しすぎて触れたくなかった
関係を
聖霊にゆだねて赦す方向へ
導かれてること自体が
私としては
すっっっごいことなのです。

こういうごっついわだかまりが
浮き上がって剥がれていくことで

あんなにも強固で絶対だった
堆積しまくった、
動かし難い

【現実】

が、

幻想だった！

という体験を得ることができたのです。

そうなると、
ちいさめの赦しは、

気がついたらアレっ？という感じで
サクサク赦せたりするのです。

私が、私である
私を構成しているはずの
前提•自己概念みたいなものが
ポロポロはずれていくのです。

わかりやすい簡単な例では

たとえば、
足が太い自分がコンプレックスだったりします。
が、
洋服を物色しながら
今までは
足が太いから、、、
楽しむこともできずに
ため息ばかりだったとします。
それが、
あ、現実って幻想なんだよなー、別に
足が太いからオシャレできないみじめな私、
という前提に基づかなくたって、
別にいいんじゃん！
とわかり、
わかると
足が太いからオシャレできない苦しみの感情を

思い出せなくなるんです。

頭の中は、いや～♡何色にしようかな、フレンチな感じかな？フワフワな感じかな？
え？足？？
まあ、一番素敵に見える似合う感じにすりゃいいんじゃない？

みたいになるのです。

赦したからって、
その瞬間に、
足の実測値がPerfumeみたいになるとか、そうではないのだけど、
なんか、苦しかったことが
思い出せないんです。

それって究極の現実逃避じゃね？
コースって現実逃避じゃね？
だって実際は何も変わってねーじゃん
ってエゴの声がしたりもしますが、

現実逃避もなにも、その
現実とやらは幻想なんだしさ。。。
と思いますが、、、

エゴにもあえてハッキリ言うなら

赦す前の世界と、赦した後の世界は
確実に違う世界なのです！
それは現実逃避とはまったく違う、
今まで感じたことのない
新しい感覚なのです。

そんな感じで、
もはや
何でもかんでも
赦せばいいじゃん

の、
赦し大放出祭りに
なってきました。

過去はわたしを縛らない。
今までうまくいった、いかない、
これはあーだからこーだから、うまくいかない
など、
まったく、関係ない。
いきさつはわたしを縛らない。
モヤモヤしてきたら
すぐに聖霊を呼び、
Jを呼び、

赦しをひたすら選んで委ねるだけ。

あらゆる悩み事に
私はもう縛られなくていい。
悩み事と認識できる全ては、
もうそれ
赦していいよのGOサインでしかない。

私の中で、
いや、、、それはまだ赦せない。
そこはまだ触れたくない。

が、一気に解体されはじめた。

赦しをすると世捨て人になるんじゃなくて、
より一層ＪＯＹになるんよ、
というのも
なんか少しわかってきた。

楽しいな。
楽だな。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sorairo-olive/entry-11870241237.html Wed, 04 Jun 2014 08:38:35 +0900 幻想の割にはしつこいなぁ、、、
赦しやってんだけどなぁ、、、
J、ほんとに助けてくれてるのかなぁ。。。
なんて思いつつ、

あー！
このままじゃ薬も減らないし
退院できないし

みんなは
赦すだけで病気が治ったりするのに、
わたしは
持病は治らないし
挙句に
さらに今別件で入院してるし
しかも
よくならねぇし

私のとこにだけJは来ない！！
私のとこにだけ奇跡なんか起きない！！

などと、エゴが吹きすさんで
おりました。

まぁ、

よくなってこないと
ジリジリ不安に侵食されていくようで

つらいもんだけど。

はあ、

勘違いを修正、削除してください。
I am not body
I am spirit

コースについて
すてきなイラストと素晴らしいシェアで綴ってくださっている
なおみんごさんのブログに、

死という最大のゲーム

という記事があって

そこで聖霊が語るのは

「でもぼくは死んでないけどね」

という言葉。


はうぅ。

私はビョーキで苦しんでいる風ですが、
聖霊的には
でもぼくは苦しんだことなんてないんだけどね(^ ^)
ってことになるんかな。

のりこおねえさんも
ありのままは、エゴのまま。
いっぺん聖霊とともによく見て、
きちんと否定してから
ゆだねる
って教えてくれたっけ。

茶番。。。

そう思ったとき

点滴につながれてベッドに横たわっている私が、なにやら
舞台の上にいる。

超リアルなドラマっていうよりか、
パッと見て、
あーお芝居な、と、分かるセットの中。

ガラガラと扉があいて、
響き渡る言葉

「ごめんくさい！！！」

吉本新喜劇のイメージだった（笑）


あー、わたしは
なんやかんや、必死に否定して、赦しを消え入りそうな思いでしてたけど、それこそ
そもそもの立ち位置がエゴのベースになっていたんだな。

アホちゃうか！
が、大事だって、教えてもらったもんね。

そう思うと、
エゴってどんだけ。。。
私に、
あんたのとこだけJは来ないよ
とか
この世界は思うにままならない苦しみの世界だとか
ほーら、
願いなんか叶わないんだよ
って
嘘ばっか言いよる。

精神世界をかじったらかじったで、
その苦しみから解放されるどころか、

この世の苦しみを経て、それを乗り越えて魂は成長するとか
この世は苦しい思い通りにならない世界だが、それを引き寄せてるのは前世がどうのこうのとか、
カルマを乗り越えるだとか、

幻想の嘘に
理屈の嘘を上塗りして
コッテコテのコピコピやないか！
しかもあれやぞ
こゆこと学ぶタイプは
真剣に苦しみからなんとか脱却したかったり、すごい真面目で一生懸命に
自分をかえりみようみたいなタイプが
精神世界勉強してたりするんぞ。
そーゆー人つかまえてだな、

余計苦しいことにさせとるって
どーいうことじゃ！

タコツボみたいなことになっとるやん！

エゴ、、、
嘘ばっかりつきやがって。。。

ええい。ええい。
もう、
騙されないぞ。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sorairo-olive/entry-11847917802.html Mon, 12 May 2014 07:36:43 +0900 心配ごとや、
スッキリしない気持ちは、
Jとお話ししてみることを試みる
今日この頃。

ここ2、3日は
仕事やお金、欲しいと思う様々なもの、ことについて
問い合わせておりました。

コースをじっくり学びながら
ハッとする発見を与えてくれる、
ハレルヤお兄さんのブログに
こんな事が書いてあった。

「充足感を、無いと考えることで、欲望(獲得欲)という欠乏感と錯覚している。
ならば、欲望は、すでに充足していることを思い出させるものである」

うーん、うーん。。。
やっぱ幻想だもんなぁ。

以下、
自我の代表的声の数々。

病気みたいなやなことも幻想だけど、
夢や欲しいものみたいな、
楽しいことも所詮は幻想。
追い求めるなってこと？
寂しいねぇ。
世捨て人になれってことかねぇ？
確かに、
瞑想してハートを感じると、
至福だけどさ、
それだけじゃお腹がすくわ♪
って話ですよ。
だいたい、ここ半年ぐらいずっと
仕事もお金もどん詰まりで、
ガイダンスを求めたって
なあんにも教えてくれやんじゃん。
そもそも、
すでに充足してること自体、
あんまり感じたことないし。
分からんのよ。
分からんから、そこ委ねればいいわけ？やー、なんかスッキリ委ねられないわ。そんなん。

Jはこれについてハッキリしたコメントをくれない。
ただ、近くにいて穏やかに私を見守ってるだけ。

話をききたくて集中するも、
急激な眠気に襲われて

ちっともお話しできない。
エゴの抵抗？
やはり、このへんは
山場というか、キモがありそう。
簡単には答えがこない感じかな。

以下、
さらにエスカレートする
エゴの物言い。

ほらみろ、
どーせスピリチュアルさんは具体的に詰めたこたぁできやしないのさ。
引き寄せだって結局できやしなかったし、これだって一緒だよ。
満たされないのは
あなたの心が不足感ベースだからです、っっって、
じゃあその不足感は誰が救ってくれるってんだい？
今の現状に感謝しましょうとか、
サギか！まやかしか！

あ、、、（笑）

怒ってる怒ってる（笑）
ここまでヤーヤー言ってくると、
その態度の悪さに（笑）
私でも
あ、、、エゴ（笑）
って気づく。

そこで聖霊が思い出せてくれた
フレーズ。

自我はあなたを愛してはいない。


………

Σ（・□・；）
た、たしかに。。。（ーー；）

そしてJが教えてくれたことは

あなたが脳みそ（自我）で
あれ欲しい、これ欲しい、それがないと困る、、、ってジクジク考えてる状態は、サナギの中に閉じこもって、
本当の世界を知らずに、
ただ考えているだけの世界だよ。
本当は蝶々のように羽をのばして、
自由に羽ばたける。

蝶々が黄金色の世界の中を羽ばたいて、どこにとまっても
神様からくる黄金の蜜で満たされているイメージが浮かぶ。
ちなみに蝶々だけど、鳥に喰われたりはしないっぽい。（笑）

自我はあなたを愛してはいない。

あなたの幸せや、本当の好みは、
私達のほうがずーっとよく知ってるよ。

自我はあなたを愛してはいない。

それってどんな感じか
キョーレツなイメージを授けてくれた。
こう言って見たらイメージ湧くと思うけど
あれと一緒だよ、

彼は私を愛してはいない（爆）

…………‼︎‼︎

ひえぇぇぇぇぇぇぇ～‼︎‼︎

わ、分かった‼︎今ハッキリ超分かった‼︎
あ、そーゆー感じか。。。

手痛い恋愛を山ほどしてきた、
いわゆる
イタイ女だったわたくし、

その比喩は一瞬で
エゴの、
でもでもだってあーたらこーたら
をぶっ飛ばす鮮烈な例えでした（笑）

あれが欲しい、これが欲しい、
こうだったら楽になるのに、
あーだったら自由になるのに。。。
と、求め求めていくことは
私を愛していないし
そもそも
大切にすら思っちゃいない彼をすがって
どーしても彼と一緒になりたいのっ、振り向いて欲しいのっ、などと
ジクジクモンモン悩んでは策を講じ、
執着してしまう状態にそっくりや！
あの視野の狭さ。
あのアホさ加減。

ほんとに自分を大切にしてくれる人のもとで 、自由に、穏やかに、幸せでいられる、そーゆー人のほうが
めっちゃ幸せだったやーん！
なんであんな苦しいクソみたいな恋愛に一直線になってたのか
意味がわからーん。
頭がおかしかったとしか言えないわぁ。

みたいな。。。

いろいろな、欲しいもんも
必要なもんも、あるかもしれん。

でも、エゴコースでいくか、
Jにお任せコースでいくか、

どっちがいいかは明白。

ようやく、この手のお悩みを
全託する決心がついた。

とはいえ
勘違いを修正してくださいって
お願いするだけの話なんだけど、
それを今回、エゴはすごく抵抗した。

ちょっとスッキリした。
それにしても
わたしのイタ恋愛が
こんなとこで役立つとは。
あーゆーのはもうまっぴらだけど、
役に立ったからま、いっか。
赦そう赦そう（笑）







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sorairo-olive/entry-11846239660.html Sat, 10 May 2014 05:12:11 +0900 夜中に目が覚める。
Facebookとかを開く。

育休中に二人を産み、子育て中の記事が流れてくる。
マイホームも建てて、
手堅いなぁ、立派だなぁ。。。

と、感心する一方

自分の情けない状況を鑑みて
なんともやりきれない
気持ちになる。

比較してションボリし、
うらやましいなと寂しくなり、
無能な自分を責めて、
将来の心配も浮かぶ。

罪悪感と不足感が
どよどよしている。

Jは、
即物的なお悩みだとしても
もっともっと頼って欲しいと
言ってくれていた。
だから、また
Jに話しかける。

ねぇ、J。
私、赦しをすればいいんだよね。
だけど、
こんなの、どうしたらいいんだろう。
たくさんの問題がある。
どうか、、、罪悪感と不足感という勘違いをしているのなら、
修正、削除してください。。。

はぁ。

J、そんなんでほんとにいいの？

そんな私にJはまた語りかける。

そら、またそんなに両手一杯抱えて。。。
もう、一人で抱えなくていいんだよ。
それを、抱えなくていいんだよ。

と。


きちんとしなければいけない。
将来の備えもきちんとして、責任持って、たくさん稼いで、
フリーの仕事を成功させるか、
我慢して今までの仕事に戻るか、
なんとかしなければ。
わたし、
服も美容院も化粧品も最安値。
それすら我慢して我慢して
下着なんてボロボロだった。
情けない。
今は、突然入院して
パジャマを買ってもらったりして
迷惑かけながら生きてる。

Jは、
それらを抱えなくていいという。
私がすることは
そこじゃないという。

そして
その言葉から
今まで「それ」を何とかしなければと
一人で何とかしようと戦ってきた
わたしへの
労いと抱擁のような気配を感じた。

「それ」に取り組み、解決し、
成功をおさめることは、
確かに立派なことで、
しなければならないことでもあるが、
Jは敢えてその枠をはずしてくれた。

赦しなさい。そして任せなさい。

そうそう、そうやって
もっともっと、どんどん赦しなさい。
もっと私を頼りなさい。

と、ほほえむ。

今、わたし、入院してるけど
身体を治してるっていうより
パンパカパンに張り詰めた自分の
罪悪感や、憎悪や、不足感を
強制終了（笑）して
Jと強化合宿してるみたいだね
と聞くと、

だって、赤ちゃん生まれてきたあとだと、また忙しさだけにかまけてしまうからね(^ ^)

とJはニッコリする。

確かに、
日常、あれやこれやに追われて、
暇つぶしに見たいわけでもないテレビをダラダラ見て、気晴らしに間食して、感覚を全部閉ざして生きていた。
痛みに苦しみ、赦し赦した経験も、
暇をつぶせない暇を得て
次々浮かんでくる罪悪感に
正面から向かいあう経験も、
入院したからできたこと。

とにかくまぁ、
Jと聖霊の采配にまかせていこう。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sorairo-olive/entry-11843455871.html Wed, 07 May 2014 04:27:52 +0900 わたし、
実母が苦手やの。
過剰な心配からくる、無言の強制が
コールタールみたいにねっとりと
絡みついてくるみたいで、
わたしは
どうしたらいいか分からなくなる。
他にも
負のエピソードは無数にあって、
話きれない。
考えてると、怒りと嫌悪が
渦巻いてきちゃう。

どこからこじれてしまったのか
何がいけなくて
私はどうすべきか

分からないよ。
J、どう思う？

エゴは嘘しか言わないし
きっとこれも私のフィルターで、幻想なんだよね。。。

Jは私のおでこに
やさしく手を当てて、
そらは、もう戦わなくていいんだよ。

と、微笑んだ。

その膨大な葛藤そのものを、
もう自分で対処しなくていいんだよと。
どうしてそうなっちゃったのか、
どうしたらいいか
みたいな
難しいことは分からなくていい。

と。

勘違いを削除、修正してと
願って、
あとは
楽にしていてくれたらいい


というようなことを

教えてくれた。







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sorairo-olive/entry-11843129255.html Tue, 06 May 2014 18:10:53 +0900 私は一生懸命、
現実逃避しようとするけど、
実は現実に逃避する程の重みなど
ないのかもしれない。

現実に力はないのかもしれない。
自分が勝手に
現実に重みを与えてるだけで…。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sorairo-olive/entry-11800860795.html Fri, 21 Mar 2014 01:35:32 +0900 時々、あれこれ欲しくなります。
みなさんは
あれこれ欲しくなったりしませぬか？？

私、ネガティ部部員だったので、
引き寄せの法則とか、
まっっったく上手くいかないから
気になりつつも、
あんなん私には無理だわと
いじけておりました。

今思うと、
無理に決まってるとか、
どうせ○○だとか、
そっちの方の「意識」が重すぎて外せなかったんだなぁと
感じます。
だいぶ「意識」を委ね慣れてきたからか、
あー、楽しくルンルン妄想してたら良いわけね、なんだ。。。
などと気付き、俄然引き寄せとかやってみたくなっちゃう訳です。

ネガティブや苦しみや病気に関しては、消したくて聖霊ばっかり呼びたくなるけど、

このワクワク、よいものに向かってる系の錯覚は
甘い、甘い、あまーーーーーい、
トリックかな……
エゴの。。。。（爆）
なあんて思いました。

妄想して、後はおまかせ♡
は、
別にうまくやれたら、ただそんだけ、の話で、悪かないけども、

Aが欲しい、Aを手に入れたウフフ
は、
notAじゃヤダ、悲しい
を、
同時に作っているだろうし

輪廻の夢で外へ外へ意識がひっぱられていくように、
何かを取りにもっともっと外へって
なりそうだなぁと
感じるんだな。

これ以上意識を拡散させてどないすんねん。キモチイイ目隠しでハートから遠ざかっとるで自分。
みたいなことになっちゃうんだろいな。
クルシイ目隠しよりマシかもしれんけど、本質的には一緒なんだろうな。
じゃあ、苦しい時、痛い時とかと一緒で、

欲しい～～～～～
したい～～～～～
やってみたい～～～～～
ワクワク～～～～～～～
こんなんえぇわぁ～～～～～
気持ちいい～～～～～～
気分いい～～～～～～
すてき～～～～～～
楽しい～～～～～～
安心～～～～～～～
最高～～～～～～

みたいな気分も、感じきってから
聖霊に委ねたらよいかなと
思いました。
妄想するのもお恥ずかしながら
正直とても好きで
あれもこれも欲しいなあとか
考えるのも好きで
……

ここでようやく
神の祭壇にて手放すというのが
超ナイスだと今更気づくのでした。
願っちゃだめだってことはないもんさ。
痛がったり悲しんだりしちゃだめだって訳じゃないのと同じで。

深い意味はないもんで、
聖霊に委ねてしまえばよか。。。

私が妄想するものより
もっとぴったりで圧倒的に素晴らしいもの、いやいや、
そもそもはじめから全てを神から
与えられているのですよ、
というところを信じられないから、
神の祭壇がピンときません
と思っていたわけでした。

やっぱりどこまでもエゴが染み付いているのね。。。
よきことも、
悪いことも、
全部委ねて
ただただ、
ハートにもどるべし。




]]> https://ameblo.jp/sorairo-olive/entry-11791588957.html Sun, 09 Mar 2014 11:43:45 +0900 あーあ、
今日は失敗しちゃったよ、J。

…
…
…

そら、
失敗なんてないんだよ(^_－)－☆
ふふふ、
失敗ってなんですか？（笑）

上手く行った、も
失敗、も
ないんだよ^ ^

身体じゃないんだよ
意識じゃないんだよ

魂でもないんだよ

…
…
…

ハッとする

全ては無くて
神の愛だけがある。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sorairo-olive/entry-11788640236.html Thu, 06 Mar 2014 00:51:58 +0900 もっと、もっと、もっと

いいえ。

ある、ある、ある
最初から全てある

ダメ、ダメ、ダメ
いけない、いけない、いけない

いいえ。
もう自分を罰するのはやめなさい。
罰せられる役をもう諦めなさい。

全ての問題は始めから解決している。

苦渋と苦悩、苦しみたい役を
もう降りなさい。
問題は始めから無いのです。

否定されるかもしれないどうしよう、
怒られるかもしれないどうしよう、
呆れられるかもしれないどうしよう

いいえ。
全て人との関係は神との関係。

受け入れられ、
愛され、
満たされている真実から、

神から逃げたと思い込む罪悪感から
目を背けるための
偽物。
カモフラージュ。

苦しみなんてない。
苦しみがあることにしておきたいのは
エゴの企み。

愛に戻れ、ハートに戻れ。

聖霊よ、
全てを赦せるよう導いてください。

聖霊に委ねたら、
委ねたらもう問題はない。

問題にしたがるエゴを
諦めよう。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sorairo-olive/entry-11787587511.html Tue, 04 Mar 2014 21:29:33 +0900 今日はハートの先輩であり、仲間
である方の言葉。。。

全て人間関係は神との関係です

という言葉。


うわわわわわわわ！

なんという。

新鮮で、超真実の言葉。

どうしてもどうしても赦せない、
大事なのに、
どうしても赦せない、
母のことが浮かんだ。

うわー、
うわー、
そうだったのか！！

私は母に怒って、
わだかまっていた
訳ではなかったんだ！！


神をおそれて、
エゴが神から目をそむけて、
見ないようにして、

抑圧された、自由を奪われたと
意味不明に
逆ギレしていた
だけだったんだ。

わぁ、、、、、、、、

衝撃。。。。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sorairo-olive/entry-11784255439.html Fri, 28 Feb 2014 23:13:24 +0900