雲のない空

空で何していますか？

ここでたくさん苦しんだ分ゆっくりしてね

苦しさから解放されたんだ

と自分を納得させようとするけど

最後の姿が頭から離れない

夫は「穏やかな顔だった　苦しい顔はしていなかった

つらさから解放されたんだ」と言ってたけど

いろんな思いが襲ってくる

息子は生きづらさを自分で調べていた

たくさんの哲学書、本を読み

ネットで自分という人間、脳について調べていた

最後の日の朝まで変わらず

とても穏やかに過ごしていた

遺書にも

「穏やかな一年が過ごせた、、」とあった

ママは気がつかなかったよ

あなたの気持ちに

ごめんね

ごめんね

会いたい

会いたい

あの優しい声が聞きたい

ただただ目の前のことをしているだけの毎日

いつから空に行こうと思っていたんだろう

空に行く日の朝は普通に過ごしていたじゃない

ずっと普通に過ごしていたじゃない

つらいよ

つらいよ

もう23歳の大人だからと

踏み込むことを躊躇していた自分が親として

何をしていたのかと自責しかない

２階のテラスにオレンジ色のアウトドアチェアが置かれている

空に行く数日前に息子が置いたものだ

リモート授業の合間に息抜きをしているのだろうと思っていた

違うんだ

違ったんだ

息子はチェアに座り空を眺めて

全く違うこと考えていたんだ

そこに座り空を眺めていた次男を想像するだけで

胸が締め付けられる

何も知らず

まったく何も知らずに呑気に過ごしていた自分が苦しい

苦してて仕方ない

今は次男が空で、天国で、のんびりと、過ごしていること

それだけが願い

仕事をしているときはなんとか踏ん張れてるけど

帰路

いない、いない、、とつらさがくる

もう、声もきけないんだ

もう、顔も見れないんだ

また大泣きしてる

空に行った日

冷たくなった息子のところに

義姉が遠方から駆けつけてくれた

「よく頑張ったね、ここまでよく頑張ったよ

　私だったらこんなに頑張れなかった

　本当によく頑張った

　生きてる時間の長い短いじゃないんだよ、、、、

　天国でゆっくりしてるよ

　うちの○○がちゃんと迎えてるよ」

と息子に話しかけてくれた

義姉は数年前に１８歳の息子さんを亡くしている

義姉の言葉に救われた

空で、天国から

寝れなくて

泣いてばかりの私をみているかな？

のんびりと、ゆっくり過ごしてる？

いろいろなことを考えるけど

今は目の前のことをこなすのが精一杯

今日は母の日ですね

何をしていてもつらい

前を向けるかな

このままこの位置にいたら

私はダメになってしまう

ゆっくりでいいので前を歩かないとは思うけど

今は泣いてばっかりの日々

自死遺族の会に申し込みをしてみた

でも

緊急事態宣言がたぶん延長されるので

なくなる可能性が高い

最後の日の朝　

仕事に行く前に

私は部屋にいる息子に「行ってきます」「行ってくるね」と

数回声を掛けた

返事はなかった、オンライン授業中なのかな、、、

とそのまま家を出た

その先は

今はつらくて

書けない

あんまり私がメソメソしていると

息子が気にして　天に上がれないかな

本当に優しい子だった

何を見ても

何をしていても

息子の姿と重なる

夜は家中の電気をつけたまま寝ている

朝が来て

夜が来て

1日が終わる、、、

息子の部屋には入れない

２階への階段すら上がれない

階段を見上げるのもつらい

会いたい

会いたい

ごめんね