年末、入院してくれたので

ゆっくりできるとおもっていたのに

大晦日に脳外科先生のによばれ、

退院していいです。

と、いわれ

夫、家に帰りたい

帰りたい

と、いうので、急遽、退院帰宅させてしまった。

連れて帰ってきたら、

寒い

眠れない

寒い

酒飲みたい

もう、呆れてしまう。

アルコール性肝硬変で末期

脳腫瘍も末期

ふらふらしているから、目は離せないし

いまのとこ、トイレは失敗なく1人でできるけど、

この状態、死ぬまで家で見ろって？

介護判定してもらわないといけないよね。

まじ、未来に、不安しかないよ。

問い合わせしたくても、

世の中、正月だし。

もう、なんて、年始だ。

みなさんには、穏やかな一年が訪れますように。

お読みいただきありがとうございます。

入院してほしいと願っていたら

入院しました

今回は、肝硬変だけでなく

転倒からの後頭部強打の影響で、頭部MRIで明らかな異常が見られたため入院。

年末年始は、心配することなくゆっくり過ごせそうです。

本当に良かったです。

お読みいただきありがとうございます。

でも、飲酒は続いています。

もう、何年も飲酒のことで喧嘩してきて

怒る私が性格わるいのか？頭おかしいのか。わからなくなってきたよ、

もう、ほんと疲れた

私自身、体調崩していて

それでも、なんとかこの現状から離れないとと

仕事を探していたけれど、

昨日、ドクターストップが掛かった。

今は、まだ、辞めておきましょうと。

そーだよね

確かにむりしていたわ

いまは、目の前の夫のこと

見ていて、何もできないのは辛いんだけど

動けないんじゃ、しょうがない。

夫は、日中ずっと寝ている。

家にいるだけで、しんどい。

入院してほしい。

いつもブログ訪問、ありがとうございます。

しばらく更新してませんでした。

楽しみにしていたかた、ごめんなさい。

この間、

ここ

↓↓

依存症オンラインルーム | ASK認定依存症予防教育アドバイザー【特設サイト】依存症オンラインルームやキャンパス派遣など、ASK認定依存症予防教育アドバイザーの活動をご紹介します。www.ask.or.jp

に、連絡をとっていました。

アルコール依存性の家族のオンラインルームがあります。

アルコール依存性の家族達の自助グループもありますので、

ぜひ、繋がって下さい。

私も連絡して、やっと繋がることができました。

絶望だらけの毎日でしたが、

ほんの少し、希望が見えてきた。

いまは、そこにいます。

アルコール依存性は病気です。

私達、アルコール依存性の家族に振り回されて我慢し、苦しみ続けている人に

この、情報が届きますように。

今日もお読みいただき、ありがとうございました。

アルコール性肝硬変の夫の様子が

落ち着いていたので、ブログから離れていました。

しかし、今朝

フラフラ起きてきた夫は、

少しかがんだだけで、

ふらっと倒れて、動けなくなっていた。

大丈夫か？

大丈夫じゃないよね。

今日は、車の運転させないようにしよう。

危ない

危なすぎる。

また、心配の日々がはじまるのか。

やだなー。

疲れるなー。

もう、しょうがないよねー。

仕事、いろいろ受けてるらしいけど

替えがきかないから、これ、どーなるんだ？

と、気に掛かるけど。

仕事には口だすなといわれたので、

考えるのやめます。

多分、肝性脳症がはじまってるんじゃないかな？

今日もお読みいただきありがとうございました。

今朝の夫

いつも通り、朝まで書斎にいました。

たぶん、椅子に座って寝ているはず。

今朝、子ども達が朝ごはんの時間に

降りて来て、

「ご飯たべますか？」

と聞くと、

「うん」

というので、用意しました。

夫の薬がなくなってきたので、声を掛けると

「あした病院だ」と、言った。

そして、

「（血液の）数値がわるくなっていれば、入院だねっていわれた」

だそうです。

どうなることやら。

お読みいただきありがとうございました。

アルコール性肝硬変の夫を責めて、

責めて、

責めすぎて、

ぷつんとキレてしまった夫。

それから、

ぎこちない日々をすごしてきました。

夫婦の不和は、子どもたちの不安へつながり

子どもは、

歯の矯正を始める所を、

一旦、取りやめにしたいと言い出した。

そーだよね、お金、かかるもんね。

ひょんな事から、清塚信也さんのコンサートに夫と行ってから

私も、夫への感謝を再確認したりして

少しずつ会話するようになってきた。

なんでもない事だけど、

コミュニケーションって大事なんだね。

先日、本屋で中野信子さんの本を立ち読みした。

そのなかには、

相手が許せない

責めすぎてしまう

その一因は、

「老化」

という説を発見。

老化

そうなのか。

それも一因か。

と、思うと、

納得してしまう自分がいて。

夫を責めるのも、お酒を飲んでいるかの確認や心配もやめて

やめたといっても、酒臭いのはほんとに嫌なんだけど

老化も一因、これを念頭におき

穏やかに過ごしていきたいとおもっています。

お読みいただき、ありがとうございます。

アルコール性肝硬変の夫とは

一言、二言、会話が再開したけど

寝床は、私が寝室から出て、和室に布団を敷き寝ている状態です。

昨日は、娘の希望で先行予約していたとあるコンサートの日でした。

しかし、娘の都合がわるくなり、

チケットが一枚、余っていた。

私の全ての知人に連絡したけれど、

日曜日の昼間の予定が、

空いている暇な人はおらず、

1人で行くことにしていたけれど、

チケット代6,000円。

無駄になるのも、もったいないから

夫にコンサートの打診をしたのが、

夫と険悪になる前日。

いまとなっては、声をかけなきゃ良かったと後悔。

しかし、こうなったけれど、念のため確認したよね

「コンサート、明日の昼だけど行きますか？」

しばし考え

「行く」

マジ？行くんだ。

えー、行かないと言ってくれた方が、楽だと思ったよね。

ということで、昨日、行って来た。

子ども達は、　　

「デートじゃん」と、盛り上がってた。

コンサート直前に会場にはいり、席についた直ぐ後に始まった。

コンサートでは、夫のため？とおもうようなトークがあったりして

ショパンが死の直前に書いた「舟歌」

ショパンは生きているのか死んでいるのか

結核という病と戦い、まもなく死んでいく自分

どんな気持ちで曲を書いたのか

どんな気持ちでピアノを弾いたのか

動かない体に鞭打って、

パリでの最後の演奏会で弾いた曲

だそうだ。

その他、コウノドリの曲では涙腺崩壊した。

みたら、夫も泣いてた。

清塚信也さんのピアノ、素晴らしかったし

トークが爆裂面白かった。

泣いたし笑ったよね。

コンサートおわって、

また、夫の運転で帰宅。

運転してもらうって、楽だな。

夫の運転で出かけるなんて、何ヶ月ぶりだ？

夫、運転上手いな。

無事帰宅して、

夫に感謝した。

運転ありがとう。

一緒にコンサート行けて、良かった。

夜、和室から布団を寝室にもどして、

久しぶりにベッドでやすみました。

お読みいただき、ありがとうございます。

アルコール性肝硬変の夫が飲酒をすることを責めて、

夫が初めて、大声を上げてぶち切れた。

その後、夫が話したことは、

家族崩壊。

このあと、私は、

自分が責めすぎたことを反省したんだけど

今まで、夫が吐血したり下血したりして

救急車よんで運んで、入退院世話して、

それを毎年、フォローしてさ

心配してきたからこそ、酒を飲むことを許さないのであって

私は、間違ってない！

と言う、思い。わかる？

夫が酒を飲むことよりも、

夫が酒を飲むことを許す自分が許せない。

これがしっくりくる。

心がザワザワ

今日は、近くの神社に⛩参拝

その後、噂のカフェで1人時間をすごした。

癒される。

明日は、今日よりもいい日にしよう。

お読みいただきありがとうございます。

今

今日

多分、明日も

この場所に居ると思うけど

思いを同じにできない人がいて

その人と結婚している事実があって

子どもがいて

考えれば考えるほどに

違和感に包まれる

夫の病気なんて、どうなってもいい

私は、

この場所から、

逃げたい

でも、

子ども達の現在の生活を乱すのは、

本意ではない。

なんなら、一番大事だから、

そのためだけに

わたしはここに居る。

にげたいけど、

そのためだけに、ここに居る。

心や、胸の奥は、

不完全燃焼の黒い煙が立ち込めているけど

見て見ぬふりだ。

お読みいただきありがとうございます。