朝起きて思ったことは、もうあらがっても意味ないこと

それに気づけた自分は少しは成長したんだろうか

過去を振り返ると自分の行いに嫌気がさすけど

それも自分であったわけだから受け入れて生きていくこと

その行いを二度ともうしないこと

それが彼への償い

今はそう思う。

幸せになってほしい

出会ってくれてありがとう。

カフェにいる私はいま何を思うのだろうか。

考えたって事実は変わらず過去も変わらない

過去が体全体にまとわりついてとてつもなくしんどい。

けど、しんどいくせにこの過去を振り返ることやめられない

過去の自分から逃げ出そうとしてるわけじゃないし、戒めなのか

トラウマ級に過去の自分がしんどい

この自分への戒めは自分でやめないと永遠に終わらない気がする

苗字もきっと一週間後も１ヶ月後も、もしかしたら１年先も決断できない気がする

これはもはや変えたくないとかそういうレベルではなく、ただのめんどくさいやつかもしれない。

それか考えるのがまだ先だから、まだ時間あるから。

そうやって逃げてるだけ。

この現実がまだ受け止められていない気がしてしまう。

それは会える環境にいるからなのか

別れた後もいい関係だからなのか

どんなに何処を探しても、一生一緒になることはない。

なんだろうと思って手に取ると、名字変更の手続きしてください。

「わかってるわ！」って嫌な気分になった。

変えろって職場から言われてるわけじゃないけど戸籍で勤務しないといけないわけ。

婚姻時で入職してるから、旧姓に戻ってる今どっちつかずなわけよね。

看護部は待ってくれてるけど、総務課は現状わかってないかね。

はぁ〜。誰かいないのかな？

苗字変えずに生きていってる人（子なしで）

今日は、お酒入ったからなのか泣きまくってる。

どんどん涙が溢れてくる。

彼に会いたい。

車で送ってくれたあとも永遠に手を振ってくれる優しい。泣き

会いたい。

私さえしっかりしてればこんなことにならなかったのにね。辛い

まだまだ未来は遠い。

このワードが自分に降りかかるなんて夢にも思っていなかった。

あれから５ヶ月経った。

少しだけ、自分の記録として残しておきたい。

あの頃は、生きていく意味がもうないと思った。

彼がいない世界に取り残され、夜も朝も絶望と孤独と後悔の日々だった。

周りの意見が入ってこなくて、「大丈夫、次があるよ」「幸せになれるよ」「時間が解決するよ」

そんな言葉全然違う。

息を吸うのも大変、好きだったものの味が気持ち悪く感じた。好きだったアニメを見なくなった。

また次回。