わたしの中の悪魔がムクムクしている。

娘さんに構いたい構いたいと。。

謝罪はしないけど。

伝えたい伝えたいと。。

で、今朝。

またしても気づいたことが一つ。

娘に対する罪悪感が強いがために、わたしの中のお金を使うと言う罪悪感のベクトルが、娘に向いていたことにも気づく。

お金が入ると娘の何かで出て行く。。。

その繰り返しで残らない。

その思いは根深くわたしの中にあったから。

それに対する気持ちを娘にぶつけてしまったこともなんどもあった。

それはわたしの問題だったのに。。

とここまでくると、罪悪感がまた蘇る。

自分の罪悪感を隠すために、怒りとして吐き出していたんだね。

イライラザウルス。

もう怪獣よ。

怖かったことだろう。

ごめん！！

そして、わたしの中の罪悪感根強い。

ほんとにしつこい。

わたしはこれを手放すのだ！

朝はスッキリ目覚めるかと思っていた。

確かに目覚めは良いかも！

だけど、頭が痛ーい。。

左側だけ。

なんでしょー。これ。

そして外は曇り空。

今日は母の病院の付き添いの日。

こちらもいつも視力検査と視野検査して先生が目を見て、2〜3時間コースなのに2週間おきに通っている。

母にとってもわたしにとっても、意外と大変な労力になってる。

今日は先生に聞いてみよう。

どうして2週間おきに来なくては行けないのか。

もう何ヶ月も安定しているのだから、期間を延ばしては行けないのか？

今まではではまた2週間後に来てねと言われて、当たり前と言われたままに通い続けていた。

そこに今は違和感感じてるから。

意味があるなら通うけどね。

少しでも負担減らしていきたい。

sora

本当の自分との分離があった場所。

娘が全てを見せてくれてる。

このタイミングで苦しみながら出し続けていることはとても意味のあることに感じる。

子供達に好きに関わってあげられなかった罪悪感を少しずつ払拭してきた中で。

あと残るものはなんだろう？なんだかスッキリしなかった。

そしたら、嫌われたくない。

そんな気持ちが浮き上がる。

ダメなママだけど好きでいてね。

こんなママだけど嫌いにならないでね。

だった。

それを認めたら、、、

なんと！！！！

子供達を愛する気持ちがブワッと、、、

こんなにたくさん愛情持ってたんかい！！わたし。ってくらいにブワッと涙とともに吹き出した。

自分の好き勝手して、子供達寂しい思いさせて。

わたしは愛情が薄くて、薄情な母親だとずっと自分を思ってきていた。

それは、本当のところをいうと。

愛はいっぱいだけど、こんなわたしが愛してるなんて言ったらダメだよね。

どのツラ下げて愛してるんだか？

ならそれなりのことしろや！

と、自分へのダメ出しばかり。。。だったみたい。

気づいたらヤベーヤベー。。

泣ける泣ける。

それもこれも教えてくれたのは娘なのです。

苦しかったろうね。

寂しさと切なさとたくさん感じたのだろうけれど。

わたしは自分の感情がわかった途端に、涙とともに浄化されて、だいぶだいぶ楽に軽くなりました。

ありがとう。

と伝えても今は伝わらない。

きっと経緯を話したところで又しても自分勝手と言われるのだろう。

それでも、わたしは感謝し続けて、彼女を待つ。

きっと今よりもいい関係になれると思うから。

sora

そしたらね。ラインで追い討ちをかけてきたのだけど。

スッキリしたら何も悪かったと言う気持ちになりません。

自分に気づけたからありがとうと言ったら、切れてるー笑そりゃそーか。彼女はわたしじゃないから。

もう離れて暮らそうとまで思えていて。

なんか吹っ切れてきたのかな。

自分の冷たさを受け入れることにも。

彼女を信じていくことにも。

わたしが作り出したものであるなら。

わたしが意識を変えるだけ。

すごい実験が始まっている気がする。

面白いね。

sora

やりあってからわたしが変わると期待していた娘。。らしい、、今朝の言い合いによると。

何もしてくれなかった母。

わたしのことを思って何もしてくれてなかったと思い込んでる娘。

それが罪悪感でかわいそうなんて思って、なんとか払拭しようなんて思っていた気持ちがまだわたしの中にはあったのだ。

彼女は彼女でなんとかする。

必要以上に同情いらん。

それが愛情だなんて思うから、わたしにも負荷がかかる。

考えてみたらまた、彼女の自立を信じてない状態だったのだろう。

もうもうもう、、、、、

ほっとく。

何か見つからないものがあると、片付けたのは母だからどこにあるの？と聞かれる。

出かける時に言われたから、「知らないよあなたのでしょう」と行ったのが運のつき。

期待していたのに変わってないときたもんだ。。。

あんなに仲良く笑顔で過ごした時間は？チャラか？なんてパートナーに求めるようなこと言ってもダメよね。

彼女はわたしのものではない。

一人の個人なのだ。

全て任せよう。

もう手を出さない。

なんとかするだろう。

母親らしいことしてもらってなかったと言われ。なんとか挽回したいと思うのは、わたしのカッコつけだったことに気づいた。

彼女の心はいくら形の優しさを与えても変わることはないのだから。

自分を見てなかったわたしが、完全に自分との統合とはかけ離れていた。

やりたくないことまでして、なんでも娘に合わせていたのだから。

バカなのはわたし。

又しても娘は泣きながら教えてくれたわけだ。

ありがたい存在だな。。

ここまで書きながら冷静に感謝に変わった。。。

もし最後までお付き合いしてくださった方がいたなら、、ありがとうございます。

吐き出すところがあると自分に気づくものですね。

たまにこう言う投稿があるsoraです。。

娘さんの仕事上がりを待ち伏せして、行ってきました。スーパー銭湯♨️

なんかフラフラしてたから、調子悪かったら先に出るよ！と言いながらの1時間近く。。

寝湯、露天、炭酸、あつ湯、ぬる湯、ジェトバス。

サウナだけはやめといた。

そしたら体の冷えがまず良くなってほぐれたのと、頭痛が緩和した！

なんと楽なことか。

お風呂必須。。

回数券買ってしまった（笑）

少しだけ暖かいもの飲んで休もう。

おやすみなさい！

sora

水を横に置いて、のど飴を持って。

書類を書いてると、咳のしすぎで頭が重いらしい。。

スッキリしたいなー。

何もしてないのに、首もコリコリだ。

岩盤浴に行きたい！！！！

けど、娘が夜一緒に行きたいからと今は我慢。

ランチどき。

卒業前の息子殿のお昼どうしましょー。

珍しくsoraのお腹もぐーぐー言ってる。

なんか作ろう。

sora

ガチ話をして、そこからしばらく穏やかだった。

でもでも、、、試されてるなー。

ほんとにしつこく。

弁当箱置きっぱ。

ペットボトル溜め込み。

朝起きると弁当作れないの？

シャワーから出るとなんか食べるものは？

これは、、、

優しい母なら黙って当たり前に整うものなのかな。

soraには負担というか。

カチンときてしまう。。

おまけにそんな風にぶれてるから、体調わるー。

おちつけーおちつけー！！！！

でも、ゆたかな波動ならニッコリと余裕なのだろう。

ゆたかになろう。

別に彼女のためではない。

まず自分を見てみよう。

このままでいいのか？

地球の波動に戻りっぱなしだ、、、こりゃ(･･;)

お茶でも飲んで落ち着こうー

sora

苦手意識。

それよりつまらない（笑）

そういう問題じゃなくてやらなくてはいけないものが、、、、、

今朝、関野あやこさんのYouTubeを聞きながら静かな瞑想の時間。

涙が溢れて止まりませんでした。

そうか。っていう感謝が湧いてきたみたいな感覚。

地球の次元上昇に向けて、私たちの次元上昇をしていくための統合のお話は多くの方がしていて。

友人の投稿でいつも目にするのは並木さん。

お話を聞きながら、シェアを目にしながら、なるほどなるほどという感覚はあり。

実践も続けていたけれど。

ちょうどいいタイミングはなぜか訪れるもの。

今朝は朝日を浴びながら、耳にした関野さんの声がたまらなく響いてきました。

娘とのやりとり、まだまだ笑顔でいて欲しいからわたしが頑張るって。。

もういい加減に自由にしてあげたらいいんだと。

彼女は自分で幸せになれる。

それにはわたしが幸せになって、波動を高めていることが一番だったと。

頭でわかっていたかのようだったものを、肌身で感じた。

全て見せてくれたもの。

わたしが気づくために、そうあってくれた目の前の彼女。

やはりありがとうの存在であり。

わたしは気づいたよと伝えたい。

それはこれからのあり方で見て取れるものなのだと思う。

ひとりごと

sora