50代の人生の基盤を作るこの節目の年齢に

何故だかずっと焦っていました。

「会社に依存したくない。」

「自分の力で稼ぎたい。」

「起業しなきゃ。」

「SNSを頑張らなきゃ。」

でも、何をやっても空回り。

英語も止まってしまう。

SNSを眺めては、「すごい人だな…」と

落ち込む。

そんな毎日でした。

でも今日、あることに気づいたんです。

私は「成功」という結果だけを見ていた。

カラオケ大会で優勝した人。

英検1級を持っている人。

SNSで成功している人。

起業して稼いでいる人。

私は、その人たちの「今」だけしか見ていなかったんですね…

でも、本当は違う。

優勝した人も、最初はボイトレ初心者だった。

英検1級を持つ人も、最初は中学英語から始めた。

起業している人も、最初は何も分からないところから挑戦した。

結果の裏には、想像を絶する何年間もの

毎日の積み重ねがあったんです。

私はまだ、そのスタートラインにも立っていないのに、ゴールだけを見て焦っていました。

50歳だから…。

この節目だから…。

ここからの10年が大事…。

そんな思いが強すぎて、

早く結果を出さなきゃ！！！

と気持ちだけが焦りすぎていた。

でも、それじゃ苦しくなるだけでした。

だから反省したの。

これからは結果を追いかけるんじゃない。

積み上げる。

毎日30分、英語をやる。

ボイトレに通う。

カラオケ大会に向けて練習する。

たったそれだけ。

全国1位になれるかどうかは分からない。

英検1級を取れるかどうかも分からない。

でも、全国1位になった人にも、

必ず「1日目」があった。

英検1級を取った人にも、

「最初の30分」があった。

だったら、私にも今日がある。

50歳だから焦るんじゃない。

50歳だからこそ、積み上げる。

そう思えた今日が、私にとって本当のスタートです。

本日もお読みいただきありがとうございます😊

This is 50.

返り咲く。

あおです。

50歳。

私は、もう一度、自分の人生を創り直すことにしました。

This is 50.

返り咲く。

このnoteでは、

「50歳から人生を積み上げていく記録」

を書いています。

私は、もう一度自分の人生を創り直すことにしました。

病気も経験しました。

子育てもしてきました。

仕事にも必死でした。

気づけば50歳。

でも、終わりじゃない。

ここからです。

歌を始めます。

英語を学びます。

体を鍛えます。

自分の力で稼ぐ方法も探しています。

このnoteは、

「50歳から人生を積み上げていく記録」

です。

派手な成功ではありません。

毎日の小さな積み重ねを書いていきます。

だから、

50代で何かを始めたい人。

人生をもう一度楽しみたい人。

そんな方と、一緒に歩いていけたら嬉しいです。

よかったら、一緒に積み上げていきませんか。

🌷This is 50.

返り咲く。🌷

タイミングを逃すと、

縁がなくなることがある。

だから私は思う。

タイミングは、待つものじゃない。

掴みにいくものだ。

昔、サーフィンをしていた頃、

このことを何度も海から教わった。

「この波、いけそう。」

そう思ってパドルを始めても、

波のスピードと自分のパドルが合っていなければ、

波はそのまま通り過ぎてしまう。

逆に、早く漕ぎすぎても、

波はまだ後ろにいて乗れない。

でも、

波のリズムを読み、

自分を波に合わせられた瞬間だけ、

スッと波に乗れる。

自然と自分の身体がひとつになったような、

あの感覚がたまらなく好きだった。

だから私は、

サーフィンの魅力の虜になった。

そして最近、

「あの波」と「人生」は同じなんじゃないかと思う。

先着順の募集に間に合うタイミング。

返信の早さが、ご縁につながるタイミング。

いつもより5分遅く家を出たことで、

事故に巻き込まれなかったタイミング。

たまたま今日その場所に行ったから、

出会えた人。

聞くことができた言葉。

見ることができた景色。

私たちの日常には、

数えきれないほどの「タイミング」が転がっている。

だから私は思う。

チャンスを待つのではなく、

チャンスが来たときに動ける自分でいたい。

人生は、

タイミングで変わることがある。

だからこそ、

「今だ」と思った瞬間を大切にしたい。

タイミングは、待つものじゃない。

掴みにいくものだ。

⸻

This is 50.

返り咲く。

人生は、自分が思っているほど長くない。



だから、やりたいことは後回しにしたくない。



上手いかどうかじゃない。



まずは思い切り歌ってみたい。



子どもの頃に夢中で歌っていた私を、もう一度迎えに行くような気持ちで。



This is 50.

歌う。鍛える。磨く。

50歳からでも、人生は何度でも返り咲ける。

食事は治療食。  
蛋白と塩分が制限されたものになり、尿量も毎回測定するため、専用の容器に溜める生活が始まります。

ステロイドパルスは、高容量のステロイドを点滴で投与する治療。  
そのため、心電図や血液検査、尿検査などで体の状態を細かく確認しながら進めていく必要があると言われました。

——それでも私は、どこか軽く考えていました。


「点滴が終わったら帰れるのかな」  
「家のことも心配だし、仕事もあるし…」


深く調べすぎると不安ばかり大きくなる気がして、あえて体験談も軽く読む程度。  
そもそも、大人の微小変化型ネフローゼの情報は少なく、見つかるのは子どもの体験談ばかりでした。


病室は4人部屋。  
同室の方は高齢の方ばかりでしたが、皆さん優しく声をかけてくださり、少しホッとしたのを覚えています。


看護師さんや薬剤師さん、研修医の先生たちも次々と挨拶に来てくれて、  
「不安なことは何でも聞いてくださいね」と声をかけてくれました。


正直、心細かった。  
だからその一言が、すごくありがたかった。


——そして、その日の夕方。


「16時からステロイドパルス始めますね」


突然そう言われて、思わず心の中でツッコミました。


（え、今日からなの？）


何の説明もなかったので、勝手に“明日から”だと思い込んでいたんです。


副作用についても、この時点では特に詳しい説明はなくて。  
でも事前に少しだけ調べていた私は、不眠やムーンフェイス、血糖値のことが頭をよぎり、思わず看護師さんに聞いていました。


「そこまで心配しなくて大丈夫ですよ」  
「副作用も人それぞれですし、何かあればすぐ対応しますからね」


その言葉に少し安心しながら、いよいよ点滴が始まりました。


ステロイドパルス500mg。  
約2時間かけてゆっくり投与していきます。


最初の15分は特に注意が必要とのことで、看護師さんがこまめに様子を見に来てくれました。


幸い、だるさや強い副作用はなく、その日は無事に終了。


でも——


頭の中にはずっと「不眠」という言葉が残っていました。


その後、夕食を終え、配られた内服薬の多さに驚きながら、21時の消灯を迎えます。


このときはまだ、  
これから自分の体に何が起こるのか、想像もしていませんでした。

私は二度離婚している。

最初の結婚では、夫は真面目で働き者だった。優しくて、家族を大切にする人だったと思う。

それなのに私は、ある男性に本気で恋をしてしまい、最初の夫と離婚した。

あの頃の私は、自分の気持ちに正直に生きているつもりだった。でも今振り返ると、世の中のことを何も知らなかった。

その後、その男性と再婚した。

イケメンで、いつも一緒にいてくれて、仕事を休んでまで私との時間を作ってくれる人だった。私は「こんなに愛されている」と思い込み、夢中になった。

けれど結婚してから、彼には多くの借金があることを知った。

仕事も休みがちでつづかなかった。

生活のために働き、借金を返し、子どもを育てる毎日。妊娠中でさえ、必死に働いていた時期もあった。

今思えば、本当に無我夢中だった。

人生は決して思い描いていたようにはならず、苦しいこともたくさんあった。

だから長い間、「これはバチが当たったんだ」と思っていた。

⸻

でも最近、少し違う気持ちになってきた。

確かに、私は間違った。

人を傷つけたし、未熟だった。

けれど、その後の苦しみがすべて「罰」だったわけではない。自分で選んだ人生の中で、私はただ必死に生きていただけだったのだと思う。

そして、一番大きな気づきがある。

いつも守られていたのは、私の方だった。

一人で矢面に立つようになって、初めてわかった。

家族を支えること。働き続けること。責任を背負うこと。簡単ではない。

昔の夫は、きっとそんなものを一人で抱えながら、私を守ってくれていたのだ。

当時の私は、それを理解できなかった。

⸻

もし今、一度だけ言葉を届けられるなら、こう伝えたい。

あの時はごめんね。

私は自分のことしか見えていなかった。

あなたがどれだけ私を守ってくれていたのか、わかっていなかった。

一人で生きる厳しさを知って、ようやく気づいたよ。

支えてくれて、本当にありがとう。

もちろん、時間を巻き戻したいわけではない。

後悔と納得は、同時に存在する。

人生って、そんなものなのかもしれない。

⸻

若い頃の私は、愛されることばかり求めていた。

でもたくさん遠回りをして、傷ついて、傷つけて、ようやく少しだけわかった。

本当に大切なのは、派手な愛情表現だけではなく、静かに支えてくれる優しさだったのだと。

間違いだらけの人生だった。

それでも、子どもを育て、生き抜いて、今ここにいる。

だからこれからは、過去の自分を責め続けるのではなく、

「未熟だったけれど、よくここまで生きてきたね」

と、少しだけ優しく声をかけてあげたい。

「あおちゃんって、完全に自由人だよね。まぁ、私もだけど（笑）」

その時は笑っていたけれど、今思うと、あの一言は私の本質を表していたのかもしれない。

若い頃、私はサーフィンに夢中だった。

波待ちをしている時の静けさ。
潮の匂い。
空の色。

何も考えず、ただ波と向き合う時間が好きだった。

でも同時に、海上がりに仲間と笑い合う時間も大好きだった。

一人で自然の中にいると心が落ち着く。
だけど、人とのつながりからも大きなエネルギーをもらう。　

どちらも、本当の私だった。

振り返ると、私はずっと「自由」を求めて生きてきた。

人前に立つ仕事をしていた頃は、認められることや選ばれることが嬉しかった。

結婚後には夫の大きな借金問題が発覚し、子どもを守るために必死に働いた。

離婚も経験した。

さらに46歳で難病になり、ステロイド治療でムーンフェイスになった時は、鏡を見るのもつらかった。

本当に、いろんな波に巻かれてきた。

最近、少しずつ自分のことが分かってきた。

私は感受性が豊かすぎる。

一人だと寂しい。
人に囲まれすぎると疲れる。
優しくされると心が動く。
でも、傷つくのは怖い。

そんな矛盾を抱えながら生きてきた。

親に否定され続けて育った私は、

自分の中に安全基地を持てなかった。

だから、ずっと外の世界にそれを探していたのだと思う。

でも50歳になった今、自由の意味が少し変わった。

好きな時に休んで、平日の空いた日にふらっと旅に出る。海を眺めながら、

「今日もよく頑張ったな」と思える。

そんな小さな選択を、自分で決められること。

それが、今の私にとっての自由だ。

海って、人生に似ている。

穏やかな日もあれば、急に荒れる日もある。思い通りにいかないことも多い。

でも、波を全部コントロールすることはできない。だから、その時々で乗り方を変えていくしかない。

私も何度も大きな波に巻かれた。それでも沈みきらず、また息継ぎをして、次の波へ向かってきた。

だから今、自由になりたいと思うのは、逃げたいからじゃない。

もう十分に戦ってきたから…。

これからは、誰かに認められるためだけではなく、自分が心地よく生きるために人生を選んでいきたい。

そしてこれからは、その自由人の私を否定せずに生きていこうと思う。

私の心の海は今でも現在だ。

最後までお読みいただきありがとうございます😊

今日は少し真面目な話です😊

最近、「AIで経理の仕事はなくなる」という言葉をよく見かけます。

私は病院で経営サイドのバックオフィスの仕事をしていますが、現場にいるからこそ「それだけでは語れないな」と感じることがあります。

確かに、AIの進化はすごいですよね💡

レシートを撮影すれば仕訳候補が表示されたり、銀行口座やクレジットカードと自動連携したり…。

以前は人が時間をかけてやっていた作業が、どんどん自動化されています。

だから、「入力作業だけ」を仕事にする時代は、これからますます厳しくなっていくのかもしれません。

でも、私は「経理という仕事がなくなる」とは思っていません。

現場で働いていると、経営者が本当に困っているのは、帳簿を作ることだけではないからです。

「新しい職員を採用したら給与はどうなる？」
「社会保険の手続きは？」
「人件費は予算内に収まる？」

実際には、お金・人・現場は全部つながっています。

だからこそ、経理だけ、労務だけ、人事だけではなく、バックオフィス全体を見渡せる人の価値は、これからますます高くなると私は感じています。

AIは数字を処理することは得意でも、「現場ではどう動くのがベストなのか」を考えたり、人と人の間に入って調整したりすることは、まだ人だからこそできる仕事です。

私は、AIは敵ではなく、頼れるパートナーだと思っています。

単純作業はAIに任せて、人はもっと「考える仕事」や「仕組みをつくる仕事」に力を使えるようになる。

そんな時代が来るのではないでしょうか。

もし今、

「資格がないから不安」
「簿記3級しか持っていない」

そう感じている方がいても、現場で積み重ねてきた経験は決して無駄にはなりません。

そこに少しずつ知識や資格をプラスしていけば、自分だけの強みになっていくはずです。

AIの時代だからこそ、人にしかできない価値を磨いていきたい。

そんなことを、最近よく考えています😊

皆さんは、「AIで仕事が変わる」と聞いて、どんなことを感じますか？

最後までお読みいただきありがとうございます🌿

2026年7月。

ステロイドが1mgを1日おきになりました✨

3年前、原因不明の微小変化型ネフローゼを発症し、入院してステロイド治療が始まりました。

病気が落ち着いてきた一方で、一番気になっていたのが「ムーンフェイス」。

鏡を見るたびに、「私の顔、こんなに丸かったっけ…？」と落ち込むこともありました。

当時は、

「病気を治すためだから仕方ない。」
そう自分に言い聞かせる毎日。

マスク生活だったこともあって、「今はマスクがあって本当によかった」と何度も思いました。

最近になって、ようやく少しずつ顔のむくみが落ち着いてきたように感じています。

でも、病気になる前と比べると、やっぱりむくみやすい。

だから夜は、できるだけ塩分の多いものや揚げ物、甘いものは控えるようにしています。

そして最近、新たな悩みも…。

ムーンフェイスでパンパンだった顔が戻ってきた分、頬のたるみが気になるようになりました💦

「これも年齢かな？」
「それともムーンフェイスの影響？」

鏡を見ながら、そんなことを考える日もあります。

でも、諦めたくない。

病気を経験したからこそ、これからは健康だけじゃなく、美しさも少しずつ取り戻したい✨

今は変形性股関節症とも向き合いながら、ヨガや筋トレ、ウォーキングを続けています。

ダイエットも少しずつ成果が出てきて、目標まであと3kg！

そして今日から、お風呂で顔ヨガを再開しました😊

実はこれ、以前やっていたことを思い出したんです。

湯船につかりながら、

「あー」
「いー」
「うー」
「えー」
「おー」

と、それぞれ2秒ずつ、大きく口を動かします。

ほんの数分ですが、表情筋がしっかり動いている感じがします😊

効果があるかはまだ分かりません。

でも、英語もウォーキングも、続けてきたからこそ見えた景色がありました。

だから顔ヨガも、焦らずコツコツ続けてみようと思います。

最後までお読みいただきありがとうございます🌸